質問

初めて書き込みさせていただきます。

いまわたしは仕事関係の既婚男性と不倫関係にあります。
半年ほど前から二人で食事するようになり、一線を越えてはいけないと思ってはいたのですが体の関係を持ってしまいました。
彼とは基本的にメールや電話で連絡を取り、一週間に一回ほど会うような関係です。

こんなこと書くべきではないと思いますが、彼と付き合ううちに私だけを見て欲しいとかこのまま一緒にいたいと思うようになってしまいました。

今すぐに彼との関係を終わりにするのは難しいかもしれませんが、こちらで他の方の考えやアドバイスを拝見するうちに彼の奥様や子供のことなど考えずに、自分の気持ちや想いばかりを優先しようとしていたことに気がつき、いずれ彼との関係を終わりにしなければと思っています。

彼のこと、とても好きですがどのようにしたらうまく彼を忘れることができるのでしょうか?
最後に自分の気持ちを伝えてから別れても迷惑にならないでしょうか?

長くなってしまいましたがご意見お願いします。

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回答 (20件中1~10件)

もう、すでに沢山の方が回答されていますのでとは思いましたが、ちょっと?だけ書かせてもらいます。
このような関係でも一線を越えるのは時間の問題で、独占欲も好きな男女ならば当たり前と個人的にも思います。ただ、今回は不倫の関係だから問題があるだけで。そして、それだけ本気で好きだったのではないのでしょうか。
でも、お相手にはお仕事もあれば奥様がいてお子様もいるし、多分、デートできる日を決めるのもお相手様のご都合に合わせて決めていたのではなかったでしょうか。kmty様は淋しさや孤独感や不満ばかりが残るけど、「好き」の気持ちで蓋をしてお付き合いを続けたとかありませんでしたか(間違っていたらごめんなさい)。
そんなこんなを考えてみると、お相手様が都合がいいと思えませんか?やっぱり悪くは思いたくないとは思いますが、こんな考えをしてみると少しは心を離すことに繋がるのではないかと思いますが如何ですか?。
「とても好き」と書かれているし、思い出もあればなかなか大変かとは思いますが、「こうしたい」と思い続ければ必ずできると思います。そして、未来を信じて踏み出してください。応援してます。
最後に、偉そうにすみませんでした。

私はこの春W不倫をしていたものです。
人生色々とは本当にまさにそうで、私は人を好きになる事は仕方の無い事と思っています。
でも、一番辛い思いをするのはkmtyさんではないでしょうか。
早いうちに辞めたほうがいいと思います。
私も8月末まで、その人の事がわすれられませんでした。
一度、自分の気持ちを伝えてみるのもいいかもれしないですねっ。
そしたら、相手の心のなかが見えてくるかもしれないです。
それから色々自分なりにかんがえてみるのもいいのではないでしょうか。
人生一度きりやらない後悔より、やった後悔のほうがすくないですよっ。
でも、一つだけいえることですが、いつかわ終わる恋ではないのでしょうか。
不倫とはそういうものです。
あなたにとって良い結果がでますように。

No.13、17です。
ご質問ありがとうございます。

私も、当時は自分の状況を冷静に見られませんでしたよ。kmtyさんの気持ち、よく分かります。恋は盲目とはこの事ですね。理性が吹き飛んでいました。

kmtyさんは、彼に自分の気持ちを伝えた事は今までなかったのですね。
それは、相手に遠慮してですか?
そうであれば、私にはそこまで謙虚な気持ちはなかったです。
相談文を拝見する限り、あなたの気持ちは充分相手に伝わっているはずですので、「自分の気持ちを知ってほしい」事が理由であれば、
伝えない方が別れ際が楽かも知れないですよ。
(一時的と言われるかもしれませんが)相手があなたの事を手放したくないと思い、その気持ちにあなたが負けてしまう可能性があるので。
ただ、言ってスッキリ(自己満足)出来るのであればいいと思います。

さて、ご質問の件ですが、私が別れを切りだしたのは、
いつものように普通に会ってて突然、です。
相手は最初かなり驚いていましたが、
最後の三ヶ月位は、少ない時間を見つけてせっかく会えても、嬉しさより寂しさの方が上回っていたので(会えない時間の方が当然多い為、別れ際がくるのがイヤで仕方なかったのです)私に笑顔はなかったですし、その事に相手も気付いていました。
結果、彼と一緒に居る限り私の悩みが止む事がないと彼は判断し、了承してくれました。彼もそれなりに苦しんでたと、少なくとも私にはそう見えました。

ようするに、いつも通りに会って突然話を切り出したのですが、
いずれダメになるなという前ぶれ・行動がそれなりにあったので、別れを受け入れるしかないという流れに自然となっていました。

彼に期待したい気持ちもよく分かります。私もそうでした。
ただ、kmtyさんは、何を彼に期待しているのですか?
未来はその人と結婚して一緒に過ごしたいのですか。
その人にとっての一番になりたいのでしょうか。
私の場合は「彼ともっと一緒に居られること」、ただそれだけを期待していました。でも前にも書きましたが、もし彼が離婚をするようなことになったら、それに伴う山ほどある問題を乗り越えられる自信が私には無かったのです。
一緒に過ごしたいと期待しているくせに、
実際にそう(離婚)なったら恐ろしい、と気持ちが矛盾していました。ようは、どっちに転んでも私にとっての明るい未来がなかったのです。

もし、kmtyさんが、離婚してもらってでも彼と一緒にいたいとまでの覚悟があるのであれば、私に手助けできることはなくなってしまいます。後悔ないよう、それを貫き通すのもいいのかも知れません。
ただ、別れたほうが良いと思えるのであれば、気持ちを強くもって、彼に別れを告げませんか。別れ際が辛いのはみんな一緒です。
更に、こういう恋愛は自分達は大恋愛に思っていても
周りに理解してもらうのは不可能です。時間が長くなるほど、問題は増加するだけです。

胸を張って街中を歩ける相手との恋愛は、心の底から安らげます。今のあなたのように、毎日苦しまなくて済みますよ。

No.13です。気になって
また書きこんでしまいました。
お返事ありがとうございます。

私は、あなたがそうしたいと思っているように
最後に「今でも好きです」と伝え、同時に別れを告げました。
別れる時に伝えたい、それでいいと思います。
好きな感情は事実ですから、好きな人に知っていてもらいたかった。
同じ想いでした。

ただ、はっきりと別れる意思表示をして下さいね。その後の態度がしっかりしてないと、すぐ元の関係に戻ってしまいますよ。彼がどんなタイプの人(遊び人なのか、真面目にあなたの事を思っているのか)にしろ、好きだと言われた相手のことをそう簡単に手放すことは出来ないです。
無い時間を割いて、少ないおこづかいをやりくりして、と感じると、心が揺れてしまいます。でも、別れると決めたその心を忘れず、意地でも貫き通して下さい。行動すれば、いずれ気持ちも変化します。

今あなたがどれだけ辛い思いをしているか痛いほど分かります。また、別れたら新たなる寂しさがやってくるのも知っています。でも、本当に不倫を辞めなければと思っているのなら、乗り越えられます。
この先に幸せは無いと、強く感じて下さい。

私達が苦しむ以上に、私達は悪い事をしたと考えれば、耐えられるしかありませんし、耐えられます。
私達が自分で蒔いてしまった種です。
芽が育って手がつけられなくなる前に、自分で取り除きましょう。

意識しなくても、いつの日かきっと自然に好きな人が出来ますよ。そして、友達と楽しく恋愛話が出来る日も来ます。それを楽しみにしてて下さい。(新しく出来た彼氏がもし浮気しても、何もいえない立場ですけどね^^;)

一日でも早く、あなたが心の底から笑える日が再び訪れるよう
遠くから応援してます。
自分に負けないで下さいね。

この回答へのお礼

osesさん、ありがとうございます。
同じ経験をされたということで、osesさんのお話参考にさせていただいていました。

osesさんも別れる時に彼にご自身の気持ちを伝えたんですね。

わたしは今まで彼に好きだという気持ちを伝えたことはなかったので
最後に気持ちを伝えて、お別れしたいと思っています。
(どこかで自分の気持ちをわかって欲しいんだと思います)

ただ、osesさんのおっしゃるとおりきちんと気持ちを固めてからでないと、ですね。

この歳になって自分の今の状況を冷静に見ることができないなんてお恥ずかしいのですが彼に会うと、この先幸せはないといくら頭でわかっていても、どこかで彼に期待してしまうんです。


osesさんはどのようなタイミングで別れを切り出されたのですか。
いつものように二人で会って別れ際に切り出させたのでしょうか?
もしよかったら聞かせていただければとおもいます。
よろしくおねがいします。

No.14です。こんにちは。

気持ちを伝えたいだけなら、そうしてはどうですか?
無駄でも何でも、言えなかったことを言いたいなら、言えばいいと思います。

彼があなたを好きかどうかは、彼にしか分からないと思いますが、
都合のいい女を「好き」な男性は多いですよ。
例え本気で好きなのだとしても、複数を一度に好きになれる男性相手では、家庭も彼女も両方キープしたまま、おいしいトコ取りする男性相手では、根はきっと真面目なあなたには、更に辛いだけなんじゃないかなぁ。

#1です。

>悪いことですよね・・・
わかっているのに彼の声を聞くとどうしても会いたくなってしまいます。
カラダ目的とはっきり言われればその方が、傷ついた分すぐに関係を絶てるだろうに、と思います。


●「わるいこと」かどうかは、この際どうでも良いことだと思います。
で、●「彼を好きになってしまった」のも仕方ないと思います。
けど、●「体目的とハッキリ言われれば、その方が傷ついた分すぐに関係を絶てるだろうに。」だけは問題だと思います。
大いに問題だと思います。

結局、あなたとセックスしたいだけで、
実際に、は”愛してる”なんて口にしたとしても、
心の中では、なんとも思ってないんですよ。
気がある”フリ”をしてみたり、カッコつけて見せたりして、
案の定、計画はうまく成功して、
自分の家庭には内緒で、100%自分に都合よく性欲を処理して友達に自慢してるだけなんですよ。
つまり、むしろ”バカにされている”立場なんですよ。
しかし「ハッキリ言われれば」というのは、それに気付いていないって事なんですよ!!
騙して甘い汁を吸える相手に対して、「やりたいだけだよ、バーカ!!」なんて、ハッキリ言うわけないじゃないですか!!
一生言わないですよ、そんなこと!!
目を覚ましてください!
つらいですけど、あなたはバカにされて、性欲のはけ口にされているだけなんですよ!
この機会に気付けなかったら、どんどん泥沼にはまっていくだけで、
悪い男のために、人生の無駄遣いをするだけですよ!!
くよくよするくらいなら、仕返しくらい考えた方が良いくらいですよ!

この回答へのお礼

nyanta31さん、ご回答ありがとうございます。

>結局、あなたとセックスしたいだけで、
実際に、は”愛してる”なんて口にしたとしても、
心の中では、なんとも思ってないんですよ。

おっしゃるとおりだとわかっているんですが彼を見てると、とてもそんなこと考えているようには思えなくて・・・

というのも、ほぼ毎日彼から連絡をくれるんです。
ふつうカラダだけが目的の人は、そういったときしか連絡をとらない場合が多いと思うんですが・・・。

といっても、私の会いたい日に会えることはなく彼の都合のいい時にしか会えないのには変わりありません。

最近は彼と話していても、言葉の裏を読むようになってしまいました。
こう言っているけど本当はこう思っているんじゃないか・・・とか。
ふつうなら喜ぶべきことを言われても素直に喜べないんです。

始めの質問でも書かせて頂きましたが、彼へ自分の好きだという想いを伝えてから別れたい気持ちがあります。

そんなことしても意味ないと思われる方が多いとは思います。
こんな状況で自分の気持ちをわかって欲しいと思うのは私のエゴでしかないのでしょうか。

こんにちは。

勿体無いなあ。と思います。
家庭は守り、若くて可愛い子との恋愛(複数対象の性欲含)を楽しみたいなんてズルい男性が相手だなんて勿体無い。
本物なら、奥様と別れるでしょう。(簡単にポイするのも、繰り返しそうですが)

未来に希望が持てる恋愛をして欲しいです。
早く忘れるには、てっとり早いのは新しい恋だよ。

この回答へのお礼

wakabapasさん、ありがとうございます。

>早く忘れるには、てっとり早いのは新しい恋だよ。

わたしも新しい恋をしようと思ってはいるんですが、今の気持ちのままだと
他の男性を見ても気持ちがそちらへいかなくて・・・
なかなかうまくいかないです。。。

質問者さまと同じ経験があります。

それまで「追うだけの恋愛なんて絶対ありえない!」という
考えだったので、この始まりには自分でもビックリしました。
相手は、一回り上の同じ職場の人でした。
一緒に働き始めてから一年後に好きになり、
私から気持ちを伝え、一ヶ月後に不倫関係になりました。
身体の関係を求めあうようなことはそんなになかったのですが、
週2で電話、月2位で食事にいって色んな話をしたりしていました。

最初から既婚者とはもちろん理解していたので
好きな人と一緒に過ごせるだけで幸せ、と思っていました。
しかし、もっと一緒にいたくなりました。
大好きな人は、どうしても独占したくなるものです。
週末に相手が他の女性と過ごしていると思うと
辛くて辛くて泣いてばかりいた時期もあります。
せっかく会えた時も、帰り際の寂しさを想像して
ずっと悲しい気持ちで会っていることもありました。

皆様がおっしゃるように、不倫は悪い事です。
人のものを奪っているのです。
また、本当にその人のことが好きなら、どんどん辛くなるだけです。
どうにも出来ない自分の立場に悔しくなるだけです。
残念ながら、結婚してしまったら「先着順」は
守らないといけないのです。

私の場合は一年位関係が続き、自分から別れを告げました。
好きなのにこの先絶対一緒に過ごせない現実が辛すぎた事、
そして、奥様から奪ってまでという強い気持ちが
持てなかったというのもあります。
大好きな相手の立場が、自分のせいで崩壊していくことが怖かったのです。
私もそこまでの覚悟が無かったのです。

また、相談者様もお分かりだと思いますが、
いつも人の目を気にして会わなければなりません。
2人の仲が日の目を見る事は無いのです。
例え一緒になれたとしても、他人はあなたのことを
「略奪」したとしか思いません。
その印象は、きっと一生消えることはないでしょう。

別れてからその人のことを忘れるまで
一年半かかりましたが、忘れる事は出来ました。
今はそれから4年経ちましたが、相手には一歳になる子供もいて、
お祝いのメッセージなども伝えました。
子供が出来る前に終わっていて、本当に良かったと思ってます。

時間が、そして周りの友達が助けてくれます。
忘れる事は出来ます。

皆に祝福される恋愛をしたくないですか?
どうどうと街中を手をつないで歩きたくないですか?
今からでも遅くは無いです。
本当に彼の事が好きなら、少しでも早く別れを告げて下さい。
それが、お互いの為になります。
断言できます。

頑張ってください!!

この回答へのお礼

osesさん、お返事いただいたのに遅くなってしまってごめんなさい。

>大好きな人は、どうしても独占したくなるものです。

わたしも今そんな状態です。
食事をするだけの関係の時はここまで思うことも無かったのですが、
会う回数が増えるにしたがって、自分のことだけ想って欲しいという気持ちが
どんどん強くなって、ひとりでいると辛くて、辛くて・・・という状況です。

もちろん彼にはこんな気持ちでいること言いませんが、
頭のどこかで私の気持ちをわかってもらえたら、って思ってしまいます。

osesさんも同じような経験をされたとのことですが、
お相手のこと忘れることができたんですね。

別れた後は辛いだろうけど、わたしも忘れることができるかな・・・

>皆に祝福される恋愛をしたくないですか?
どうどうと街中を手をつないで歩きたくないですか?

日中から手をつないデートしてみたいです。
友達に話せるような恋愛がしたいですね。

そんな相手に出会うためにも今の彼とは終わりにしないと、ですね。

osesさんの最後の断言を聞いて、少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。

>自分の気持ちや想いばかりを優先しようとしていたことに気がつき、
>いずれ彼との関係を終わりにしなければと思っています。
こう思った時点で半分以上別れは成立してると思います。

>どのようにしたらうまく彼を忘れることができるのでしょうか?
彼を思い出すたび、自分の幸せは何なのか深く考えてみてください。

あとは彼より良い男を探すだけです。

不倫関係が長続きする女性は、自分は日陰の存在である事を自覚している人だと何かで読んだ記憶があります。
あなたのように自分だけを見て欲しいとか、このまま一緒にいたいと思い始めるとその関係はバランスを崩してしまいますよね。
何となく感じる罪悪感と、湧き上がる独占欲…
恐らく、今、そのアンバランスな状態により、今回の質問をされたのだと思います。

「不倫の恋愛にはいつか必ず終わる時が来る」
それはあなたも気付いているはずです。
終わる時が怖いのでしょう?
それが明日だったら?…そう考えるとなかなか一歩が踏み出せずにいると思います。
でも、禁断の恋愛に踏み込もうとした時点で、同時に脱する強さも持っていないといけなかった…
また、不倫といえども恋愛ですから、別れようとすれば辛く悲しいものです。
忘れようとしてもなかなか忘れられないでしょう。
でも結局、頼れるところは自分の「絶対に別れる」という強い意志だけです。
辛い、悲しい、寂しい…
彼と別れて感じるその気持ちが、彼の家族への罪償いと思うことはできませんか?

自分の気持ちを伝えるとは…?
好きだということですか?
それは、あなたにも彼にも未練が残ります。
そんな事を言っているうちはキッパリ別れることはできませんよ。
罪悪感に苛まれて関係を続けられない、それだけを伝えてお別れした方がいいと思います。

この回答へのお礼

10matsuさん、ありがとうございます。

>不倫関係が長続きする女性は、自分は日陰の存在である事を自覚している人だと何かで読んだ記憶があります。

わたしはだんだん、自分だけを思って欲しいという気持ちが強くなってしまったので一時は精神的につらい時期がありました。

しばらく会えない期間が続くとこのまま会わなければいずれ会わなくても平気になるんだ、って思うんですが、彼から連絡がくると無視できずにまたいつものように会ってしまいます。
すべては自分の意志の弱さ、ですよね。
もっと強い意志を持って断ることができればいいんですけど・・・

>彼と別れて感じるその気持ちが、彼の家族への罪償いと思うことはできませんか?
辛いですが、そう思わないといけませんね。

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