彼が私に依存→束縛します。

お付き合いを始めて10ヶ月ほどです。
彼は完璧に私に依存している感じです。
彼には離婚暦があり、その後付き合った女性も他の男性に行ってしまい
そのことがかなりトラウマになっているみたいで
一人になるのが苦痛だというのです。
そして私が他の男性の所に行ってしまわないかと不安で不安で
電話やメールが繋がらないと怒ったり、すごく落ち込んだりしてしまいます。
私は、嫌われたくないし
平和主義で自分の少しの我慢で穏やかに事進むならという考えで
彼が寂しくないように、不安にならないように気を使い
気が付けば束縛されている形になってしまってます。
しかし、ふと考えると息苦しいです。
このままだと自分が自分でないような
彼の所有物みたいな感覚になってきます。
でも彼のこと好きで、一緒に楽しく過ごしたいです。
どうにか、依存・束縛を和らげたいのですが。。。
良きアドバイスお願いします。

No.5 回答者： hayatomato 回答日時： 2007/10/10 17:34

＞その後付き合った女性も他の男性に行ってしまい

＞一人になるのが苦痛だというのです。

その男性がお幾つか知れませんが、相当子供ですね
あるいは、自分自身に自信が無いか・・

大体において、女性を縛り付ける男性は
自分に自信が無い、外では虚勢を張った
人が多いように感じます

おそらく、その後離れていった女性も
その男性の、そういう自信の無さ
幼稚な態度に嫌気が差したんでしょう

彼のことが好きなら、諦めるより
仕方が無いですが・・

でも、そういう男性を好きになるのが
僕には良く分りません

あなたを束縛するということは
あなたを信じていないということですよ

信じていない人を愛せるわけがないので
言い換えれば、彼はあなたを愛しているわけではなく
あなたを自分の”もの”としか見ていないです

それを一度冷静に考えた上で
彼のことを好きなのかどうかを
よく考えたほうがいいと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
回答者様の言う通り
彼は「自分に全く自信がない」と言ってました。
過去の女性の方々の離れた理由は
その方々と本人にしか分からないですが
今、私が困っていることも要因の1つだと思います。

週末彼と話をするので
冷静になって考えてみたいと思います。

お礼日時：2007/10/10 18:07

No.4 回答者： osamu_god 回答日時： 2007/10/10 13:50

男です。

私も、貴女の彼と同じタイプかもしれません。
依存と言うより、貴女を独占したいのです。
私と同じで、激しい情愛の持ち主だと思います。
男は愛する女性を「俺の女だ」「俺のものだ」と思いたいのですよ。
「息苦しい」とは、貴女を愛するあまり、精神的にも貴女を縛り付けているからですね。貴女はすごく情愛の深い彼に出会ったのですよ。
暴力や暴言、浮気がなければ、極上の男だと思いますけどね。
「依存・束縛をやわらげたい」とは、男の心が理解できない方ですね。
貴女には豊かな母性があるのですよ。
男とは、一歩外に出て社会人であるときは、強く、たくましくあると見せようと努力しているものなのです。
しかし、好きな女性の前にいるときは、「子供」でいたいのです。
私に言わせれば、貴女は今幸せなのに、もっといい男はいないのかなと探しているように思われますが？

この回答へのお礼

男性側からの貴重な意見、ありがとうございます。
「もっといい人」なんて思ってません。
逆にこんな私でいいのか？と思うタイプです。
個人的な意見ですが
私の考えは同性でも異性でも、親子でも「心を理解する」というのは
なかなか出来るものではないと思っています。
私は彼の愛情を(愛情表現)を受け入れ切れてないのかもしれませんね。

お礼日時：2007/10/10 14:32

No.3 回答者： takolunch 回答日時： 2007/10/10 13:28

　まず、質問者さんがどういうタイプの方なんでしょうか。

「重たい人」「淡白な人」と二つに分けた場合。基本的に、重たい人は重たい人と付き合う方が上手くいくと思います。重たい人と淡白な人が付き合うと、どちらかが我慢を強いられ、いつかは関係が破綻しちゃうと思うのです。
　質問者さんが、彼ほどではなくても、重たいタイプの人ならば、彼とやっていけると思いますが。
　彼は元彼女や離婚した奥さんとの事で一時的に自信喪失に陥って、あなたに依存しているわけですよね？　一時的なものなら、彼の望みに応え続けて、彼が安定するのを待てば良いと思います。あなたが彼に対して「あなたのことが好きだよ」「絶対嫌いになったりしないからね」という意思表示を続けてあげれば、彼もそのうち立ち直ると思うんですよね。時間が解決してくれると思うんです。
　ただ、彼が元々、重たいタイプの人だった場合、問題がありますね。重たいタイプの人は、付き合いが長くなっても、相手の事を束縛したり依存したりしますから。どんなにあなたが時間をかけて彼の気持ちを支えても、変わらない可能性があります。あなた自身が、彼ほどでなくても恋愛体質なら、あなたがバランスの微調整を行って、関係をうまく続けさせることはできると思うのですが。あなた自身が元々、個人主義で、恋愛至上主義でない場合、難しいと思います。今はよくても、そのうち彼の事を重荷に思ったり、ウザイと思ったり……そうなる可能性が出てくるんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は「重いタイプ」だと重います。
実は、以前お付き合いしてた彼(既婚者)に依存してました。
当時は精神的にも不安定でかなり重荷だったと思います。
私自身が精神的にも安定し、お互いの為に良い分かれ方ができました。

今は逆の立場なんです。
その頃の自分を思い出して対応してるのですが…
まだバランスが取れていないかもしれません。
週末に彼とは束縛のことについて話をして見ます。
じっくりと。(考えが甘いかなぁ)

お礼日時：2007/10/10 14:02

No.2 回答者： ykoba1218 回答日時： 2007/10/10 13:08

＞でも彼のこと好きで、一緒に楽しく過ごしたいです。

＞どうにか、依存・束縛を和らげたいのですが。。。

　別れたくないのであれば、ビシッと言うしかありますまい。
　自分一人の為に世の中動いていないと。

　こんな事を言うのは申し訳ないが、精神が子供ですね。
　最初、この男性が学生かと思いましたもの。
　離婚暦があるから違うのでしょうけど。

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
やっぱり、ビシッと言った方が良いようですね。
ちょっと勇気要りますが、話してみます。

お礼日時：2007/10/10 13:19

No.1 回答者： 49aruku 回答日時： 2007/10/10 13:01

毒を食らわば皿まで、という言葉がぴったりだと思います。

病的な依存は直せません。
彼のこれからの人生において、hiro_0428さんだけが彼の唯一
の理解者である事もありません。
(他人にそこまで激しく依存する人なら、すぐに別の人を
見つけだせる事でしょう)

束縛を受け入れるか別れを選ぶかどちらかだと思います。
私なら、前妻さんや前彼女のように、全力で逃げます。

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。

＜他人にそこまで激しく依存する人なら、すぐに別の人を
＜見つけだせる事でしょう
↑これ、そうかもしれません。
彼が一人で弱っている時に偶然に私が現れただけであって
他の女性だったかも？ですしね。

ANo.2さんに先にお礼を入力したのですが
彼と向き合ってビシッと話してみます。
(ANo.1さんからみたら中途半端だと思いますが)
私なりに行動してみます。

お礼日時：2007/10/10 13:26