疲れました・・・ (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

marines734です。

＞先生に「あなたにとって全てを理解してくれている人っていますか？」と聞かれて、
私はすぐに応えることができませんでした。

私だって上のように聞かれて答えは出ないと思いますよ。旦那、両親、親友・・・みんな私を支えてくれている大切な人達ですが全てを理解してくれる人なんていないと思います。だからって私は孤独ではないし、その事に悩んでいるという事はないです。旦那には言えない悩みや親には言えない悩みもあります。全てを理解できるのは自分くらいしかいないでしょう。でもいろんな人の助けを借りながら生きているんだなあと思います。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

この間他のＱ＆Ａサイトで、あなたの旦那のいい所を５つ教えてくださいっていう質問があって答えてみました。

(1)　仕事をがんばっている所
(2)　子供の面倒をよく見てくれる所
(3)　私の体の事を心配してくれる所
(4)　私のわがままを受け入れてくれる所
(5)　私は専業主婦なのに家事を手伝ってくれる所

一生懸命考えて（笑）やっと５つ書けました。

(4)(5)以外は当たり前といえばあたりまえかもしれないけどこうやって
書いてみると改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。

夕食の時に家族の前で発表してみたら、旦那は照れてましたが嬉しそうでした。本当はこの頃家事のお手伝いも減ってきていたんですが、食後何にも言わないのにお皿を洗ってくれました。（させようと思って言った訳ではないんですけどね）

私が発表した後、一番上の子が”じゃあお母さんのいい所を５つ、お父さん言ってよ”と言われてすご～く考えて”お仕事はしてないけど（お仕事をしたいだろうけど）家事をがんばっている事”と言いました。

私は2人目産むまではバリバリ仕事をしていたので、自分の仕事の転勤で私が仕事を辞めなければならなかった事や2人3人めが立て続けに産まれたので未だに仕事が出来ていないのをすまないと思っているようでした。私は全然気にしてなかったのですけどね。そんな風に思っていたなんてこっちこそ申し訳なかったです。

あなたのされた仕打ちを思うと旦那様の事を思いやれないのはわかる気がします。私だったらやっていけないですもん。（ごめんなさい）でもあなたが旦那様とやっていくと決めたのだったら、自分がしてやっているのに相手はしてくれないって言う考えはだめなんじゃないかなと思います。

相手には伝わらないです。あなたが一生懸命やってあげてるうちは。

＞夫は結婚式前日だというのに、自分の実家の用事を優先して出かけてしまいました。
私は１人、毎日夜中まで準備をしているので、キレそうです。

これもわかります。何で二人の結婚式なのに自分ひとりでしなきゃいけないんだって思いますよね。何の用事で出かけたのかはわかりませんが、そこで何も言わずに行かせてしまうのではなく”結婚式の準備でどうしてもあなたに見てもらいたいことがあるし、わからない所もあるから見てもらえる？（それでも実家に行くようだったら）あなたに見てもらわないとわからないから早く帰ってきて手伝ってね。お願い。”と言ってみるとか。

なんで二人のことなのにここまでして協力してもらわないといけないのかと思いますけどそういう風にしないとできない人なんだと思って導いてやってください。他のことでもそうだと思います。

あなたが旦那様にやってあげている、旦那様があなたにやってあげている、事は今のところお互いには伝わっていません。

それはやってあげていると思っているからです。お互いがやってあげてると思っているうちは思いやりは生まれれず歩み寄りはないと思うのです。

今は旦那さまのいやな所ばかりが見えて仕方ないと思いますがいい所があるからやっていこうと思ったのですよね。それならばもう一度いい所を考えてみるのもいいのかもしれませんよ。

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>kazekaoru5様は、今ご主人とどのような関係なのでしょうか。
歯車に例えると、今は、かみ合っています。
ボタンのかけちがいの様な、歯車が、かみ合っていない時代が、
長くありました。
人は、変わらないと言います。私も、性格などは、変わらないと思います。でも、お互いに、歳を取るに従って、柔軟になってきたように思います。
夫は、会社で、年々、責任が増え、能力以上のものを要求され、人にもまれながら、感情表現も下手だった人ですが、今も上手とは言えませんが、
「有難う」とか「大変だったね」とか、そのような言葉が、多くなっています。若い頃と違うのは、人のせいにしなくなったことですかね。

＞義母のように何もかもを許すことが
私にとってはいい夫婦ではないな、という思いに行き着きました。

親の気持ちなんだと思います。妻から、文句を言われたら、かわいそう。
妻にとっては、再三こんなことがあっては、たまらない。

夫は、会社から帰宅しないで、そのまま飲みに出かけている時が何度もあり、もちろん連絡なしです。
その度に、電話一本かけるくらいなぜできないのか？
を繰り返し言ってきましたが、後で言い訳すればいいと思っている様子で。本当にだらしがなかったんですね。
携帯を持つようになってからは、どこにいるの？と聞くと、
「ゴメーン、飲みに出ちゃった。電話しようと思ったんだけど、帰り迎えに来てくれる？」と。こんな感じです。
今は、やらなくなりました。
こんな調子だったので、私は、強硬手段を取りました。
何をしたか？夫と同じ事をしました。
行き先を告げずに消えました。
文句を言ってきたら、簡単です。
「うちは、連絡しなくてもＯＫだと思っていたわ」って。
（あなたがやっているからいいと思ったとかを言ってしまうと、
ケンカになるので、言いません。）
今は、帰るコールまであります。
偶然、夕食が焼き魚だったので、焼きたての方がおいしいと思って、
会社を出る時に空メールでもいいから、知らせてとメールしたら、
それから、電話してくるようになり、
お風呂入ってから、ご飯にするよとか、知らせてくるようになりました。夫の家族は、魚が嫌いなんですね。理由は、骨があるからです。
「食べなさい」と命令しても、嫌がるだけなので、結婚当初、夫の目の前で骨を取り除いて、食べれるようにしてあげようとしたら、さすがに、赤ちゃんみたいで嫌だったのでしょう。下手ながらも、自分で食べ始めました。今は、私よりも、キレイに食べています。
玉ねぎ、ピーマン、ネギ、人参、好き嫌いが多く、
姑もさらに、多く、いったい何を作ればいいのかと思うこともありましたが、ずーっと、嫌いなものをよけて、献立を作っていくのは、違うと思ったので、徐々にですが、味に慣れてもらうように、工夫しながら、
やってきました。もう好き嫌いは、ほとんどないですよ。

＞俺はこうしたいんだから、お前我慢しろ
この言い方が、悪いですよね。
「俺は、こうしたいんだよ。させてよ、お願い」
と言えばいいものをカッとなっていたんですかね？
同じことなのに、言い方によって、ずいぶん違うんですよ。

＞そうではなくて、言いたいこと言って喧嘩しても
結局は二人が思いやって二人で考えていくような夫婦を作りたいのですが・・・。
そういうのって理想論でしかないんでしょうかね。。。

まちがってないと思いますよ。
結婚した当初は、育った環境が違うもの同士が、同じ屋根の下で、
２４時間生活を共にするので、摩擦し合うと思います。
やっぱり、初めは、大変かも？
昔の人は、「お互いに、片目つぶって生活するのが、うまくいく方法だ。もしかしたら、両目つぶってもいいくらいだ」と言いますよ。
明治、大正生まれの人は、結婚相手と結婚式当日、初めて顔を合わせたらしいです。好きな人と結婚するというより、結婚してから、好きになっていく形だったそうなんですよ。つまり、作り上げていくって感じです。大変だったろうなと思います。
離婚もできないような時代だったし。
ケースバイケースですが、
譲り合うことは、大事です。でも、
どっちかだけが、いつも平気で、どっちかだけが、いつも我慢するって、違うと思います。
例えると、「一つの荷車を、二人でひいて行く」
一人にひかせて、一人が傍観は、おかしいです。

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>ご主人はなんと仰っていたのでしょうか？素直に従ったのでしょうか？
転勤が、決まってしまってから、姑のやったことがわかったので、
転勤はしましたが、同居は、きっぱり断りました。
格下げのような転勤で、失敗はしていないのに、おかしいと夫も感じていたようでした。（私は、はじめから親だと、わかっていました。）
その自己中心な親も、歳をとり、年々徐々におとなしくなってきています。元気なほうがいいと感じることも、あります。

ご主人のご友人ですが、男のくせに、
女のような・・・それ以下かも？
器がちっちゃいですね。
そんな人が一人いれば、ご友人たちを招待なんて無理ですね。
自分は、招かれなかったって、ひがみますから。
「男の嫉妬」って、あるんですね。びっくり！

さて、昨日、午後３時前後、質問者さんを思うと、
「山から、日が昇る光景」と「富士山」の２つのビジョンが、
飛び込んできました。
何かよい方向に動き出しているようです。
特に、富士山は、大変縁起がいいので、
ケンカはしても、乗り越えられ、よいご夫婦になられると感じました。

＞marines734さんへ
私の書き方が、勇敢だと思わせてしまったようで・・・
こちらこそすみません。
自分の未熟さのせいで、やっとやっとの時代があり、
苦労はしましたが、苦労したからこそ、感じられる喜びとか幸せが、
あります。また、夫婦は、楽しいことばかりでなく、つらい時も、
いっしょに、つらい思いをしていくのが、「夫婦」だと思っています。
夫との別れを考えたこともありますが、
酒乱であったり、ギャンブル、借金など、
よっぽどのヒドイ亭主であれば、別れたと思いますが、
私の場合、私の未熟さがあったので、相手が変わっても、
同じだったと思います。

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marines734です。

ごめんなさい、回答とは別に
まず最初にkazekaoru5様にお詫びしなければなりません。

私は大変な状況から関係を修復された方もいれば家の妹のように自分には無理だとあきらめて結婚を止めた人もいるし、そのことでどちらがいいとかそうでないとかはないと言う例を言いたかったのですが（妹も家族も全然後悔していないので）そのことでkazekaoru5様が不快に思われたようでしたら本当に申し訳ないです。すみませんでした。


お母様や親戚の方、お友達にお話を聞いてもらってよかったですね。本当にいろんな方があなたの事を思ってくれているのですね。少しはお気が楽になられたことでしょう。

旦那様ともお話が少し出来たようですね。我侭を言っているだけで本心ではないと言う所がわかったのはいいことですがそれならこれからは・・・と言う所までは行っていないようですね。今はお互いが自分はこうしてほしいと思っても相手が思うようにならない、してくれないとお互いが思っている状態ですから（あなたの言い分に全く賛同できるのですが）何をいっても互いにしっくり行くことがないでしょう。

あなたが離婚を考えるのはもうちょっと先で・・・と思っているのなら尚更ですが、まずはあなたの精神の安定を優先させなければいけないと思います。

旦那様がある日突然、人が変わったように今までの言動を改め、お義母さまの事より何よりあなたの事を1番に考えてくれる器の人間になる事は多分無理でしょう。こうなる以前はあなたの心にまだ余裕があって、我慢があって成り立っていたようにも思えますので。今あなたが自分に余裕がないと（相手のフォローが全く出来ない状況）このような大変な状況になってしまうんですから、あなたが不安定だと彼はどうもこうもできない程幼いのですから、まずはあなたの心が回復するような環境に身を置くべきではないかと思います。

もちろん、旦那様にも変わってもらわなければいけませんがそれが出来るのはあなたしかいません。お義母さまや兄弟、親戚、あなたの実母さまが口出しする事ではないし、出来ないと思います。あなたはお義母さまの代わりはイヤだと思いますがそれをしなければこれからもずっと事態は変わらず、あなたの苦しみも変わりません。

でもあなたも今は自分の事で精一杯、それ以上の状態です。大きな子供の面倒を一から十まで出来ませんよね。だから、少しでもあなたの精神状態が落ち着いて、旦那様に余裕がある状態で接して行けるようにしなければならないと思います。

私も自分でまだまだ子供だなって思うことが多々ありますが、旦那も変に意固地な所とかがあって、子供が3人いるのですが4人目の子供じゃないか～と思う時があります。うまいこと、こうしてほしいという事をストレートに言っていい時と裏から手を回してしてもらえるようにしてしまう時とかいろいろです。でもぜったい折れてくれない事もあります。非常に難しいです。でも私は今ストレスになるようなこととかがあまりないので（まあ、強いて言えば義父の性格とかお金が貯まらないとかでしょうか（笑））比較的余裕で接して行けます。でも妊娠、出産、育児の真っ最中なんかホントに自分が子供みたいにわがままだったり、些細なことでイライラして旦那に迷惑をかけたな～と思います。余裕がなかったから。だからあなたの今のストレスを考えるとそんな旦那様を許せなかったり許容できないのは当たり前なんじゃないかなと思うんです。

だからあなたの気持ちが落ち着いて、旦那様の事をを考える余裕と手のひらで転がす余裕ができるくらいになれる環境にいれればいいなと思うのです。

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おはようございます。
＞もしや私の質問がもとで、回答者様を苦しめてしまったのでは・・・と思いとても心配です。

全然心配ないです。回答者の皆さんは、質問者さんのことを本当に、心配されていますし、皆さん正しいことが書かれていると思います。
ただ、自分のことは、違っていたので、違うと言ったまでです。
若い頃は、糸に例えると、引っ張ればすぐ切れる「糸」のようなものでしたが、今は、多少、力を入れて引っ張られても、
切れないような「糸」になっています。長い年月とまた、いろいろなことに揉まれた結果だと思います。

＞回答者様にどんなことがあったのかなぁ・・・と、すみません、気になりました。
小さい頃から、霊感が強く、と言っても中途半端な霊感なので、
知りたい事がわかるというものでは、なくて、
自分でもよくわからないのですが、
突然、ビジョンとなったり、感覚であったりするのですが、
知りたいと思っているわけでもないのに、飛び込んできます。
結婚してからは、お互いに好き勝手なことを言っていたため、
夫の心が、別の女性に傾いた時など、女性の姿まで、見えてしまいます。わかっていいじゃないと思う人もいるかもしれませんが、
わかりすぎる苦しみは、キツイです。
自分自身の体質のようなものとどう付き合っていったらいいか？
現実離れしたことで、悩んでいました。

話は、変わりますが、
夫の親も変わっていて、初孫を育てたいから、連れて行くと。
往復で旅費は、６万ほどの遠距離でした。
孫と住みたいから、私たちには内緒で知り合いの上役に頼み、私たちが了承しているかのように思わせて、転勤させたのですが、
姑は
「孫とだけ住めればいいのよ。私たちは、孫とだけ」
本当に、どう付き合っていけばいいのか、頭が痛かったです。
その他いろいろ。

＞今後同じ事を繰り返さず、
たぶん、繰り返しは、あります。
ご主人の機嫌の悪い時は、言いたいことは、我慢して、
むしろ、気遣ってあげて、
機嫌のいい時に、言葉を選んで話してみるのがいいですね。
機嫌のよい時に、話されることが、彼の本心です。

お仕事は、ご主人が、落ち着いてからのほうが、いいですよ。
また、ご主人が、働かなくていいよと言うようでしたら、
主婦でいるべきです。
質問者さんは、友人と一緒にご飯を食べたり、気晴らしをしてみたらいいと思います。
まだまだ、忙しいと思いますが、落ち着いたら、
ご主人のお友達などを家に招いて、飲み会などもいいでしょう。
質問者さんの人柄が、友人にわかるとご主人も、友人に妻の愚痴はこぼせなくなります。
こぼしても、「なかなかいないよ、あんないい奥さん」となるんです。
私の場合は、そうでした。

私の主人は、親友たちに私の愚痴を結婚前から、ボトボト言っていたらしく（本人は、ストレス発散のようなもの）友人たちは、そんな女やめておけ！と思っていたようです。
夫も、私に、友達から、そんな女と結婚するなと言われたということを、また私に言うんですよね。正直すぎます。
実際、会ってお話したら、聞いていた話と違うということになり、
「○○ちゃん（夫のこと）、全然違うじゃないのぉ～、奥さんってこんな人だったの？あれ？」
会社の人も夫の友人も、「奥さん、大きな子ども（夫）の世話は大変でしょ？」と言ってくれます。
年賀状にも、会社の人で、奥様を大切に！と書いてくる人が、今でも、何人かいます。つまり、大切にしていないと思われているようです。
周囲の人に支えられて、ここまできたのかなあと思います。

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>ＮＯ４さんのように最初から果敢に挑んで乗り越えられた方もいらっしゃるようですが

ｎｏ.４です。
誤解です。誰よりも、繊細で、純粋で、ガラス細工のようでした。
そのため、
ｎｏ．４でも、書きましたが、
医師より、家事はできない状態と診断されました。
私も、母一人でしたが、母は、「もう、元気な頃の私には、
戻れないだろう。こんなになってしまったら。」と思ったそうです。

ご主人は、実家に戻っていないのでは、と実は思いました。
ずっと、実家に住むつもりなどないはずです。
一度、戻られては、いるようですね。
ご飯も途中で、何も言わず出て行った・・・・
彼女が、一言も話さなかったからです。
確かに幼稚ですよ。でも、こんなことって、誰にでも、あります。
ケンカしてるんですから・・・・
ただ、彼は、精神的なものから、彼女の声が出なくなっていることを、
、また、苦しんでいることを知りません。
また知っても、「もう俺は、疲れた。どうでもいい」というかも知れません。お互いに、疲れているはずです。
疲れて仕事にも行かなければならない。職場では、なれない仕事が待っている。皆さんは、簡単に、言いますけれど、
彼にとっても、大変だと思います。
人の苦しみの重さは、その人でないとわかりません。

離婚というのは、本人同士が、しっかり別れようと、納得しないとですね、一時的な感情で、別れても、
後で後悔したりなければいいのですが。
質問者さんは、疲れていても、
まだ、彼のことが、好きなんですよ。
好きだから、苦しんでします。

彼も、彼女のことをフォローしてあげればいいのですが、
幼いのでできません。お互いに素直になれていないので、
本心で、向き合っていません。
キャンセルキャンセルと外野はいいますが、
キャンセルは、今の場合、離婚の方向に向かうことです。
入籍前ならわかるのですが、
この質問者さんの、人生は、時間に迫られて、
キャンセルするようなものではありません。
もっと、じっくり考える時間を二人に、与えるべきです。
お互いに、距離を持つのもいいでしょう。
今、早急に、キャンセルと言っても、
質問者さまを返って、苦しめるだけだと思うのですよ。
その後の彼女の気持ちを考えると、
結婚式は、挙げて、その後じっくり、彼と相談するなり、自分の気持ちを確かめて、別れるか続けるか判断したほうがいいと思います。

私の人生は、波乱万丈でした。
苦労のほうが多かったような気がします。
（かみそりを持ったこともあります。手首を切ろうとして）
ただ、やっぱり、自分の弱さなんでよ。
繊細で過剰に反応する自分が、
いるんですね。自分で自分を苦しめるような癖のようなものが、
あるんですよ。（私の場合ですけど）

自分は、彼にとって必要ないんだと質問者さんは、勝手にきめているようなところがあります。
でも、彼の本心は、わかりません。
実家に帰っても、夫婦のことは、彼は、自分からは、
親に話していないはずです。
どうして、急に戻ってきたんだと親に聞かれて、
話すのが嫌だったので、実家を出て行かれたのでしょう。

私と同じような波乱万丈の人生は、お勧めしませんが、
後悔だけはしないでください。
質問者さんも、ご主人さまも。

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marines734です。

実のお母様の
＞「やめてもいいし、やってすぐ離婚したって別に何とも言わないよ。
　私は世間体気にするような人間じゃないんだから！」

と言う言葉、心強いですね。母親なら自分の子供に苦労させたくて結婚させる親なんていませんもの。あなたの意思を尊重してあなたが思うようにしていいんだよって、認めてくれているんですもの。

実は家の妹も結婚式直前でキャンセルしました。入籍はまだでしたが結納も済ませ、あとは招待状を出すだけって言う所で妹が”彼とやっていく自信がない”と親に相談してきたのです。

なぜ今頃・・・いままで付き合ってきた中で結婚を決め結納も済ませ式場も押さえていたのに・・・。妹の一方的なわがままだったと言われても仕方ないのですが、彼の思想や趣味に費やす異常さそして何度もあったわけではないけれどＤＶみたいなのもあった・・・。と言うのを初めて聞いて、親は妹を連れて先方にお詫びをいれ、破談にさせてもらいました。

それならば、なぜ婚約する前に考え直せなかったのかは妹が一人で考え込んで相談できなかったのと優柔不断さがあったのでしょうが、やはり妹にはどうしても受け入れられない壁だったのでしょう。家はごく普通の家庭でしたので彼のような考えや言動に（後から出てきた、気付いた事が多かったそうですが）とてもついていないという結論になったようです。私もその話を聞いたときは何で今頃・・・と思いましたが、結婚前に気付いてよかったのかもしれないと思ってます。それ以来まだ独身ですが・・・。

実母様がそうおっしゃって下さっているのなら安心ですよ。
式を挙げても止めてもいいと思います。

今は・・・あなたの健康のことが一番心配です。もうすでに心の病にかかっているように思います。頭がおかしいとかそういう事ではなく、心だって体と同じで病気になるんです。体の病気は目に見えるのでわかりますが心は他人には見えないのでわかりづらいのがやっかいなところです。心の病を理解できない人は怠けている、やる気がない、我慢が足りない、心が弱いからそうなるんだ・・・となります。その原因やそれを悪化させる原因がそのような言動にあるというのも気付きません。

今のあなたはまさにその真っ只中にいるような気がしてなりません。
ＮＯ４さんのように最初から果敢に挑んで乗り越えられた方もいらっしゃるようですが、家の妹のように最初からできないとやめる人もいるでしょう。でもどちらが偉いとかできないのはだめだとかそういうのはないんだと思うんです。

だって人はみな同じじゃないんですもの。あなたが決めた事ならそれはどんな結果になってもそれでいいんだと思いますよ。
心強い実母様がついていらっしゃるじゃないですか！！

なので私は今はあなたが静かに休養でき、心の平静を取り戻せる生活が最優先だと思うのですが・・・。

式をする、しないにしてもその後はご実家に帰られて、静かに生活してみては？旦那様ももし仕事の事でイライラしているのなら慣れるまで離れてみればいいことですし。お互いがお互いを必要なのかどうかを離れてみて考えてみるという手もありかもです。

とにかくあなたにはいろいろ考えずに休んでほしいのです。

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やめても良いし、式後離婚しても良いよ、との貴女のお母さんの言葉に尽きると思いますね。
ご主人との生活は、こんな繰り返しでしょう。
勇気が無ければ、結婚式を挙げ、勇気が有ればキャンセルですね。
病気になり、式を挙げることが出来なくなりました。と、お母さんに連絡して貰いお祝いの返却をさねばなりません。離婚も、ですね。（祖父が亡くなり喪中でもあり、でも）。
病になればこのような態度となるご主人の性格が分かりましたね。
利己主義で自分が良ければ良いで相手が刃向かうと、いらない、となりますね。相手の気持ちを考えません。
私は貴女のお母さんの年齢ですが、主人は貴女の夫と同様の性格で、貴女と違うのは自分はストレスに負けない強い人間と思っていたことです。
が、突発性難聴になり片耳の聴力を失い、ストレスも許容範囲を超すと諸々の病気を発症することを知りました。
子供ができると、子供と自分のどちらが大事か、とかで突っかかってきますね。自分は好きなことをしていても、私には完璧を要求します。
こんな人と暮らすと、いつも悩み大変ですよ。
子供が生まれる前に決断することです。
子供が生まれたら、我慢して長い年月を暮らすことになります。
性格は変わりませんよ。全てお前が悪いとなりますね。
既に、身体に拒否反応が起きている状態では何れ離婚されるのではないかと思いますね。
彼が好き、との気持ちも彼しか見ていないからでしょう。
お互いに思い遣れる人に巡り会ったら、何故あの人を好きだったんだろう、と思いますね。

式後でも、アカンと思えば離婚されたら良いと思います。
離婚の多い時代ですから、誰もびっくりしません。
ご自分の人生を大切に考え、心身共に安心して委ねられる方と結婚して戴きたいですね。
お母さんに心の全てを話し、相談しましょう。

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ｎｏ．４です。
私は、４０代後半です。

＞夫は家でじっとしているのがあまり好きではない人なので
私がボーっとしていると「せっかくの俺の休みが無駄になる」と言います。
友人がいれば「友人と遊びたいのに邪魔」みたいなことを言うようになりました。

うちの亭主とまさに、そっくりです。

休みの日は、本当は、
「今日はどこに連れてってくれるの？」と言いたいはずですよ。
たぶんね。マザコン型なんですよ。
でも、結婚してからは、母ではなく、妻に甘えて生活していきたいはずです。
身勝手なところもありますし、たぶん感謝の気持ちが薄いと思います。
でも、一旦コツさえ掴めば、単純ですから、
コントロールしやすい人でもあるんですけどね。
コツは、「負けて、勝つことです」
私は、不器用だったので、自分を責めたりして、やっとやっとでした。
生き方の本など、読みあさった時期もあります。

考え方ひとつで、違うんですよ。
たとえば、
夫の家に行くと料理を作らせられるのが嫌でしたけど、
しかたなく嫌々作ってましたが、
自分の好きなものを作って食べれる自由が与えられていると思うことにしたんです。文句言う人がいたら、まあ何て可愛そうな人なんだろう。
人に作ってもらって文句を言うなんて！と心で思って、相手にならない。
夫を嫌いになりそうな時、
朝出かける時など、もし今日このまま事故にでも逢ったらと思うと、
やっぱり、私は嫌だ！大事なんだと気持ちを再確認し、
「気をつけてね、待ってるね」と声をかけてきました。
でも、ケンカした時は、
（たいした男じゃないわ。ほんと、たいしたことない。馬鹿馬鹿しいから、相手にならない。）と思ってみる。
とにかく自分を責めないことです。
私は、すぐ自分を責める癖がありました。
責めなくなってからは、楽になりました。
夫は、今は、「夫婦っていいね」とよく言っています。

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こんにちは。
前に0pandora0さんの質問にRESしたことのある既婚のgondesuです。

旦那さんの友人問題から始まり、義弟が披露宴で友人席に座りたいと
言ったり、今日まで随分と悩まれてきたと思います。

既婚の男からの意見としてカキコします。
旦那さんは「結婚」の意味を理解してないように思いますし、理解
しようとしてません。
職場での異動と結婚式の決め事で、公私ともに旦那さんには精神的に
余裕がないのは理解できます。
しかし、だからと言ってそれを理由にストレスのハケグチを家庭に
持ち込むのは最低です。
働いているんだから、職場でのストレスが溜まるのは当たり前であり
慣れない職場・仕事で毎日がストレスの中にいるのも分かります。
だからと言って、新婚家庭と実家が同レベルどっちに居ても変わらない
と口にするのは男として結婚した者が発する言葉ではありません。
母親は「無償の愛情」で息子の世話をしてるから、息子のワガママに
付き合えるのです。
しかし、妻はそうはいきませんから、0pandora0さんが思わず手が出て
しまうのも無理ないと思います（暴力は良くないですが・・・）

旦那さんの友達に、0pandora0さんを良いように思ってくれず、
まるで悪者みたいに見られ、休日も家族よりも友人との時間が大事。
結婚しても、目は家庭に向かず外（友人）を常に見てて、家に帰って
くれば母親と同じ人が家に居るけど、自分の思い通りに遊べる実家の
方が楽しい。
職場で異動となり、自分の本性を隠して異動先の人間関係・仕事関係
に神経をすり減らし、帰って来たら結婚式の準備で公私ともに気が
休める場がない。
そんな中、0pandora0さんは旦那さんの機嫌に気持ちが左右され、常に
嫌な雰囲気にならないよう細心の注意を払い、旦那さんに何を言っても
0pandora0さんが悪いと決め付けられ、次第に何かに怯え・常に何かに
緊張を強いられる生活となってしまい、夫を支える余裕が無い・精神的
に未熟で0pandora0さん自身が結婚に向いてないのではないかと自分を
責めてしまってる・・・
こんな感じではないですか？

過去の質問を見てても言えることは、全ての原因が旦那さんの幼稚な
考えにあり、0pandora0さんは間違ったことはしてないのです。
男にとっては、結婚したら交友関係も狭まり色んな面で自由だった
独身時代よりも時間的・精神的に拘束が出てきて当然です。
それを、奥さんである0pandora0さんの責任にして自分は正しいと思う
ところが幼稚なのです。

どうすれば良いのか？ですが、まずは0pandora0さんの考えは間違って
いないという皆さんからの意見を素直に受け止めてください。
次に、迫り来る結婚式は0pandora0さんの両親に話しをして、延期
したいと相談してみてください。若しくは義母でも良いです。
義母だと大反対されるかもしれませんが、自分の息子のセイで声が
出なくなったり精神的に追い詰められていると訴え、それでも理解を
示さない義母であれば、これ以上結婚生活を続ける意味がないと
思います。

厳しいことを書きましたが、一度結婚式を強行突破しようとせず、
自分の両親に相談してみてはいかがでしょうか。
今、0pandora0さんの一番の理解者はご両親ではないですか？

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