自己愛性人格障害の姑について

結婚して１０年が経ちました。
思えば、お姑さんとのお付き合いも１０年なんですね。
左へ受け流す性格の私でさえも子育てで大変な時期は（この方とかかわるのは）精神的に危なかったです。
最近、自己愛性人格障害という言葉を知りました。
この方（お姑さん）まさにそれです。
マイペースで精神的にタフな私も、取り巻き（夫、義兄、義弟嫁）も含めての対応には頭を悩ませています。
できれば、一生会いたくない人たちですが、今は子供のために我慢して頑張っています。
といっても、左へ受け流しているだけですが…。
本当は一度思いっきり反論してみたいです。無駄なことはわかっていますからしません。
自己愛性人格障害の姑とその取り巻きへの適切な対応があれば教えてください。お願い致します。

No.6 回答者： noname#151428 回答日時： 2011/04/23 18:31

言いたいこといっぱいあるでしょう。

大変ですね。歯がゆいお気持ち、お察しします。

我が家は、うちの主人が私と同意見ということが救いです。実際に義親と会ったことのない人には、色々言われました。我慢が足りない、とか、姑の言うとおりにしなくちゃいけない、とか。

理解され難いんですよね。誰も分かってくれないところが辛かったりします。そして理解してもらいたくて、自分がどれだけ傷ついたかを力説してしまって、場をしらけさせてしまったこともあります。あれは、痛かったな・・・苦笑。でも私はとても苦しくて、誰かに「よく頑張ってる」とか「よく耐えられるね」とか言って欲しかったんです。「君は間違ってないよ」とか。

私のカウンセラーは、私の義親は、アスペルガーと人格障害かもしれない、と言っていました。直接会っていないから、簡単に病名はつけられませんが、とのことです。

宇宙人に話してるみたいになりませんか？話が結論に至りません。

「自分の娘のように・・・」私も言われました。

本気で言ったのかもしれません。でも彼らのような人間にとっての言葉は、一般の人間が使う言葉とは意味合いが少し違います。私の義親は、主人をペットのように愛しています。

普通は、子供が幸せに暮らしてくれれば、それだけで満足だと思いますが、彼らは自分たちを中心にして、周囲が回らないと許せません。裏切られたと感じます。どんなに子供が主張しても、「間違ってる・・・まだまだ未熟だね～」と、絶対に自分たちが「正解」だと思い込んでいます。舅の口癖は「なるほどね～、君の考えは分かった。でも残念ながらそれは正解じゃないんだよ。正解はね・・・」と言って、トンチンカンな持論を展開します。それを聞いていると、本当に引きます。言葉で表すならば、「イカレテル」という言葉がしっくりきます。姑は、自分の言うとおりに周囲が動かないと癇癪を起します。ものを投げます。相手を傷つけます。でも自分が悪いとは思っていません。そうさせた○○が悪いと言います。舅が１度怪我をした時に、私が姑を怒らせたから悪い、と言っていました。

話してもらちがあきません。だから、私たちは絶縁をしています。

と言っても、絶縁も許してくれません。まぁ、判断は個人のじゆうですから、許されまいと、許されようと、絶縁すると私たちが決めれば、絶縁出来るわけですが。

叔父は精神科医でした。精神病患者は、周囲の人間を精神病患者に仕立て上げるそうです。人格障害が入っていれば、絶対に自分を疑わないそうです。

ご主人との話し合いでしか解決されないかと思います。

精神的に疲れますよね。私も何度離婚しようと思ったことか。

でも話すうちに、主人は犠牲者だとわかりました。生まれてから今まで、自分の発言すら制限されて生きてきて、思い通りにやってこれなかったこと、ずっと恨んでいませんでしたが、話を続けること、数年間、最近は恨みを少しずつ出せるようになってきました。そして自分の意見も言えるようになってきて、私とも対等に喧嘩も話し合いも出来るようになりました。

「俺、本当に幸せだ」って、食事の度に、眠るたびに、呟いています。

本当に幸せそうです。

精神病患者が家族の中にいると、一緒に暮らすのは大変だと聞いています。離婚も多いとか。私の主人も少し、アスぺっぽいところがありますが、私を傷つけたりしません。たまに、ひどい言葉をポンと言って、泣かされたこともありましたが、今は、「そういわれると、こんな気持ちになるよ」と説明して、覚えてもらっています(マニュアル化してもらってる)主人には人格障害らしきものがないので、それだけで済んでいます。

精神科医だった叔父は「母ちゃんみたいな役割で、君も辛いだろうとは思うけど、夫婦になったからには・・・ね」と言われました。今はもう慣れました。つらくないです。家庭が築いていければ、平気です。

ただ、義親は、そういうわけにはいきませんので、絶縁しています。

どうか、とぴ主さんの状況が少しずつでもよくなりますように。

No.5 回答者： aymhfgy 回答日時： 2008/03/17 22:06

お姑さんは最初、会われた時、凄く愛想が良くて貴女の気に入ることばかり言われたでしょうか?

おっしやることに嘘が多くて一体、何が本当かわからなくなられたでしょうか?
何かご自分に不利なことがあった時、泣き落としをされましたでしょうか?
勝気も行き過ぎているような感じで人と人とを争わせることが好きでいつもいつも人は愛する対象ではなく利用する対象でしょうか?

以上は私の知っているこの病気の人の特徴です。遠戚にこういう人がいて家族中が振り回されました。結婚して遠隔地に来てこの人と離れたことで本当に解放され、自由になれたと思います。
今は痛ましい病気だったと思い、憎んでも愛してもいませんが、ここまで来る道のりは長かったと思います。
立場上、離縁することは無理だと思います。ひとつだけアドバイス出来るとしたらそれは貴女が本気で姑さんと係わりあうことをせず、気持ちの上で離してお付き合いされた方が良いということです。決して本気で同情したり反論したりなさらないでください。こちらから何かお願いするというのも論外です。利用されるだけです。むこうが相手には出来ないと悟られたら自然に疎遠になるでしょう。

No.4 回答者： kappyi 回答日時： 2007/09/28 11:50

NO1です　色々な状況下で大変ですね。

まず御質問の姪の親　兄弟は？って事ですが　親との問題が病気の原因でもあったので　しばらくは一切の関係を絶ちました。(そのため私のうちに居た)妹弟はふつうにしてましたが　正直腫れ物に触るようでした。姪の場合　自己愛だけではなく沢山の病名がついていましたので　一概に言えないのですが、正直毎日のように　リストカットやOD(薬を大量にのむ）などの　自傷行為もありかなりしんどい日々でしたので。
NO2のかたがおっしゃるとうり　自己愛は自分を評価してもらいたがっています。又評価されるように振舞うのも　とてもうまいので　あなたが言う信者が増えるのもわかる気がします。
人格障害の人との付き合いに　限度　はありません。
欲求はエスカレートこそしても　減ること　満足することがないのです。なので　「できること　できないこと」をきっぱりと宣言して　出来ないといったことは　どんな状況でもしない！！って　徹底しなくてはならないようです。
たとえば夜中でもかまわず電話してきたりする場合　何時までは電話にでて話聞けるけど　何時からは寝てるので電話には出れない！！と
約束事をきちんとすること。決めたことはどれだけ　コールされても絶対でない！！それくらい覚悟してくださいと　お医者様に言われました。
御主人の対応もあなたを辛くしている要因のようですね。
幸いお姑さんと離れているので　ますは時間をかけて御主人に
自己愛等　理解してもらえるといいですね。
担当医から言われたことを　書きますね
●依存させない（これが　できること出来ないことを決める!守るです）
●あなたのことを好きだし心配はしてるけど　自分にも生活があるというように　常に相手を否定しないでまずは　受け止めてから話をする。
●こちらは決してキレてはいけない！つねに冷静に対応する。(相手ヒステリックになればなるほど)

大きな事はこの3つでした。正直自分はキレれないことが辛く
修行僧にでもなったような気分でした(笑)
これは洗脳されている御主人にも同じだと思います。

この3つを実行するのは大変な覚悟が必要ですが　頑張ってください

この回答へのお礼

ありがとうございます。胸に染み入りました。（理解者に）話を聞いていただけるだけでも本当に救われます。
姪っ子さんを面倒見ていらしたのですね。毎日のような自傷行為…想像できません。何がそこまで人を追いやるんでしょう…。悲しいことです。

＞人格障害の人との付き合いに　限度　はありません。
本当にそうですね。私もたまに同情をしたりすることもあるのですが、そこは周囲から「冷たい人間」と思われても、毅然としていなきゃ…と頑張っています。

（私の）夫のことですが、彼もまた自己愛っぽい人なのです。とても理性的な人で私以外のものにはそんな素振りは見せないので、完全な人格障害とは違うとは思います。
「いい子でいたい…」という気持ちが強く、その反動かびっくりするくらいの反道徳的なことをやってしまいます。
親も兄弟も知らないことも私にだけはばれているので、以前は自己愛的な部分を容赦なくさらけ出していました。

３年ほど前、私がキレたことからものすごい夫婦ゲンカに発展し、その事をきっかけに夫を見限り、「子供のお父さん、生活費をくれる人」と割り切るようにしました。
子供は父親（夫）が大好きですし、まあまあの親だと思います。娘は私よりお父さんのことが好きだし、そのことはとてもいいことだと思っています。

そのケンカ以来、夫に対して絶対にキレナイこと、物事を例え話を用いて、わかりやすく冷静に話すことなどに徹していたら、相手が変わってきました。
私の人格をある程度認めてくれている感じが伝わってきました。（もちろん、普通の夫婦の感じではありませんけど）

ですが、先日、夫が下らないことで姑（実母）を激しく罵倒しているのを見ました。姑の姿はまるで昔の私のようでした。
おまけに私には些細な言葉でも敏感に反応する姑が、何も反論せずじっと耐えている姿が不気味でした。
私の場合は（夫に言われた時は）少しは言い返しはしていましたから…。

夫は姑にいいように使われ、お金を出させられ、利用されながらも、（親を）大切にしてると思いきや、私の知らないところで、こんな風に親をこき下ろしていたとは…。びっくりしました。
この親子は依存しあっているのでしょうか？

お礼日時：2007/09/29 02:27

No.3 回答者： zzz_sheep 回答日時： 2007/09/27 18:04

No.２です。

私は実の母親に自己愛性人格障害の傾向が見られたのと、知人に何人か同様の傾向の人がいたことからの経験でお話ししています。
精通はしていませんし、したくないです。（苦笑）

自己愛性人格障害者の特徴として前の参考URLにもあるように、
彼らは自信たっぷりですが、異常に他人から認められたい（良評価して欲しい）欲求があります。
姑さんの「本当の母と娘のような付き合いがしたい」は本心かもしれませんが、実際のところ価値観が違い過ぎると絶対にできないので、間接的に姑さんを良評価されては如何でしょうか。

例えば、相手が好きな歌手のＣＤを「知り合いが勧めてくれて買ったけど私には何だか合わなくて…」などと言ってプレゼントします。
相手がそのＣＤを持っていない場合、
１(○)．ＣＤをもらえて嬉しい
２(○)．やっぱり自分が良評価してる歌手だけあって世間でも良評価されている
３(×)．なんでこの人はこの歌手の良さがわからないんだろう
という感情になります。
○２×１で差引き○１となり、相手との距離を取りつつもそれほど悪く思われないでしょう。

中間媒体として例にあげた歌手の他にはドラマ、映画、本、共通の趣味、お菓子（に限らず好物全般）などがあります。
（質問者様の場合、育児や家事などは時代の壁があるので媒体には向いていないと思います。）
相手が距離を詰めてくるようなら上記の中間媒体を壁にお付き合いするのが無難かと思います。

この回答へのお礼

実のお母様がこういう傾向にあったのですね。私とは比べ物にならない辛いご経験をされたのでしょうね。
精通…などと軽い表現をしてしまい、申し訳ございません…。でも、いろいろと参考になります。ありがとうございます。
現在は私もいろいろと学習して（長年姑と付き合ってみて）、有効な対処の仕方も多少わかるようになりましたが、
以前は嫌われたくって、いろんなことを試みました。
普通の人だったら、「こんな嫁とは距離を置かなくっちゃ…」って思うのでしょうが、
「こんなことをされた、あんなことをされた」と、夫に告げ口をするだけで、私のことを一向に嫌ってはくれません。
そんな姑も私の母のことは嫌いらしいのです。会いたくないらしいのです。
姑より７歳年下で、お洒落な母はただ目障りなだけなのでしょうか？はっきりした理由はわかりません。
母の場合のように、向こうから距離を置いてくれる方法などはないでしょうか？
最近、「（車の）免許は取らないの？早い方がいいわよ」と、初めて言われました。どうも、私をお抱えの運転手にしたいみたいです。
それと、姑は経済力がありません。食事に行っても私が奢ります。お宮参りの着付け代さえも私が出しました。
それなのに高級品や珍しい物が好きで、３０００円位のプレゼントではお礼も言ってきません。
自分が気に入ったものだと高揚した感じで電話をしてきます。
あの人はあんなことをしてくれた、こんなことをしてくれたといろんなおねだりもしてきます。
私のために何かをすることは嫌なのに、「今度、～に行きましょうね」などと誘ってきます。
ほとんどはスルーしていますが、それが我慢できずに周りの人に私の悪口を言いふらしているようです。
この前は、夫の知人に説教されました。

お礼日時：2007/09/27 23:57

No.2 回答者： zzz_sheep 回答日時： 2007/09/27 11:45

人間の頭が柔軟なのは20まで。

あとはどんどん頭が固くなると昔教えられました。
私自身の経験上、よほどのことがない限り30過ぎたらもうその人の性格は変わらないと思っています。

自己愛性人格障害の方とうまく付き合うには一言で言うと同化することです。
・否定的な意見・態度は出さず、なるべくスルーする
・出来る場合のみ肯定、同意する。
※ただし相手の趣味などには徹底的に無関心を貫く（そうしないと引きずり込まれてしまう為）。
これに尽きます。

相手は常に自分は正しいと根拠も無く自信たっぷりですから、
敵と見なされてしまうと、相手に対して優位な立場にない限り、
自分に対する攻撃に終わりがなくなります。
口が達者で周りを味方で囲むことができれば対立しても問題ないでしょうが、その労力を考えるとそこまでする価値があるとは思えません。
質問者様の仰る通り波風立てずに左へ受け流すのもベターな方法です。
敵でも味方でもなく、相手の関心から外れれば接点は薄くなります。
嫌悪感を感じる相手でも接点が薄くなればストレスも少なくて済みます。
身内であればなるべく接点を減らす為に外に出るなども手です。
我慢できない場合は子供を連れて実家に帰れば数日間は平穏に過ごせます。

いずれにせよ質問者様がその方々にガツンと言ってやりたいならば波風が立つのは避けられないと思います。

参考URL：http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当におっしゃるとおりです。zzz_sheep様はかなり自己愛性人格障害に精通されているようですね。よろしくお願い致します。
姑も今年で７４歳。もう、変わりようはないですよね。
姑とは九州と関東というように離れて暮らしていますので、年に１ヶ月も一緒に過ごすことはありません。
その代わり、姑の信者である（私の）夫にかなり攻撃されていました。姑に私の悪口を吹き込まれていたようです。
それも、夫を嫌いになることで対処してきましたが…。
でも、夫も周りも姑本人も私が距離を置くことがかなり許せないようです。
２年前「せっかく嫁に来たんだから、本当の母と娘のような付き合いがしたい」と言われました。
意味がわかりません…。「私の奴隷になりなさいよ」という意味なのでしょうか？
どうも、私のことが気になって仕方ないようです。
そんな場合どのようしたらよいと思われますか？

お礼日時：2007/09/27 14:32

No.1 回答者： kappyi 回答日時： 2007/09/27 11:21

ご苦労お察しします。

私自身姪が、境界性人格障害【ボーダー】いう病気で　その中に自己愛も含まれていました。姪の病状が一番悪いときに半年一緒に生活しました（1人暮らしが不可能だった為）ですから　1回でいいからキレてみたい！！！ものすごく　ものすごく解ります！！あたしもそう思いました。姪は幸い病院に通っていたので担当医に聞いたところ　やはりキレてはいけないそうです！！でも　ガマンすることで　こっちが病気なりそうなくらいでした。つねに　キレることなく冷静に対応してください。との指導を守る為に　あたしは友人に了解を得て(笑)ひたすら罵倒のように愚痴りました！それ以外できないのです。本人とも話し合ったりしましたが　そのときは解ったといいますが　本質的には無理です。ですから　キレるのは　どこかで発散するしかないでしょう。。。あと　本人が病院に行くのがむずかしいようなら　区の保健センターなどでも相談に乗ってくれて　対応の仕方や　訪問してくれたりもするそうです。長く長くかかる病気ですので　やはりできれば専門医にかかったほうが　家族も相談できていいと思いますよ１

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
kappyi様も身内にそういう方がいらっしゃるんですね。本当に周りの人間は大変ですよね。
姪っ子さんのご両親やご兄弟などはどのように対応されているようですか？
姑の場合は周りの人間が信者のようにしています。
どのようにして、あんな風に人を取り込むんでしょうか？
距離を置いている私のことを家族は冷たい人間（自分勝手な人間）と思っているようですが。
唯一、夫である亡き舅が大変そうでした…。
私の夫（姑の実子）は姑の一番の信者でしたので、「母親はすごいけど、お前（私）は駄目なやつだ」みたいな事をいつも言われていました。
夫を嫌いになることで、段々（何を言われても）感じなくなっていきましたが…。
姑は関東、私は九州という風に離れていますので、年に会うのも多くて３回、日数にしても１ヶ月も一緒に過ごすことはありませんので、
子供が大きく（３人とも小学生です）なった今は、それほど深刻なことはありません。
でも、これから姑が病気などしたら、どうなっていくのかが心配でなりません。なるべく考えないようにしています。

お礼日時：2007/09/27 14:12