質問

20歳の大学生(女)です。
私の妹は知的障害者で、将来のことがとても不安で生きるのがとても苦痛です。
自分は妹と両親を将来扶養するために生きているんじゃないかと思うことがよくあります。
とにかく苦しくて仕方ありません。
子どもへの遺伝・夫への負担を心配して、結婚・出産すらできないと思います。
男性よりは稼げないのにその少ない給料を家族の扶養に捧げなければいけない。それに未婚の中年女性は職場でも心ない扱いを受けるでしょう。
周りの女の子達は、そんな悩みも持たずに楽しんでいるのに。
何故私だけこんな仕打ちを受けなくてはならないんですか?
他の方の質問・解答で「結婚できる」等という意見はよく読みましたが、
相手の家族に反対されるケースもあるんですよね。
障害者が家族にいない家庭なら、それを理由に断られる心配はありません。
妹を責めるつもりはありませんが、やり場のない悲しみでいっぱいです。悔しくて仕方がないです。涙が止まりません。
親には「薄情者」「嫌味」などと散々に罵られました。
別に妹が路頭に迷えばいい等と思っているのではありません。
ただ、他の人とあまりにも違う境遇が憎らしくて仕方がないのです。

「そんなことも受け入れられない男とは結婚するな」と言いますが、結婚まで話が進むほど好きなのに家庭の事情のせいで破談になるということがどれだけ苦痛か・・・。
これは仕方がないと諦めるしかないんでしょうか?
自分は悪くなくても、不幸を受け入れなくてはならないのでしょうか。

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回答 (7件)

率直な意見ですが聞いてください。

実際あなたの親が他界し、貴女と妹さんだけになったらって事を考えたことありますか?そこで大きく変わってくると思います。
今は貴女の親が居るからどうってことないと思います。ですが将来は・・・。誰にも分かりませんし、いつか必ずやってきます。
具体的に親と話し合いをしましたか?本当に奥深くまで突っ込んでの話し合いを。されていないならすぐにするべきです。答えは出さなくても話し合いは大事です。
自分は経験もありませんし周りにも同じ境遇の人が居ないため分かりません。ネットなど使って同じ境遇の人に相談されてみてはいかがでしょうか?探せばいくらでもあるはずです。
落ち込む前に行動。です。
構成や現状などもっと詳しくお聞きできれば誰かアドバイスくれるかもしれません。

こんなつまらない文と知ったような口をきいてしまい申し訳ありません。問題を打破出来るよう頑張ってください。
失礼致しました。

この回答へのお礼

>実際あなたの親が他界し、貴女と妹さんだけになったらって事を考えたことありますか?

いつも考えています。自分が全て妹の面倒を見ることになる、労力もお金もかかって周りにも迷惑をかけるという結論にしかなりません。

両親と話し合いをしようとすると、「何とかなる」等といつも非現実的な話を聞かされてうやむやにされます。
それでも話し合おうとすると、「うるさい」「お前なんかに迷惑かけない」と怒鳴られます。
多分両親はあまり関心がなく、真面目に考えていないんだと思います。
そんなだから妊娠中に何も考えず薬を飲むなどして障害者の子供が生まれたのでは、と冷たい考えが浮かんできてしまいます。

>ネットなど使って同じ境遇の人に相談されてみてはいかがでしょうか?探せばいくらでもあるはずです。

そう思い、ここで相談してみたのですが・・・もっと専門的なところも調べてみたのですがよく分かりませんでした。

私の弟は障害者です。自閉症のひとつアスペルガーです。
私の父も障害があるのではと思っています。行動が似ているし、遺伝するからです。
弟は父のおかしな言動に翻弄され二次障害まで発症しています。

私はもうすぐ結婚する予定です。
私の彼の親戚には肢体不自由の方がいます。

障害を持った家族を持つと、本当に優しい人だけが周りに残ります。

私は障害を持つ弟が自慢です。弟の話をすると、みんな「障害もひとつの個性なんだね。才能なんだね」と言ってくれます。
彼もすぐに「○○くんに会うのが楽しみだ」と言ってくれました。

あなたも結婚できます。
あなたが一生懸命に自分に出来ることをやればいいのです。

だって、家族あっての、妹さんあっての、あなたでしょう?
あなたは好きだけど、あなたの家族は受け容れられない、という人は考えが間違っています。

あなたは、あなたがいいと思った人を大事にしましょう。
苦労したあなただから深みのある尽くし方ができると思います。

あなたには他の女性には無いあたたかさがあるはずです。

障害のある家族を持っている事を、恥や足かせのように思っていると、あなたは幸せにはなれません。

とことん面倒みてやりましょう。
それだけ大変か笑って人に語ってやりましょう。

そんなあなたを見初める人は、まさしく本物の人です。
あなたは、他の女性より、本物の人に出会える確率を持っているということです。

障害児が生まれたら、奥さんのせいにして、現実から目をそむける男性はとても多いのです。
でも、あなたや私に障害を持った子供が生まれても、私達のだんなさんは当たり前のように育てるでしょう。

将来は何になろうと思っているのですか?
私は障害者の人にも関われる仕事に就きました。
そういう職場だと、より偏見は無いし、あなたの経験がとても役に立ちます。

なお、家族を背負うということは考えないでいいですよ。
障害者を一生家族だけで見なくちゃならない。それはもう古い考えです。

明日にでもご両親が事故や病気でどうなるかわかりません。
今からでも地域の福祉事務所に妹さんにはどんな将来があるのか話を聞いてきてはいかがですか。

あなたがひとりで胸を痛めることのないよう、願っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私も、妹を自慢と思えるようになるといいのですが・・・。
自分に出来ることをやろうと思います。

まだ起こっていない不幸で悲しんだり苦痛を感じたりしてはいけないですよ。
私は知的障害者ではないですが、精神障害者を弟に持つ人と結婚しました。結婚の話がでて両親の顔合わせが終わったあたりで発症しました。私の親は反対はしませんでしたが「精神病は遺伝するって言う話も聞くし・・・」難色を示しましたが、私は一蹴しましたよ。確かでもないことですし、障害を抱えた家族を一生懸命守ろうとしている彼になんて失礼な物言いだろうと、実母ながら腹が立ちました。大事な彼の家族なんだから、私が出来る限りのことをしてあげたいと思っています。
義弟は普通に社会に出ることもできないし、いきなり「○○(私のこと)や兄さんが僕を陥れようとしている」とか(事実無根ですよ・・・)、やってはいけない事を少したしなめると自殺騒ぎを起こします・・・。今は義父と隣の家で暮らしていますが、それでも義父がなくなれば私たち夫婦が面倒をみようと思っています。
私の大事な旦那様のかけがえの無い弟ですから。

>結婚まで話が進むほど好きなのに家庭の事情のせいで破談になるということがどれだけ苦痛か・・・。

経験があるのですか?
いくら好きでも、厄介ごとから逃げようとしている人じゃないですか。愛するあなたを守ろうとするのではなく、家族に障害者がいたらやだ、と逃げる男なんですよ。
そう考えるともしかするとあなたやあなたの家族を本当に大切にしてくれる人と出会える、そういうすばらしい人を見極めるチャンスになるかもしれないんですよ。「好き」なだけでは余生60年を一緒に暮らしてはいけないものです。お互いを尊敬しあい、守り、敬う気持ちのない人とは結局はうまくはいかないものです。
あなたのためなら負担もなんも丸抱えしてくれるような男はゼッタイにいます。一人っ子だったら両親を扶養しなきゃいけないからといって、みんな結婚しないですか?そんなことないでしょう?

余談ですが 男より稼げない これは思い込みです。
私社会に出てから、私より稼ぎのいい彼をもったことがありません・・・女性の地位向上も目覚しいですし、生涯賃金が低いのは結婚して休業の期間も多いしじゃないでしょうか。いまからちゃんと勉強して総合職でバリバリ働けば遜色なく稼げますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そのようなちゃんとした人に出会えるといいのですが・・・。
せっかく結婚する相手に負担をかけるのが申し訳ないです。
見極めるチャンスにはなるかもしれませんね。
そうなってくると、今は彼氏に隠しているのですが、公的に妹が障害者であることを言った方がいいのかとも思いました・・・しかし今の自分にはそんな勇気はないです。

とても難しい問題ですね・・・

私の友人には知的障害者の息子さんがいらっしゃいます。
他にも兄弟はいますが、この子だけは自分達が死ぬまで面倒を見て、いよいよになったら施設を考えると言ってらっしゃいました。
その息子さんのお兄さんにあたるお子さん(成人ですが)は、将来は自分が面倒を見ることまで覚悟しているそうです。
普通に結婚しても障害のある子供に恵まれることもあるのです。

端からみると、立派にみえますが、おそらく人に言えないほどの苦しみを背負って葛藤もしたことでしょう。
悩み苦しみながら覚悟をして受け入れる。言葉にしてしまうと簡単ですが、そのためには時間も必要だったでしょう。
その友人も自殺まで考えたことがあるそうです。

でも、今はとても幸せそうです。
どうやって乗り越えたのかはわかりませんが、
「普通はあたりまえのことでも、自分には喜びや嬉しさは5割増しなんだ」
と笑っていました。

世の中って本当は不公平なんです。
でも、そう思う自分の心の持ちようでいくらでも幸せは感じられるのかもしれません。
他人から見てどんなに恵まれていようと、不平不満ばかりの人もいます。

うまく言えませんが、どんな状況であろうとも楽しいことはあったはずです。
これからもひょっとすると楽しいことが沢山あるかもしれません。
そういう、自分なりの喜びを感じられる人が本当に幸せな人なのかなと思います。
まだまだ、二十歳。
ゆっくりでいいので、幸せを感じられる人になってくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
>世の中って本当は不公平なんです。
>でも、そう思う自分の心の持ちようでいくらでも幸せは感じられるのかもしれません。
そうかもしれません。
自分ばっかり不幸に思えても、他にもっと不幸な人がいるように・・・。
他人と自分を比べるのはあまり好きでないのですが、他の人にも目を向けてみます。

兄弟姉妹の上の子って、何かとお姉ちゃんなんだからとか
お兄ちゃんなんだからって我慢させられることが多いじゃないですか。
きっとあなたもずいぶん我慢してきたのでしょう。
妹さんのことがあるからなおさら。

あなたはまだ学生さんですよね。
男性より稼げないとか、職場で未婚の女性の扱いとか
社会に出て自分の目で確かめてみてください。

結婚とか出産のリスクとかは
本当にそういうお相手が現れたときに
一緒に考えてみてください。

あきらめるのではなく、もっと素直に「不幸」を受け入れてみてください。
誰でも人生は山あり谷ありなのですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
社会に出たら自分の想像とは違った点もあるかも知れませんね。
しかし私の場合は人より山も谷も険しい気がしてやっぱり不平不満を感じてしまいます。

>20歳の大学生(女)です。

とりあえずまだことわられたことないんですよね?

私の死んだ兄は、重度の障害児でしたが、
生きているにときには、子供だったせいか
一度もそのようなことは考えた
ことはありませんでした。
今はもし生きていたら、夫はいいという気がしますが
だめなら、それでもいいという人をさがしていると思います。


質問者さんが心配されていることよりも、
子供のころや現在も家庭において
妹さんのほうが中心で、ご両親の関心はいつも妹さんで
健康な質問者さんは二の次と 感じられていると
いうことはありませんか?

それゆえに余計に妹さんが 重荷に感じられるということは
ありませんか?



知的障害者であるなら、障害者手帳、療育手帳がありませんか?
それによって行政からお金がでていませんか?

また将来的には、知的障害者のグループホームに入る
(もちろん行政からいただくお金の範囲ではいれると思います)
という選択肢もあると思います。

母の話では、兄と同世代(30~40代)の障害者のかたはもう親が
年をとったので施設に入っている
と聞きます。


>私の妹は知的障害者で、将来のことがとても不安で生きるのがとても苦痛です。
自分は妹と両親を将来扶養するために生きているんじゃないかと思うことがよくあります。

育ててくれたご両親に感謝しつつ、自分の幸せを考えればいいと思います。
いずれ家を出られたらいいと思います。
ご両親のぶんは本当に困れば、生活保護という方法もあります。
障害者が兄弟や親にいても、結婚されている方を
何人も知っています。

>子どもへの遺伝

ご心配はもっともです。
でも健康な人同士結婚しても、可能性はありますし、
自分自身がいらないと思うなら
子供をいらないという人と結婚すればいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
断られたことはないのですが、長く付き合っている彼氏がいるのでそのことを想像すると辛くなります。
>質問者さんが心配されていることよりも、
>子供のころや現在も家庭において
妹さんのほうが中心で、ご両親の関心はいつも妹さんで
>健康な質問者さんは二の次と 感じられていると
>いうことはありませんか?

>それゆえに余計に妹さんが 重荷に感じられるということは
>ありませんか?

自分でも気付いていませんでしたが、それはあると思います。
昔、妹のことで苛められたとき、言いたくはなかったのですが限界だったので親に言うと、嘘をつくなと叩かれました。
今でもそんな親の態度も考えも変わっていません。
>知的障害者であるなら、障害者手帳、療育手帳がありませんか?
>それによって行政からお金がでていませんか?

行政からのお金は大して期待できないそうです。
下の者から切り捨てなのだそうです。

子どもは欲しいのですが、やはり諦めるべきだと思えてきました。

はじめまして。27才♀です。
私にも、知的障害&身体障害を持つ妹がいます。
妹は10才までの命と言われていましたが、20才になる今でも生きています。
私自身は健常者です。

私も若い頃は未来に不安を覚えたり、自分の人生を嘆いたりしました。
質問者様と同じように、私がみんなを養うことになるかもと考え、必死に資格をとったり…正直、結婚することなんて考えていませんでした。

…ですが、いま私は既婚者です。
旦那&旦那の家族はまったくの健常ですが、特に反対はありませんでした。
もちろん人によるでしょうし、私が運が良かっただけなのかもしれません。
でも、こーゆう人もいるってことを知って欲しくて。

子供への遺伝については、遺伝するともしないともわかりません。
これこそ運かもしれません。
今はまだ仕事があり、夫婦で子供はまだいいね~という気分なのですが、将来的には子供も欲しいと思っています。
遺伝で障害を持つ子供が産まれるかもしれません。
でも私は、妹を見て育ったからこそ、もし障害を持つ子供を持っても、一生懸命愛し育てられると思っています。

まわりのお友達を見て辛くなってしまうお気持ち、わからなくはないです。
でも、将来を悲観しないでください。
ありきたりな話になってしまいますが、今は元気に何不自由なく暮らしている同級生にも、この先何が起こるかはわからないのですから。
もちろんあなたの将来にも。

行動する前に諦めないでください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
確かに、将来何があるかわかりませんね。
周りの人の身、或いは自分の身に起きるかも知れないですし。
行動して傷つくのは恐いのですが、いつか勇気を出さないととは思います。

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