妻の帰省

こんにちは。

今、妻の実家に帰省中です。妻と自分の実家は、毎年交互に行って
おります。妻の実家のエリアでは大きなお祭りがあり、僕も楽しみに
しています。

すると、来年は妻の従妹が来る、ということになり、姉妹のように仲の
良い妻と従妹は一緒にお祭りに行こう！という話になってしまいました。
すると従妹のご両親（妻の伯母夫婦）も来年は行く、という話になって
しまいました。

妻は、伯母夫婦は自分の両親ととても仲が良く、自分も従妹と行動して
しまうと思うから、来年は一人で帰ってくれ、なんて言い出しました。
確かに彼女の伯母夫婦が来ると、血のつながりのない僕は完全に第3者
となり、居場所もなくなるため、妻も気を遣って言ってくれているのだ
と思います。

にしても、ルールで言えば、来年は僕の実家に行く年だし、もし妻の
実家に行くことになったとしても、僕の同行も前提だと思うのですが…。

従妹のことになると考えが変わる妻も困り者ですが、どうも妻が冷たい
ように思えるのは、僕が間違っているのでしょうか？

乱文失礼しました。

No.8 回答者： funaho-cho 回答日時： 2007/08/16 17:28

私は逆に、世帯主の実家から疎外感を受けています。

世帯主自身に「お前(私)はお客だ!!」「実家の親・妹二人・妹二人の子供達計四人・弟の全員で、お前(私)の悪口を言い捲っている」と言われる事が有ります。娘はそんな世帯主と、世帯主の実家(親)を嫌っています。なので相談者様のお気持ちは良く判りす。
でも私自身自分の返る場所(自分の実家)が無いので、逆に奥様も羨ましいけど…　でも我家は家族三人で、私側の御墓参りは御盆時期に行きます。此れは毎年です。

※冬季休暇(お正月)＝相談者様側実家
※春季休暇(Ｇ　Ｗ)＝自分達の休暇用
※夏季休暇(盆休み)＝奥様側実家

上記の順番は相談者様宅の都合で決めれば良い事ですが、この様に変更する事は出来ませんか??　隔年次で決めると、人生永い間…どの様に変更されるか判りません。若し変更可能ならば、変更後は奥様側の実家にも強制的に近い強い言い方で話すべきだと思います。
相談者様も奥様側の実家場所で行なわれる夏祭りを楽しみにされているのなら、相談者様の弱みになり、此処ぞとばかり奥様優先になるのは必然的になります。なので奥様は自分から進んで、世帯主様(相談者様)を疎外感にしてしまったのですネ!!　ならば相談者様の実家に帰った時には今度は奥様を疎外感にしてしまえば如何ですか??　男性って心無しか…未だ未だ奥様よりも自分の親を大事にする風潮が有るでは無いですか!!　奥様に身に沁みて判らせる方法を考える事は無いのですか??　其とも出来ない??　ズル賢くなった方が良いのでは??　未だ未だ家と家の繋がりは男尊女卑的な所が有るので、奥様にもきちんと離されてみては如何ですか??　もし来年以降の夏休みに、相談者様一人が奥様側実家に行かないとなると、それは逆に奥様側実家では万々歳かも知れませんので、奥様側実家の思う壺にだけはならぬ様にして下さい。

来年はいっその事…御自身の親御様も、奥様側の実家に連れて行かれては如何ですか??　それは出来ないのでしょうか??

No.7 回答者： kismesaru 回答日時： 2007/08/14 23:53

隔年で帰省が恒例との事ですが、時には事情が変わる事もあるのでやむを得ないとは思います。

しかし、質問者様に良いかどうかの確認や、「気を使うだろうし、私も従妹に夢中になっちゃって独りぼっちにしちゃうかもしれないから無理にとは言わないけど、一緒にどう？」等の配慮は必要だと思いますよ。元々は質問者様のご実家に行かれる年であれば、尚更だと思います。もしかしたら、質問者様が居ない方が気の置けない従妹と腹の底から話が出来るし、楽しめそうだから出来れば来ないで！なんて思ってるのかも。(ごめんなさい、あくまで想像です。ただ、私もたまに旦那様と離れて実家の家族と団欒すると気分がスッキリするもので…。)

ただ、質問者様お一人でご実家に帰られたらご両親が心配されそうですね。お盆に限らず改めて奥様同伴で帰省出来れば良いですが…。奥様から義父母様に嘘でもきちんと事情を説明して、今度は帰れないけどいついつに帰る旨のご連絡は必要かもしれませんね。

次の年は質問者様の実家に行く事は約束しておいた方が良いですよね。また来年も…なんてなったらとんでもないですから。まぁ、お気持ちを話してみてはどうですか？

No.6 回答者： chubee 回答日時： 2007/08/14 22:59

頭カチコチですね～　笑

ルールを重んじる？質問者様へ　アドバイスします

今年、来年と、奥様のご実家へ２連続

んじゃ、再来年と、その翌年は、２連続でご主人のご実家へ

これで　ルールの変則活用になり平等ですよ

いかがでしょうか？

No.5 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/08/14 20:42

私も少し違うかも知れませんが、以下のような経験があります。

引越しをしたのですが、当時、家内は仕事が忙しいとかの理由を言いあまり手伝わず、私がほとんどの仕事をしました。数年後、家内の弟が引越しがありました。そのときも家内は忙しい時期でした。しかし、二人の子供までつれて、弟夫婦には小さな子が居るから面倒を見るだけでも値打ちがあると言って連れて行きました。自分の家の中のことはそこそこに、しかし、自分の身内のこととなると、何もかも投げ出して行くという印象です。本人はそのような意識は全くありませんが、周りから見ると全くのアウフェアな態度です。

それくらい我慢してと言いたいのですが、上記のようなことがあったので、是非とも貴方の気持ちは奥さんにお伝えください。自分の敵討ちを押し付けるようで申し訳ありません。

No.4 回答者： naganumajyun 回答日時： 2007/08/14 19:40

４０代既婚男性です。

夫婦なのですから、それくらいのこと、率直に言ってはいかがですか？その方がいいと思いますよ。
「里帰りは二人揃って順番にって約束だったよね？一人でいいなら、お互い勝手にいけばいいのだし。それなのに、もう決まったことで、それでいいかなぁ？とか聞いてくれないの？
それから、僕は自分の故郷も好きだけど、この町のお祭りも大好き。お義父さんやお義母さんに会うのも楽しいけれどね。だから、ここが故郷の君はもっと楽しいんじゃないのかな？僕にも、それくらいわかるよ。
その上来年は従姉妹たちも、伯母さんたちも来るんだから、本当に楽しいだろうね。そのこともわかるよ。
一方で、その楽しさから、僕が疎外感を感じるかもしれないと配慮してくれたのかな？と思うよ。君の優しさかな？ってね。しかし、そう思っていた方がいいとも思うよ。まさか、僕のことをお荷物だなんて思わないだろうし。
でもね、寂しいよ。もしそうなら、ちゃんと言ってくれればいいのに。すでに決定したこととして言わないで、どうして、どうかなぁ？ってお願いしてくれなかったのかな？ってね。僕は、そんなお願いを、二人で考えもせずに、否定するような男だと思われたのかな？だから、こんな話しがあるんだけど、どうしよう～？って二人で考えるんじゃなくて、ＮＯ！と言われる前に話しを終わらせるようなやり方をしたのかな？って思うよ。でも仕方ないのかな。僕の力不足なのかな。僕の想いと違って、今までの二人の時間は、君にそう思わせるような僕だったんだよね。これからは、そう思われないように頑張るよ。
君は君のしたいようにすればいいよ。でも、女々しいかもしれないけれど、僕のそんな気持ちだけは知っておいて欲しいな。」
といった感じでいかがでしょうか？

どちらが間違いとまでは思いませんが、私の考えは上のセリフのとおりです。

No.3 回答者： nanahusigi 回答日時： 2007/08/14 18:48

夫婦も年数が経ってくると、お互いの実家に対する遠慮も少なくなってくるのではないでしょうか？

奥さんは奥さんで好きなところに行き、あなたは、御自分の御実家に帰りたければ、帰られれば良いのではないでしょうか？

長い夫婦生活です、いつも一緒にいなければならないと思うと息が詰まりますよ。
別々の時間も持ちませんか？それが長持ちの秘訣かもしれません。

No.2 回答者： yakudaisuk 回答日時： 2007/08/14 18:45

ざっくばらんで悪気はないと思いますが、

確かに冷たい感じですね(^-^;
なんとなく悲しい気分になってしまいそうです。
しめしめ、と思って一人を満喫しつつ自分だけ実家に帰るか。それとも、オレも連れていけよ～、と言ってみるか。うーん。迷います。。。でも２人で行くのが毎年恒例ならば、ご両親は何故今年は一人なんだ！？と勘ぐってしまうんじゃないでしょうか。
私なら、特別理由がなければひとりを満喫しますね(^-^)

No.1 回答者： omedeto 回答日時： 2007/08/14 18:37

別に気にするほどでも・・と思うけど

考え方の違いでしょうね。
私もそうするし・・それをルール違反といわれれば
そうなんだろうし。
難しいですね。
一緒に行きたいっていえば済む問題では?