産む、産まない…続き3

みなさまからの親身で真剣なお答え、ホントにありがたく思っております。
ネットを通して人の温かさが伝わるって、凄いなと思います。
忙しさにかまけてきちんとお礼をつけられてないことをお許し下さい。
その後ですが、とりあえず私は仕事を辞めることにしました。
産むならこの職場環境はどう考えても体によくないし、産まないにしても手術の為に休みが取れる環境でもないので。
あれからいっぱい悩みました。皆様の回答も何度もみました。正直、まだ答えは出てません。
タイムミリットが迫っているのはよくわかっててます。でも、今気持ち的には「産む」方が強いです。
はっきり決断出来るところまでの気持ちではないかもしれませんが。 ただ、そう考えた時、１番頭の中でひっかかったのが「両親、兄弟、‥」家族のことです。
私の中で家族の存在はとても大きくて、自分の叶えたい憧れややりたいこと云々よりも、家族を失うのが一番怖いことに気がつきました。
でも産むからには両親に言わないことには始まりません。

そこで、皆様のアドバイスを頂きたく質問させていただきます。

・母親は彼の家庭環境により、付き合うのを反対している。
・以前私が彼と付き合ってていずれ彼と結婚したいといい喧嘩になった。また彼に会って欲しいと頼んだが「反対してるんだから会う気はない」と言われた。
・両親はできちゃった婚を心から軽蔑している。
・父親は付き合っていることすら知らない。
・我が家はもともと閉鎖的で、あまり人を家に呼びたがらない。

このような状況で両親に打ち明けるとしたら、どうしたらいいでしょうか？
・先に私一人で親に話しておく(両親揃って、又は母親のみ)
・彼に会って欲しいがいつならいいか尋ねる。
この場合「会わない」の一点張りで話にならない可能性も。
また、「話って何？まさか子供でも出来たりしてないでしょうね？」と言われる可能性が高いので、この場合どう切り返すか。
・彼に直接きてもらい、「今家の外にいるんだけど会ってもらえないか」という。でもアポ無しは厳しい気も‥。
・他に何かありますか？
ちなみに彼は１２月２週目までほとんど休みはなく、仕事終わってからうちへくるとなれば、着くのは早くても21時半です
この時間だと親はもちろん、兄弟がいる手前親は嫌がる気も‥。
なにかいい案、意見等ありましたら教えて下さい。

以前の質問はこちらです。
http://okwave.jp/qa3494227.html
http://okwave.jp/qa3504392.html

No.4 ベストアンサー 回答者： m-cabi- 回答日時： 2007/11/20 09:31

質問者様は自分のことしか考えてないような気がするのは私だけでしょうか。

・母親は彼の家庭環境により、付き合うのを反対している。
→どんなに素晴らしい人と付き合っていても、何かしら文句をつけたくなる親はたくさんいます。それは娘がかわいいから。

・以前私が彼と付き合ってていずれ彼と結婚したいといい喧嘩になった。また彼に会って欲しいと頼んだが「反対してるんだから会う気はない」と言われた。
→これも上記と同じ。親にとっては寂しいのでしょう。でも、誠意をもって行動すれば、味方になってくれるのでは？彼も、今の状況で、「会う気はない」と言っている場合ではありません。

・両親はできちゃった婚を心から軽蔑している。
→他人事だから軽蔑するのです。身内のこととなれば別です。いざ、告白すれば、初めは戸惑うでしょうが、少しずつ対応は変わってくると思います。

・父親は付き合っていることすら知らない。
→そういう家庭多いです。父親も知りたくないのでしょう。でも、今は承諾を得るために、話し合うしかないのではないでしょうか。

・我が家はもともと閉鎖的で、あまり人を家に呼びたがらない。
→いずれ孫が生まれるとなれば、彼氏さんを紹介するくらいなら会ってくれるのでは？というか、会ってくれるまで誠意を尽くすべきです。

・先に私一人で親に話しておく(両親揃って、又は母親のみ)
→母親に相談がある、と言い、結婚したいと伝える。それから子供のことを聞かれたら正直に言う。母親は叱るかもしれないし、パニックになるかもしれないし、子供のことを気遣うかもしれなし、反応はわかりませんが、時間をかけて話し合い、味方につけましょう。

・彼に会って欲しいがいつならいいか尋ねる。
→母親が味方になってから、相談してはどうでしょう。

この場合「会わない」の一点張りで話にならない可能性も。
また、「話って何？まさか子供でも出来たりしてないでしょうね？」と言われる可能性が高いので、この場合どう切り返すか。
→まずは、母親に理解を求めることがポイントかなと思います。正直に話をすること。彼とは真剣に付き合っていること、できちゃった事は反省していること、産みたいことなど、熱意を持って話し合うことが大事だと思います。

・彼に直接きてもらい、「今家の外にいるんだけど会ってもらえないか」という。でもアポ無しは厳しい気も‥。
→それも母親と相談しましょう。

・他に何かありますか？
→何があっても産みたい、自分ひとりでもこの子を育てていくんだ、くらいの覚悟ができてから、お話されるのがよいと思います。迷っているなら、迷っていることも母親に相談する手もあります。激怒、勘当、覚悟で臨んでください。

No.8 回答者： gondesu 回答日時： 2007/11/21 16:08

既婚で１歳１０ヶ月の子供がいる男です。

先ず最初に、きちんと２回目の質問を締めてから次の質問を挙げる
ようにしましょう。（http://okwave.jp/qa3504392.html）

色々悩まれていますが、fullmoon78さん自身、家族に認めてもらえない
彼のことをどう思ってますか？
・家族を説得出来ない、人間的に低い彼と思ってますか？
・彼の良さを分かってくれない家族と思ってますか？
この２つしかないのではないですか。
彼に両親が居ようが居まいが、借金が有ろうが無かろうが性格的・
人間的に自分の家族へ紹介するのに躊躇う人間（彼）なのでしょうか。
もしそうであれば、fullmoon78さんの両親が望む相手を探し出して
結婚するしかありません。
ただ、その結婚の中には「fullmoon78さんの意志」が全く入ってない
ことを忘れないでください。

もし、彼の良さを理解してくれない自分の家族と思っているのであれば
絶縁するぐらいの覚悟が出来るハズです。
産まれてくる子には何ら罪はありません。
愛し合って出来た子供だから、愛しく思うのではないでしょうか。

fullmoon78さんがこれから生きていく上で、親をとるか伴侶をとるかの
選択が目の前にきてます。
これは、彼だけでじゃなく他の人であっても同じだったのではないで
しょうか。

仲の良い兄弟であれば、妹（姉）のことを理解してくれるのが本当の
兄弟じゃありませんか？
両親と仲が良いのであれば、表向きは違ってても、娘のことを心配
しつつも理解し応援してくれるのが親ではありませんか？
仲良しこよしクラブの集まりじゃないのですから、悩みの元となって
いる「家族」に、fullmoon78さん自身の考えが理解されないのであれば
親兄弟が望む相手と結婚するしかないんじゃないでしょうか。

結婚って、好いた惚れただけじゃできません。
その位の覚悟を彼もfullmoon78さんも持っているかだと思います。
ですので、自分の結婚相手を考えたら産むか産まないかの答えが出る
のではないでしょうか。

No.7 回答者： maimo0514 回答日時： 2007/11/20 13:10

No.６です。

お仕事ですが、妊婦を雇ってくれるところはほとんどありません。
経済的な問題があるのでしたら、辞めるのはもうちょっと考えてからのほうがいいのではないでしょうか？

この回答への補足

コメントありがとうございます。
補足させていただきますが、確かに雇ってくださるところはないかもしれません。パートでもバイトでも何か仕事はしようと思っています。
やめないで済むのであればやめたくはありませんが、産むにはあまりにも環境が悪かったので。
産む以前に体に負担がかかりすぎるので、どちらにしてもおなかの子にはよくないなと。(どんな職場かは下記の補足コメントに簡単にですが記載しております。)

補足日時：2007/11/22 00:00

No.6 回答者： maimo0514 回答日時： 2007/11/20 13:07

親兄弟をとるか、彼と子供をとるか、質問者様はどちらを選びたいのですか？

いずれ両親が理解してくれるときがきたとしても、今はどちらかを選択しなければいけないときです。あなたは両親の考え方や気持ちをわかってたうえで彼とお付き合いをしていたのですから、反対するのを押し切ってまでお付き合いをしていたのですからご自身もそれなりの覚悟があったのではないのですか？

アドバイスですが、ご両親にあわせたいのでしたら、「○月○日の○時、彼と大事なお話があるのでお時間いただけませんか？」と自分から日時指定したらどうですか？　まさか子供でも・・と聞かれると思いますが、大事の話なので今はお話できません、とキッパリとつきとおして、アポがとれたらその日はさっさと帰ってしまうのがいいのではないでしょうか？
アポなしは大変失礼です。
２１時過ぎになってしまうのも失礼です。彼を１日だけ仕事を休ませるのは不可能なのですか？
どっちが大事なのか良く考えた上で選択してください。

質問者様はどこか他人まかせで両親に甘えているように見えます。両親がこう言っていたから・・・彼の仕事がこうだから・・・と。
いつまでも両親や彼に“いつならあってくれる？”とか“どうしたい？”と聞いているのではなく、自分から“こうしたい”という意思を伝えてみては？
子供を産みたいという気持ちはわかります。産みたいのでしたらもっとしっかり自分を持って、自分はこれからどう責任を取るべきなのかをよく考えてください。両親にいつまでも甘えないでください。両親はいつまでも生きているわけではないのですよ。
もっと自分をしっかりもって下さい。立派な赤ちゃんを産めるよう、祈っております。

No.5 回答者： nsmk 回答日時： 2007/11/20 09:54

あなたの人生に、親や家族なんて関係ないです。

親が反対しようが賛成しようが、産む産まないはあなた達自身で決めてください。２５歳なんてもう子供じゃないんですから。
お腹の中に宿った小さな小さな命はあなたにしか守れません。

・母親は彼の家庭環境により、付き合うのを反対している。
・以前私が彼と付き合ってていずれ彼と結婚したいといい喧嘩になった。また彼に会って欲しいと頼んだが「反対してるんだから会う気はない」と言われた。
・両親はできちゃった婚を心から軽蔑している。
・父親は付き合っていることすら知らない。
・我が家はもともと閉鎖的で、あまり人を家に呼びたがらない。

だから何？って感じです。
そりゃ家族みんなに祝福されるのが一番幸せですよ。
状況が厳しいかもしれません、彼も親も大事。それもわかります。
質問者様はとても辛いのだろうと思います。
でももう少し強くなってください。
産むと決めたなら、親に勘当されようが縁を切られようが守り抜いて下さい。
親ならば、愛しい娘の子供を愛せないわけありません。
今は辛くてもいつかわかってくれます。
頑張ってください！
ご両親が休みのときに彼に仕事を休んでもらって二人で行きましょう。
会わないといわれても、会ってもらえるまで何回でも。
大事な娘を孕ませたんだから、それくらいの誠意を見せないとダメです。
「話って何？まさか子供でも出来たりしてないでしょうね？」と言われてもまさにその通りじゃないですか。そうだよって返せば良いと思います。
ちなみに私は２４歳です。
彼氏は２５歳、去年仕事をやめてから1年半私が養ってる状態です。
私の両親は呆れて、何度も彼と別れて実家に帰って来いと言ってきます。でも妊娠してしまいました。
デキ婚だけはやめてくれと昔から散々いわれてたのに、無職の彼との子を妊娠してしまいました。もちろん産む気です。
母親には先に報告しました。散々怒られましたし泣かれもしました。
でも最後は体に気をつけるようにと言ってくれました。
父親にはまだ言ってません。彼が仕事が決まったら報告します。
一発くらい殴られるかもしれませんね。
もちろん貯金もなにもありません。わたしの少ない給料のみで生活してましたし。世間には呆れられてしまうかもしれません。結婚式は夢でした。でもそれは自分たちのお金でやりたいです。だから結婚指輪もないですし式もあげません。お金は生まれてくる子のためだけに使います。
無事出産してお金に余裕ができたら、ベビちゃんと一緒に式挙げたいです。
貯金もなにもない、ましてや質問者様のように借金があるデキ婚は世間の風も冷たいですし、覚悟が必要だと思います。でも愛しい我が子の為ならなんだって我慢できます。母親ってそういうものでしょう？
だからお互いに頑張りましょう！

No.3 回答者： noname#63784 回答日時： 2007/11/20 00:55

なんで仕事をやめるんですか？

生活設計どうなるんですか

産むならお金がいるし
産まないなら仕事でもしないと気がまぎれないですよ

手術なんて、時間がかかるところでも１泊です

産む気なら中絶できない時期までご両親には黙っていてください
自分と赤ちゃんのために生きる覚悟をきめてください

親とか、彼とか・・・もう関係ないと思いません？自分しだいなんですよ・・・・

この回答への補足

仕事を辞めるのは、産むのであれば体にとってとても負担がかかる職場だからです。
普通の事務職とかであれば続けられますが、一日中冷え切った場所で仕事をしていますし、走ったりすることも多々あります。また、重いものを運ぶことも多々ありますので、
出来るならもう少し体に負担のかからない仕事を探そうかと。
また、産まないにしても、その一泊の休みすらなかなかとれない環境ですので。現状で休みが月にだいたい2回だったりします。それも自分の好きなところはとれません。

補足日時：2007/11/20 01:12

No.2 回答者： noname#48952 回答日時： 2007/11/20 00:31

こんばんわ。

家族のあり方ってそれぞれだと思うのですが・・
自分を産んで育ててくれた家族は大切です。
でもあなたが今決断しようとしてる事はその大切な家族を自分自身で築こうとしてるのです。
あなた彼お腹にいる子供でこれからは家族になるんです。

まだ産む決意はされてないようですが結婚も考えていた彼なんですよね？
順序が逆になったのはあなた達の責任ですから、いずれ結婚をするのならば今いる子を産まないという選択は間違ってるように思います。
しかも彼は喜んでくれて出産を望んでくれている。
残るのはあなたの家族の賛成。
ここが少し違うように感じます。
確かに家族は大切ですが話をするにしても産む決断をして話をしないとおかしいんですよ。
話してみて大反対で勘当されそうだからやっぱり産めないってなるのならおかしい話なんです。
２５歳ですよ？
産むか産まないか？結婚してもいいのか？家族の反応を見るために打ち明けるなら止めたほうがいいです。
だって大反対なのは目に見えてるわけですよね。
それはどんな作戦をたてようが大反対されるのは分かりきってることなんです。

なので産む決断をして反対される事を前提に結婚をするという報告をするとなって初めて親の時間帯の都合やどう伝えるかなど悩めばいいんです。

とにかく結婚報告というよりも子供が既にお腹にいて結婚しますと伝えるのだから彼とはもちろん一緒に行くべきだし何を言われようが怒鳴られようが覚悟の上で自分達の気持ちを心から伝えるしかないでしょう。

それで両親が大反対しようが始まってしまってるものを止めることはできないし未成年じゃないのだから自分達で進めるでしょ。
厳しい父親にドラマじゃないけど一発でも殴られたらそれでいいじゃないですか。

それを今すぐ堕胎しろ娘とは会うなとか言うのなら親御さんも一般的ではないというか唐突すぎると思います。
とりあえずはお腹に子供がいるのだから最初は驚き反対はしても最終的には賛成するのではないかと思いますが。

子供でもできたんじゃないでしょうね？と聞かれたら正直に言えばいいじゃないですか。

隠そうとしてるのか彼の事を話反応の様子を伺おうとしてるのか分かりませんが・・・とにかくその前に産むか産まないか決断してからの話だと思います。

親が駄目というから産まないとかそういう年齢ではないと思いますよ。
もっとしっかりしてください。

No.1 回答者： nanarinsan 回答日時： 2007/11/19 23:23

前回の質問も読ませていただきました。

なぜ仕事を辞める事にしたのでしょうか？安易な方へ安易な方へ考えているようにしか思えません。彼は借金があるんですよね・・・きちんと生活していけるのでしょうか？その割にはエンゲージリング・ハネムーンなどを希望している様子、そんなお金彼にあるんでしょうか？

＞私の中で家族の存在はとても大きくて、自分の叶えたい憧れややりたいこと云々よりも、家族を失うのが一番怖いことに気がつきました。
でも産むからには両親に言わないことには始まりません。

このあたりから、子供を産んでも実家の両親におんぶに抱っこ甘えられるのなら甘えてやろうという考えがあると思うのですが・・・結婚したら貴方の家族は旦那様とお子様になります。実家を失うのが一番怖いのなら結婚しないほうがいいでしょう。産むか産まないかを両親に言わない事には始まらない？結婚するなら彼とふたりで話し合って決めればよい事だと思います。それができないのなら、結婚してもうまくいかない可能性が大きいですよ。

話し合いの手順は貴方が考えている方法でよいとおもいますが、２１時に家に訪問なんて常識外れですよ、休みはほとんどなく・・・ではなく、こんなときはご両親の都合のいい日に会社を休んでもらってきてもらうのが筋です。

あと同じような質問をするのはマナー違反です。前の質問は一度締め切った方が良いと思いますよ。

この回答への補足

仕事をやめるのは、
産むのなら体に対して環境が悪すぎるからです。今の仕事は一日中冷え切った場所でする仕事で、
さらに走ったりということも多々あります。また、重いものを運んだりすることも主だったりするので。
普通の事務職とかであればもちろん続けますが、体に負担が多い仕事であり、さらに職場には女性が私一人しかいない上、既婚者がいないので、そういった意味でも理解が得にくいので、
今の仕事をやめて違う仕事を探すことにしました。

補足日時：2007/11/20 01:09