不倫について

同じ職場の人と不倫しています。お互いに家族があり子供もいます。一番大切なのは家族と割り切っての付き合いです。割り切るつもりでした。家庭が一番なのに、私の事をもっと本気で思って欲しい、離婚出来なくてもその位の気持で居て欲しいと願ってしまうのです。私も離婚するつもりはありませんが、遊びとも思っていません。会っている時は恋人同士のような気持でいます。最近、自分の嫉妬にも疲れます。いっそのこと別れようとも考えましたが、彼のいない生活を考えるとそれも辛い。これから誕生日・クリスマスとイベントがありますが、やはり私達の関係では何も無いのが普通ですよね。お互い家族で楽しむ。。。でも少し期待してしまうのはおかしいのでしょうか？自分でも混乱していて文章がまとまらず、申し訳ありません。どうか、今後のアドバイスを宜しくお願い致します。

No.23 ベストアンサー 回答者： tomban 回答日時： 2007/12/03 23:27

「始まったものは仕方が無い」と、私はいつも思います。

仕方が無いんです。
理屈ではかれるものじゃ無し、防止する方法があるわけじゃ無し。

始まりに関してはそういうことです。
それでは「中間」ですが、この事に関しては「バラバラ」人によってパターンは多彩であり、また、その「結論」もいろいろです。
そして、その過程を経ながら、何らかの「終局」を迎えていかないといけなくなる時がやってきます。

「終局」です。
さて、ここであなたに質問です。
あなたは「どんな終わり方が良い」ですか？。

「彼と結ばれたい…新しい自分が欲しい」
「家庭は裏切れない。だから最終的には彼と別れなければいけない」
大きく言えば、この２つかな？。

まずは「ここ」を決めないといけない。
「難しい…迷っているから質問してるのに！！」
そうですね。たしかにそうです。
でも「ここから始めなければ、地面に足がつかない」んですよ！。

「未来」を決めていきましょう。
どちらにせよ「犠牲」はでますし、無事で済む人は「関係者には誰もいない」のです。
厳しい事を言いますが、それくらいの「覚悟」は決めて、そして「これから」を考えていかないといけないのです。
ふわふわと「夢想」する時間は、永遠ではないのですよ！。

考えましょう。とにかく「考える」のです。
あなた自身が考え、彼が考え、そして二人で「考える」。
その中で「結論」は導き出され、ようやく地面に足がついて、そしてやっと「踏ん張ることが出来る」状態になります。
そこから「具体的な」ことが動き始めて、そして「終局」を迎えられます。

「答え」はひとつじゃないんですよ。
そして「答え」は「ひとつだけ」あなた方の中で「出さなければいけない」のです。

厳しいでしょう？。
でも、それこそが「責任」だとおもいます。
「良い悪い」の責任じゃないですよ。
自分が選んだ道を、選択した「結果」を、問われるというのは、そういうことだと私は思います。

そして、それを「くぐり抜けたとき」新しい「自分」に会えるんじゃないかな？と思うんですよね。

この回答へのお礼

ずっとずっと考えました。選んだ道をどう責任とるか。私の答えは出ています。あとはそれに向かって動くのみです。別れても、きっと好きな気持ちは変わらないと思います。そっとしまって生きていこうと思います。
tombanさん、ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/12/04 13:27

No.26 回答者： s-s-sj 回答日時： 2007/12/04 00:48

いくつですか？

だいぶお若いんでしょう。あなたみたいな人が沢山いたら世の中大変なことになりますね。
旦那さんが同じことをしたら許せますか？
離婚だなんて騒ぎ立てませんか？

この回答へのお礼

27歳です。もちろん許せます。自分もしているのですから。でも以前の私は絶対に許せませんでした。自分は絶対にしないと思っていました。こうなって初めて心のよりどころ・・・それがあって、家族にもっと優しくなれる・・・自分に余裕が出来る。こういうこともあるんだと納得した自分がいました。誰も傷つけず、墓場まで持っていけばいいことなのかなとも思ったこともあります。
いずれにせよ、やっと冷静になれました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/04 13:18

No.25 回答者： frau 回答日時： 2007/12/03 23:51

ANo.22再度です。

「経験者」が自分の経験を話さないのはズルいですよね。

私にも妻子ある好きな男性がいますけれど片思いなんです。身体の関係はありますよ。もっとも相手はそれだけが目的ですから・・・。だからもう死んでしまうくらい苦しみました。やっぱり身体の関係があったのがいけなかったのかなと。

＞家庭が一番なのに、私の事をもっと本気で思って欲しい
＞離婚出来なくてもその位の気持で居て欲しいと願ってしまうのです

同じです。彼の奥さんに嫉妬はしてません。日常の一部だと思ってます。でも彼がこれまで外で不倫してきた女性達の本気で付き合った人に激しく嫉妬してます。でももう彼の30年前の話なんですよ。「その人と私、どっちが好き？」なんて聞くバカな私。それについてマジメに答えようとする彼（笑）

私は自分の父親との関係が根深い問題として生涯を貫いているのでどうしても年上の男性に失われた理想的な男性像、父性というのを投影してしまいがちなんです。相手は必ずしもそれを叶えてくれるとは限りません。というより相手は欲望を叶えるだけですから私を「守る」はずの父性とは真逆なんです。これはファザコンなのか、生得的なタイプなのかもしれませんがいわゆる「ちょいワルおやじ」が好きなんですね。でもその私にとって致命的な彼のわがままさも「チャイルディシュ」という意外性においてさらに魅力として写る。で、実際自由奔放に生きてる。日常的にも裸足で芝生を歩くとか飄々とやってのけるのも、私がこれまで「行儀が悪い」と罪も意味もない躾という名の否定を彼自身やっているということは私のそれも肯定していることになるから、私の自由が初めて許されたことになる理論。そしてまたミュージシャンという同じフィールドだから私がまだまだ学ぶべきジャズの世界の「先輩」ということが教師的役割、つまり父性を感じさせる。そういう大きな意味での意外性の魅力・・・と、私の問題と参照して分析してるのですが、親子の問題がでる、という一説に照らし合わせると少し冷静になれるものです。

＞私も離婚するつもりはありませんが、遊びとも思っていません

これも、ある意味で同じです。私は独身ですが10年付き合った元彼と暮らしてるんですが、これって事実婚てやつです。でもこちらが「仲」の修繕作業をしようと歩み寄ろうとしているのにあっちがシャットアウト。もう修復不可能です。事実婚と言われるのだから結婚のひとつ？ということは外からみれば私は不倫しているのかなあ。でもすでに終わっている、というより始まってもないのかも。だったらそれは不倫とはいえないはず。
同じように正当な結婚の中身が案外こういうのが多ければ不倫するのは人が助けを求める自然な形だと、どう考えても客観的にみてもそう思います。

クリスマスとか年末、私も彼と過ごせなくて寂しいですよ。でもそれははなっから分かってたことです。仮に彼とれっきとした彼女であってもね。やっぱり彼の優先順序は「愛してない」奥さんのいる家庭ですから。
そしてこれは私の大失敗だったと思うんですけれど、あまり男性と寝ないことですね。一度寝れば女はとくに「情」が移りやすいから相手のことを純粋に好きになってしまうんです（面白いことに私の相手も同じこと言ってましたけれど。つまり彼は女性性も持ってるんですよね）。彼の友人で純不倫ともいえるカップルがいますけれど、5年の付き合いで最近セックスしてないみたいで、川べりをデートしたりしてもう老夫婦みたいな仲らしいです。（私もそういうふうになりたいんです）セックスは不倫において欲望ということのみそこだけ焦点が当てられてますけれど実際疑問です。同棲も同じでしょ。なんか皆やらしいなぁ。だからあまり寝ないことですね。そういうことで男性を甘やかしてはならないし、私の彼みたいに欲望だけ示されるとこれはもう辛いですけれど、やっぱり好きなら逆に「寝ない」ことです。甘やかさないこと。好きな人だから彼の要求を受け入れるということは優しさじゃないです。好きな人だからこそ、こうやって苦しんで葛藤する。またそれができる。そして誰も教えてくれない「答え」を難産する。その結果私はあまり会わないことに決めました。会うときは月に1.2度。彼のライブの客として。終電が間に合わないときは帰りは送ってもらうけれどまぁたまに応じる程度。でもそれ以外は会わないということに決めました。これを私は密かに「月に1度だけ頑張った自分にあげるごほうび」と呼んでます。

そしてあなたについてもこれらリスクははなっから承知ではなかったか？と思うんです。どれもこれも得ようと思う方が不倫するよりもおかしいです。イベントなんてたったの1日じゃないですか。その寂しさに耐えかねてくだらない（そもそもクリスマスなんてくだらない慣習）ことのために彼というあなたにとって唯一の存在を捨てるのはやっぱり彼のことを好きではない、つまり自己愛の段階なのかなと思います。非日常性を楽しむのなら他の人を探して原点に戻ればよい。

私も自分のこと自分でケリをつけなければならないし日々悶々としてます。本当に悶絶ものですよ。だっていつまでたっても好きになってくれないんですもの。私のほうが相談したいくらい（笑）。でもここに投稿するのは危険だから。好きになってくれないなら友達でいるほうがいい、でも男女の友情はありえるのか、ありえたとしてもあんなスケベな彼が我慢できるだろうか、としたら彼とのあいだでは不可能だ、では金輪際会わないほうがよい、でも会わないほうが辛い。・・・ハー（←深いため息）・・・。

すでにリスクを背負っているわけですからいろいろな方法を実験してみたらどうでしょうか？頑張っても頑張っても報われるとは限らないならそこですっぱり諦める。ひとつ成長し誰もが見違えるイイ女になる→となると今度は向こうが追ってくる→離婚を求めないならお互い利害は一致しているから→仲良くなれば婚外パートナーになれる・・・というとっても未来予想図を勝手に描いているんです（笑）。まぁ片思いのご都合主義的、まぁこれもポジティブシンキングな一例です。長文失礼です。個人的なことで申し訳ない。ご参考までに。

この回答へのお礼

ご自身の体験をお話頂いて、本当にありがとうございました。私は核心から目をそむけて、自分はフリーの気分で夢中になっていたかもしれません。深く考えず、ただ純粋に好きという気持ちだけで、ここまで来ました。好きになり過ぎて、別れて一緒になりたいとも思ったこともあります。やはり一線を越えてしまったからでしょうね。frauさんの言う通りです。アドバイスありがとうございます。参考にしますね。

お礼日時：2007/12/04 13:07

No.24 回答者： noname#50624 回答日時： 2007/12/03 23:50

私も同じ職場の人と浮気しています。

お互いに家族があり子供もいます。一番大切なのは家族と割り切っての付き合いです。
ここまでは、貴女と私と同じ文ですが、貴女には体の関係はありますか？
なければこれも同じですね。
でも貴女はそれだけじゃ不満ですか？

私の浮気相手は一度別れた元浮気相手です。だからお互いのことを本当に理解し、信頼し合っています。
だからお互いメールや電話などもやらないし、社内で出会えばそれだけで心が通じ合うし、一緒にいられないからといって寂しくないし。
互いの家族が幸せであることをいつも願っています。

出会って一年経つからこのようになれたのかもしれません。
私も出会った頃は久しぶりの恋愛に浮かれてしまってメールがいつくるか一喜一憂してましたからね。それで旦那に見つかって修羅場になりましたよ。

浮気者が何言ってんだと思われるかもしれませんが、旦那（パートナー）とは心身共の信頼関係を築き、浮気相手とは心だけの信頼関係を築くべきです。
浮気してしまった人はそれができて初めて心が安定するんだと思います。

人を好きになるのは悪いことではないと思います。返って、そういう人の方が心が広い気がします。ただ、それがあまりにもオーバーし過ぎると周りだけでなく本人同士傷付きます。

つまり浮気（不倫）とは、パートナーも浮気相手も信頼できないのであれば、するべきではないということです。

この回答へのお礼

体の関係はあります。それで苦しくなってきたのかもしれません。周りの状況が見えず夢中になってしまったようです。でもここへ相談し、目が覚めました。やっと自分の置かれている状況を把握出来ました。どうも、ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/04 13:12

No.22 回答者： frau 回答日時： 2007/12/03 22:49

いやー、こういう質問があがるたびにヒヤヒヤしますね。

投稿する前に検索されたと思いますがどれもこれも肯定的な意見は少ないでしょう。だからご質問者様の勇気、すごいと思います。いやこれは決して皮肉ではなくて。すごく悩んでらっしゃるのですよね。

結論からいえば不倫という恋愛のひとつ、は家庭という枠の外でもできます。人の心は枠にとらわれませんから。というよりも結婚は契約のひとつですから一種の抑圧です。その束縛を理性で抑えていても夫婦に求められる問題解決や共同作業でも決して解決しない、できない不満や不平があれば外にリビドーや感情、ロマン、埋められない虚しさなどを求めるのはむしろ自然な感情と言えるでしょう。創造人生を求めている衝動といってもいい。
男性の性は生物学的にいえば科学的に「容認」されているし、種族繁栄のためだったら自然であるわけです。でも理性がそれを「悪」として捉えているのはひとつに人口爆発を防ぐためという説もありますが、ではそれなら一向になくならない売春、こっちの方が欲望の目的が明確であるだけにリスクのほうが大きいのではないか、それなのに太古の昔からもっとも古い仕事、根絶しないという矛盾。

日本はとくに不倫または同棲などの婚外恋愛について厳しいです。同棲しているなら結婚しろ！？結婚に失敗しないためのお試し期間じゃあないか。人間関係なんて一生付き合ったって相手のこと分からないからなぜたった12ヶ月程度で分かるのか。子供が生まれてから離婚する方がまだ罪です。
不倫ということを辞書で引けば「人のみちから外れること」とあります。ずいぶんと手厳しい。かの時代から故意にそこだけは改訂しないようなうさんくささ、を感じさせられます。でも私は仮面夫婦や子供を言い訳に、個人や「性」（性愛の性、異性の性」を生きることに怠慢している人の方が偽善的だと思いますね。
そして長らく「イエ制度」に固執してきた日本文化は継承されてて、それはいくら男女差別を撤廃しようと女性自ら提唱されてても、女性自身が自立せず夫に家庭にお金を持ち帰ることだけを求め（つまり不倫ご法度）イエに安住し続ける限り、尤もその地位をおびやかす不倫は最大の危惧となるかもしれません。そしてまた不倫＝女性側の不利という公式である以上ある意味の男女差別と思います。
そして慣習的に、不貞行為はなぜ女性側にだけ課せられるのか。なぜ女性側は慰謝料を不倫側の男性からもらえないのか？不倫は男の特権であり女の不倫は罪となるのか。姦通罪の時代からまったく変わってない潜在的男女差別ではないか、思います。そもそも男女関係は水のようなもので当人同士しか分からない事情や道理があります。それこそある意味結婚という制度以上に考えさせられる形かもしれない。そこには当事者同士お互いの個人的問題として解決しなければならない問題があるからです。

でなくば文化や芸術領域でも厳しい時代を超えて後世に作品として残りません。文学や歌、さまざまな芸術分野の素材は不倫にかぎらず「倫ならぬ恋」を昇華しているのが多いんです。あ、芸能人の某氏が言ってたのはこういうことか（笑）。不倫を否定するのは文化や芸術を否定するのと同じです。

という個人的な恋愛論でしたが、私は不倫についても否定も肯定もしてません。ただ妊娠だけは避けてくださいね。命をかるんじることはいちばんの罪です。そして配偶者に決して分からないようにすること。不倫は非日常性ですし、そこでもう一つの人生を生きて、また苦しんで悩んで、当該者が自分についていろいろ勉強することもあり、なんです。恋愛、とくに成就しない不倫などは自分の生い立ちでの（例えば親子問題など）問題が顕著に出るといわれますから。

No.21 回答者： tatuorika 回答日時： 2007/12/03 17:36

あなたの子供に、自分の今やっていることを、全て、胸をはって言えるのならこれからも続ければいい。

子供があなたを見て、「お母さん、素敵。かっこいい。」と言うのならこれからも続ければいい。
家族とは、切り離して、なんて、できるわけないでしょう。
それなら、離婚してからおやりなさい。

この回答へのお礼

そうですね。切り離しては出来ませんね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/04 12:49

No.20 回答者： noname#79650 回答日時： 2007/12/03 17:13

＞強い方なのですね。

＞パーフェクトな人生をきっとおくられているんでしょうね。

別に強くもないですし、パーフェクトだなんて思ってませんよ。
むしろ失敗の方が多いぐらい。
ただ、人間が人間として生きている以上、
「最低限守らなければならないルール」ってありますよね？
既婚者にとっては「不倫（浮気）をしない」ってのは、
↑に書いたモノに当てはまるんじゃないか、と思っているというだけで。

＞結婚してから気付く事も有るかと思います。
そりゃその通りです。そうじゃない人がいたらお目にかかりたい。
だからこそ「気づいた時にどういう行動を取るか」が問題になると思いませんか？

＞人生そう白黒ハッキリできたら、本当に悩みはないものです。
申し訳ないんですが、質問者さんの投稿は悩みでもなんでもなくて、
ただの甘えだと思いますけどね。

この言葉は、本当に悩んでいる人に失礼ですよ。

この回答へのお礼

本当にあなたは理論的で正しいです。
まっとうな生き方をしていると感じます。
素晴らしいです。

失礼でもなんでもないと思いますけど。
人それぞれ、色々あるんです。
それが大きいか小さいか、甘えだろうがなんだろうが
私は悩んでいたんです。それは事実です。
あなたにそこまで言われる必要はないかと思いますが。

もう結構です。

お礼日時：2007/12/04 11:23

No.19 回答者： noemama 回答日時： 2007/12/03 17:11

ご主人に女扱いされないとの事。

つらいですよね。わかります。
私もそうでしたから。質問者様と私の違い、それは、女扱い
して欲しい気持ちを誰にぶつけたかです。質問者様は不倫相手に、
私は主人にぶつけました。たくさん話し合い、すぐには恋人同士
のようには戻れませんでしたが、今はそこそこ仲のいい夫婦ですよ。
不倫なんていいことありません。たくさんつらい思いをするだけ。
なかには不倫を成就させた知り合いもいますが、慰謝料やら養育費
やらで疲れています。もしもご主人のことをまだ「大嫌い」で
ないのなら、ご主人と恋愛してほしいなぁ。子供さんがいるなら
尚更です。両親が仲良くしてると子供の表情が違いますよ。
私はそれが一番だと思います。

この回答へのお礼

その通りですね。私は子供の頃から両親が仲が悪く、何時離婚するのか、とてもストレスを感じていました。自分が家庭をもったら、自分は子供にそんな思いを絶対にさせたくないと思っていました。主人や子供を大事に仲良く暮らして生きたいと思います。
noemamaさんありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時：2007/12/04 11:19

No.18 回答者： axxa 回答日時： 2007/12/03 16:59

恋愛をしていると周りが見えなくなるのも分かる気はします。

しかし、相手の奥様のことや自分の旦那様のこと、家族のこと・・・
考えてあげてくださいね。
私は、不倫をされたことがある側に立ったことがあります。
相手は主人と同じ職場のヒトでした。
分かったときは、主人も相手の女性も真っ青でしたよ。
今現在も主人の事をきちんと信じてあげていられるかも自分自身わかりません。
不幸中の幸いで、我が家はとりあえず離婚もせずに現在に至っております。
主人は言いましたよ、泣きながら。「普段の生活がどれだけ幸せだったことか、今すごく分かった。俺が軽率だった。もうしない。」と。
もうしないという言葉は信じていませんが、離婚していないわけですから、不倫相手を選んでもいいよと私は言いましたが、選ばず家庭を選びましたよ。
今は、恋愛でドキドキしたりして刺激もあるから不倫相手との楽しいこととかしか頭にないかもしれませんが、バレたときのことを想像してみてください。そして、そのときに不倫相手に迷惑をかけることももちろんのこと、自分が本当に大事な居場所だと今は気づいてないかもしれませんが、その家庭が壊れる怖さを、今そうぞうしてみてください。
今からでも遅くありませんよ、きちんと別れて家族を思ってあげてください。
ちなみに主人の会社で、以前他のかたが不倫で解雇されたことがあります。
本当に気をつけてくださいというか、ハッキリとしたほうがいいとおもうんです。
悲しむヒトがいることを忘れないでくださいね。

この回答へのお礼

恋愛にうかれていたかもしれません。
今までいかに自分が軽率だったのか思い知らされました。本当に私はすごいことをしてしまったのですね。
深く反省します。本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/12/04 11:15

No.17 回答者： hana7 回答日時： 2007/12/03 15:54

もうすっきりなさっていますか？

夫から女としての扱いを受けなくなると寂しいですよね。
そんな寂しさから、子供の教育に熱心になりすぎたり、趣味の世界に没頭したり、心を病んでしまったり色々ありますが、sakurako13さんは不倫に走ってしまったわけですよね。

不倫をなさるくらいですから魅力的な方なんでしょう。

もしご主人を愛していらっしゃるのなら、もう一度ご主人が振り向くような女性になって楽しく暮らしましょう！

「過去と他人は変えられない」のです。
場合によったらご主人と話し合って、sakurakoさん御自身が変われば、周りも変わるかもしれません。
現在と未来を楽しく！

お幸せをお祈りします。

この回答へのお礼

前向きな明るい回答ありがとうございます！
内面・外見ともに磨いて頑張ります。
なかなか、すっきりとはいきませんが、気持は落ち着いてきました。少しは冷静になれたかと思います。
一番大事なものは何か、守るべきものは何かははっきりしています。

お礼日時：2007/12/03 16:37