両親が結婚及び結婚式に乗り気ではないようです。

結婚を控えた友人から相談され、私は答えきれない部分がある為
質問させていただきます。

新郎・新婦ともに30代。このたび入籍・挙式をする事になったそうです。
新郎が新婦の両親に挨拶に行った時は、和やかに済み、
決して反対されるような感じではなかったそうです。
しかし、反対はしないけれども、賛成もしない感じで、
実は新郎の印象はかなり悪かったそうなのです。
その後、挙式の相談を新婦が両親にした時、
(リゾートで宿泊しながらゆっくりしてもらう計画に対し、)
「我々は、日帰りで帰る」「早く帰りたいし、長くなるようなら途中で帰る」
と言われたそうなのです。
決して「参列しない」とは言わないそうなのですが、
参列したくない、してもしぶしぶ…というのが態度でありありと分かり、
新婦も、両親に祝福はされたいけど、こんなにしぶしぶされる位なら、
(勿論、参列するとなれば、表面上はニコニコしているでしょうが、
心の中が嫌々というのが辛いようです。)
いっそのこと、挙式を止めてしまおうかとさえ思いはじめているそうです。
両親からは、あからさまな反対はされていないけど、
「おめでとう」の一言も言ってもらえない。
新婦は、自分が生まれてこなければ良かったのではないか…と言い出す位、
悩み落ち込んでいます。

私は未婚な為、いいアドバイスができません。
既婚者の方、結婚する時の親って、こういうものなのでしょうか？
同じような体験をされた方、どうやってじぶんの気持ちを建て直されましたか？

No.5 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/10/12 16:05

詳細ありがとうございます。

詳細を聞くと、初めの質問の印象とは全く違った話になってきましたね。
やはりコミュニケーションが取れない間柄で、
都肝心な時に言い合えないのなら辛いですね。

1つのポイントで切れた。ということは何か気に食わないんでしょうね。
それは、会話していたご友人にしか予想出来ないことですが
ハッキリさせたいなら、こんな時こそ、御両親に聞いてみるしかないですが、
＞５年間口を利いてもらえず
って、これは異常です。
それに、理屈ではなく、単なる気に食わないって事だとスッキリ！って事は無いかも。
今までもこんなことがあったのだから
結婚の時に出てきても不思議じゃないと思います。今始まった事じゃない。
気に食わないってことが原因だと、難癖つけてくる可能性があるので
結婚も式も反対されているわけでも無いですし
忙しさにかまけて、準備を進めていったらどうでしょう？

参列はして貰った方が良いんじゃないですか？
そんな態度なら出席しなくて良い！って言われてると感じるでしょうから
出席しなくて良いと言ったら、関係は悪化すると思います。
ボイコットする訳じゃないようですし、出てもらったらどうでしょう？
一時的な感情で出欠は決めない方が良いですよ。
これからの人生の方が、うーんと長いのですから。

お相手に方には御両親の性質をよーく話して２人で対応を考え
２人の意思と行動を一致させていったら良いと思います。
結婚準備から夫婦になる準備も始まっているのです。
悩んでも変わらないことなら深く悩みすぎずに、やり過ごすのも１つの手です
結婚準備はストレスが溜まり易いので、なるべく平穏に過ごせるよう意識して
幸せなお式が迎えられたら良いですよね。

この回答へのお礼

私の質問の仕方が悪く、すみません…
また、彼女から詳しい話が聞けたため、お礼などで詳細をお伝えできて
とても的確なアドバイスを頂けて良かったです。

そうですよね。参列すると言っている両親に、しなくてもいいと言うと、
かえって悪化しそうですよね…
新郎の方も、「一生に一度だし、今は参列しなくても…と思っていても、
いつか後悔するかもしれないから、参列してもらおう」とおっしゃってるようです。
深く悩みすぎず、やり過ごす…そうですよね。
平穏に過ごせる方が、きっといいお式になりそうですよね。
彼女に伝えます。どうもありがとうございました。

お礼日時：2007/10/14 00:27

No.4 回答者： clover0707 回答日時： 2007/10/12 14:17

最初質問文を拝見した時には、親子のコミュニケーション不足かも

しれないと思ったのですが、お礼の欄も併せて考えてみますに、
これはご両親（のうちの一方）が支配的なのではないかと思いました。
５年間両親から口を聞いてもらえないなんて、考えられません。
たとえ親のどちらかが「話をしないことにしよう」と言っても、
それをもう一方が忠実に守る…１週間程度ならまだしも、
５年も続くなんて、ありえません。
一方が非常に支配的で、もう一方が完全にコントロールされており、
彼女にもその影響が出ているのだと思います。

口を聞いてもらえなかった５年間、それは彼女が人格を
確立し始め、「巣立つ時期」だったのではないでしょうか？
コミュニケーションを一方的に拒絶し、自分の考えを
「私はなにも言わないよ、お前が察しろ」というのは、
モラルハラスメントにも近いやり方です。
ご両親が彼を気に入らなかったのは、「他人の顔色をうかがわないタイプ」
だったからでしょう。そういう彼を彼女が求めたのも頷けます。
ご両親は、彼女が自分達の手を離れて行く事が恐ろしいのだと思います。
「結婚＝幸せではない」と言うのは、娘が自分たちの支配を
離れてしまうのが納得できないのでしょう。
彼らには「支配＝愛」なのです。相手の人格を受け入れきれない。

おそらく、誰と結婚してもこのような問題は起こったでしょう。
両親の気持ちを察しようとすればするほど、
両親は彼女を振りまわします。今までそうやって不安をあおり、
彼女を支配してきたのです。（しかしそういうやり方は、卑怯です）
実のところ「できるだけ心地よく過ごしてもらう事」というのは、
結婚を取りやめる以外ないんです。
ですから、「結婚式で両親にも幸せになってもらう」というのは
あきらめた方がいいですね。
心の中が嫌々でも、表面上ニコニコしていてもらえるなら、
それで及第点とするべきです。

彼女には、ぜひここで支配から逃れ「自分の幸せを優先する」
という方法を学んで欲しいです。自分の人生の責任をとれるのは、
自分しかいないのです。
彼女は結婚が自分の幸せだと信じたから結婚を決めたのです。
だったら、自分の信じることをすべきです。
日帰りをご希望なら、そうして頂きましょう。
挙式にはもちろん参列してもらいましょう。
両親が挙式直前に「やっぱり出ない」と言ってくることだってありえるんですよ。
そこでオロオロしていては、幸せな結婚式は望めません。
両親が泣こうがわめこうが、
「これが私の幸せなのです」と毅然としていること。
そして、その幸せを守っていくこと。
それを続けていれば、ご両親もきっと彼女を認めてくれると思いますよ。
（数年無視される、というくらいのことは覚悟しておきましょう。
それが怖くて両親の言いなりになっていては、幸せになれません。）

>新婦は、自分が生まれてこなければ良かったのではないか…と言い出す位、
>悩み落ち込んでいます。

信じられないかもしれませんが、
きっと両親はその状態を喜んでいるでしょう。
自分たちの支配が、まだ有効なのを知って。
けれど、そんなのは愛ではないですね。エゴですよ。
それを彼女に知って欲しいです。
自分の子供に同じ事をしないためにも。

この回答へのお礼

なるほど、そういうことなのかもしれませんね。
私には、全く思いつかない発想でしたので、勉強になりました。
両親の片方に支配されている…そうなのかもしれませんね。
子離れできていないと言う事でしょうか…
挙式は決行、もし両親が来なくても決行して、
彼女が自分の意思で進んでいく事が必要なのかもしれませんね。
今までの状況を変えるのには、彼女に勇気が必要だと思いますが、
目先だけでなく、未来を考えると、その方が良いのかもしれませんね。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2007/10/14 00:23

No.3 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/10/12 09:25

御友人自身が御両親とコミュニケーションを取れてないので

今回に限らず、今までも、これからも、距離があるままなんじゃないでしょうか？
私の結婚の時には、もっと両親も本音を言いますので
こんなに、曖昧じゃないんです。
今までも御友人が、親の言う事を聞く気が全く無い態度なら
ご両親が、もう期待してない、揉めたくないのかも知れません。
言い合える間柄なら、この現状はないと思います。

心から祝って欲しいなら、もっと突っ込んだ話合いが必要になり
すると、色々嫌なことを言われる覚悟もしないといけませんし
結婚後も、口出しされても良い関係になると思うので
自分の都合が良い事だけ言ってくれる訳じゃないのです。
それでも密な方が良いか？面倒なら今のまま、だと思います。

この回答へのお礼

新婦と御両親(特に母親)とは、友人の私から見ても
とても仲の良い親子だと思います。
あまり隠し事などもせず、意見を言い合っているタイプのようです。
しかし、御両親も何かのポイントで切れだすと、
もう何を言っても頑固にコミュニケーションを断つそうで、
今回も、その逆鱗に触れたようです。
以前、そういうことになった時は、５年間口を利いてもらえず、
その時も彼女はとても辛い思いをしています。
(私と彼女は学校が一緒だった為、その様子を見ていました)

今回も、もう何を言い訳してもだめだと思うので、
せめてこれ以上酷くならないように、両親が心地よく過ごしてもらう事
だけを考えたいと新婦は言っています。
参列してくれるのはありがたいけど、それでまた嫌な思いをして
悪い方に行くなら、参列してもらわない方が…
でも、参列すると言っている両親に参列しなくていいと言うのも
悪いのか…もうわからないようです。
どう思われますか？

最後になりましたが、御回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/10/12 12:34

No.2 回答者： midori202 回答日時： 2007/10/12 08:43

　既婚女性です。

　又聞きの状態なので、的外れな回答もあるかと思いますが、ご容赦くださいませ。

　「リゾートでゆっくり1泊してもらう計画」に対して、ご両親は日帰りで帰る、早く帰りたい、という意見ですよね。と、いうことは、この新郎新婦が結婚式を挙げるにあたって、どのような結婚式をなさるのか、ご両親に相談されなかったのでしょう。おそらく、事後報告、ということですよね。
　
　ご両親にはご両親なりに、お嬢さんの結婚式には、夢があったことでしょう。新婦さんにとってもそれは同じでしょうが、それがご両親の結婚式観と同じとは限りません。
　厳しいことを申し上げます。ご結婚して新しい家庭を作るにあたって、一方的に自分達の希望や要求を、ご両親に押し付けてはいませんか？

　私自身が結婚したとき、たとえば私側は「親戚の交通費・宿泊費は主催者負担」が当然で、引き出物は出来るだけ軽いものにする慣習がありました。相手側は、「親戚の交通費は招待者負担、結婚式後宿泊が伴う場合、新郎または新婦の実家（相談者さんの友人夫婦の場合は、その両親に当たる方の家）で、布団や仕出し料理、お酒などを手配してもてなす」という習慣がありました。
　このほかにも色々と、両家で違う考え方をすることは諸々ありましたが、その都度、お互いの意見を聞き、（完全に納得することは出来なかったとしても）出来る限り意見をすりあわせていきました。
　
　そんなわけで、結婚準備期間中、両親に対して「あからさまな反対はないけど、おめでとうの一言もない」などと思うような余裕など、ありませんでした。
　お互いの両親から祝福を期待するよりも先に、私達の結婚に対する姿勢、準備などを通して、理解してもらうよう努力する方に専心していましたので。

　結婚するから幸せとは限らない、という新婦のご両親は、変わった意見ではないかと思います。結婚＝幸せは、当たり前ではないでしょう。
　結婚するから幸せとは限らない、しかしそう願う心が、幸せになれるように準備したり、根回しをしたりするでしょう。
　いろいろと努力した過程ないし結果が、幸せな結婚、につながるのだと思います。

　子供の伴侶になる方の性格や言動が多少合わなかったとしても、ご友人のご両親のような、冷静に物事を判断できる方が相手でしたら、きちんと道筋を踏まえたかかわり方をすれば、新郎のこともいずれ（早い段階で）理解はしてくれると思いますよ。好き嫌いは別としても、認めてはくれると思います。

この回答へのお礼

新婦は、結婚の具体的な話をする前から、
そのリゾートでの結婚が昔からの夢である事を両親に話しており、
両親からも「そこは素敵な場所だからいいわね」と賛成されていたそうです。
宿泊に関しても、「そのリゾートの○○ホテル、泊まりたいわー」
と話していたそうで、決して両親の希望と異なった訳ではないと思われます。

よくよく聞いて見ますと、数日前までは、上記のような会話があったそうで、
挨拶の際も、そういう内容だったそうですが、
新婦と両親が話しているうちに、些細な事で喧嘩のようになり、
それから話が変わってきてしまったそうです。
そこで、新郎への不満もどんどん出てきて…
新婦の発言が誤解を生んだのが原因だそうですが、
いくら謝っても訂正してもダメだそうで、
新婦の両親の性格から、今後一切、友好的な態度を取ってもらえない
可能性があるといいます…

友人は、もうこんな状況なら、出席してもらわない方がいいのかな…
と言っております。
でも、私は、まだ御両親は「参列しない」とまでは言ってないのだから、
折角なら参列してもらえば…と思います。
どう思われますか？

好き嫌いは別として、いつかは認めてくれる…その言葉、
ぜひ彼女に伝えたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2007/10/12 12:27

No.1 回答者： aya123aa 回答日時： 2007/10/12 02:37

既婚女性です。

何故、彼女の両親は、『彼の印象が最悪』と思ったのですか？
ただ単に、娘が結婚する事が気に入らないだけなのですか？

うちの両親なら…という事で回答させてもらうと、反対するなら、反対するだけの理由があると思います。
例えば、挨拶など礼儀がなっていないとか、非常識な事を言っていたとか…。

彼女は両親に、何故賛成してくれないのか、理由は聞いたのでしょうか？
娘の幸せを願わない親なんていないと私は思いますが…。

この回答への補足

あわてていた為、お礼の言葉をすっかり入力し忘れました…
早々にアドバイスくださり、どうもありがとうございました。
また、詳細を書いていない質問の中で、
色々推測してくださって回答してくださり、ありがとうございます。

補足日時：2007/10/12 12:18

この回答へのお礼

新婦の両親は、新郎の明るく人懐っこいタイプが苦手なようです。
寡黙で言葉を選ぶような人間を好む両親だそうです。
礼儀は、多少成っていない部分はあったようですが、
新郎ゆえに緊張して居た為でもあるのでは…と思うのですが。

新婦の両親は、結婚＝幸せだとは思っていないようです。
自分の娘に、結婚して欲しいとも思わないし、して欲しくないとも思わない。
だから、幸せは願ってくれているのかもしれませんが、
結婚だから幸せとは思ってない…と新婦は言っています。
ちょっと変わったご両親なのかもしれません…

お礼日時：2007/10/12 06:37