質問とゅぅより相談なんですが。。

私は今、１６才の女子高生です。お母さんと、お父さんが離婚しようとしています。
これは前からもうずっと仲悪かったし、父はいろんなとこからお金を借りまわったりして、一千万近く借金を内緒で作ったし、妹や弟の前で喧嘩して、２人とも泣いちゃったりするし、母もいつ自殺してもおかしくない状態になってしまったので、離婚は反対しません。むしろイイと思います。
ただ、これから先のことを考えてみたんです。お金にはとても苦労します。また、妹と弟は離れたくないそうですが、ついていきたいのは母と父、別々になってしまいました。(ちなみに私は、父とは養子になるので、もちろん母です。)
そこで、
　●私が妹(小５)や弟(小３)をあずかること(保護者になるってことですかね??)ゎ可能なのか。また、条件などがあれば教えてください。
　●私は成人するまでに結婚したいと強く願っています。とってもスキな人がいて、彼もまた大切にしてくれます。そして、お嫁さんになることが夢です。とても強い夢です。でも、家から大学に行くか、働くかしたほうがいいのではないかと考えました。けれど、実際は夢を捨ててまでそうしたくないんです。自分の夢を追いたいです。家から出たいです。これってすんごく自分勝手ですか???

理解しにくい文になってしまいすみません。どうゆうことか分からなければ質問ください。できるだけ早く応えます。なのでアイディアください。

彼と二十歳までに結婚でき、妹と弟を守ってあげられるような、寂しくならないような方法を探してます。
これを読んでくれた方。。
読んでくれたこのことに対する考えでも、ちょっとしたアイディアなどでもイイので、ください。

No.12 回答者： gpors 回答日時： 2007/08/24 00:46

どうも、gporsです。

あなたが結婚を強く望んでいるのはよくわかりました。
ところで結婚をして二人で暮らしたいということですが、
その中でも妹さんや弟さんのことを思うなら彼と結婚して母親と同居という形は無理なのでしょうか？
それならあなたが引き取るよりは負担は少なくて済むと思いますし、
お母さんの負担も減ると思います。
あるいは結婚をして彼と暮らしながら、ちょくちょく母親のお宅に行っては世話をするということもできます。
妹さんの一人の時間を減らしてあげたいのでしたら、それだけでも十分だと思いますよ。

それにしても16やそこらでそこまで将来や家族のことを考えられるあなたはすごいと思います。
正直尊敬します。
あなたがこの先どんな選択をするかは分りませんが、あなたの選択がうまくいくことを願ってます。
がんばれ！

No.11 回答者： pwhsh403 回答日時： 2007/08/18 05:32

質問者様が現段階で未成年であっても、婚姻することにより民法では成人扱いになります。

成年擬制（民法７９２条）というのがあります。
だから、ご兄弟の方を養子にするのは可能だと思います。

私は専門家ではないので、詳しいことはわかりませんが、詳しくは諸事情を話した上で市町村の法律相談などで聞くのが良いと思いますよ。
たいていは無料です。
市役所のHPなどに書いてあると思います。

参考までに。
http://www.asahi-net.or.jp/~qk6j-kw/kenko/no3.pdf
難しい言葉も多いですが、調べてみて下さい。


現実的なことは他の回答者様の意見をよく聞くのが良いと思います。
時として、耳が痛いことも書かれてあるかも知れないですが、それが現実です。
とても良い意見だと思います。


どんなに、か弱い小さき子どもであっても、子どもは必ず自分の幸せの道を、いつかは自分で見つけることが出来ます。
質問者様もそうです。

ご兄弟の方が虐待を受けている・・などない限りは親御さんの元が良いかも知れないですね。

質問者様がしてあげたいこと、そして・・それぞれの立場の方の望み、実際に質問者様の出来ること。
それら三つがシンクロすると良いですね。

ガンバレ!!

No.10 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/08/17 23:00

こんにちは。

厳しい現実を書きます。

結婚結婚といいますが、
彼もあなたと同じ16歳とのこと。

あなた様が弟さんや妹さんの保護者になり
（親御様がそのご様子なら、あなた様がそのお考えになっても
無理はないと思いますが。）
そのためにも。早く結婚したい。
彼もそうしてもかまわないという言動があると。

では、彼の親御さんは、どうお考えですか？

現実問題
親というのは本来は我が子さえ幸福ならばいいという
エゴの塊なんです。
彼の親御さんが諸手を上げて、あなたとのご結婚を許すということは考えにくいです。
たとえるならば、
あなた様が弟さん、妹さんの親代わりとして生きようとするならば
あなた様はすでに子持ちの女性と同じなのです。
彼にとってはあなた様以外にも、養わないといけない人間が二人いるということ。
彼も、あなたの弟さん妹さんの父親代わりになるくらいの
経済的負担、精神的負担がのしかかります。

彼の親御さんが賛成する要素がありません。
「なにも好き好んでそんな人と結婚しなくても」と反対され
酷い時にはあなた様を「息子を騙した」「たぶらかした」泥棒呼ばわりされすこともあります。
彼と親の縁を切らせることにもなりかねません。

あなた様の家庭の問題に
他人の彼をも巻き込むのは
そういうことなのです。
彼にそれが耐えられるのかなと思います。

そしておちつくまでは
結婚しても子どもは作らないと。
そんなこと確証できませんね。
１００％確実な避妊はないのです。
あるとしたら、SEXを絶対にしない。これが確実な避妊です。

弟さん、妹さんを引き取って生きるということは
あなたさまの個人の幸福は全て先延ばしにして
弟さん妹さんが結婚相手をみつけて
あなたさまのもとを離れていくまでは
あなたは結婚も恋愛も出来ないということです。
だって、あなたさまは弟さん妹さんの母親になろうとしているのですからね。

あれもこれも、彼も結婚も全てを手に入れるのは無理です。

彼と結婚したいなら
弟さん妹さんのことは親にまかせること。
それが無理なら、結婚は先延ばしになります。

一つ一つ積み上げるしかないですね。
ご両親は離婚する。
あなた方ごきょうだいが3人かたまって
どちらかの親につく。（きょうだいが離れるのは良くありません）
あなた様はお菓子のパティシェの学校へ行く。
技術を身につけて、就職する。
弟さん妹さんもそれぞれ、学校へ行き将来の目標を立てる。


そうやって一つ一つ確実に歩いていって
それでも彼とお付き合いが続いていて
お互いが人生において必要不可欠であると解ったら
それから結婚を考え出して
人生観やお金の価値観、仕事観、異性観、
結婚観、そういうものが多く一致していると解った上で
結婚するのがいいとおもいます。
でないと、あなた様のご両親と同じような「離婚」になりかねません。

私の親も離婚しましたから
16歳くらいの時は
私は男性や結婚というものに幻滅していた時期でありました。
絶対に結婚なんかすまいと思っておりました。
ところが、あなた様くらいの時から
誠実で優しい男子生徒と知り合い
あそびの気持ちでなく、私のことを真剣に好きになってくれましたし
高校生ながら「いつか君と結婚したい」と言ってくれたり
気持ちの綺麗で純粋で、優しい誠実な男子でした。
他にも何人か私のことを好きだと言ってくれる男性が現れ
皆優しく誠実で、真剣交際をしてくれる
ふざけた所がない人ばかりでした。

それから、男性とはいいものだなと思うようになり、
優しくしてくれる男性と早くに家庭を持って
私は両親とは違う温かい家庭を早く持ちたいものだと
結婚願望が大きくなりました。

ですから、あなた様が
彼と早く結婚したいと思う気持ちは
よくよく解ります。

でも結婚は夢でもなんでもなく
生活です。
そして相手の親、きょうだいのことまで含めて
全部背負うことにもなります。
好きだけではどうする事もできない
大変な問題が起こってきます。
その時に好きな気持ちが役に立つのではなく
自分自身の忍耐力や変化に耐えられるタフさ
卑劣なことに対して戦える勇気と智恵
なによりも経済的基盤がいるのです。

あなた様が今理不尽なことに対して
無力であるのは
まず年齢が足りないことと
経済的基盤がないから無力なのです。
弟さん、妹さんも同じです。

今は黙って親に従っているしかないです。
死に物狂いで勉強して
早く手に職をつけて自立することです。
結婚を親からの逃亡や、家出の手段にしてはいけません。
そういう結婚は
親同士がケンカして荒れている家庭という檻から
あなたと彼が争う不毛な家庭という檻にうつっただけに過ぎません。

お嫁さんになることが夢・・・。
あなたのお母さんだって
「お嫁さん」なんですよ。
ケンカしていても
憎しみあっていても「お嫁さん」です。

どんなお嫁さんになりたいですか？
いや、どういう人間になりたいですか？

それをあえてあなた様に問います。

No.9 回答者： gfdffe 回答日時： 2007/08/17 22:46

切実な悩みですね。

私♂のところも、両親が不仲だったので、あなたの気持ちは十分過ぎるくらい分かります。

さて、一つひっかかるのですが、仕事[収入源]のことが書かれていませんよね。結婚して生活していくなら、生活資金はどこから出てくるのでしょう？

彼は留学しているとのことですが、その後、働いてくれるのでしょうか？彼の両親の立場なら、息子を留学させてまでお金をかけているのですから、高校卒業後は大学に進学させるのが普通だと思うのです。そうすると、早くても結婚は５年後ということになりますよね。

それとも、彼の両親が、資金面で面倒を見てくれるのでしょうか。

彼も若いから、勢いで結婚しようと言ってくれているのだと思うのですが、仕事が落ち着かないと現実問題として、結婚は難しいと思うのです。彼が学生の内は、彼の両親も結婚には賛成しないでしょう。

また、お菓子屋さんを持ちたいとのことですが、経営するのはかなり大変です。開店資金を用意するのは時間がかかるでしょう。

あなたの希望、●妹弟をあずかる、●結婚したい、は分かりました。ですが、その前に生活資金をどうするのか？が最重要だと思います。

逆に言えば、生活さえ安定しているならば、あなたの希望は叶います。

一千万近くの借金を返すのはかなり大変です。ハッキリ言って危機的状況ですよ。そんなに借金があるなら、父からの仕送りには余り期待できないと思うのですが。

私からすれば、やっぱり考えが甘い（学生だなぁ・・）と思ってしまうんですよね。結婚するのにも、妹弟を養うのにも、大学へ進学するのにも、お店を開くのにも、先立つものが必要です。自分の希望だけではやっていけません。

余り上手くアドバイスできませんが、彼とも十分に仕事（＝お金）のことを話し合って下さい。

No.8 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/08/17 13:56

sabo88saboです

何度もゴメンナサイね
なんかね、問題が正直切実だし
私ももう２０年以上もっと～前だけど子供の時の事思いだしたの。
姉弟の年の構成が全く一緒だから。
姉も貴方と同じ様に考えていたし、学校辞めて　姉が働いていたとき
大変だったのも分かっているし。親がそうさせてしまったんだけど、
１６歳の貴方が　一番ね　今の時点で家族の事自分の事、そして彼との事　真剣に考えてると思います
本当に偉いと思います
なかなか　今の時代の高校生で　こんな事考えないよ
考えないですよ　
私は確かに子供時代そうだったけど　本本当にこういう想いって
親がちゃんとしてくれないと　いつまでも心に残るの
実際私達姉弟は　いつまでも記憶にあります
いろいろ今日に至るまでいっぱいあったし
親が見せてきた事、悪影響以外何者でもなかったので。。。
本当は　貴方がこう言う内容、
悩むことでなく、親がもっと真剣にならないと行けないの。
大体思っていた通りのこたえのお礼で貴方が言われているから
いま言う事きついかもしれないけど
本当に妹弟引き取る事、彼が１６なら話が進まないと思うし
そう言う場合　当然彼の親のご両親も出てくる。
一言彼が若いから。
貴方と同い年だし、貴方と同様、未来ある二人だしね

弟もやはりまだ解ってないだろうね。
妹も、少し、でもたぶんいま凄くさびしさは　覚えていると思う
お母さんちょっといまもめていても分かるけど　
仕事でもないのなら
子供がいるのに、休みとか
お父さんがいないとき０時スギまで家空けるの　よくないですね。
そう言うの　貴方は当然だけど　
下の妹弟は　よく覚えていると思うの。

よく話し合ってね。
お母さんの事情、他の回答で　分かりました。私と一緒ね。
確かに　解ります
母としての思い、でもあなたには夢がある。親がいくら貴方に苦労したからそう思っても理由は分かるけど
これはよく考えてください
大学も目的ないのなら意味は有りません
貴方の有用に夢あるならその道のところに進んだ方が貴方のためです
プラスになるし、いい方悪いけど同じお金かけても　凄く有効で生きたお金です

現状の事、把握しているの親よりも貴方だと思うし
勉強はね　これは言い切るけど　したい時　いつでも出来るから　
勉強強制されて
まして大学以上の進学するものではない。自分でしたいと思ってしないと進まないのです
お母さんの思いも解るけどね。。

今後の事もよく話し合ってくださいね。
頑張ってね
いまの志とそのやさしい思い忘れないで。
でも、あまり考えすぎて　体壊さないように。
本当に切実で大変だと思うから　頑張ってくださいね

この回答へのお礼

ほんとに、何回もありがとうございます。
こうやって他人のことなのに、真剣に相談にのってもらえて、
すっごぃイイアドバイス頂いて、ほんとにありがたく思います。
ほんとに嬉しく思います。

お礼日時：2007/08/17 14:58

No.7 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/08/17 09:14

sabo88saboです

彼とは一年あえないのさびしいね。＞＜。
私の親の気持ちも分からないわけではないのね。
下手すれば近い年とも思うから。
いま、家にいる事、特にいままだ夏休みだから余計ですね。
妹も弟もよく話聞いてあげてね。
親にいえなくても　お姉ちゃんになら心開くかもしれないので。
弟さん他の回答で見たけどお父さんに付いていく、何か理由あるのね。
普通大体の男の子はお母さんなのだけど。
そのへんも聞きましたか？小学校３年ならまだまだお母さんいるときだしね。
まだ把握しきれていないと思うの
妹よりは。妹は思春期に入ってきているからもう分かりだしていると思うけど、この二つ差が結構大きいからね。
いまの貴方と　下の妹弟は凄く差が有るし　
下の子達にとって　貴方も大きな大人の人だと思うので
なぜかというと、子供の時離婚でもおおもめになっていたとき、どっちにイクで私は母じゃなく父！と言ったから。
理由は　みんなで父が悪いんだけど　父ばかり悪者にするのが耐えれなかったからです
未だにその事ねちねち母からは言われますけど
彼はおいくつなのかな？
引き取れないの？ときいてくれるなら
本当に　一年まって　沢山話し合った方がいいですよ
貴方が１６歳で　妹弟引き取りたいって　普通思わないし
そう思うのはよほど　親に頼ったら行けないとか
親にまずい何かあるのでしょう。
通常の貴方の年齢ではよほどの事ない限り思いませんからね。
まだまだ遊んであたり前の年なのに。。。
ただ、引き取ると言う事は籍いれたとしても　籍入れるのには２０過ぎないと　知っていると思うけど
女の子は１６歳　男の子は１８歳以上で２０までは未成年だから必ず親の保障がいるし
普通の　２０以上の　人でも　第三者の成人の保障がいりますので
＜ちゃんと記入する欄があるので＞
後は経済力とかで、難しいかもしれない、この変は本当に専門家に聞かないと。。

凄い大事な問題だし　お母さんともよく話してくださいね。
ちょっとオバちゃんの意見はうるさいかもしれないけど＾＾
貴方自身、本当に大事な時期だし
これだけの事１６歳で考えるにしたら　大きすぎる内容だしね。
考え込んで　思い詰めないように

p母さんみたいな、お姉ちゃんするの大変だけれど頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます!!!
多分、弟はまだどちらが悪いのかもよく分かっていないんだと思います。
父は借金を作った。とは言っても、実感はないだろうし、
母は３連休になるとすぐに家をでてしまったり、父が夜勤だと、０時とかまで帰ってこないことも少なくないので。。
弟はどっちがいけないとかまだ判断はできないし、どちらのことも好きだから、その日の気分　が、大分関係してきちゃうんだと思います。
これは私の勝手な考えなので、ちゃんと聞いてみます。

彼も１６です。私達は高校２年です。
親の許可が必要なのも、保障人が必要なのも、わかった上で、納得させようと思ってます。

ほんとに、たくさんありがとうございます。
とっても助かります!!

お礼日時：2007/08/17 09:41

No.6 回答者： m504 回答日時： 2007/08/17 09:09

自分なりに考えた結果で答えます。

若いのに、大変ですね。兄弟を思う気持ちと自分の夢や希望、たいていの16歳は将来などあまり考えている子はいないんじゃないかな、と思うのに、あなたは色々考えていて、偉いと思いますよ。
　
○あなたが小学生の妹弟を預かる事。
　まず、預かる事はあなたの覚悟の問題です。なのであなたが本気で弟妹を成人するまで育てよう、と思う覚悟があるならば預かることは可能かと思います。
　保護者となることは、おそらく認められないと思います。妹弟には『親権』を有する人物（あなたのお父さんとお母さん）がいる以上、後見人を立てる事は難しい、かと思います。もちろん、弁護士さんに相談しないと出来る出来ないは言い切れませんが、そこまではしないでしょう？
　条件としては、あなたが成人として認められた立場（２０歳以上か既婚者）になり、『親権』を有する人物がいない場合、あなたが妹弟の後見人として立つ事は可能になると思います。ここの法律のカテで相談するともっと詳しい回答が得られるかもしれません。

○あなたの人生ですから、あなたの夢や希望のために生きる事に誰も反対は出来ないと思います。結婚したいと言う気持ちをわがままや自分勝手といったら、日本は終わりですね。

　なので、結論としては。
　あなたは結婚する。そして家を出る。弟はお父さんについていきたいといっているので、それを無理矢理母親の方につける事はせず、弟の意思を尊重してあげましょう。
　妹がお母さんと一緒に行く、ということになってあなたが少しでも手助けしたい（預かってあげたい）と思うのなら、お母さん達が住む家の傍にあなた方夫婦も住めばどうですか？
　日中、あなたがもし専業主婦となるならば、自分の家の事をして、妹が帰ってくる頃に実家（二人が住む家）に行き、妹の面倒を見つつ働いているお母さんんのために夕飯を作る（もちろん、あなた方が食べる分も一緒に作る）。
　このときの食費などは、双方で折半、または比率を考え出し合う。
　回答のお礼によれば、彼氏さんもあなたの意見に賛成してくれている様子だし、それくらいは認めてくれるんじゃないかな、と思います。
　もしくは、妹さんに自分達の家に帰ってきてもらって一緒に食事を取り、お母さんに帰りに迎えに来てもらう、とか（このときお母さんの分の夕飯も用意してあげるとなおいいですね）。
　やろうと思えばやれることはたくさんあります。
　でも、そこには色々な人の意思や主張が絡む事を忘れないでください。
　あなた一人が思い、それがベストだと思っても、他の人にはそれぞれの考えがあるのだから、また別な方法をベストだと思っているかもしれません。
　お母さん、お父さん、妹さん、弟さん、彼氏さん、みんなで話し合い、それぞれの意見を聞き、特に妹さんと弟さんの意見は尊重してあげるようにしてください。
　何を『幸い』と思うかは、人によって全然違うものですからね。
　でもあなたの志はとても立派だと思いますよ、本当に。
　三十路になった今でも、あなたのようには思えないかな、と頭が下がる思いです。頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても参考になりましたし、とても、励まされた…というか。。
褒められるって、すんごく嬉しいです。

まだまだ、決まってないことも多くて、このようにできないかもしれないと思いますが、参考にさせてもらいます。

母もまた、自分の親が借金が理由で離婚しているんです。
そのため、大学に行きたかったのにいけませんでした。
だから、私を大学に入れる。と言ってききません。
正直、私は、進学校にはいるものの、将来は専業主婦、または、自分でとっても小さくてイイのでぉ菓子屋さんを持ちたいと考えていて、大学に行くぐらいなら、お菓子屋さんで修行したいです。
けれど、母の気持ちが分からないでもないので、資格を取って、就職し、ある程度安定してからそうしようかとも考えます。
妹のことも考えると、私が就職する頃、高校生です。
大学に行くお金ぐらいなら手伝ってあげることもできそうです。
それを考えると、大学に行き、働くべきなのかとも悩みます。

でも、結婚もして、大学も行って、妹が一人にならないように。。って考えるととても難しくて。。。
けど、いただいたアドバイス彼に相談してみます。
私達の住む所に、母と妹も一緒に住めないか。。

ほんとにありがとうございました。

お礼日時：2007/08/17 09:32

No.5 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/08/17 07:28

はじめまして

私は３０代後半の主婦です
大変だね＞＜。
私の子供の時とほぼ似た内容です
姉弟の年の構成も、親がもめだしたピークも。。。お金の事情も
ただ違いは姉弟の父は皆同じですけどね。

まず、
　●私が妹(小５)や弟(小３)をあずかること(保護者になるってことですかね??)ゎ可能なのか。また、条件などがあれば教えてください。
↑
貴方が成人していたら可能かもしれません
でも、それは相手の旦那さんの理解と　後収入的なもので変わってきます
それに親が死別しているなら別ですが　生きているので育てていくのが難しいとか判断されない限り法的な事は　そこまで分かりませんが
少し難しいかもしれません
いまの１６歳では絶対無理です
結婚していても、貴方自身　親の保障なくしては結婚できない年なので
完全に未成年なので



　●私は成人するまでに結婚したいと強く願っています。とってもスキな人がいて、彼もまた大切にしてくれます。そして、お嫁さんになることが夢です。とても強い夢です。でも、家から大学に行くか、働くかしたほうがいいのではないかと考えました。けれど、実際は夢を捨ててまでそうしたくないんです。自分の夢を追いたいです。家から出たいです。これってすんごく自分勝手ですか???
↑
勝手じゃないですよ、普通の１６歳の子が考えるごく普通なことです
目的がどんな形に背よ、希望も持つと言う事はすばらしいことです
ただ、成人するまで結婚というのは
一般的に言うと早いと思います
それは人それぞれですが　結婚も今の減状態では親の許可がなくては絶対に出来ないので　よく考えてくださいね。
もし、勉強に関してですが　事情でいま行けなかったとしても　
勉強したい、学校にいきたいと思う気持ちがあれば　いつからでも出来ます

私は家の事情で進学できませんでしたか　２８から２９　いきたい学校に働きながらですが、やっと余裕が出来たので　いきました
これは根性ですよ


ちょっとしんどいかもしれないけど子供の時の経験と感情いいますね
貴方もお姉ちゃん＜言われてしんどかったらごめんね＞
だから、弟妹の心配よく分かります
一種小さいお母さんの気持ちがあるんですよね。
うちの姉がそうでした
私の親も結果離婚はしていませんが　私が１０歳の時から今日に至るまで　いろんな人を巻き込む夫婦不和で
借金でも商売失敗の時からで　もうそれからいろいろアリ大変でした
妹弟の気持ちで言うと
特に　真ん中の　妹さんかな？　どうかわかんないけど
弟も当たり前で小さいから　親が喧嘩ばかりしていたらなくの当たり前なの
私もそうだった　私は真ん中１０歳くらいで　　姉＜１６歳＞が　本当に貴方と同じ事言っていた
家にいるときは甘えれて頼りになるんだけど
でも同時に寂しさ覚えるの
なぜかというと　貴方が　いま、下の弟妹にたいしてどういう態度か知らない
妹弟にとって　小さいからまだよく分からないから
目の前で怒ってることが　現実　毎日パパママ怒ってる。。。怖い
これしかないの、ママ泣いてるとかね。パパ怖いとか
お姉ちゃんは彼氏がいるし、会っていたりして家にいないときなんかも
親は平気に喧嘩するから　真ん中の子は特に　どうしていいかわからないの
なぜかというと小さいけど　まだ下に弟いるから　自分が守らないと徒言う気持ちが芽生えるの。じぶんは甘えたいけど甘えれないから。
小さい心で母性本能働くから。もひとつ一番下は頼ってくるんでね
それにお姉ちゃんは彼ばかり、、私達どうでもいいのと

違うかもしれないけど　小さすぎると目の前の単純なことしか分からないからそうとらえやすいのです
大人になってから解るんだけどね
いまの貴方なら当然彼で来て楽しいし　大事だし当たり前なんだけど
自由に行動できない判断できない下の妹弟たちは　大人がそれぞれ勝手と思うから解らないの。

長くなったけど　意味が解らないかもしれないけど
貴方が出来ることは　よく下の妹弟の聞いて上げてください
下の子達は　潜在的に親が仲悪ければ　ないたりしたら　自分達が悪いそう思うし
親二人が考えないと行けないんだけど、金でもめて激しい喧嘩
＜浮気などで女も絡めば＞もう、子供の事なんてほとんどの親、無視しているから

貴方も好きで　姉になったんじゃないけど　少なくとも　今の状態で下の子達を守って上げれるのは　貴方しかいないから　そばにいて上げて
そう言うこと　、よく彼にも話してね。

これね、私言うの、本当に　さびしくて、姉が家のために散々苦労していたんだけど　でも大事な時に彼氏事情でで家にいなかったりで
寂しさとやきもちだね、　で、凄く嫌いになったもの。
姉がいないときに親はひどい事になってたりするし　
私ね、小さいのに弟連れて　よく　夜外に連れ出して　明るいところとか、親の凄い喧嘩で暴力、暴言とかかっら逃げるのに　弟から守るのに必死だったのです弟に見せては行けない！ってね。
自分も小さい１０歳くらいなのに、でも心はこのときから誰にも相談出来なかったから　お姉ちゃんには彼がいるからで　大きくて便りになれる人がいなかったから極度の不安と寂しさはあったかな。
でも小さいから何も出来ないし
姉の立場からしたら　親的になって　金銭的にも学校辞めて働いていたので　いっぱい面倒見てたし　しんどいし、彼が心の支えと解るんだけど。。

長くなってゴメンナサイね。貴方は　よく下の妹弟のこと考えているし
これこそよく親、母親を説き伏せてほしいの
どうしたいかよく話し合うことです
子供の仲では貴方なら、もう大人の判断までは行けないけど
どうしたらいいかの分別は付くはずなので
それで無理なら　児童相談所とか住まいの地域の　役場などで相談できるところ、探した方がいい。
なんといってもまだ貴方は未成年で、まだまだ親の養育がいる年なので聞いてもらえるはずなので。
たぶん母親は　貴方はさらにしんどいけど　あなたを頼ると思うから
本当は貴方が考えている事　親がきちんと向き合わないと行けないんだけどね。
親はたぶんいまの段階で自分の事だけだろうから
喧嘩を子供の前で激しくするのはそう言う証拠なのです
これは離婚でもしない限り永遠に直らないから、不和状態の親は

理解しにくかったらゴメンナサイ
頑張ってね。お姉ちゃんの立場では苦しいだろうけど。。
私が貴方の親なら何が会っても引き取るけどね。３人。損な、貴方にここまで考えさせる事しないしさせない。
本当に頑張ってくださいね
うまく言えなくてごめんなさい

この回答へのお礼

こんなにいっぱい、ほんとにありがとうございます!!
妹の立場から考えること、できないので、とても参考になります。

今、彼は留学中で、１年会えません。
これを、乗り切ったら、我慢できたら、結婚しようって決めたんです。
なので、今は外出はほとんどないと思います。

でも、帰ってきたら、気をつけます。ありがとうございます。
ほんとにありがとうございます。

お礼日時：2007/08/17 08:06

No.4 回答者： kura-udo 回答日時： 2007/08/17 06:38

あなたのお気持ちはわかりますが無理ですね

あなたが２０前に結婚して
その相手があなたの兄弟も引き取る、、、
そんな自分の都合の良い相手はあらわれませんよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。
でも、彼から預かれないの??と言ってもらいました。

お礼日時：2007/08/17 08:09

No.3 回答者： gpors 回答日時： 2007/08/17 00:28

まず、あなたが保護者になるのはまだ無理だと思います。

成人すれば話は別な気もしますが。
しかしお母さんと一緒に暮らせば問題はありませんよね？
あなたが困っているのは妹さんと弟さんのついていきたい親が父と母で分かれていることですよね？
だとしたら、詳細な状況はわかりませんがお父さんについていきたいと言ってる方を説得してみてはどうでしょうか？
私はそれしかないと思いますが。
それともうひとつ、お母さんはどう思っているのでしょうか？
お母さんが全員を引き取るのは無理だと思っているのでしたら、
まずはそこの説得ということになります。
子供を育てるというのは並大抵の苦労ではありません。
そのことを理解した上であなたがお母さんのサポートをしてあげれば良いと思います。

しかし、成人するまでに結婚をするとなるとあなたはお母さんのサポートをしている場合ではなくなります。
その辺のことをしっかりと考えて、少なくとも親に迷惑をかけず、
自分の責任は自分で取れるように自立してから結婚を考えたほうがよろしいのでは？

この回答への補足

母についてくとは言っても、私は、あと１年半もすれば、一人、または彼と２人で暮らすことを希望しています。
また、父と母は、妹と弟の好きなように、させたいそうなので、無理に弟を引き取ることはないでしょう。
もちろん、お金に苦労することは分かった上での離婚です。離婚したら今まで以上に２人とも働くでしょう。

そうした場合に、弟は家にお婆ちゃんがいるのでイイのですが、妹は、一人になる時間が増えてしまいます。絶対寂しいと思うんです。

いろんなことを考えたとこ、家を出てはいけないのではないかと思いました。母と暮らし、妹と一緒にいてあげるべきではないのかと。
でも、結婚することも強い夢です。なかなか諦めがつかないんです。
結婚と言っても、式をあげたりするのは急ぐ気はありません。
籍を入れて、夫婦になりたいだけです。

そして、もし妹たちを預かれるのなら、お金は父と母からもらうつもりです。生活費ぐらいは自分でかせごうと思いますが、学費は出してもらいます。

どんな方法が一番イイんですか??

補足日時：2007/08/17 07:39