2日後に結婚。しかし…

Question

2日後に入籍予定です。
しかし今、彼のことを男として見れません。
彼はとても優しくて明るく、家事もよく手伝ってくれますし、私のことを愛してくれています。
私も彼を、人としては好きです。結婚も、この人なら私のことを幸せにしてくれると思い、決意しました。その当時はプロポーズされて気持ちが盛り上がっていたせいか、私も彼のことを好きという気持ちでいっぱいでした。
しかし付き合う期間が短かったせいか、最近彼の頼りない面が見えてきて、段々冷めてきてしまいました。
彼に恋愛感情がわかないせいか、彼のオヤジギャグや寝起きのだらしない姿を冷めた目で見てしまいます。彼が甘えてくるのをうっとおしく感じることすらあります。
しかし、「恋愛と結婚は別物」とよく言いますよね？
彼は性格も年収も良く、条件的には申し分ないのですが、人として好きというだけで結婚してもいいのでしょうか？恋愛結婚してもいずれ冷めてしまうのならば、優しく条件が良い人と結婚した方が、良いのかなと思うのですが、どうでしょうか。今好きでなくても、一緒にいれば情がわいてきて、彼を思いやれるようになりますか？
アドバイスお願いします。

pinkbooboo · Accepted Answer

いわゆる、マリッジブルーですね(;^_^A 

女なら、（最近は男もそうらしいですが）誰でも一度は同じ事を思うのではないでしょうか？
誰もが何の不安もなく、幸せ一杯の気持ちで結婚できればそれに越したことはないでしょうが、残念なことに、人間には「欲」がありますので・・・「この人で本当に良いのだろうか？」「もっと良い人がいるのではないか？」などと、思ってしまうのですよね。
相手のことを１００％理解して結婚している人なんているのでしょうか？
どんなに長い付き合いだったとしても、人は環境や少しのことで、考え方や性格が変わってしまうことがあります。
あなたも、それは否定できないのではないですか？

やさしくて、家事も手伝ってくれて、収入的にも問題がなくて、あなたのことを大切に思ってくれる。申し分ないじゃないですか。あなたも、彼を同じように大切に思って結婚を決めたのでしょう？
頼りない部分があっても良いじゃないですか！結婚したらもっともっと今まで見えなかった部分がでてくるだろうし、がっくりすることも、感動する事も、たくさんあります。それは、お互い様です。
彼のだらしなさが目に付いたとありますが、あなたは彼の前で完璧だといえますか？
又、結婚してからも、完璧でいる自身がありますか？

どんなに大恋愛の末、結婚したとしても、いつまでもラブラブな夫婦なんて、そうそういません。子供が出来て、育児におわれ、そんな暇なんてなくなります。後は、恋愛感情で繋がりを持つというより、お互い信頼関係、情でつながっていくのだと思います。
夫婦から、家族になっていくのです。

迷わずに、これからの彼との未来を作っていってください。
お幸せに・・・

bluewater5 · Answer

御入籍おめでとうございます！
何も問題ないですよ。
そんなに完璧な人なんて存在しないですよ。
質問者さんを一切がっくりさせない、つねに素敵で魅力的な旦那さん。。。いませんね。
その方は性格もいい、頼りがいもある、十分ですよ。
他はめをつむってください。つむってあげてください。
結婚前に不安になる気持ちはわかりますが。
お幸せに！

aya1977 · Answer

こんにちわ。
他の方のご回答をざっとみて、もう色々な角度からお考えになっているとは思うんですが・・・(reonekoさんがどういう結論を出されるかは分かりませんが)。
結婚の日にちは、元々「この日！」って決めていたんでしょうか？
自分自身もっと納得できるまで考えて、そして彼自身ともっと話し合った方がいいと思います。
No.1さんのご回答にたいするご返信の中に「彼の家柄が厳しい」「結婚を延期するのは難しい」と言ったこと、書いておられましたよね？
だったら余計に立ち止まるべきだと思います。
結婚に際するいちばん大切なもの、「正直な自分自身の気持ち」をどこかにおいたまま、婚姻届をだすべきじゃ絶対ありません。
彼が本当に「きみと結婚したい。幸せにしたいし、自分もそうなりたい！」と考えているならば、「それでも結婚したい」と強行するのは間違いじゃないかと・・・・。
わたしは交際期間こそ3年とある程度あったものの、その殆どが遠距離恋愛(日本と海外)だったため、結婚した後になんともいえない違和感を感じました。
彼に対し、「あーあ。なんでそんななの！？」と思うたび、「十分にみっちり付き合って結婚したわけじゃないんじゃないんだから、自分が悪い。なんとか努力しよう！」と腹をくくる感じです。ある意味まえむきに。笑
可愛い子供もいるし、彼自身はreonekoさんの記述のような感じで「いい人間」なんですけれど、自分の本当の好みの男性ではなかったと思います。
だとしてもこの先どう転んでいくか分からないし、一度結婚した責任はまっとうするつもりです。
reonekoさんはまだその一歩手前にいるのですから、立ち止まって、「時間をちょうだい！」と言っても許される立場だと思うのです。

noname#136164 · Answer

文章を拝読して感じたのですが、貴方は結婚相手に対する依存心が強いのではないでしょうか？
結婚というのは相手に幸せにしてもらうことを前提にするものではないです。お互いが努力して幸せな家庭を作ってゆくのが結婚です。これは惚れた腫れたで結婚しようが、条件重視で結婚しようが同じです。

＞今好きでなくても、一緒にいれば情がわいてきて、彼を思いやれるようになりますか？
貴方は本当に彼のことを人間として好きなのですか？
異性としてではなくても人間として好きなら、相手に対して自然に情も湧くし、思いやりの感情も持てるはずです。
彼を男として見れなくても、彼に対して家族愛や思いやりの気持ちが持てるのなら結婚をお勧めしますが、入籍の時点で彼に対して情も思いやりの気持ちも持てないのなら、結婚を考え直した方が良いと思います。

green3103 · Answer

＞彼のことを男として見れません。
わかるような気がします…。でも家族になるんですからいいんですよ。
私もまだ結婚して間もないですが、夫が男に見えたことなんて一度もないかも(笑)でもパートナーには見えます。
でも私は夫のオヤジギャグもだらしないところも頼りない性格も全てかわいいと、甘えられると嬉しくなりますね。面食いでしたが、夫はブサかわというカンジで、ブサイク故のかわいさにときめかされています(笑)

さて、
＞「恋愛と結婚は別物」とよく言いますよね？
よく言われますが、恋愛と結婚は別というのは恋愛＝感情、結婚＝生活なので、そもそも比べる次元が違うと思います。そして結婚に必要なものはやっぱり「愛」だと思います。「恋と愛は別物」だとは思いますよ。
愛のある結婚と愛のない結婚は大違いだと思いますよ。

＞今好きでなくても、一緒にいれば情がわいてきて、彼を思いやれるようになりますか？
それはあると思いますが、情と愛は全く違うと思います。情がなくなっても問題ないですが、自分が信じてる愛を失った時人生の終わりと思える程落胆します。逆に情があっても幸せには思えませんが、愛があれば幸せを感じることができます。

思うに「この人しかいない！」っていう決めてが思いつかないのでしょうか？それで愛が冷めちゃったのでしょうか？

でも、質問者様の彼はいい人そうですね。
結婚には「いい人」が一番ですよ。恋愛で幸せを感じる相手が結婚でも幸せを感じるわけではないと思います。
質問者様も恋愛の幸福より、結婚して申し分ない生活が幸せだと思ったのではないですか？そう思える人は世の中そうそういないのでいいんですよ。質問者様、幸せになれますよ、きっと。

そんな幸せな生活をもたらしてくれる彼に対し敬意と感謝を持っていれば自然と愛情も生まれてくると思いますよ。そして今度は自分が彼を幸せにしたいと思えてくるようになるのではないでしょうか？

お互いお付き合い期間が短いということで、愛を育むのはこれからだと思います。
人生長いのでゆっくり愛を育んでください。ゆっくり芽生えた愛は冷めにくいと思いますよ。

私の友人も結婚前夜、結婚するの「やめる～！」って大泣きしてました。結婚式当日はかなり不機嫌な花嫁で…皆で心配してましたが…。
でも今は子供もいて充実して幸せそうですよ。
お見合い結婚の友人も結婚前は悩んでいたようですが、結婚後から不安も解消され数年経った今もラブラブです。

reonekoさん、愛はこれからでいいんですよ。
お幸せに。

dorce0000 · Answer

結婚して１０数年になる主婦です。個人的にはNO.8さんの書かれていることに非常に近い感覚ですが、また別の書き方をしてみますね。

　質問者さんの文章のスミをつつくようですが、★私を幸せにしてくれる人★っていうのが一番気になりました。それは若い人が安易に考えることですが、本当はそれこそ考えちゃいけないことだと思いますよ。結婚ってお客さん気分では絶対できないことですもの。私は結婚１０数年目でも出会った２０年前より夫と仲が良いです。もし「結婚」という意味、どちらが幸せにされるでもなく互いに幸せになることの意味を何も知りもしないのに「どうせ冷めるなら条件のいい人」なんて考えしかできないのでしたら、せめて余命いくばくもない財産家の老人との結婚のほうがマシだと思います。そのほうが、自分の浅はかさに気づかず済みますよ。

　結婚してからのほうが大変です。そして結婚してからの苦労はみんな「だってあなたが結婚したがったんでしょう」「あなたが結婚したいと望んだ相手のためでしょう」という前提で周りは見ますし、時によっては直接そういう言われますよ。その時に万一「私は『幸せにしてくれる』と思ったから結婚したのであって…」なんて言おうものなら（でも稀にいるんです）バカにされるのが落ちです。結婚相手は保護者ではないのです。やはりあなたが美貌のモデルで、５０も年の離れた大富豪のおじいちゃんと結婚するようなケースでしたら別ですが。

あなたが一時的なマリッジブルーに過ぎないんではとか、「結婚は情熱はなくてもできますよ」とお答えする人も沢山いるかもしれませんが、私は文章のところどころに、そこまでもあなたは行き着いてないような印象を受けました。

二日後はとりあえずやめておけば？と思います。というか、あなたの質問文を読むと、決して付き合いの期間が短いからだけでは説明のつかない、結婚するのに妥当な精神年齢に至るには、あと何年かかるか？というほどの乖離を感じますので、しばらくどころかかなりの期間延期されることを個人的にはオススメします。

ookinaki5 · Answer

私の時と状況がすこーしだけ似てるかも？
”彼はとても優しくて明るく、家事もよく手伝ってくれますし、私のことを愛してくれています。”→はい、そうでした。
”私も彼を、人としては好きです。”→はい、そうでした。

でも、私も彼に対して、燃えるような恋愛感情はありませんでした。ただ、人間として信頼していました。いい人なんです。
価値観もあっていましたし。
もちろん、私も彼に対して嫌いな点もいろいろありましたが、プラスマイナスで人間としてプラスだったので、結婚を決意しました。

恋愛の激しい気持ちがなかったので、決断で勢いというものがなく、結婚前はかなり自分の決断に不安でした。でも、ある人の言葉「愛は育つ」を信じました。

結果、私は今とっても幸せです。信頼できるパートナーに愛情を感じています。もちろん愛を育てる努力もお互いしました。喧嘩もいっぱいしました。この種の愛情は、恋人時代に”男”に対してもつ感情とは違うものだと思います。”対人間”への愛情です。だから関係が長持ちするのかな？と思っています。

あなたの場合は、”私も彼を、人としては好きです”とおっしゃっているのだから、人間の信頼関係の基盤はすでに整っているのですから、結婚になにを求めているのか、どれだけ自分がそれに向かって努力できるのかを考えてみるとよいのではないでしょうか？

rapisupyon · Answer

あなたのように結婚というものを考える人は多いと思います。

ただ、私はあなたとは少し違う考えです。
結婚は、自分の人生であり、自分自身の責任において決定すべきことです。
相手がどうか・・ということの前に、自分自身が相手のことを踏まえて、どう思い、どう決断するのかです。

結婚には、忍耐と努力と感謝が必要です。
これがなくては、どんな条件の相手と結婚してもうまくいきません。
だからこそ、結局は自分なのです。
この人とだったら、どんな苦労も努力し続けていくことが出来ると覚悟できるかどうかです。
結婚しただけで幸せになれるわけではありません。
結婚後に二人が幸せのために努力するからこそ、幸せな生活ができるのです。
結婚は、苦労を一緒に背負う相手なのです。
楽しいことだけの共有でいいのであれば、恋人同士でいれば良いことです。
あなたが彼と一緒なら、苦労も幸せに変えていけると強く思えるかどうかです。

どんなにすばらしい条件の人と結婚しても、自分自身が努力できなければ、結婚生活なんてうまくいきません。

自分が努力できるかどうか・・・それを考えて見てください。

hiroro068 · Answer

私の周りにはできちゃった結婚、離婚、再婚、死別、不倫、熟年夫婦、熟年離婚、シングルマザー、と幅広くいろいろな方がいらっしゃいます。その方たちの意見をまとめると、大切なのはあなた自身が「結婚」をどう考えるか。ということだと思います。
「人として好き」という感情はとても大切です。ですがその感情は「好き好き愛してる！！」という感情とは違いますよね。逆にそういった激しい感情は恋愛初期等によくみられる感情で、正直長くは続きません。
そこで大切になってくるのが、激しい感情がなくなった後自分は彼とどう歩んで行きたいのか、彼との未来(老後まで)が想像できるのかです。
例えば共通の趣味を持っていれば二人で楽しむこともできますし、体の相性が良ければお互いを必要とするでしょう。又お互い子供が好きなのであれば二人で子育てをし、家族の絆を深めていくこともできると思います。
何人もの友人の話を聞いていると「お互いを尊敬できるか」ということが一番大切なような気がします。
どのような状態になっても相手のこういった所を尊敬している！という所があれば信頼関係ができると思います。
ですが片方が（又は両方）が相手に依存してしまったりすると、何かにつけて気に障ったり、相手に過剰に愛情を求めるようになってしまいます。その結果嫌気がさしてきてしまいます。

あなたにとって結婚とは何か、彼との未来を苦痛なく想像できるか、彼を尊敬できるか等もう一度冷静に自分の気持ちと向き合ってみてはどうでしょうか？
その結果結婚破棄になったとしても相手に自分の思いを正直に伝えればわかってもらえると思います。

頑張ってください。

purimadonnna · Answer

こんにちはm(uu*)m

付き合って１ヶ月でプロポーズを受け
その半年後に結婚をした者です(^-^)

とりあえず、後２日しかない
というのは、とても問題です。
その後でやっぱりダメだった、で離婚するのは
バツイチという肩書きが残ってしまうし
同じ女性として、避けて欲しいなと思うところです。

今、彼とのキス、エッチする事を想像してみて
どんなお気持ちになりますか？
良いイメージならば大丈夫と思います。
でも、キスもエッチもイヤ！
出来るだけしたくない、という気持ちがあるなら
結婚はやめるか、とりあえず延期しましょう。
エッチは、夫婦生活という名を使うほど
大切な問題ですから。

2日後に結婚。しかし…

いわゆる、マリッジブルーですね(;^_^A

御入籍おめでとうございます！

こんにちわ。

文章を拝読して感じたのですが、貴方は結婚相手に対する依存心が強いのではないでしょうか？

＞彼のことを男として見れません。

結婚して１０数年になる主婦です。

私の時と状況がすこーしだけ似てるかも？

あなたのように結婚というものを考える人は多いと思います。

私の周りにはできちゃった結婚、離婚、再婚、死別、不倫、熟年夫婦、熟年離婚、シングルマザー、と幅広くいろいろな方がいらっしゃいます。

こんにちはm(uu*)m

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