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結婚式の父への手紙の代筆を頼まれて、結婚式に行きたくなくなりました
役に立った：2件
- 投稿日時：2007/10/21 22:11
- 困り度：
はじめまして、良ければ読んで頂いて意見を下さい。
友人は３５歳でお見合いで初めて彼氏ができ、この度めでたくゴールイン。最初はお祝いの気持ちで一杯だったのですが色々あり、結婚式にも出席したくなくなってしまいました。
まず彼氏ができてからというもの、何もかも彼氏優先で約束は破る
遊んでいても１人で彼氏とメールのやりとりばかりしてるし・・・まぁそこまでは皆「初めての彼氏やしね～」とガマン。
結婚が決まって友人グループでいつも１万円少しの家電を買うのが定番になっていたのです（お祝いとは別に記念品として）
友人が指定してきたの３万以上するオーブンでした。モチロンお話して他のものに変更してもらいましたが・・・
そして私に「父への手紙の代筆依頼」があったのです。自分は文章書くのが苦手だから感動させるの書いてと言われました。
友人のお父さんを裏切るような事だし、そんなヤラセみたいな結婚式は嫌だったので断ったところ
「じゃあ、もう手紙はやめるわ。そこまでしていいわ」と逆ギレされました。そこまでして！？意味がわからなく腹が立って「じゃあ結婚式自体やめれば」とケンカになりました。
それから数日して何もなかったようにメールをしてきますが、私は許す気になれません。
他の友人グループも、最近の友人の態度に色々あり相談すれば絶対にモメる素を作ると思い相談できずにいますが
こんな気持ちで素直に祝う気持ちになれません。皆さんならどう思い、どうしますか？
回答(5件)
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No.5ベストアンサー10pt
２７歳、女です。
他の方のお礼も読みました。
なぜご友人の態度がそこまで変わられたのかは分かりませんが、
私も同じようにきっと結婚式に行きたくないって思うと思います。
時間もお金も必要ですから・・・。
結婚式まで時間があるとのことなので、少し突き放してみては
どうですか？
何となく質問者様はその方から頼られてる感じがします。
質問者様ならしてくれるって思ってたのを断られて
一方的に怒ってるというか。
アドバイスも今はせずに私なら様子を見ます。
この回答へのお礼
回答ありがとうございます。
ここでも、色々な意見が聞けて参考にしつつ自分の気持ちもこんがらがっている状態です。
sousousouさんの言うとおり、今は様子を見るのが、私にとっても友人にとっても１番良さそうですね。
感情的になっている時は何してもダメだなと思いました。
お祝い事って、お金のことも絡んでくるし 気持ちも絡んでくるから大変だなと実感しました。
皆、主婦でお金にそんなに余裕もないし「気持ちよく出せるかどうか」ってこともかなり重要なんですよね。
時間が解決してくれる事を願います。どうもありがとうございました。
結婚式に行きたくないのは、素直な気持ちでしょうし同感できます。
しかし冷静に考えましょう。
人生の重要なポイントに、感情的な理由で欠席
グループの他の友人はどう思うでしょうね？
欠点をきちんと指摘してお互いに成長できないような、うわべだけの友人なのならばそれまでの関係でしょう。
キチンと代筆を断る理由とか伝えましたか？
私ならば、結婚式を最後だと思い上辺だけお祝いしてその後はフェードアウトします。
結婚すると、グループ全員で集まる機会は減り、個人的付き合いに比重が移りますから、一人だけフェードアウトできますよ。
相手の目線で考えてみるとどうなりますかね？
自分は思いを相手に伝えるのが下手だから、父に対して感謝の意味をこめて感動的な文面でお礼をしたいと願い文才のありそうな友人に助けを求めた。
そうしたら、その友人からは、ヤラセ、裏切り扱いされた。
結婚式はあくまで、友人のものでしょ？
3960-cakeさんの考え方は確かに真心をこめるという意味では正しいやり方だと思います。
３５歳まで彼氏もできず、親に心配かけてきた。
そんな女性が精一杯、父親に対して、招待客に対して自分は幸せになるんだということをアピールしたい。
そのためには、文章が苦手な自分が書く。泥臭い文章よりも、スマートなで素敵な文章を書く3960-cakeさんの言葉で結婚式を盛り上げたかった。
そんな、彼女の気持ちを3960-cakeさんは正論でぶった切り否定しました。
3960-cakeさんのおっしゃることは正論です。
でもね、正論を求めているばかりじゃないんですよ。
挙句の果てに、自分と考え方が違うからとお祝いする気持ちがなくなったというのは、どうかな？と思います。
世の中ね、自分の気持ちに素直なだけではいけない場合もあります。
祝うべき場では、祝う。
お付き合い等の関係でお祝いするべき相手にはお祝いする。
友人関係を継続するかは、その後に考えればよいと思います。
この回答へのお礼
ご意見ありがとうございます。皆さんの意見も参考にして今は結婚式は出ようかな！？と気持ち傾いています。
ただ、ほかの友達も色々気持ち的にゆるせない事があったようで、皆出席しないようなんですね。
C25さんのように「お付き合い等の関係でお祝いするべき相手にはお祝いする。友人関係を継続するかは、その後に考えればよい」と考えられればいいんですが、友人関係を継続できないのにお金をかけてお祝いできないと言う人もいます。
それと、「ヤラセ裏切り扱い」は私がそう思って断っただけで友人には「お父さんにはヘタでも自分の言葉で伝えなあかんよ」と断りました。
また正論だと思われるかもしれませんが、相手の立場に立った時、私はお父さんの立場に立ってしまったんですね。
私の子供が「大好きなもの」って題名でお絵かきした時、おかあさん！！と私を書いてくれました。とても嬉しかった。
「下手だから他の人に書いてもらったよ」ってなったら、どんな心境なのかと思いました。
それぞれの感じ方、考え方があるのだと今回つくづく思いました。
ありがとうございました。
代筆なんてしなくていいと思いますよ!!
友達もよくわからない人ですね、、、(^_^;)
結婚式も行かなくていいのかも、、、ですね(*_*)
舞い上がって周りが見えてないのですよきっと、、、
この回答へのお礼
回答ありがとうございます。友達、ホントによくわからなくなってきました。そんな子じゃなかったのになぁと寂しいのと、腹立つのとゴチャ混ぜです。
幸せっていいことだけど、そんなにも舞い上がって周りが見えなくなる人っているんですね 6(⌒～⌒ι)
とにかく代筆だけは断固断ります！！ありがとうございました。
No.2ベストアンサー20pt
こんばんは。
私も「花嫁の父親への手紙」の代筆頼まれたら断ると思います。
他人が書いたって意味ないし。
でも、質問者さんも何も
>「じゃあ結婚式自体やめれば」
ここまで怒らなくても。。。
今まで積もり積もったものもあったからつい言ってしまったのでしょうか。
もし私がイキナリ頼まれたとしたら
・私も文章下手だからそんなの書けない
・（招待客を感動させられればなんでもいいなんて、父上にも招待客にも失礼だと思う）
・泣かせる演出なんて最近流行らない
・（ハッキリ言ってダサい！）
・どうしてもやりたいなら、ネットで参考文とか見てダーリンと相談しながら書いたら？
って感じで断ると思います。（カッコ内は話が通じそうな時は口に出しますが、逆ギレされそうな時は腹の中だけで言う部分です）
今ご友人は相当舞い上がっていらっしゃるのでは。
なんか、子どもみたいですよね、自分の思い通りにならないとキレちゃう所とか（笑
ご友人も後々、今までの行動を後悔なさる日が来るかもしれませんよ。
質問者様にもありませんか？
夜中に思い出して「うわぁーーーあの時は御免なさいーー！」みたいになっちゃう事。
ご友人なのですから、いつかそういう日が来るって信じてみてはいかがでしょう？
ご主人が素敵な人で、そういう所諭してくれたりして・・・とか、
私だったら無理やりでも前向きに考えて、お祝いするかなと思いました。
でも、今後も同じような事が続いたら考えちゃうかな・・・。
どっちにしても式後、落ち着くまでは様子を見ます♪
この回答へのお礼
回答ありがとうございます。
そうですね・・・私も少し大人げなく怒ってしまったと後悔している気持ちもあって、ここで皆さんの意見を聞いてみたかったんです。
ただ、そんなに腹が立ったのは長い付き合いの友達で家族の内情なども知っていて
男手一人で育てたお父さんが、どんなにその子の事を大事にしてきたかわかっているから。彼氏ができて変わってしまったから。
結婚式も「お父さんがしてって言うからやったるねん」その言葉にカチンときてしまったんです。
naru-ru55さんの回答にヒントをもらって、さっき友達に「父への手紙、書き方とかなら相談にのるから１回自分で書いてみたら？感動させるとかよりお父さんにお礼の気持ちはあるやろ？」ってメールしてみたけど返事は「だから自分で書くんならやめる。そこまでしていらんわ」
なんで「そこまでして」って言葉になるのかが私にはわからないんですよね。結婚式なんて自分達の為でしょ？って思うんですけど・・・
結婚式まで、まだまだ日があるのでもう少し様子をみてみます。
naru-ru55さんが言ってくれたように前向きに考えれるように、自分も頭の中整理して、落ち着いて考えてみますね。ありがとうございました。
世の中には、スピーチのハウツー本が売っています。私が以前働いていたところでは結婚披露宴が多かったのですが、もう聞き飽きたスピーチがいくつかあります。ひとつは「人生に大事な3つの袋、お袋、胃袋、堪忍袋」というもので、あともうひとつはO・ヘンリーの「賢者の贈り物」という短編小説です。質問者さんの基準に立てば、そんなどっかから引っ張ってきたスピーチなんかもちっとも心がこもってないヤラセみたいなスピーチです。けれども、誰だってスピーチが得意だとは限りませんし、不得意でも立場上やらなきゃならない（仲人とか）ということもあるでしょう。
私も、かつて一緒の職場の人が結婚式のスピーチを考えていたのですが、あまり面白くなかったので許可をもらって校正したことがあります。私の案で入れたユーモアも受けたそうで、感謝してもらえました。
結婚披露宴なんて予定調和のお約束みたいなもんです。あまり奇をてらっても仕方がありません。アメリカの大統領だってスピーチは作家が書いたものを読むことがほとんどらしいですから、一般庶民の我々が多少の代筆を頼んだところでもたいして罪のあることだとは思いません。むしろ、お友達ならちょっとは協力してあげてもいいんじゃないかって思います。全くの作り話はいけないけど、本人からインタビューして作れば問題ないでしょう？それともなんですか、映画で泣いている人に「あなた、あれは役者さんの演技でしかも作り話なんですよ」ってささやくんですか。
この回答へのお礼
回答ありがとうございます。
eroero1919さんが言っていることはわかります。でも「他人がお祝いでするスピーチ」と、「花嫁が父親にあてるお礼の手紙」とは意味が違うと思います。花嫁の感謝の手紙は立場上やらなければならないものではないですよね？私が代筆しないからって怒られる筋合いだってないんです。
私が許せないのは、罪があるとかないの問題ではなく気持ちの問題です。
そして友人から依頼があったのは、友人のエピソードなど関係なく「感動するのをあんたが書いてくれればいい」と言う依頼でした。
書いたのものを直してほしいとか、こんなイメージをどう書いたらいい？程度なら私も嫌な気持ちにはならないですよ。
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