婚約前の彼の行動（男性側からの意見も聞きたいです）

Question

婚約前の３０代女です。将来結婚したいと思いながら10年来のお付合いです。
2人で生活する為の新居に彼は一人暮らし状態です。その新居に有るものすべては
将来二人で使用するために考えて購入したものすべてです。
（しかし婚約前ですし、購入金額は新居ともすべて彼側です）
婚約までには辿りつかず現在まで来ました。

今までずっと何の疑いもなく付き合っていたのですが、最近仕事が忙しいといって
休日会えなかったり、会ってもかならず土日のどちらかとか、電話の回数が減ったり
逆に普段は少なかったメールが多くなったりとなんか疑問がありました。
それでも仕事の忙しい疲れた彼のためにといろいろと努力して遠いのに会社帰りに新居に通って掃除したり食事作ったりしました。

合鍵を持たされているということはすべて許されているということかと思い
連絡もせずに勝手に部屋に上がって掃除とかしていました。
そして彼が浮気をしている証拠を発見してしまい問い詰めたんです。
（いつも連絡して行くと片付いてますが不意に行った為出しっ放しでした）

そしたら彼は私の行動がすごくストレスだったと言い始め浮気の原因は
私にあるといって逆切れしました。婚約前なのに、図々しい態度や
我が物顔の彼女、彼を褒める事も癒すこともなくイヤミばかりの彼女。
オレの金で欲しいものを買うのに文句を言ってくるなど。
そんな時に今の浮気相手と出会った。その女は彼のことを褒めてくれて
ありがたがってくれて、男を立ててくれるのだそうです。
（そりゃ、付き合い始めはわたしだってそうだったと思いますよ。）

でもその女と比べて、私の良さというものにも気付いた。あの女は遊びだ。
もう別れてくると言ってました。本気だったら、ばれた時点で
お前とは別れている。でもオレはこうして謝っているんだ、と。

そして私にはストレスの原因だったことをなおしてくれといわれました。大切な人なのに大事にしなかった自分を責めています。
安心しきっていたので確かにわがまま放題でしたから。
結果、この件（浮気）がなかったら別れていたと思う、これは良い機会だったと彼は言っています。

しかし、一度信用出来なくなると、もしかしたらまだ別れていないかもしれないなどと
妙な詮索をするようになりました。そして、残念なことに別れていない証拠を見つけてしまいました。
彼には証拠を突きつけずに聞いてみると別れたといっています。それよりも
今後の2人、婚約についての話を進める感じの雰囲気です。
どんなに聞いても彼はウソを突き通してます。そのウソを証拠で暴いたとしても
その先に幸せな未来はありません。見てしまった証拠は胸にしまっています。
ウソを付くということは相手を傷つけないようにしているってことですか。
しかし今現在も続いている遊びに対しては心穏やかにはなれず、
結婚後、何もなくても些細な事で疑惑が生まれそうです。
彼は真面目な人です。婚約が決まったら女と別れるつもりでしょうか。
もし、そのまま婚約してからも続いている証拠があったらその時に婚約破棄すれば間に合う気もします。
男性（一部女性）は結婚前に遊んで遊びまくってから納まるとも言いますよね。
これも想い出作りのつもりなのか。そんな遊び相手がいるにもかかわらず
結婚の話を進めてくる彼の行動が理解できません。
その女は私達の新居にも来ていたようですが、決して身体の関係だけは
認めません。それも証拠がないから、していない、といえばそれを信じて
いくことしか出来ないのですが。

浮気されないようにもっと相手を大切にして相手を喜ばせ続けていれば
良かったのは重々承知しております。
これから私だけを見てもらうために努力して相手を大切にしようとも
思ってます。しかしウソを付かれている事実があって踏み切れません。
長い付き合いなので身体の一部のような人ですし現在も裏切られた失望は
ありますが愛情はあり、永年の夢だった彼との結婚を悩んでいます。

amy7 · Accepted Answer

文章読む限り、彼は浮気されて傷ついたあなたの心はあまり重大と思ってらっしゃらないように感じます。浮気は悪いことだから謝る、でも原因はあなただから性格直せ　って彼の努力は？？浮気相手と別れたらおしまい、の問題ではないと思いますし、肝心のtakadanoさんの心をないがしろにしているような気がします。
それなのに問題をずらして性格を直せといい、浮気を正当化し、挙句の果てに浮気相手と別れきれずにいる。本当に真面目なんだろうか　本当にあなたへの愛情はあるのだろうか　と疑います。
そんな人とは別れてしまえばいいのにって思ってしまうのですが、私もtakadanoさんほど長くはないけど４年つきあっている人がいて、今は一緒にすんでいるということもあり、一緒にいることがあたりまえになっているので、今更別れというのは考えられない気持ちはよくわかります。でも私にすれば一度失った信用をお互いで回復しようと努力してたのに、浮気相手と別れていないのを知ったら再起不能です。あと一発くらったら沈没する船に見事打たれて撃沈するような感じです。自分がまた信頼できる気持ちがもてる気がしません。その結果どうするかはその立場に立たないとなんとも言えないのですが、たぶん別れを選ぶと思います。自分も性格を直す努力をするから、彼にも信頼を取り戻す努力をしてほしかったと強く思うでしょう。その努力さえもしてくれない彼との生活・・・、浮気じゃない他の問題でも同じような直面に当たりそうで怖いです。
別れていないのをウソつくのは更に傷つきますね。あなたへの配慮ではなく、自分のことしか考えていないのでしょう。両天秤にしている今が心地いいんですかね。証拠を暴いても幸せがないとおっしゃっていますが、目をつぶってもずっと不信感をもって生活するのだからその先の幸せは見えないような気がします。

ちょっと自分に置き換えてみて想像しただけでもつらかったので、takadanoさんは相当おつらいだろうな、と思いました。結婚してもそんなことが続くんじゃないかと思うとお勧めはできません。別れを覚悟して、流されず話し合いをした方がお互いのためだとは思いますけど・・・。参考になるようなこと書いてなくてすみません。がんばってください。

sakura050 · Answer

はじめまして。
私もこの夏に同じような経験をしました。
辛くて激ヤセしてしまったし、あなたと同じように色々と突き詰めて考えましたよ。
彼が今後浮気するかしないかより、相手がそういう性質を持った人だという事を踏まえてあなたがどうしたいかを考えるといいと思います。
結局自分がどうしたいか、どうすべきかは一般論や理屈ではないと思います。
私は数ヶ月かかりましたが、自分の内側から自然と答えが出てきて、別れを決意しました。彼の行動は今後も繰り返すであろうし、また繰り返さなかったとしても、相手に対してもう純粋な気持ちを持つ自信がない、という事は生れてくる子どもを守りきれないと思ったので・・・・
でも、浮気の修羅場を越えて結婚し幸せにやっている友人も知っていますよ。「お互い必要としているけれど、浮気しない人だとは全然思ってないなぁ」と言っていました。
じっくり考えて、あなたにとって最善の選択をなさってくださいね。
応援しています。

gondesu · Answer

既婚の男です。

浮気の原因がtakadanoさんのワガママにあり、それで彼が求める癒しの女性と浮気し、takadanoさんが改心して元サヤに収まる・・という感じ
ですよね。

ハッキリ言って、またいつの日かtakadanoさんが原因だといって浮気
するハズです。
それは、takadanoさんが彼の求める相手出なくなったときに、他の女性
へ行くワケですよね？
takadanoさんも、彼にワガママを出すということは心から信用してる
からであって、いつまでも仮面をかぶったまま彼が喜ぶ女性に一生なり
続ける自信がありますか？
つまり、takadanoさんの素の姿じゃなく、好まれる姿になり続けるのです。

彼との結婚が夢で１０年間付き合ってきたわけですが、もう新鮮味が
消えて、ある意味分かれる理由を探したくない心境もあるかもしれません。
ですが、既婚男として言えば、残念ながら彼は再び浮気（婚姻後は不倫）をしてしまうでしょうし、その時の言い訳もtakadanoさんが全ての
原因だと言うでしょう。

今までの１０年も大切ですが、これからの１０年の方がもっと大切では
ないですか？
余地が無いかも知れませんが、彼との結婚は再考された方が良いと正直
思います。

beruberu12 · Answer

あなたが４０代になって、彼との幸せな生活を築いている
→浮気発覚「あの女は遊びだ」と片付けられる。
そして５０代になって、また別の人との浮気が発覚
「あの女は遊びだ」と言われ我慢をする。
そんな可能性もありますよね。厳しいけど。。
ナメられちゃいけません。
あなたのせいにして、自分を正当化するズルさが、彼にはあるのでは？
私は問題をすりかえるような男は、情があっても切り捨てます。

ところで、彼のご両親に紹介されましたか？
「この人と結婚を考えたお付き合いをしています」
というような。。または
あなたのご両親に、彼はお会いしたことがありますか？
どこまでお話がすすんでいるのでしょう。
結婚するような言葉だけ匂わせて
具体的な行動をなーんにもしていなかったら、
本当に結婚するつもりがあるのだろうか、と心配です。

NOEL24 · Answer

彼が浮気をしたのは、質問者さんの性なんですか？ だとしたら、そんな彼でも質問者さんにとっては、真面目な人なんですか。
新居に他の女性も入れてしまう、無神経で後先の事をよく考えられない、バレたら人の性にする方とは、この先思いやられると思います。

でも10年もおつき合いされているので、もし婚約もされるんでしたら、堂々とその女の人に会ってみて、体の関係が無いと本人達が言い張るなら、「誤解されるような行動を今後慎んでいただけますか。」ぐらい言ってもいいのではないでしょうか？

浮気をすることも、女性を連れ込むことも、嘘をつくことも、後でどんな言い訳をしたとしても、彼はその瞬間にちゃんとそうしたい！と自分で選んでいる訳ですから、なんでもバレたら謝ったら終わりではないと思います。

夢だった結婚を実現させたいお気持ちはわかりますが、後でやっぱりあの時にはっきりともっと話し合っておけばよかった、こんなに辛い結婚ならあの時に別れていればよかったと、後悔しない為にも、今彼の言葉や行動に納得するまでは、婚約のお話も慎重になさったほうがいいのではないでしょうか。

10年はとても長いですが、人生は一度きりだから．．．
幸せになってくださいね。

erinaberry · Answer

あなたと話したときは彼女と別れる気だったけど、実際別れ話をしたら泣かれてしまって別れられなかった、とかそんなところじゃないでしょうか。
相手はものを言わない人形じゃないですからね。
家も家具も家電も、結婚生活に必要なものを持っている彼を立てて結婚したいなと思っていたのに、いきなり別れ話されたらそりゃ黙っちゃいないでしょう。

問題なのは、彼のどっちつかずの部分ではないでしょうか。
そりゃ、長年付き合っていて奥さん面されて窮屈だったから、ちょっと他の女に目移りした。っていうのはめずらしい話ではないです。
でも、その後キッチリかたをつけてくれないと困りますよね。



このまま結婚の話を進めればいいと思います。
その家に２人で住むようになれば、いくらなんでも浮気はムリでしょう。
それでも続いているようなら、ハッキリ言えばいいのだし。
結婚したらそう簡単には離婚できませんし、親も悲しむとか言えば味方も増えますよ。

１度話したくらいで別れるのがムリでも、今後もきちんと別れていないようなら、そもそも彼を結婚相手として選ぶことへの疑問を抱いたほうがいいと思いますが。。。

noname#51825 · Answer

私も今の彼に浮気をされました。今は付き合い始めて三年です。彼は本当に私のことを一途に思ってくれて、私が自分の夢の為に県外へ出るときも一緒についてきてくれました。それぐらい愛されてると思ってたので、彼だけは浮気はしない！と思ってましたが、結局浮気をしていました。
浮気をされて思ったことはやはり、あなたと同じように、自分に落ち度があったと思います。これからのことも考えました。浮気が発覚したことで、別れを切り出しましたが彼はもうこんなバカなことはしないから。と謝るばかり。でも私は一度浮気した人は何度もあると聞いていたので、信用出来ませんでした。しかし彼を好きな気持ちに嘘はつけず結局今も付き合っています。また浮気をしているかもしれないと、不安になることはありますが、一応彼を信じています。
結局今、別れるも別れまいもあなた次第だと思います。彼と離れたくないと思うなら彼を信じるべきです。
でも私が思うに、人は、一人だけを愛し続けることは難しいと思います。浮気というのは浮ついた心。つまり、身体の関係がなかろうが、話したことがなかろうが、その人の気持ちが自分以外にいってしまった時点で浮気なんですよね。だから私は常に男の人は浮気をしてあたりまえ。と思っていました。が、今回浮気をされて、ショックを受けている自分が居たときはやっぱり彼を好きだと実感しました。
あなたが言っていた、結婚する前に遊んで結婚してから落ち着く。それはないと思います。ただ単に奥さんが浮気をされてるのに気づいてないだけと思いますよ。
参考にならなくてすいません。

kirara-ki · Answer

身体の関係があろうとなかろうと、新居に内緒で女性をいれるなんて許せませんね。

でも、彼の気持ちは彼のいう通りなのだと思います。
彼女は遊びで、結婚したいのはあなた。
まだ結婚していないのに古女房みたいに、口うるさいあなたより、彼女に癒された。

これから一緒に暮らしていこうと思っているわけですし、付き合いも長いのですから口うるさくもなりますよね。
でも、それはやってはいけないらしいです。

別れると言っても相手の気持ちがあるので、すっぱりとは難しいんじゃないかなと思います。
納得してもらわないといけないわけですし。

それから、浮気をする人は何度も繰り返します。
10年付き合っていて、今までそういうことはありませんでしたか？

もし、ないのなら今回のことは魔が差したのだと思い私だったら目をつぶります。
そして、きちんと婚約した上で、相手の女性に別れてもらうように話をします。
婚約していなければ、付き合いが長いというだけで、あなたも彼女も同じ立場だからです。

あなたが、どうしても許せない。後後まで引っかかりそうだと思うのなら別れたほうがいいかもしれませんね。
皆さんの意見を参考にして、よいご決断ができるといいですね。

ash2pure · Answer

浮気が直るかどうかなんて、ここで聞いても結論は出ません。
箱は、開けなければ中身が分からないのと同じ。

もし、浮気の原因が、あなたの態度にあるということが真実ならば、
あなた次第で直るような気もします。
ただし、相手の気に入らないことをしてしまったら、
もしくはワガママを言ってしまったりしたら、また浮気かもね。

一切わがままを言えないし、逆らえない生活を覚悟できるのであれば、
結婚しても良いと思います。

nanarinsan · Answer

彼、本当に貴方と結婚するつもりはあるのでしょうか？なんだかのらりくらり貴方との結婚はひきのばす・もしくは回避してるようにしかみえませんけど。
縁があるのなら、このタイミングできちんと婚約するでしょう。婚約を進める感じの雰囲気だけじゃ、流されそうなかんじしますけど。実際、その浮気相手とは完全に切れてないんですよね・・・。そりゃ結婚する前には遊び倒すというのもアリだとおもいますが、浮気とか二股はちょっと違う気がしますよ？

＞2人で生活する為の新居に彼は一人暮らし状態です。その新居に有るものすべては
将来二人で使用するために考えて購入したものすべてです。
（しかし婚約前ですし、購入金額は新居ともすべて彼側です）

貴方のこういう考え方がきっと彼には図々しいと思われてる所では？

婚約前の彼の行動（男性側からの意見も聞きたいです）

文章読む限り、彼は浮気されて傷ついたあなたの心はあまり重大と思ってらっしゃらないように感じます。

はじめまして。

既婚の男です。

あなたが４０代になって、彼との幸せな生活を築いている

彼が浮気をしたのは、質問者さんの性なんですか？ だとしたら、そんな彼でも質問者さんにとっては、真面目な人なんですか。

あなたと話したときは彼女と別れる気だったけど、実際別れ話をしたら泣かれてしまって別れられなかった、とかそんなところじゃないでしょうか。

私も今の彼に浮気をされました。

身体の関係があろうとなかろうと、新居に内緒で女性をいれるなんて許せませんね。

浮気が直るかどうかなんて、ここで聞いても結論は出ません。

彼、本当に貴方と結婚するつもりはあるのでしょうか？なんだかのらりくらり貴方との結婚はひきのばす・もしくは回避してるようにしかみえませんけど。

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彼が浮気をしたのは、質問者さんの性なんですか？だとしたら、そんな彼でも質問者さんにとっては、真面目な人なんですか。