（長文です）彼に不安や不満、疑いを持ってしまいます

彼が前に喧嘩してるとき他の女の子（彼に好意を寄せている）を遊びに誘おうとしたり、夜に相談の電話が掛かってきたこともあって別れると言いましたが、
泣いて嫌がり信用するためなら何でもするというので別れませんでした。

その前は私は彼の負担になりたくない、前の彼に重い、めちゃめちゃ嫉妬深いねなどと言われ振られたので怖くて
物分りを良くしすぎたために、甘く見られてこうなったんだなとも思うし。。

なので我慢しなくなりました。
寂しいときや不安なときはその気持ちを書いたメールをして嫌がらないで付き合ってくれるのですが、まだ不安なのです。
すぐに返事をしてるときは安心するのですが、1時間以上空くと不安になってしまいます。
他の子と会ってるんじゃないかとか、メールしてるんじゃないかとか、、

おとといの夜、彼と会ってるときに度々他に仲良い子がいるんじゃないかと考えて不安になると言ったら、
折角喜ぶと思って会いにきてるのにそんなこと言われると俺もわからなくなる、どうしたら安心するのかなぁと言われました。
あと俺しか見えてないから不安になるんだな、会ってる時はうんと甘えて、会ってないときは自分のやりたいことをやって楽しんでもっと自分を認めたほうがいいと言われました。

言ってることは正しいですが私は不安を解消したかったです。
嫌がらず聞いてくれるのですが、不安を解決してやろうというのは感じられませんでした。
喧嘩の原因になった子とはけじめをつけたよと言われ、どうやって？と聞くと、メールで
「俺は俺で生きていくから、お前はお前で生きろ」と送ったというので
とても安心できるものじゃありませんでした。
彼が他の子に目がいってないかハッキリさせたいです
でもあまりこういうことは口に出さないほうがいいのでしょうか？

毅然とした態度を取りたいのですが、うまく自分の意見を言えません。
相手は口が達者で人を見抜くし、私は口下手で自分の感情を出すのが苦手です。

今日の夜と明日、彼と会います。
またいつもの調子で解決させられないのにただ不安だけを言ってしまいそうです。
どういうテンションで会うべきでしょうか？

どうしたらもっと自分の言いたいことをビシッと言えて、
不安や疑いが消えるように問題を解消できるでしょうか？
知恵を貸してください。

No.3 回答者： mrmr1124 回答日時： 2010/11/21 05:07

こんにちは。

私ゎ相手に要求はしませんが、一緒に住んで、飽きられてるのでは？不安になって泣いてしまうことがしばしばあります。でも相手からすればいつも落ち込んでいたり怒っていたりすると、気分悪いだろーなって思い、自分を知ることを始めました。

何が不安なのか、不満なのかどうすれば満足するのか分からないことが自分を更にいらだたせるんですよね。
なんで回答になってないかもですが、違う視点で考えられるように…長くなります。

相手といつも一緒に居たがる。恋人と別々に離れて行動することを望まない。そんな時、自分は相手に対して誠実な恋人であると思い込む。いつも一緒にいようとし、一人で何かすることを好まない。世の中の自分勝手に遊び回って自分の恋人をかまわない人に比べれば確かにこんな誠実な恋人はいないように見える。しかし、その誠実な恋人を持った方が逃げ出してしまうということがある。逃げる方に親しい恋人ができたわけでもない。やりきれない束縛感なのです。分離不安を持つ恋人は、相手を支配しようとする。相手の心の隅々まで支配し、束縛しようとする。ちょうど小さな子が母親を自分の思うように支配できないと怒ったり拗ねたりする。これは幼児的一体化願望を持った人と同じである。相手を束縛しようとし、思うように動かそうとする。そして相手が自分の思い通りに動かないと怒ったりすねたりする。自分の言ってほしいことを言わないとすぐに不満になる。幼児的一体化願望を持った人は相手に対する要求が多い。大人になると自分の期待が裏切られると泣きわめくわけにはいかないから「べき」が持ち出される。君はこうすべきという規範です。自分がこんなにしているのに、君は冷たい、自分のことをわかってくれないなどである。一般的な規範を持ち出して相手を責める。グチグチといつまでも責める。そしていくら責めても気が晴れない。それは、本音はそんな立派な規範とは全く別の気持ちだからである。自分の幼児的一体化願望を一般的な規範として要求して、期待どうりでないとまた一般的な規範で裁き責める。そこで責められる方はなかなか反論しにくい。しかしやがて耐えられず逃げていく。そして相手が逃げていくとき幼児的一体化願望を心の底に持った人はその理由を理解できない。相手が逃げていくのが自分の心の底にある満たされざる幼児的一体化願望が原因であるとは理解できない。そうした人は、自分が誠実だと思い込んでいた行動は、単なる分離不安を動機とした行動にしかすぎなかったとは理解しない。で、自分のことは誰もわかってくれないという気持ちに陥る。日本人は小さい頃幼児的一体化願望が満たされず、それを心低に残しながらそれをかなえてくれる相手を求めて生きている。そしてそれに気づかない。

心理学です。わからない言葉調べてみてください。自分を知ることで少しましになると思います。原因は違うところにあるということ。私は治ることはなくても、理解することで楽になりました。

自分が我慢するのでもなく、相手に要求するのではなく、自分を理解するところから始めて、それでも納得できなければ、相手を変えることオススメします。違う目線で考えられればと…長々すいませんでした。

No.2 回答者： minttea3 回答日時： 2007/09/23 21:15

彼に、自分の不安を解消させようとしてはいけません。

それは、大人のやることではないと思います。

現在の彼は、あなたの不安だというメールや話も嫌がらずに聞いているのですよね。
なのに、せっかく二人で会っている大切な時間にも、あなたは彼への猜疑心を募らせ、彼にそれをなんとかしろと要求する。
彼の返事はごくまっとうなのに、「単なる正論を言うだけで、私の不安を解消してくれない！」と彼を責める気持ちになる。

本末転倒ではないですか？
なんのために、あなたは彼と付き合っているのですか？
彼を好きなら、彼と会っている時間はかけがえのない宝物なはずでしょう？
もっと大切にするべきではないですか？

なのに、あなたは自分の気持ちの処理ばかりを彼にさせようとする。そこに、彼への思いやりは一グラムも感じられません。
すべて彼が悪いのだ、私が不安になるのも彼のせいなのだから、彼が私の不安を解消するべきだ！という、幼稚で傲慢な考えしか伝わってきません。

不安の解消は、あなたがあなた自身でするべきことです。
自分の心の処理ぐらい、自分自身で行ってください。彼に依存してはいけません。
彼はあなたのために存在している人間ではないのですから。

もし彼と別れて次の人とつきあっても、あなたは同じことを繰り返すと思います。
彼に対して同じ不安を抱え、「私の不安を解消しろ」と要求し、どうしたら不安が消えるのかしら？とクヨクヨし、彼と会っていても楽しめず、結局つきあいは破局を迎える。
そういう未熟な精神の女性って多いです。
そうならないためにも、彼の言うことをしっかり聞いて、自分自身の気持ちに振り回されすぎないよう、冷静になるよう努め、自分自身が楽しめて打ち込めるなにかをはじめられるといいと思います。

No.1 回答者： izanai 回答日時： 2007/09/23 20:52

＞どうしたらもっと自分の言いたいことをビシッと言えて、不安や疑いが消えるように問題を解消できるでしょうか？

残念ながら、あなたがストレスを感じずに問題を解消する方法は思い付きませんでした。
でも原因は、あなたが「彼だけ」を好きになり過ぎてしまうからだと思います。
あなたはご自身の100％で彼を好きだと思いますが、多くの人は好きな人以外に、仕事・友達・趣味…その他の事柄も数％好きなものがあり、全部で100％になると思います。
だから、前の彼に「重い、めちゃめちゃ嫉妬深いね…」と言われてしまったり、今の彼にも「会ってないときは自分のやりたいことをやって楽しんで…」と言われてしまったと思います
彼らはあなたのために、せっかくアドバイスをしてくれているのです。
少しだけ他の事にも目を向けてみてはどうでしょうか??
彼と一緒にいる時間を不安や疑いの気持ちだけで過ごすのはもったいないですよ。
彼を好きな気持ちがあるのなら、あなたに対する彼の言葉や行動を、少しは信じてあげてもいいのでは??