あげまんな女性って？（長文です） - 恋愛相談 - 教えて！goo

再度＃１です。
自分もちょっとそういう傾向があるのですが、あなたにアドバイスを求めていながら、あれこれサジェスチョンすると「指図されるのは嫌だ」
となる人って、身内からは直接的には動かせないだろうと思います。
つまり、彼には有能な副官というか軍師が必要なタイプなのかもしれません。それはあくまでも仕事場においてであって家庭内ではありません。だから、あなたが軍師となろうとしては逆効果だと思います。
そういう人を見つけてあげるとか、今の会社の人をそんな風に育て上げていけるようにあなたが仲介役となったり、社内の風通しを良くして、社員からばんばん意見やアイデアが出るような環境を作るということを考えてみても良いかも。
つまり、外から攻める……あなたと彼との関係の中でそうこうするのではなく、あなたが彼の周囲にいろいろ働きかけて、環境を良い方向へ整えるということです。
それこそ文字通りの「内助の功」ということになるでしょう。なかなか大変でしょうけど。

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こんにちわ。
目標がある彼氏さんでいいですね。

あなたは素直で優しいんでしょうね。
励まし続けるなんて、なかなかできないです。
＞俺につりあうように勉強をしろ、と励まされ、資格を取得し、私の年収は1.7倍にあがりました。
このことから、当時のあなたは彼からして、お前はだめだな～、もっとこうなれ！（失礼）と叱っている印象を受けました。
そして、彼に励まされ、収入が倍増したのですよね。

皆さんもおっしゃっているように、ただやさしくほめるだけでなく、
彼のことを思うのであれば、
そんな弱音ばかりはいていたら成功するものも成功しない！
石ノ上にも3年、会社を作り従業員をもてるまでに成長したんだから、
ここからが本当のあなたの力を出さなければ会社は伸びない！
とでもいってやってください。
次の目標は5年目、あと2年の間に年商をいくらにできるかですよね。
きっと、会社を作るまではうまくできたけど、現実なかなかうまく事
が運ばなくて、あなたの優しさも慰めに聞こえて彼自身惨めな気持ちに
なっているのかもしれないです。
愛しているなら叱ることも大事だと思います。
極限状態を与えて、がけから突き落として上ってこれなければ
それまでの男です。会社を経営するのって大変ですよ。

だからと言って冷たくするのは違いますので、ご注意を。

運が悪いサイクルをとめるのには、少し気晴らしをして、
たとえば温泉旅行とかに行って一度狂った歯車をとめて、
新たな状態に持っていって歯車を噛み合わせてみるのは
どうでしょうか。

男性はほめると伸びるとも言いますが、今の彼には逆効果で
追い詰めることになりそうです。

あとは、あまり仕事に口を出さないほうがいいと思います。
一緒に働いているなら別ですが、そうでないならば、今の状態では
プラスに作用するとは思えません。

個人的意見でした。

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いいですねぇ、『あげまん』。私もなりたい！
と私の希望はさておき。

以前テレビで言っていました。
『才能のある男には、必ずいい巫女さんがついている。』
巫女って良いことばかり言いませんよね。
厳しいこともバシッと言います。
自信が無いと言ってるってことは甘えてのことでしょうか？
それとも本当に疲れ切っているのでしょうか？
まずはそこを見極めなければならないと思います。

疲れているのなら、mikakoさんの優しさと温かさで気分転換させてあげたらどうでしょう？
まだまだこの人はやれるなぁと思うのでしたら男の人を励ますだけではなく、グシャッと潰してみたらいかがでしょうか？
私なら彼に言ってしまう思います。
「運が無いんじゃなくて、成功の神様を見方につけられないのよ。私が神様なら、今の彼方の見方にはならないかもね。」

少し言われたくらいで、潰れる男の人に才能なんてないと私は思います。
才能のある人は強い人です。
それを支える巫女も強くて優しい人です。
『あげまん』の女の人って、男の人よりも一枚も二枚も上手なんだと思います。

失礼があったら申し訳ありません。
でも一番彼が信じられる存在（具体的な知識や能力だけではなく）であることが、『あげまん』になるには必要なのではないでしょうか？

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＃１ですが、不快な印象を与えてしまったのなら申し訳ありません。
私は彼の欠点を指摘したいわけでもなければ、別れるべきとか早く結婚すべきということが言いたいのではありません。
私の考えでは、運の悪い人とはそういう結果を招くような選択をしてしまうものだということなのです。
私の価値観では「５年の同棲」という形でそれが現れているのではないかと思われるのです。
お二人の事情を知らないわけですから、それが全く的外れである可能性はもちろんあります。あくまでもこれを読んでの印象の問題でしかありません。

そんなわけで、彼自身が大きな発想の転換をしないことには問題は何も解決しないだろうと思われるのです。
あなたが「あげまん」（こうやって書くのも恥ずかしい言葉なんで、あまり大っぴらには使わない方が良いです）になったから、どうこうできる問題ではないし、そもそも努力してなるようなものじゃないのです。
彼が発想の転換をするヒント、キッカケをあなたが与えることが出来るかどうか、全てはそれ次第じゃないでしょうか。

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あなたがさげまんだとは思いません。
彼のために何とかしてあげたいという気持ちとても大事なことだと思います。
彼がどん底なときに、この人は嫌だと思って離れていく方もいらっしゃいます。
それでも、あなたは彼から離れず支えになってあげたいと思える強さは素晴らしいことだと思います。
もしも、彼の目標が達成したとすれば、そのときあなたは「私はあげまん」と思うでしょうか。
あげまんとは、自分が思うものではなく、周りが思うことだと私は思います。
なので、彼の支えになってあげたい。と思ってるだけでも充分ですよ。
後は、彼の運と努力次第だと思います。
達成したときに彼が、苦しいときいつも支えになってくれて感謝してると思ってもらえれば最高だと思います。
今はお互いに辛い時期でしょうが、努力は結果に繋がると信じて頑張ってください。

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よく分かりませんが、お互いの絆を絶大なものにならないことが大前提です。
時には公衆の面前で恥をかかせたり被ったりすることも必要です。

後は、今で言う守屋夫人のようにはならないことですね。

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旦那が出世した有名人が参考になるでしょう。

落合夫人とか、野村夫人とか・・・気のせいか感じの悪い人が多いような・・・他も探してみてください。

個人的には「良い騎手」というのが、そういった女性に対する印象です。

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なぜ「同棲」なんでしょう？
婚姻制度に対して何らかの否定的な考えがあってのことならわかるのですが、そうでないなら５年もするようなことじゃないでしょう。
その理由は何かわかりませんが、そんなところに彼の「詰めの甘さ」みたいなものを感じるのですが。
「詰めの甘くない」人なら最初から同棲はしないか会社を立ち上げたタイミング（＝あなたの収入に頼る必要が無くなった）で籍を入れるのではないでしょうか？
同棲を否定しているのではありません。
「事前にありとあらゆる事態を想定してプランを練」る人が５年も同棲しているという点に矛盾を感じるということです。

プランの相談は身内にではなく第三者にすべきじゃないでしょうか。
彼の人間的魅力を知る人にはどうしてもバイアスが掛かってしまいますから。

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