もう諦めるしかないんですよね、きっと。

こんばんは。いつもお世話になっています。
以前、こちらでアドバイスいただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3345825.html

彼を応援すると決め、会えないこと・電話できないことについては責めず、「おつかれさま」メールや、彼に余裕がある時に他愛もない内容で３通くらい送りあってきました。

先日、2ヶ月ぶりに会うことになりました。
予定より1時間ほど遅れてやって来た彼としばらく普通に話をしたりして、気がつけば深夜。
「今日は泊る？」と聞くと、「風呂入りたい気分になれない。(私は)風呂入らんと寝させてくれんから帰る」と言われました。

久々に会ったのに少し思いやりに欠ける言動が続き(細かいことはこれ以外にもありました)、すごく悲しくなって彼を責めてしまいました。
また、この日彼は、いつもなら抱きついてきたりするところなのですが自分から私に触れてくることはありませんでした。
会えなかったこと、電話に出てくれなかったことについては言うつもりは無かったのに、段々と悔しさもこみあげてきて「会えないことも電話できないことも、一言『今日は無理。ごめん』と言ってくれれば納得できるのに・・・」と言ってしまいました。

一言「ごめん」と謝った後、数分間考えていた彼は、「正直言って、(社内恋愛のため)いつも人目を気にするのが辛くなってきた」と言いました。「他の子達みたいに堂々とデートできなくて辛い思いさせているのに責任も感じてる」＝だから別れた方がいいんじゃないか、ということを言われました。
私は、単に彼氏が欲しくて彼とつきあってきたわけではない、そんなことに責任を感じられてもそれは筋違いもいいところだと言いました。

私が悩んで悩んで、やっと前向きになり始めることができたこの2ヶ月の間彼はそんなことを考えていたのかと物凄く悔しくなりました。彼は私と一緒にいたかったのではなく、彼女という存在が欲しかったのか、とまで思ってしまいました。

その後、「正直に言うと、最初の頃の恋愛感情とは違って、家族みたいな感じになった」と言い出しました。
私達は付き合い始めて10ヶ月も経っておらず、しかもここ2ヶ月は会っていない状態。それで家族と言われても・・・。
「家族なら、もっと大切にしてくれてたと思う」と言うと、今度は「結婚について考えた時期があった。それで、(私との結婚は)「無いかな」って思った。そんな状態でこのまま付き合い続けていいんかなって思うようになってきた」と言いました。だからあえて私が嫌がるような態度をとった、とも。
もう、一体どれが本当なのだかわからなくなりました。
ちなみに彼は、以前「まだまだ自分ひとりの時間を大事にしたいから、結婚を考えることはまだ出来ない」というようなことも言っていました。だから私も「結婚」については口にしてきませんでした。

彼の言ったことの何が本当なのか、全部本当なのか、全部口実なのかはわかりませんが、この日彼を責めることをしなければ、少なくともこの日彼が別れ話をするつもりは無かったと思います。なので、引き金を引いたのは私なのですが・・・

私は彼のことが大好きで、今までむかつくこともあったけど、彼のいいところもいっぱい知っています。
この2ヶ月、「私から別れるのが彼のためなんだろうか」と何度も考え、別れを想像しては涙してきました。でも、いくら考えても私は彼を離したくないと思ってしまいます。私のエゴでしかないのかも知れませんが。

これまでに私たちは2回別れ話をしています。その時の理由は、彼が「今は自分のこと(仕事を頑張りたい、スキルアップしたい)で精一杯で、お互い辛い思いをするから」でした。
その度、「私も頑張るよ。だから、そんな理由で別れたくない」と言い、彼も考え直してくれて乗り切ってきました。
土曜の夜別れ話になった後、泣きじゃくってどうしようもない私を抱きしめてくれたり彼の方から手を握ってくれたり、彼も涙を流したりということはあったのですが、今回はこれまでと理由が違います。
これは、やはりもうダメなのですよね・・・？

私は別れたくない、と言い続け、彼は「お土産忘れたから、また来るからね」と言って帰りました。
これは、この日はもう埒があかないから次に会う時にきっぱり別れるということなのですよね・・・？次に会う時までにもう一度考え直してくれるという可能性はないでしょうか・・・？

今日の夜、「諦めようとしたけどやっぱり無理」とメールを送ってしまいそうになりましたが思い止まりました。
また来ると言った彼からの連絡があるまでは、結果がどうあれこちらからは何もしない方がいいですよね・・・？

頑張ろうとしていた矢先なだけに、悔しいのと辛いのとでどうしようもないです。
長文で申し訳ありませんが、どうかアドバイス等コメントをお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/09/26 17:23

ANO2です、再度失礼します。

＞本当にまた来てくれるだろうか」と思ってしまいます・・・
彼が会いたいと思うには、それなりの質問者さんの準備が必要です。
どうしたら彼がそう思うか、質問者さんは知っていますよね。

＞私の日頃の物に対する感じ方などを考えると、「なんか違う」と思った
＞具体的にどうとかはわからないのですが
具体的じゃないことは、質問者さんがこれなら納得するだろうってもっともらしい理由を言っただけだと思いますよ。
実際に、質問者さんには、どんな別れの理由を言っても通用しなかったんですから。
普通、本当にここが無理！と感じていたら、具体的に言えますよね。

世の中の夫婦で、同じ考え、感じ方の人なんて、早々いませんよね。
違うからこそおもしろいと思うし、新しい発見、新しい自分が見つかります。
でも、そう思えるのは、自分の気持ちに余裕があって、違いに寄り添えるから。
余裕が無ければ、もし自分に近い感じ方をする人とでも、うまくいきません。

＞今の状況、彼は「不安」なのでしょうか・・・私と別れたい、それだけではないと思われますか・・・？
不安と負担を減らしたいから、別れを考えたんだと思いますよ。
彼にとって、今一番大事なことは、前回の質問と変わらず「自分の将来、仕事」です。
別れの理由も、最初に告げた理由と同じだと思えます。
恋愛はそれよりもずっとずっと下で、誰にも変えられない彼の価値観です。

質問者さんの考えるこれからの行動についてですが
前回の質問と同様で、今は（４）（５）等の話をする時じゃないですよ。
何より、彼の気持ちと言い分を否定するだけですし、考える余裕が無い=別れたいなんですから。
どんな反省も愛情も、言葉じゃなくて、態度と行動で示さなければ、相手には伝わりません。
今一番必要なのは、質問者さんが彼自身、彼の気持ちを理解することです。
彼が質問者さんを理解してくれなくても、です。
質問者さんの今一番大事なことが「彼」なら
今だけは、自分の要望よりも、相手への思いやりを一番にしてください。

＞日頃から考え抜いた上での発言であれば、これをひっくり返すことは可能でしょうか・・・？
日頃から考えている人なら、制約のある社内恋愛自体、無責任にしないと思いますよ。
人の気持ちや考えは、日々変わります。
彼も、質問を拝見した限りでも、その時々で揺れていますよね。
でも、自分で変えなきゃ変わらない、他人には変えられません。
実際に、質問者さんの考えも気持ちも、彼には変えられませんよね。

前回答で、言葉が足りなくて、ごめんなさい。
「彼に時間をあげる」は、恋人関係を解消してあげるってことです。
もちろん、彼も同意見じゃないと難しいですが、お互いの言い分の妥協点です。
少なくとも、彼は「別れの理由」を考える負担が無くなって、余裕が出来ます。
質問者さんも、彼の言動にビクビクしなくても良い。
彼に望まない、期待しないで、自分との責任ある時間を彼に返してあげる。
質問者さんは、自分のために時間を使って、自分らしさって余裕を取り戻す。
次に繋げるための選択肢なんで、「別れる」=「諦めて、縁を切る」とは全然違います。
最初は誰でも片想い、また惚れさせれば良いんです。
「同僚」であり、「友達」なら、ご飯や呑みにも誘いやすいし、楽しいメールなら、送りやすいですよね。
彼の好きな自分がどこか知っているし、質問者さんは、彼がどんな人かもよく知っています。
幸い、同じフロアで、自分の変化をわざわざ見せに行かなくても、自然と相手に見えますよね。
どんな逆境も、考え方次第で、可能性は広がっていきます。

＞別れを切り出された時、sawadahanaさんは受け入れることができたのですか？
受け入れたというよりも、「恋人関係」だけ、解消しました。
本当に大好きで、別れの全てを受け入れたくなかったし、何より諦めたくなかったです。
別れの理由は彼の状況で、彼の本心も「縁を切りたくない、会いたい」だったので、二人でそう決めました。
今は、穏やかに友人関係です。

全部欲しいと思うことは良いけれど、一度に全部手に入ることはありません。
「恋人」や「結婚」って名目は大切ですが、それ以上に大切なことがありますよね。

何度も長文になってしまって、申し訳ありません。
それでは、失礼します。
がんばって。

この回答への補足

今日の動きについてです。

私の後輩社員が彼と同じ部署に配属されていて、主に彼が教育係という形で仕事をしていたのです。
その子が最近出社していません。事情を聞くと、彼が原因ではないのですが、彼は責任を感じていると思ったので、それは違うということを伝えたくて、ここ数日封印していたメールを送りました。

私：「おつかれさま。しばらく休んでる●●(後輩)、体調崩しててもしかしたら辞めちゃうかもしれないって。仕事は楽しんでたから残念だけど・・・。○○(彼の名前)も体調には気をつけてね」

すると、返事がきました。
彼：「そうなんだ・・・僕の責任は大きいな。もう少し気を遣ってあげればよかった」

私：「それは考えないで。ちょっと前まで元気に仕事してたんだから。○○まで元気なくしちゃダメだよ」

彼：「ありがとう。そうだね。また元気に出社してくれることを願って頑張るよ」

私：「うん、頑張ろうね」

今まで、だいたいこれでその日のメールは終わりというパターンでした。私もそのつもりで短文で締めようとしたのですが、彼からまたメールが来ました。

彼：「love-eyesも少しずつ忙しくなってきたね。お互い身体に気をつけて頑張ろうね」
これを読んで、なんだかこれっきりのような寂しさに襲われてしまい、先日の別れ話の末の「また来るからね」がこのままなくなってしまいそうで急に不安になってしまいました。

そこで、
私：「だんだんと忙しくなってきたよ。落ち着いて話できるのは少し先になりそうだね。あれから(別れ話から)いっぱい考えたんだけど、私はやっぱり○○が大好きだよ。次に会うまでに、私も自分のことをがんばるよ。○○もがんばって！応援しあおうね」
というメールを、できるだけ元気な印象になるような絵文字をまじえて送りました。
もしかしたら「次に会う時」はNGかと思ったのですが、一か八か送ってしまいました。返事は返ってこないかもと思いましたが、約10分後にきました。

彼：「もうすぐlove-eyesのところにも新しいメンバーが増員されるね。面白い人が来るか楽しみだね。お互い頑張ろう」
別れ話になる前よりも多彩な絵文字入りで、一見明るいメールなのですが、私が懸念していたNGワード？に関することには一切触れられていませんでした。

前向きに考えると、彼はまだ単にその段階には気持ちを持っていけないのでその話題を避けただけかと思うのですが。。。

「恋人関係を解消しよう」とは明言してないのですが、彼にはそう受け取れたでしょうか？
私としては、しばらくは会ったり電話したりを望まず(実際に忙しくなってきますし)、でもできれば恋人関係は切らずに続けて、お互い落ち着いた頃にまた会って話し合おうという方向に持っていきたかったのですが・・・もし一旦恋人関係を解消するならやはり直接会って話したいと思っていたので。
メールの最後の「お互い頑張ろう」という言葉がどうしても引っかかるのです。「2人は別れたけど」という言葉がその前に付いているんじゃないか、と思ってしまいます。

特に深い意味はないのかも知れませんし、その真意は彼にしかわかりませんが、sawadahanaさんはどう思われますか？
私のメールから判断して、「別れることに同意した」と思われますか？
彼のメールから判断して、「別れけどお互い頑張ろう」ということだと思われますか？

もしこの補足欄を見ておられましたら、もう一度アドバイスいただけたら嬉しいです。

補足日時：2007/09/28 01:43

この回答へのお礼

sawadahanaさん、ありがとうございます。

＞質問者さんがこれなら納得するだろうってもっともらしい理由を言っただけだと思いますよ。
この分析結果、近場の男性に聞いても同じでした。
やはり彼は、今は自分のことに専念したいということなのですね。

＞違うからこそおもしろいと思うし、新しい発見、新しい自分が見つかります。
私も同じ考えです。でも中にはそうじゃない人もいて・・・似てる人の方が楽だからそっちがいいっていう意見もあるようです。彼がどちらなのかはわかりませんが・・・

＞今だけは、自分の要望よりも、相手への思いやりを一番にしてください。
このお言葉、すごく沁みました。大好きな彼なのに、結局は私のわがままのせいで優しい彼にひどいこと言わせてたんですね。で、私が勝手に傷つく・・・

＞恋人関係を解消してあげるってことです。
これは、すごく勇気がいります。
今日動きがありました。もう一度ご回答いただけたら嬉しいので、よければ補足欄もご覧ください。

＞同じフロアで、自分の変化をわざわざ見せに行かなくても、自然と相手に見えますよね。
すみません、言葉不足でした。
彼とはフロアが同じですが、席の配置のせいで私がトイレに行ったりするときに通りかかるくらいなのです。
あと、彼はお客様(正社員)・私は外部社員で、関わりのある部署ではありますが別部署なので、迂闊に様子を伺うと周りの人にばれかねません。ましてやご飯や飲みや、2人でいるところを見られたら・・・

＞受け入れたというよりも、「恋人関係」だけ、解消しました。
本当に大好きで、別れの全てを受け入れたくなかったし、何より諦めたくなかったです。
この文を見て、sawadahanaさんは本当に強い方なんだなと思いました。こんな彼女と一緒なら、自分も強くなれるし却って守ってあげたくなると男性なら思うと思います！

＞今は、穏やかに友人関係です。
この彼をまだ諦めてはおられない、これからだ、ということでしょうか？それとも、最終的に一番いい関係として落ち着いたのが友人関係だった、ということでしょうか？よければ教えていただけませんか？

長文のご回答で謝らないでください^^
むしろすごく真摯にお答えいただけていて、嬉しいです。

お礼日時：2007/09/28 01:17

No.7 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/09/29 02:41

ANO2です。

＞私も頭ではそう思っています。
＞こんなところが重くなってしまう所以かも知れませんね。
私が切り替えられたのは、恋愛の一番楽しい時期でなかったおかげでした。
でも、質問者さんと彼は、一番楽しい時期で、お互いにやっと近づいて
これから二人の距離を見つけていこうかって時だったんですから
急に切り替えができないのは、しょうがないんですよ。
重いことはあんまりよくないけれど、でも、それを全部否定して、責めないで。
ちゃんと質問者さんは一歩ずつ、前に進もうと頑張って、努力しているんですから。

＞上の私の行動計画、客観的にどうでしょうか？？
一番前向きで、自分の魅力を最大限にできる、良い計画だと私は思いますよ。
転職も、良い選択肢のひとつだと思います。
本当に転職されたら、質問者さんは堂々と彼を好きだと言えるし、誰かの目を気にして隠れる必要もないし
彼が気にしている「職場恋愛」ではなくなるし、後々ご飯も堂々と誘うことができますよね。
少なくとも、世の中の半数の恋人同士は、同じ職場じゃないですよね。
お互いの仕事中の様子が見えない方が、自分の領分を守れるって利点がありますが
見えない知らないから、不安や猜疑心も生まれやすいです。
でも、質問者さんはどんな人達と働き、どんな職務をしているか良く知ってるし
大抵の恋人同士よりも仕事面を理解されているって利点があります。
だから、違う職場になることも案外良いんじゃないかなと感じました。

私の回答はあくまで、「現時点の状況」で一番良いであろうことなので。
お互いの状況の変わり方次第で、何が一番最適か、コロコロ違ってきます。
そこは柔軟に変えて対処されてくださいね。

参考意見のひとつとして、お受け取りください。

この回答への補足

お礼の続きです。



転職も、なんとなく考え始めたのは彼と付き合う前からでした。
「彼がいる職場だから離れたくない」という気持ちも無いではないですが、彼がいる・いないということで自分の仕事をどうするかを決めるのはおかしいですよね。これも頭ではそう思っていたのですが、感情がついていってませんでした。
でも今は、その感情もだいぶ頭においついてきています。

ここで相談させていただいて、アドバイスいただいて、1週間前はあんなに泣いていたのに今は前向きになり始めています。
また苦しくなったら相談させていただくと思いますが、偶然でもご覧いただけたなら、コメントいただけると嬉しいです。

どうもありがとうございました！

補足日時：2007/09/29 19:12

この回答へのお礼

sawadahanaさん、今日もありがとうございます^^

＞ちゃんと質問者さんは一歩ずつ、前に進もうと頑張って、努力しているんですから。
優しいお言葉、ありがとうございます。
だいぶ前に彼にも、「僕が怒った後に反省するのはいいけど、引きずって暗くなってしまうのが嫌」と言われたことがあります。反省して以後気をつけることが大切で、その場の空気はすぐに明るく切りかえる必要があるっていうことなんだって、最近思うようになりました。
やっぱりいつまでもうじうじしている人よりも、「ごめん」の後は明るく楽しくできる人といた方が楽しいですもんね。

＞一番前向きで、自分の魅力を最大限にできる、良い計画だと私は思いますよ。
よかったです^^　以前から習い事とか興味あったんですが、特別やりたいことがあったわけでもない上に、彼が忙しいので私まで忙しくしてたらますます会う時間なくなるじゃん！と思って、一歩踏み出そうとしなかったのです。。。
今日は朝からお料理教室とフラワー教室をハシゴしてきました(笑)これは、別れ話の前から予約していたものなので急に張り切ったわけではないのですが。
フラワー教室には今度結婚する友人に自分でアレンジしたブーケをあげたくて参加したのですが、作品ができたことが嬉しくてついつい彼に写メを送ってしまいました。
もちろん、メール本文は
・返事を要求しない
・「楽しかった」と明るい報告
に注意して、最後に軽く彼の体調を気遣う一言を入れて、「じゃあね」と締めました。
彼からは結構すぐに返信があり、質問系の内容もあったので、またちょっとだけやりとりできました。

ただ、ここで調子乗っちゃダメなんですよね。
楽しいからってこれでまた毎日のようにメール送ってたらまた同じことの繰り返しになっちゃうと思います。
だから、次にメール送るのは早くても次の土曜か日曜にしようと思います。

お礼日時：2007/09/29 19:12

No.6 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/09/28 14:53

ANO2です。

少しでも質問者さんの力になれていたことを、嬉しく感じます。

＞彼とはフロアが同じですが、席の配置のせいで私がトイレに行ったりするときに通りかかるくらいなのです。
「日常的な行動で、自然にちょっとだけ様子が見える」が丁度良いと思いますよ。

＞私のメールから判断して、「別れることに同意した」と思われますか？
メールには、その話題はでていないし、明言していませんよね。
考えすぎだと思うし、もし彼がそう受け取ったとしても「同意してませんよ？」と伝えれば良いだけです。

＞彼のメールから判断して、「別れけどお互い頑張ろう」ということだと思われますか？
彼は、質問者さんの用件を受け取り、答えただけだと思いますよ。
「応援しあおう」→「お互い頑張ろう」って自然な返答ですし
もしこれが友達からの言葉だったら、そのまま言葉通りに受け取りますよね。
NGワードに触れてこないのは、約束自体できない状況で軽々しく返事はできないだけ。
質問者さん自身「NG」だと思っているんですから、そこを突っ込むのは、彼が可哀相ですよ。

＞この彼をまだ諦めてはおられない、これからだ、ということでしょうか？
私は、ちっとも強くなんてないですよ。
ただ、つまらないよりも、楽しい方が良い、それだけです。
「これからだ」と自分で決めたので、諦めてはいないですが
他にも素敵な、自分に合う男性はいると思っています。
今まで生きてきただけでも、自分の気持ちに逆らっても良いことなんて無かったし
だからといって、彼=私の全て、人生そのものだとは思えないです。
何にでも言えますが、一途な気持ちは前向きですが、妄信の気持ちは後ろ向きですよね。

後ろ向き・マイナス思考が出てきそうになったら、自分の口かほっぺを自分でつねって、自分を叱ってあげてください。
信じられるのは、自分の不安・妄想ではなくて、目の前に確かにある現実だけです。
それに、自分の不安を止めて、諌めることができるのは、自分だけです。
私の回答も、質問者さんのその時々の不安を解消する手助けにはなると思いますが
もっと根本的な、不安の元凶は、質問者さんが踏ん張らないと、なくなりません。

本当に根っこから「強い」「弱い」人って、いないと思いますよ。
「強くなりたい」か「弱くて良いや」か、どうありたいかの決意の違いじゃないでしょうか。

補足の出来事も、「返事こないと思ったけれど、ちゃんと着た」
「何通かやり取りできた」「明るい絵文字入りで楽しかった」
「彼、違う部署なのに、色々知ってる、あ、私のこと気にしてるんじゃん」
楽しかったプラスの事実がこれだけあるんだから、結果的に良かった！なんですよ。
直接会う機会は、焦らなくても、今の同僚+友人の世間話ができるペースを保ち
彼のペースに合わせ、素直に信じていたら、その内できると思いますよ。

もっと自分の魅力を信じてください。

この回答への補足

お礼の続きです。


＞後ろ向き・マイナス思考が出てきそうになったら、自分の口かほっぺを自分でつねって、自分を叱ってあげてください。
すみません、早速マイナス思考になってました(;_;)
せっかくsawadahanaさんからアドバイスいただいてるのに・・・

＞ただ、つまらないよりも、楽しい方が良い、それだけです。
こんな風に切り替えができるところが、とても羨ましく尊敬してしまいます。

＞彼=私の全て、人生そのものだとは思えないです
私も頭ではそう思っています。ただ今は、理性よりも感情の方が勝ってしまっていて、もう男の人に関しては彼だけでもいいとさえ思っています。こんなところが重くなってしまう所以かも知れませんね。

今後は、今まで少なくとも2日に1通は送っていたのを大幅に減らし、多くても1週間に1回、基本的には返事を望まない内容(近況報告など)を送ろうかと考えています。
その間、私は休日を利用してお稽古の体験教室に行ってみたり会社で申し込んだ研修をやったりして、自分のことを頑張っていこうと思います。
時期は決めていませんが、遠くないうちに転職も考えているので、その準備などもしていこうと思っています。もし本当に転職したら、今の中途半端な状態のまま彼の姿を見ることも私の姿を見せることもできなくなってしまうのが気がかりですが・・・

上の私の行動計画、客観的にどうでしょうか？？もちろん、最終的には自分で決めます。参考意見として、NGな部分があればご指摘をお願いします！
sawadahanaさんにはいっぱいお世話になっているのでまたお願いするのは申し訳ないのですが・・・

補足日時：2007/09/29 01:04

この回答へのお礼

sawadahanaさん、いつもありがとうございます。

＞「日常的な行動で、自然にちょっとだけ様子が見える」が丁度良い
これは、何かを頑張っている姿を見てもらうということではなく、私の姿そのものが見えるということでも効果があると思っていいでしょうか？

＞考えすぎだと思うし、もし彼がそう受け取ったとしても「同意してませんよ？」と伝えれば良いだけです。
やはり考えすぎですかね・・・近場の人2人にも参考までに聞いてみました。
1人はsawadahanaさんとほぼ同意見ですがどちらなのかはっきりさせるべきという意見、もう1人は私と同じで最後の「お互い頑張ろう」がちょっと引っかかるかも、という意見でした。
私自身は、ちょっと引っかかると思いながらも今はまだ急いでそれを聞くべき時期ではない気がしています。聞く勇気がないという方が正確かも知れません(;_;)今彼に核心を突くようなことを聞いてしまえば、また面倒なこと言い出した→やっぱりコイツはダメだ、と思われてしまいそうな気がして・・・

お礼日時：2007/09/29 01:04

No.4 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/09/25 16:57

ANO2です。

私も以前、質問者さんの彼と同じタイプの男性とお付き合いしていたので
そのときの彼の言い分から想像したのと併せて、以下、回答をしますね。

＞もう一度話し合うチャンスを用意してくれた
彼も話したいことがあるんだと思いますよ。

＞「(私との)結婚は無いと思った」あれから、この発言がグルグルと回っています
この言葉をそのまま受け止めるんではなくて、どうしてそう彼は感じたのか
客観的に考えてあげて欲しいです。
一般的に、結婚を考えるときは「この人となら、やってけるかな」って感じたとき、そのときの状況だと思います。
男性なら、そこに社会的責任を果たせてるか、幸せにできる自信が現時点であるかとか。
今の彼の状況、とてもじゃないけれど、誰とも結婚を考えられないんじゃないでしょうか。
だって、仕事は何だか自信はないし、自分のことさえちっとも見えてこないし
好きな女性を泣かせてる原因は、自分自身の不甲斐なさだし。
それに、泣かせてるのは自分のせいだとわかってるけど、いつも泣いてしまわれると
単純に辛いし、責められてるし、楽しくない。
自分と一緒にいたら、彼女はずっとこうなのかなと想像したら、ちょっとしんどいかもって。

＞彼の理想の恋人関係は、「お互いが自分の時間を大切にしていて、"高めあえる"関係」だそうです。
彼の言う理想の関係は、自立心があって、しっかりしてるように見えますが
実際は、自分一人じゃ頑張れないし、支えてあげられない、彼の自信の無さだと思います。
自信がないから、質問者さんと対等でいたいと思うんでしょうね。

今の二人の状態はどうでしょうか。
お互いがお互いの悪い所に引っ張られて、お互いの良い所がぼやけていますよね。
彼も質問者さんも、今を「楽しい」と感じれないのは、自分の理想と違うからでは。
でも、簡単に手に入らない目標だから、「理想」なんです。
それに、理想は前向きに向かっていかなければ、絶対手に入りません。

＞そんな私でも強いでしょうか・・・？
この彼に愛想を尽かさないでいるのだから、強いと思いますよ。
ただ、今は自分の弱さに負けているし、彼に対しての方法を少し間違えていますよね。
いっぱい泣いてもダメ、怒ってもダメ、縋ってもダメ…彼には合わない方法だったから、ダメだっただけです。
彼はマイナス思考がなんだかんだ強いですよね。
泣く、怒る、縋ることは、「あ、やっぱり俺ダメだ」って再確認の手助けをしてるようなものです。
彼に一番合う方法は、何でしょうか。
それは、質問者さんの良さが一番出る方法と、同じだと思います。

彼のグズグズ不安を、質問者さんのいっぱいの笑顔で笑い飛ばしてあげませんか？
これだけ涙にパワーのある質問者さんだから、笑顔はそれ以上にパワーがあるんじゃないかな。

あと、別れる・別れないの選択肢に「彼に時間をあげる」を入れても良いと思いますよ。
彼と質問者さんは対等なんですから、「ここは私が奢ってあげるわ」の気持ちで、下は向かないで。
再度長文になってしまって、ごめんなさい。

この回答への補足

sawadahanaさん、2回目のご回答ありがとうございます。

sawadahanaさんも、似たようなことを経験なさったのですね・・・別れを切り出された時、sawadahanaさんは受け入れることができたのですか？

＞彼も話したいことがあるんだと思いますよ。
疑いだしたらキリが無いのですが、いまだに「あの時は切り抜けるためにああ言っただけで、本当にまた来てくれるだろうか」と思ってしまいます・・・

＞この言葉をそのまま受け止めるんではなくて、どうしてそう彼は感じたのか客観的に考えてあげて欲しいです。
ここなんですが、彼が言うには私の日頃の物に対する感じ方などを考えると、「なんか違う」と思った、というようなことを言っていたのです。
具体的にどうとかはわからないのですが、これって努力してどうこうというよりも根本的に相性がよくないということを言われているような気がして・・・

＞今の彼の状況、とてもじゃないけれど、誰とも結婚を考えられないんじゃないでしょうか
私もそう思って結婚についてはできるだけ考えないようにし、口にもしてきませんでしたが、実は彼は考えていた→相手は私ではいと思った、という風に受け取りました。
今すぐ結婚する気はないにしろ、お互いに「適齢期」の範囲内だと思います。今回のことで、彼自信も「これを乗り切ったら結婚について具体的に考えたい」と思っているような気がしました。そして、その相手は私ではないから、早くお互い他の人を見つけよう、という意味だったと思えてなりません。

せっかくアドバイスいただいているのにすごく後ろ向きなことばかり言ってすみません。

＞お互いがお互いの悪い所に引っ張られて、お互いの良い所がぼやけていますよね
その通りです。私の笑顔が好きだと言っていたけど彼自身がその笑顔を奪っている、彼の笑顔や優しいところが好きなのに、私自身が彼に冷たくさせたりしているといった感じです。

＞彼も質問者さんも、今を「楽しい」と感じれないのは、自分の理想と違うからでは
彼の方はどうかわかりませんが、私が彼のちょっとした言動に怒ってしまったり泣いてしまったりするのは、結局彼が思い通りのことを言ってくれない、してくれないという不満を私が勝手に持ってしまっている、という解釈でよいでしょうか。だとしたら、これは反省すべきことだと伝えたいと思います。

＞彼のグズグズ不安を、質問者さんのいっぱいの笑顔で笑い飛ばしてあげませんか？
彼が不安を抱えているのなら、それを払拭してあげる存在でありたいと思っています。
ただ、今の状況、彼は「不安」なのでしょうか・・・私と別れたい、それだけではないと思われますか・・・？

＞あと、別れる・別れないの選択肢に「彼に時間をあげる」を入れても良いと思いますよ
この件に関しての主導権はいまや彼にあると思われます。
この提案を受け入れてくれるでしょうか・・・？
当事者は私なのに、sawadahanaさんに質問ばかりしてごめんなさい。今、なかなか客観的に見れない自分がいます。
ただ、今日の夕方に最初にこのご回答を見た時、なんだか前向きな気持ちになりました。・・・少し時間が経って今はまたマイナス思考なのですが・・・


これからの行動としては、
(1)彼からの連絡があるまでこちらからはメールなど一切しない
(2)次に会った時は泣いて「別れたくない」ではなく、今の2人の状況を分析し(お互いのよさを殺しあってしまっている)、
(3)それでも彼の良さもいっぱい知っていることを伝え、
(4)それを取り戻すために私も努力するから、私の良さを取り戻すために彼も少し努力をしてみて欲しいと頼む
(5)スキルとかに関係ないけど、こういう「努力」をするのも「お互いを高めあう」ということではないか？と押す
という流れで考えています。もちろん、次に会う・彼がちゃんと話を聞いてくれるというのが前提ですが・・・

男性が「(君との)結婚は無いと思う」という時の心境として、その場の流れで言ってしまうということはあるのでしょうか？もしそうであれば、まだ望みはあるような気がするのですが・・・
日頃から考え抜いた上での発言であれば、これをひっくり返すことは可能でしょうか・・・？

補足日時：2007/09/26 00:37

No.3 回答者： noname#160785 回答日時： 2007/09/25 02:07

再び失礼します。

更なる詳細を読んで、都合よく解釈しておそらく可能性は２％くらいか？と考えてしまいました。可能性のことを考えるとキリがないのですが。それでもまだ可能性はあるような気もします。たぶん。でも諦めたらそこで終わりです。

で、方法が2つ思い浮かびました。

(1)何もしない。時間をかけて、彼の心変わりを待つ。

(2)清水の舞台から飛び込む覚悟で、彼にハッキリとした言葉を言わせる。ハッキリとした言葉とは、A『別れよう』または、B『やはり一緒にいたい』という言葉です。彼の言葉がよく分からなかったら、C『これで終わりっていうこと？』あるいはD『これからも一緒ってこと？』と聞きましょう。これで可能性が0か100か、スッキリするはずです。

すみません、取り急ぎ、他にいいアイデアがでませんでした…。
健闘をお祈りします。

この回答へのお礼

penguin7さん、ありがとうございます。

やはり可能性は低いと感じられますよね・・・

＞でも諦めたらそこで終わりです
「諦める＝彼の言う別れを受け入れる」ですが、「諦めない＝縋りつく」ではない、ですよね・・・？単純にすがりついただけでは余計に離れていってしまいますよね・・・

アドバイスいただいたうち、(2)の覚悟は正直まだありません。ダメだった場合にスッキリするまでの時間は短縮できるかも知れませんが、逆に「あの時急いでいなければもしかしたら・・・」と後悔してしまいそうですし。

なので、どちらかと言うと(1)の作戦を採用・・・というか次に話し合うまで待つことにしたいと思います。

顔もわからない私の悩みにアドバイスくださり、ありがとうございます。

お礼日時：2007/09/26 00:37

No.2 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/09/25 01:26

前回、回答した者です。

再度、失礼します。

質問者さんが仰ってる通り、今感情に任せて焦っても、良いことは何もないですよね。
＞彼は「お土産忘れたから、また来るからね」と言って帰りました。
彼の今の気持ちは、最終的にはこの言葉だと思いますよ。

今回責めたことで起きたことは、起きて良かったと思いますよ。
少なくとも、手探りで目標の見えない状態からは抜けましたよね。
質問者さんは彼の本音も、気遣いも知る事ができたんですし
彼だって、グズグズ逃げてばかりの自分から一歩抜けれたんですから。

＞私が悩んで悩んで、やっと前向きになり始めることができたこの2ヶ月の間彼はそんなことを考えていたのかと物凄く悔しくなりました
自分は自分、彼は彼です。
悩み自体が全然違うのですから、比べちゃいけないですよ。
質問者さんは、自分の悩みを自分で選択して、受け入れたんではないんですか？
自分だけが辛い、大変なんじゃないんです。
実際に、彼に会えないことを、以前の質問者さんは不満に感じていましたよね。
しばらくまともに会えてなかったのだから、今の質問者さんの決意を彼は知らなかっただけですよ。
誰かとお付き合いするのなら、真剣であればあるほど、責任が生まれます。
もし彼が責任を感じてなかったとしたら、その方が悲しいと思いませんか？
悔しい気持ちも、悲しい気持ちもとてもよくわかります。
でも、それは、彼も同じです。
彼って、元々口が上手くて、お喋りで、調子が良い男性なんでしょうか。
どれもこれも、質問者さんを傷つけないようにしようと考え抜いた言葉のように感じました。
考え抜いた自分の気持ちを質問者さんに否定されたから、躍起になってしまったんだと思いますよ。

「本当に別れるかもしれない」不安な気持ちは本当によくわかります。
でも、彼が今一番悩んでいることは、前回の質問の際と同じですよね。
それが解決しない限り、彼の気持ちは定まらないと思います。
それに、彼に考え直して欲しいのなら、質問者さんがまず考え直さないと難しいです。
感情のぶつけ合いのまま、別れることにならなくて、今回は良かったんです。
冷静になれる時間を得られたんですから、チャンスはまだまだあります。

正直、彼のようにグズグズしてマイナス思考な弱い男性は（ごめんなさい…）
どんな状況も打破してやるわってプラス思考な強い女性が合っていると思います。
多分、悔しいと感じた質問者さんは、強い女性です。
自分の良いところを最大限活かして、彼に挑んだ方がずっと良いと思いますよ。
もう散々泣いたのだから、今度は笑顔で「諦めるわけないじゃん、好きなのに！」って言えたら、最強だと思えませんか？
一般的にも、辛いときほど笑い飛ばしてくれる女性って頼もしいですよね。

＞結果がどうあれこちらからは何もしない方がいいですよね・・・？
同じフロアなんですから、笑顔であいさつはした方が良いかなと思います。
でも、メールはしばらく、お休みした方が良いかもしれません。
もしそっけなかったり、返事がなかったら、ムカつき倍増ですし
今の落ち込んだ気持ちだと、「送るんじゃなかった」って自分を責める結果になると思います。
今は、彼のことはほっておいて、自分の気持ちを立て直して。
質問者さんは、もっと自分を褒めてあげても良いと思いますよ。
不安なときほど、前向きに、です。

前回、質問者さんに紹介したURLのブログを、もう一度覗いて頂けたら嬉しいです。
質問者さんの悔しさと辛さが少しでも和らいだら、と思います。
長文になってしまって、ごめんなさい。

参考URL：http://blogs.dion.ne.jp/okikawa/

この回答への補足

＞彼の今の気持ちは、最終的にはこの言葉だと思いますよ。
これは、もう一度話し合うチャンスを用意してくれた、と捉えてもいいでしょうか？彼が帰ったのはお昼過ぎなのですが、なんとなく少し急いでいたように感じたので、その場をやり過ごすための口実かとも疑ってしまっている自分がいます・・・

＞今回責めたことで起きたことは、起きて良かったと思いますよ。
私も80％くらいはそう思っていますが・・・。もし何事もなくこのまま過ごしたとしたら、彼はモヤモヤしたまま話をするタイミングを逃し、何も気づかずに能天気に過ごしている私はある時本当に突然別れを切り出されていたかも知れませんね。

＞彼だって、グズグズ逃げてばかりの自分から一歩抜けれたんですから。
そうなんです。「このまま付き合っていていいのかな」と思いつつもそんな大事な話をせずに、私からきっかけを作ることで話し出すということは、やっぱり「逃げ」だと思います。今回会った時も、2ヶ月ぶりに会った時も、彼の思いやりの無い言動の積み重ねに私が怒る→彼がやっと話し出す、という流れで、ただでさえあまり会えないのに会うたびにゴタゴタしているといった感じです。こんなことが続いたら、本当は大事な話なのに、「楽しい」と思えない気持ちの方が勝ってしまいますよね・・・

＞自分は自分、彼は彼です。
そうでした。つい、「私が何度も泣いてる間にそんなことで！」と怒ってしまいました。彼は彼で辛かったんですよね。

＞彼って、元々口が上手くて、お喋りで、調子が良い男性なんでしょうか
彼はどちらかと言うと口下手で、今回のように大事な話をする時は数分沈黙して考えた末に言葉が出てくる、というタイプです。ただ、普段の何気ない場面では、「もうちょっと相手のことも考えていいんじゃない？」と怒りたくなるような無神経な言動もちょくちょくあります。
調子がいいというより、私の怒っている顔や泣いている顔を直視できないようです。だから、私が既に傷ついた後に話し合う時は、なるべく傷つけないように言動に気を配る、という感じです。

＞感情のぶつけ合いのまま、別れることにならなくて、今回は良かったんです。
そうですよね。大好きな人とつきあったきたのです、もしもうダメだとしても、それだけは避けたいです。彼も、話し合いを途中で放棄するような人ではないと思うので。

＞多分、悔しいと感じた質問者さんは、強い女性です。
そうなんでしょうか・・・前回の別れ話を乗り切った後、次に別れようと言われた時は潔く「わかった、今までありがとう」と言って、彼を楽にさせてあげようと思ってはいたのに、いざこうなると彼にすがりついてしまっています。そんな私でも強いでしょうか・・・？普段人前ではかなり強がることが多いのに、実際はこんなにも女々しいのです。こんな自分が嫌になってしまいます。

＞一般的にも、辛いときほど笑い飛ばしてくれる女性って頼もしいですよね。
彼が望む女性がどんなタイプなのかははっきりわかりませんが、私自身はそんな女性に憧れます。もし男に生まれていたら、そんな女性こそ守ってあげたいと思うと思います。
彼は優柔不断なところがあるので、そんな時に精神的な拠り所になれる女性になりたいのですが・・・

＞同じフロアなんですから、笑顔であいさつはした方が良いかなと思います。
明日はまだ下を向いてしまいそうです。。。でも最悪でも、何も知らない周りの人にはいつも通りの顔を見せたいとは思います。

＞今の落ち込んだ気持ちだと、「送るんじゃなかった」って自分を責める結果になると思います
これは大いにあり得ます・・・今までもそうでしたから。今回は連絡あるまで我慢します。

「(私との)結婚は無いと思った」
あれから、この発言がグルグルと回っています・・・「結婚はまだまだ考えられない」と彼が以前言っていたので、私も考えないようにはしていましたが、やはりどこかで「30歳くらいまでには彼と・・・」と思っていたことも事実です。

補足日時：2007/09/25 02:30

この回答へのお礼

sawadahanaさん、今回の質問にもご回答くださり、ありがとうございます。
前回ご紹介いただいたブログも、お気に入りに登録してたまにチェックするようにしています。
このブログの「彼女」はなんでこんなに私と境遇が似ているのでしょう・・・(笑)反面教師として彼女を見ています。

お礼日時：2007/09/25 02:29

No.1 回答者： noname#160785 回答日時： 2007/09/25 00:44

前回も回答させて頂きましたモノです。

偶然また読ませて頂きました。前回も含め、今回なお詳細に状況が分かりましたので、また回答させていただきます。

　love-eyesさん、まだ諦めてはイカンよ！！

二人は今、神に試されているのだと思いましょう。彼の気持ちはまだ揺れている。別れると決めたわけではないはずです。彼は距離をおいて改めてあなたの大切さに気付くかもしれないし、なによりもあなたが諦めてはダメでしょう。悔しくて辛くても、それも恋愛の一部だから、もう少し諦めずに可能性を信じてみてはどうですか？

彼の言動からいろいろと推測して可能性を探ることもできますが、相手あってのことでもあるので、今回は可能性がどれだけ、というようなことはあえてやめておきます。

でも、まずはあなたが音を上げてはダメですよ！思い切って自分の思いを相手にぶつけるのも、時として必要な場合もあります。あなたの彼への思いがどれだけ強いのか、機をみて彼に伝えてみてはどうですか？

地球の片隅で応援しています！

この回答への補足

私、まだ諦める必要はないでしょうか？
今回彼に別れようと言われて、この温度差に悔しさがあるものの「ここまで言わせてしまうほど追い詰めてしまった」という罪悪感もあり、もう彼を解放してあげるべきかとこの2日間ほど自己嫌悪に陥っています。
彼は、「すごく好いてくれてるのは伝わってくるし、優しいし、自分もそれに応えないと・・・とは思うけど・・・」と言っていました。でもやっぱり「結婚は無い」と考えてから、「もっと大事にしてあげたかったし笑わせたかったけど、その逆で怒らせたり泣かせたりしてばかりだった」と言っていました。
私がいかに彼を好きかということは彼も十分にわかっていると思うのです・・・なので、これ以上「好き」と言うのは逆効果かと思い、別れ話になった後は極力「好き」ということは言えませんでした。ただただ、「絶対に離したくない」「まだ頑張りたい」と泣きながら言い続けました。・・・十分重いですよね。でもこれ以外にどうしたらよいかわかりませんでした。
本文中には書けなかったのですが、明け方に一眠りして、起きてから「私、まだ頑張ってもいい？」と聞くと、数十秒くらい沈黙した後「ごめんね」と言われました。彼の頬には涙が流れていました。
これが最後通告かとも思うのですが、ここまで言われても諦められなくて、「嫌や。別れたくない」と、彼に抱きつきながらまた言ってしまいました。

と、更に詳細を述べてみましたが、それでもまだ可能性は無くはないのでしょうか・・・
とりあえず、どうしても我慢できなくなるまではこちらからは連絡しないようにしようとは思うのですが・・・

補足日時：2007/09/25 01:13

この回答へのお礼

penguin7さん、前回に引き続きご回答ありがとうございます。
「結婚は無いと思った」と言われた時点で、ここで頂けるご回答も全て「諦めましょう」という内容になると思っていたので、予想外のご回答がとても嬉しかったです。

お礼日時：2007/09/25 01:13