妻が私の連れ子に甘すぎる気がします

１３年前、前妻が娘を出産直後、男と駆け落ちしました。私は娘の育児と仕事の両立で生活が立ち行かなくなっていました。それを助けてくれたのが今の妻です。
妻は娘が乳児の頃から世話をしてくれています。自然な流れで私達は再婚し、母として妻はよくやってくれていました。二人の子供を作る気はなかったのですが、息子を授かりました。
妻は息子を産むことを最後まで悩みました。娘への愛情からでした。
しかし授かった子供を殺すことはできないと、絶対に娘を蔑ろにしないと並々ならぬ決心で出産しました。
妻と娘は一卵性親子と言っても過言ではないほど、仲がいいです。
娘は学校で辛いことがあり、今不登校です。私は娘を学校に行かせようと努力しましたが、自分も不登校の経験がある妻は娘に強要することは一度もありませんでした。
勉強は妻が教科書を使って教えています。夜は同じ布団で寝ていますし、お風呂もたまに一緒に入ってます。
何を置いても娘が一番です。私も息子も娘に比べれば二番手です。
息子が姉ばかり大切にされてると反抗的になってきました。
実の娘じゃなから厳しくできないのかと妻を叱ると、妻は娘が昔の自分とよく似てるから娘の気持を一番分かるのは自分で、私は男親だから口を挟むなと反論します。
息子が可愛くないのかと聞きました。自分の子供が可愛くないわけがない、でも娘は自分にとって特別なのだと言います。
娘を蔑ろにしないだけ良いと考えるべきなのでしょうか。
私は娘も息子も同様に育てるべきだと思います。

No.10 ベストアンサー 回答者： u-min2980 回答日時： 2007/10/19 20:07

お礼欄を読んで質問者様の気持ちが理解できました。

無二の親友という言葉では言い表せないほどの深い関係だったのでしょうね。
親友（前妻）が質問者様や娘さんにしたことへの罪滅ぼしというか、質問者様やお子さんに罪悪感を持っているというか・・・
でもそれが最初の理由だったとしても、ここまで愛情を捧げられるのはもう普通の家族と一緒だからではありませんか？
仰る通り、奥様にとって一番大切なのは娘さんのような気がします。
もちろん自分の産んだ息子が可愛いのは当たり前ですが。
でもそれでいいのではないでしょうか？
それが縁で結婚したのですし・・・
回答者の皆さんや質問者様も仰っている様に、質問者様が息子さんのフォローをすればいいと思います。
確かに奥様の娘さんに対する気持ちは計り知れないものがありますが、今の娘さんへの態度は人として親として素晴らしいと思います。
とてもいい親子だと思います。
血の繋がった兄弟だって親の対応は違います。
長子だ末っ子だ、男だ女だで変わってくるんですから、息子さんには上手くフォローして下さい。
連れ子だから、とかそういうことは考えなくていいと思います。
奥様もそんなこと考えてないと思います。
奥様の子供への接し方は、普通の母のそれと一緒です。
信じてあげて下さい。

一つ気なったのは一卵性親子といっても過言ではないと言うことです。
奥様は奥様、親友は親友、娘さんは娘さん、そこはきちっと分けて考えないと大変なような気がします。

No.13 回答者： 20061217 回答日時： 2007/10/20 19:16

回答します。

まったく息子さんを可愛がっていない訳ではないんですよね？親としての役割をしているなら、お父さんが休みの日に一緒にゲームをして遊んであげるとかすればバランスがとれるのではないのでしょうか？

この回答へのお礼

皆様、ありがとうございました。
私が前妻のことなど拘りすぎてることもあるかもしれません。
妻は私が娘の気持を理解しようとしないと言います。
私は娘が不登校になった理由が大したことがないと思い、ただ学校をずる休みしたいだけではないかと責めてしまいました。
それから妻は私を信用しなくなりました。
娘の気持を理解できるよう、努めたいと思います。

お礼日時：2007/10/23 00:40

No.12 回答者： living-simply 回答日時： 2007/10/20 08:10

No.2です。

お礼ありがとうございました。

> 私は妻が構いすぎるから娘が内向的な性格なのだと思ってます。<

お礼にこうありましたが、
目下の問題は娘さんの不登校のようですね。

> 繊細で感受性豊かで傷つきやすい、周りと上手くコミュニケーションが取れなくて自分を追い込みネガティブになりやすい、妄想癖がある、<

という共通点をもつ娘を妻がいたわっているのだと思います。

もしそうなら、不登校の解決に全力をあげられてはどうでしょうか。
実の母娘ではない事実を娘さんに告げるかどうかは、その後でいいと思います。

それと、質問者さんの気持ちを整理された方がいいと思います。
質問者さんの頭の中には今、前妻のことや、これまでの経緯が去来して、あれこれ思い悩まれていると推察します。
しかし、いくら過去を振り返っても現状は変わりません。
過去のことは封印して、現状を変えるには何をすればいいか考える方がいいと思います。

文面からは分かりませんが、
質問者さんが変わらなくてはならない部分もあるでしょう。
このあたりも含めてお考えになってはどうでしょうか。

No.11 回答者： noname#41983 回答日時： 2007/10/19 22:45

ご投稿、拝見しました。

子供の事を心配しない親はいませんよね。よく理解できます。
まして感じやすい時期の子なら、なおさらです。
奥様の頑張っている姿・奮闘ぶりも見えるようです。

文面で気になり、お手紙させて頂きました。
『娘は学校で辛いことがあり、今不登校です』・・・この不登校の理由は？
娘さんは、我慢する性格ではありませんか？
奥様の言う『私は男親だから口を挟むな』って、少し変じゃないですか？
子供は夫婦が、共に育てていくべきもの・・・じゃないのかな？
一途な奥様に、息抜きを貴男が　少ぅ～し　与えて上げてください。
『私は娘も息子も同様に育てるべきだと思います』・・・身近に見ている貴男だから、そう書き記した。
人間、プラス同士（奥さん＆娘さん）が、寄り添うのでは息が抜けません。
お嬢様も１２～１３歳なら中学生でしょうか？
意地の悪い人・近隣者なら、お嬢さんに事実を話す場合があります。
また、娘さんも事実を知っていて演技もできる年齢です。
あらゆる状況を考え、冷静な彼方がデン！と構えて頂きたいものです。
彼方にできますか？私は、あえて貴男に問いたい。

No.9 回答者： cious 回答日時： 2007/10/19 18:32

女同士だもの、気持ちが解るんですよ。

息子は、男同士でしかできない話もこれから出てきますから、あなたがかわいがったらいいじゃないでしょうか。

あなたの連れ子だと、奥さんは思っていないんですよ。
自分の娘だと思っているんです。
不登校の娘に特別に優しくして、何が不満なのか私には解りません。
正しい子育てをしていると思います。
中学生の女子は、男性にはわからない心理があってかなり難しいです。

息子が反抗的になったらあなたの出番ですし、今の現状では、娘は奥さんにまかせましょうよ。

不登校が長引いたら(高校進学が近づくなど)、それなりの公共機関の手助けを求めるのが良いです。
奥さんに、娘への対応の仕方等、いろいろアドバイスしてくれますから。

No.8 回答者： noemama 回答日時： 2007/10/19 16:29

素敵な奥様ですね。

娘さんのことはこのまま奥様にまかせる方がいいと思います。
娘さんが小さな時からママになった奥様、すごいですね。
私は娘が小学6年生の時に母親になりました。
自分の子どももいます。今1歳です。
そりゃあ勿論自分の子どもはカワイイですよ。
でも、主人の連れ子もまたカワイイ。
そんな小さな時から一緒にいるのに
旦那さんから「実の娘じゃなから厳しくできないのか」
なんて言われたら奥様は悲しいと思います。
たった３年の私と娘の関係でさえ、そんなこといわれたら
悲しいですよ。
息子も娘も同じようにと言いますが、決して同じように
育てるなんてムリですよ。子供だってそれぞれの個性を
持っているし、親だって人間ですから。

奥様も並々ならぬ決心で息子さんを産み、娘さんの本当の
母親になろうと思ったのは今も同じ気持ちなのでしょうね。

私もまた同じです。

質問者様から見た奥様の足りない分（息子さんのこと）、
父親である質問者様が補ってあげて下さい。

継母とまだ分かってなくても、継母とそんなに仲がいいなんて
幸せじゃないですか。

No.7 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/10/19 15:27

No.4です。

補足も読ませていただきました。

質問者様は、前妻さんを許せないことと今の奥様の行動を常に重ねて
見てしまうから、言葉は悪いですけど、あることないこと考えて、
ツライ思いをされているんですね。。。一種のトラウマなのかも
しれないですね。

奥様のような方って、人の気持ちに敏感だと思いますよ。
質問者様の気持ちも、伝わってしまうんじゃないですか？

もうあれこれ考えずに、信じ合って生きていくことだけだと思います。
奥様は質問者様を傷つけるような方ではないでしょうし、質問者様への
深い愛情を感じます。同時に、娘さんをしっかり見守って育てなければ
質問者様と自分が幸せになってはいけないんじゃないか……という気持
ちもあるのかもしれませんね。これは単なる想像でしかありませんが。

大丈夫です＾＾　
早く呪縛(？)から解き放たれて、幸せになって下さい。

No.6 回答者： rubipapa 回答日時： 2007/10/19 12:15

４０代、男性です。

感動を禁じえません。
奥様はすばらしいお母様だと思いますよ。
娘さんは不登校になるくらい心理的に追い詰められている。
その気持ちが自分の体験から判る奥様は
娘さんの全人格を包みこんであげようとしているのでしょう。
娘さんはいま、まさしく、そのようなフォローが必要な時期なのです。

息子さんをないがしろにしているわけではないのでしょうから、
息子さんのフォローは質問者様がしてあげるべきです。
反抗的になるのも当然だとも思いますが、
お姉ちゃんはいま、辛い病気なんだ。だから、我慢しようと。
その代り、お父さんと二人で仲良くやろうと。

このままでいいと思います。全面的に信じてあげていいと思いますよ。
なかなか、自分の子でもそこまではできないと思います。

No.5 回答者： projectA 回答日時： 2007/10/19 09:19

乳児の頃から育てている娘さん。

自分の子が授かって悩んだでしょうね。
娘さんを愛しているから悩んだんですよね。
血の繋がった子の方が大切になってしまうんじゃないかって。
そして男の子が生まれた。
生まれた時点で奥さんは分かったはずです。
どちらも自分の子で、同じように愛していると。
この子は妻の子、この子は妻の子ではない、こだわっているのは質問者さんですね。
奥さんにとってどちらも大事な子で、そのうちの一人が自分も経験した辛い状況に置かれている。
ならばその子に特別な目がいくのは、どこにでもいる当り前の母親の姿です。
何をおいても一番に考えてしまうのは母親だからです。
質問者さんがすべきことは当り前の父親と同じに、お姉さんが辛い状況だから家族皆で協力しようと、息子さんのフォローをする事です。

No.4 回答者： noname#78404 回答日時： 2007/10/19 08:43

奥様は温かい素敵な方なんでしょうね……

質問者様も息子さんも、娘さんがうらやましいのかな、なんて考えて
しまいました。そんな風に優しくされたいし、甘えたいのでしょうね。
まずは質問者様が気持ちを鎮めないと、娘さんや息子さんのことまで
考えてあげられないでしょう？　頑張ってほしいです＾＾

娘さんのことは本当に奥様におまかせした方がよさそうですね。
不登校になるっていうのは、ある意味人間不信なんですよね……
その気持ちがわかるから、奥様は心でも肌でも、娘さんに安心感
を与えてあげたいと思っているのでしょうね。質問者様がそれを
理解しないと、息子さんに伝えてあげられませんよね……だから、
やっぱり頑張ってほしいです。奥様を敵にまわさないで下さい＾＾



　

この回答へのお礼

正直に言えば、私も息子も娘に嫉妬している部分はあります。
娘が不登校になってから、私と妻は寝室が別になりました。妻と娘は居間で寝てます。娘の部屋はあるのですが、部屋にこもりきりになるから居間にいる方がいいのだそうです。おかげで妻と娘はずっと居間にいます。
家が娘と妻中心に回っているようで、寂しさを感じてしまいます。
妻が言うには私は何も分かってないそうです。
やはりそうなのでしょうか。
私が娘の気持を理解しないから上手く行かないのか・・・。
息子にもどう言えばいいか分かりません。
私が駄目なんですね・・・。

お礼日時：2007/10/20 22:20