結婚式を実家(福岡)、勤務地(大阪)のどちらで挙げるか悩んでいます。
私(27才)は、福岡出身で、長男です。
婚約者(30才)は兵庫出身で、実家に住んでいます。長女です。
先月末に大阪市内の式場を回り、予約を済ませました。
ただ、両親に結婚式の事を報告すると、福岡で式を挙げると考えていたため、
「親に相談せずに結婚式場を決めるとは何事か!」と激怒され、
「とにかく、両家の両親で話し合って、今後の事は決めるべきだ」
「予約した式場は白紙に戻すこと」と伝えられました。
その前の今年初め、実家へ彼女を連れて帰り、両親に紹介しました。
その中で、結婚の意思があることを伝えました。
私は、友人(九州出身)が勤務地の大阪で式を挙げたこともあり、
会社の関係からも、大阪で式を挙げるものだという思いこみがありました。
結婚式の予約をした背景には、彼女の妹が式を挙げる事がありました。
彼女が結婚式を考えていた来年の夏頃に、彼女の妹も結婚を考えており、
挙式が重ならないようにと、妹が実家に日にちの相談を電話でした際、
私もたまたま、彼女の実家にいたため、急遽私たちも日取りを決めなければ、
という流れになり、私の両親へ相談をせずに日取りを決めてしまいました。
彼女の両親へは、既に結婚の承諾を受けておりますが、
両家の両親の顔合わせは、まだ済んでおらず、順序が逆だったと反省しています。
両親から、厳しい言葉を受けて、自分の常識の無さに反省しきりです。
私の両親としては、彼女を嫁にもらう以上、福岡で挙式・披露宴を挙げて、
大阪では、会社の上司・同僚、友人を呼んで、披露宴を行えばいいんじゃないか、と言われました。
実家が遠い事と、お互いの祖父母が高齢のため、
なかなか両家の親戚一同が会して、結婚式を行うのは難しいと思っています。
こんな場合、一般的には結婚式はどちらで行うのが、慣例なのでしょうか?
また、経験者の方がおり、いいアイデアがありましたら、教えて頂けないでしょうか。
私は、色々考えましたが、大分で挙式を挙げるのが両家とも丸く収まるのではと、今考えているところです。
その理由は、新生活の拠点は大阪になるため、彼女の実家へは気軽へ行けますが(片道1時間半)、
なかなか福岡へ帰れないため、式くらいは福岡で挙げるべきかと思うためです。
ただ、この場合、式場キャンセル、式場再選定や打ち合わせで、何度も福岡へ帰る必要がありますが…
彼女は今週中、大事な仕事の真っ最中で、週末に会った時にこの事を伝ます。
彼女にショックを与えてしまいますが、謝ってきちんと説明したいと思います。
その後、両家の両親を交えて話し合いを行う事になりますが、
この場合、どちらがどちらへ出向くべきでしょうか。
わかりにくい文章で、申し訳ありません。
私が両親へ相談しなかったばかりに、起こったトラブルですが、
もしアドバイスがありましたら、お聞かせ下さい。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
確かに質問者さんが事前に相談していたら事態は変わっていたかもしれませんね。
ご両親にしてみれば、お嫁さんが質問者さんの姓を名乗る以上は、
自分の家を立ててほしい欲しいという想いがあったのではないでしょうか?
質問者さんのような例だと私の周りでもたくさんのパターンがあります。
挙式・披露宴ともに現在住んでいる場所で行い新郎側の親戚が現地へ向かうパターン。
この場合だと遠いことを理由に親戚がなかなか集まらず、新郎側の親戚席が寂しくなるようで、
ご両親が肩身が狭い思いをすることもあるそうです。
次に、式だけ地元で行い現地で両家の両親と友人のみを招いた簡単な披露宴を行うもの。
これだと一番気楽なようですね。
今度はその逆で挙式&披露宴ともに地元で行い会社関係を全て地元へ招待するパターンもありました。
ただこれは、新郎&新婦が同じ地元ってことが多いです。
色々なパターンがあると思いますからどれが正解ということもありません。
一番大事なのは両家が納得できる形を新郎&新婦がつくりあげていくことだと思います。
女性として質問者さんに望むなら、今すぐ地元に飛んで帰って精神誠意謝って、
女性として結婚披露宴を色々と夢見ている彼女の気持ちを酌んで欲しいとお願いして欲しいですね。
そして、男として会社の人たちを呼ばないわけにはいかないし休みもなかなか取れないから、
披露宴は勤務地で行いたいことをお願いしたらどうでしょうか。
妥協案として挙式を地元で行うことを聞いてもいいかな・・・とは思いますが、
とにかく彼女さんにその事を伝えて話し合いをして欲しいです。
質問者さんの相談ミスとはいえ、女性の家だけで盛り上がって挙式会場や日取りまで決めるのもどうかと個人的には思います。
私の母親はよく「○○君(主人)の家にもちゃんと伝えてる?ご両親もいいって?」と主人に言ってましたし、
私も一つのことを決めるのに両家の両親に確認して進めてましたよ。
質問者さんのミスというより、二人のミスだと思います。
質問者さんのご両親に来て頂けないのであれば、旅費を払ってでも彼女さんのご両親に足を運んで貰って、
地元で顔合わせを行ってはどうでしょうか?
とにかく、顔合わせを先にしたほうがいいのか、彼女さんを連れてまず二人で帰った方がいいのかご両親に相談されたらどうでしょう。
板挟みになって大変だと思いますし、精神的にも辛いと思いますが、
結婚生活までの試練だと思って乗り越えてほしいと思います。
頑張って下さいね!!
アドバイスありがとうございます。
両親に話して、とにかく私一人で福岡へ帰ることにしました。
電話では誤解を与える恐れがあるため、
ちゃんと会って話そうと思います。
No.4
- 回答日時:
>彼女を嫁にもらう以上、福岡で挙式・披露宴を挙げて
お二人で勝手に日取りを決めてしまった事にお叱りをうけるのはごもっともなのですが、
コレに関しては、嫁の立場としては非常に悲しいですね。
親の言いなりになってるように思われしまいそうです。キャンセルはしてないんですよね・・・・?
お二人の信頼関係が壊れないことを願ってます。
彼女を守るのは質問者さんです。一方的にならないようにして下さいね。
親がいうから、ではなく、自分としてはこう思う。反省している、と。
あくまでも、浮き足立って周りが見えなくなっていた自分の責任として気持ちをつたえて、
その上で、どうするのか彼女の気持ちを聞きましょう。
彼女の立場が悪くならないようにフォローも大事です。
二人の意識がしっかりないと親に振り回されてしまいますよ。
どこで式をするかというより、お二人の今後が試されているのです。
かくいう私も結婚準備で動いていますので、嫁の立場の気持ちは分かります。
意思疎通ができず、親との間で何度も喧嘩をしました。
私たちの気持ちが一番大事なのに、親のいう事を尊重しようとするので、
私は肩身の狭い思いもしました。
ですが、これはナーバスになってるだけなので、多少過剰に受け止めてしまいました(笑)
親の言葉をそのまま伝えると痛い思いをします。自分なりに噛み砕いて伝えましょう。
相手を安心させる為に多少の嘘は許されます。
さて、式の場所ですが、やはりお二人に近い場所の方が負担は少ないと思います。
精神的にも肉体的にも経済的にも・・・・。
決めることは沢山ありますし、福岡になったら親に一方的に決められやしませんかね?
結婚式の準備では女性が動く事が殆どなので、式が近づくと頻繁に足を運ぶ事になります。
ドレス選び、前取り、細かい決め事、司会者との打ち合わせ・・・・。
彼女の事を思いやって決めていきましょう。
守るのは貴方しかいないんですよ。
ご回答ありがとうございました。
まだ式のキャンセルはしていません。ギリギリまでキャンセルはしないつもりです。
もし福岡で式を行うことになった場合、彼女も頻繁に式場に行けるわけではないので、
予想される通り、両親がかなりの部分を決めることになると思います。
彼女としては、私と両親の話し合いの成り行きを見るしかないため、
非常に苦しい思いをさせると思いますが、しっかりとフォローしていきます。
また、今回の事の発端は、私が式場探しをしようと彼女に提案したことにありますので、
そのことを両親には認識してもらい、彼女や彼女の両親に矛先が向かないように配慮し、
事態がこじれるのを免れたいと思っています。
今、まさに試されていると思いますので、
これを乗り越えて、結婚したいです。
彼女への気配りが伝わってきました。
自分はしっかりしたスタンスを持ちたいと思います。
本当にありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
こういうケースの場合、選択肢は4つ有ります。
1, 仕事の関係上大阪をそう離れられない場合,大阪で挙式する。
2, 実家の父親や親類の手前、福岡で挙式する。
3, 両家の中間地点の広島辺りで挙式する。
4, 海外も含めて、自分たちの挙げたい場所で挙げる。
いずれの場合も多いに考えられますよね。
私が答えられるのはここまでです。
あとはお二人で、お二人の意見を良く出し合って
お互いの家族が丸く収まる方法を見いだして下さい。
ただ、まだ両家の紹介はしていないということですから、
とりあえずは会われる事ですね。
で、どこで会うかですよね?
A, あなたが新婦の両親を福岡に招待するべきか、
B, あるいは、両家とも広島辺りに集まるか、
C, あなたの両親が大阪まで出向くか、
ですよね。
どれも可能性があると思いますので、
これも良く話し合って下さい。
両家とも家風みたいなのがあるでしょうから、
どちらかが折れて下されば話が早いのですが、
どちらも折れない場合、中間地点を選ぶのが
得策でしょうかね。
新郎側のスタンスとしては、新婦にお嫁に来て頂く
んだという考え方を持つことと、新婦側としては
もらって頂くというスタンスを両家が持てれば
スムースに事が運びますよ。
そういう風に親を教育しましょう。
ご回答ありがとうございました。
わかりやすい選択肢を示していただき、ありがとうございます。
彼女と前話した中で、結婚式をするなら大阪か京都、大分で結婚式をするなら海外で挙式を行いたい、と言っていたこともあり、
1.両親を説得して、大阪or海外で挙式
2.彼女を説得して、大分で挙式
の2つの選択肢に絞られるのでは、と思っています。
私と彼女は、大阪で挙式希望
私の両親は、大分で挙式希望
彼女の両親は、2人が好きなようにやりなさい、と言ってくれている。
このことからも、両家の話し合いというよりも、
私と両親との話し合いを行い、そこで決めるしかないと思っています。
それで説得できなければ、婚約解消もあり得ます。
以上は、あくまでも仮定の話ですが、
今の流れだとそうなる可能性もあります。
そのため、大阪で挙式をあげることの理由を説明し、
両親の説得を得ることでしか、結婚できないと思っています。
No.2
- 回答日時:
>私の両親としては、彼女を嫁にもらう
女性にとってこういう考え方がすごくイヤです。
もちろんお父様にとっては何の相談もなく決めたことで余計に怒ってらっしゃると思います。
実際にはお式までは何度も打ち合わせや衣装あわせ等、式場に行く回数も少なくないですし、会社(本社が大阪?)関係の方もご不便ですね。
お父様の世代では結婚式とは両家の親の名前で招待するものだというお考えのような気がします。
どう折り合いをつけるのか難しいとは思いますが、姉妹の順序とかは気になさらずに、ここはお父様の顔を立てていったん白紙に戻して、再度説得されてみてはいかがでしょうか。
ご回答ありがとうございました。
実は、母親の意見が強く、感情的なため、こじれてしまいそうな雰囲気です。
やはり昔ながらの考え方で、本人同士よりも家同士の結婚という感じです。
確かに、私も今後の事もあり、お互いの両親・親族は大切な物だと、私も思っています。
しかし、お互いが働いている以上、式の準備で大阪と福岡を行き来するのは、不可能ではないにしても、無理だと考えています。
そのため、母親は避けて、父親、祖父母への説得をしようと考えています。
No.1
- 回答日時:
ちゃんとした事は分かりませんが勤務地でする物ではないかと思います。
基本的に働いてる場合は会社の人を中心に招待すると思いますし、会社の人に福岡まで来て貰う場合多少ながら車代を出さないといけません。
また親の事を考えた場合、どちらかに折れて貰わないといけませんので・・・
しかしながら一番大切なのは両者でちゃんと話すことだと思います。
親同士の事もありますから。
例えば大阪で挙げると勝手に決めた場合あなたの両親が婚約者の両親に対して不快に思う場合が有ります、その逆も然り。
回答になってないですが、まぁ話し合ってください。
ご回答ありがとうございました。
昨夜投稿してから、ほとんど眠れず悶々と考えていました。
個人的な意見としては、今後の生活を考えて、大阪でする方が良いのでは、
と考えています。
確かに、親のメンツというのも理解できます。
それを考慮した上で、根気強く説得していきたいと思います。
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