夫婦の信頼関係・・・（長文）

Question

長文になりますが、今後の夫婦関係についてアドバイスください。

私は、今の主人と知り合ってから３年、結婚してからは１年がたちました。
×１子供１人ありの私と、知り合った当初５年同棲していた彼女はいたものの初婚の主人です。
もともと私は性格的？に男性の友達が多く、わりとサバサバしているので相手の行動を監視する方ではありません。
元夫と離婚して２年ほどは男性と手をつなぐのも気持ち悪いと思うくらいで、男性とは異性として接する機会を持たないようにしていましたが、今の主人からモーレツなアピールを受けて心を開くようになり、こんなに好いてくれる人ならと好意を持つようになりました。
しかし、付き合うようになって１ヶ月位たってから執拗に行動を監視されるようになり、私が部屋を空けると勝手に日記を見たり昔の携帯のメールを見たりされました。
もちろん変な内容は何も無いのですが、男友達に送ったそっけないメールや女友達から来た飲みの誘いのメール、職場の先輩からの業務連絡のみのメールなどを見て「ホントは何かあったんでしょう？」としつこく聞かれたり怒られたりしました。
私としては、メールを見られるのは構わないのですが、何もやましくない上に付き合う前のメールで攻められたり、いない間に探して見ていたことが嫌でした。
そんな状態ですから、女友達とのお茶のみまで嫌がるようになりました。
あまりに監視されるので、友達と会うと何か言われる・責められる・・・という思いから、最終的には親友の女友達にも実の親にも連絡すら出来ない心理状態になってしまいました。
当初は別れも考えましたが、その時にはすでに精神的に追い込まれていて逆に離れられなくなっていたと思います。
それから間もなく、彼の浮気が発覚しました。
自分に散々色々言っていたから、まさか無いだろうと信頼しきっている時だったのであり得ないくらいのショックでした。
相手は飲み屋の女の子で、とても軽い気持ちでしたからと相手に電話をして「遊んじゃって悪いんだけど、大切な人がいるからもう連絡しないで」と私の前で伝えていました。
それでも私からすれば、全く納得がいきませんでしたが一度の浮気くらいは許そうと思い別れる事はませんでした。
その後も２回くらい女性の連絡先を男性の名前で登録していたりしました(やはり飲み屋の女の子で、プライベートで隠れて会ってる様な時間は無かったと思います。これくらいは浮気の範囲とは思っていませんが、一応)。

ここまで言うと、とても変人ですが仕事は真面目にしますし、普段は色々気にかけてくれたりとても優しく暴力を受けたことは１度もありません。

でも、私としては結婚した現在になってもどうしても主人を信じきることが出来ないんです。
知り合った頃のように甘えたりすることが出来ないし、どこか一線を引いているような感じです。
以前の浮気が許しきれていないのかもしれません。
全くと言って良いほど気にしなかった彼の行動や携帯の履歴をついついチェックしてしまいます。
まるで以前の彼のように・・・
このままでは、本当につまらない理由でも離婚をしてしまう状況になるような気がします。
結婚しても夫は変わらず優しく気遣いもしてくれます。
夫との子供も生まれて幸せな状況だとは思うのですが、いつか夫婦関係が終わる気がしたり、つまらないケンカでも真剣に離婚を考えたりもしてしまいます(両親の離婚を経験していて結婚に関する考え方は少々屈折しているかもしれませんが、楽になりたい＝離婚になってしまいがちです)。
どうしたら気持ちを楽にできるのでしょうか。
主人には思っていることを全く話したことが無いわけではありません。
でも、解決に至るような考え方にはなりませんでした。

長々となってしまいましたが、決して幸せボケをしているわけではないんです。
なにか良いアドバイス頂けましたら幸いです。

naganumajyun · Accepted Answer

早速のレス、ありがとうございました。

私の書いた前者、これは希有な人ですからね、ほとんどいません。ほとんど居ませんが、こういう質問があると寄ってきやすいんですよね、ホント。“恥を知らずの裏切り者、嘘つきに対して負の感情を持たないこと＝執着しないこと”とか、馬鹿馬鹿しい妄言を垂れ流す暇人は、困りものですよね。ご主人がこんなタイプの人間でなくてよかったと、つくづく思います。もしそうだったら、全く将来の展望が見えませんからね。

しかしながら、逆ギレするのはいただけないし、そもそも束縛や監視は、自信のなさからきていると思いますから、ご主人にも、いい加減そろそろ成長して欲しいですね。

だからこそ、お手紙を書いてみてはいかがでしょうか？話すと感情が激して、うまく伝わらないと思いますから。ポイントとしては、
・ご主人のことを愛していること。どんなところが好きで、どんなときに嬉しくなって、よい思い出があるかということ。できるだけたくさん。
・将来、どんな家庭となり、どんな夫婦生活になり、子どもが巣立ったあと、どんな二人になりたいか。夢と希望を！
・どんな気持ちでお付き合いを断り、そして受け入れたのか。
・束縛や監視の中、そして介護の手伝いもする中、浮気にどんなに驚き、ショックだったか。
・束縛の中、普通の友達づきあいも減らし、そして無くなっていったこと。その結果、心に溜まった負の感情を癒やしてもらったり、忠告、叱責、アドバイスがなくなり、どんどん煮詰まって、心が不安定になっていること。
・自分の父親のことが思い出されてしまったこと。
・ご主人に負担をかけているのではないか？と苦しんでいること。ご主人だってきっと苦しんでいるに違いない、後悔しているに違いないと思うから、言わないでおこう、言わないでおこうと思うのに言ってしまって、自分で自分のことを責めてしまうこと。もっと強くならなければ！と思うのにそうなれない自分が、辛いこと。
・強い自分にきっと戻れると思うから、それまでもう少し時間が欲しいこと。そして、そのための補助として、友達付き合いを復活させても大目に見て欲しいこと。
などでいかがでしょうか？

それから、前に書いたこと。あなたは日記帳などを書いた方がよいということですが、これは特別隠す必要はないと思います。ご主人がちょっと探せば見つかるような場所でよいと思います。ただし、離婚や別れたいという言葉は書かず、最後は前向きに明るい未来を指向してくださいね。

私は、言霊ってあると思います。その言葉を聞いたり、読んだりしていくうちに暗示にかかっていくって、あると思うからです。だから、幸せな未来と希望を信じてくださいね。きっとあなたを訪れてくれますから。

nyan-curu · Answer

No.2の者です。お礼見ました。他の方のも見ました。
あの、理想と現実って違うと思います。
故に理想に近づけようと日々の葛藤があるのだと思いますが。
幸せというものも価値観がそれぞれ違いますし、理想や目標が高い所にあればなかなか幸せと感じられないですし、なんとも言えませんよね。
ただ、失った時・失いかけた時に感じるものなのだと思うのです。
浮気の件も結局のところ　許す・許さない。耐える・耐えない。では？
別れる・別れないだと思うんですよ。
貴女も経験で理解していると思います。　許す・許さない＝別れる
浮気されたから離婚を繰り返し続けるのでしょうか？
お互い我慢することなく結婚生活をおくる事は理想です。
現実難しいですよね。お互いが同じ考え方（同じ人）ではないのですから。
あきらめや妥協ではなく、結婚生活も10年を越え、そういう考えも芽生えてきました。
やっと大人になってきたのかもしれません。

譲れない部分（確かに私もあります）も結局はどちらかが譲ることになる訳ですよね。離婚しない限り
私自身も対等でありたいという理想はありますが、
必ずしも対等である事がよい訳でもない。とも思います。
そして現実、対等である家庭が多いとも思えません。
と思える様になってきたのです。

離婚経験があるという事なので追記させていただきました。

noname#78404 · Answer

私も子どもを連れて再婚しています。今の主人も再婚です。

元夫が質問者様の今のご主人と似ているかも……と思ったので、
回答してみようと思いました。

質問者様は
「つまらないことは責めない」「みじめったらしい争いはしたくない」
そんなサバサバした性格なんでしょうね、私と少し似ていると思います。
でも、だからこそ、怒るべきところでは怒った方がいいし、イヤなこと
はイヤだとはっきり言った方がいいです。それで相手とうまくいかなく
なったなら、それが本当のこと、現実なんだと思います。自分もそんな
感じだったからよくわかるのですが、自分さえガマンすればまるくおさ
まる、ガマンできなくなった時が終わりなんだと思っていませんか？　
それって、対等な関係ではないし、そのような気質では、一生本当の意
味で「幸せ」にはなれないと思います。

自分の中で「これだけは認められない」「そういうことはやめてほしい」
という部分をはっきりさせて、相手と向き合った方がいいです。夫婦に
なってしまったんだから(好きになってしまったんだから)受け入れるし
かない、というものではないと思うんです。相手との幸せな生活を心底
望んでいる２人なら、少しずつ歩み寄れると思います。

勇気をもって、自分に自信をもって、頑張って下さい＾＾

bagnacauda · Answer

５０代、既婚で妻と子供たちと仲よく穏やかに暮らしています。

当たり前ですが、人柄が良く、頭が良く、肉体的にも優れていても、必ず「幸せ」になることができるとは限りません。
誠意は必ず報いられるわけでもない。

僕は、小さな会社を幾つか経営し、そこそこ運の良い人生を送っていると思います。
僕の周囲にも、僕よりも遥かに高い能力があり、人柄も申し分が無く、血のにじむような努力を繰り返したけれども、結局今はどこにいるかわからない人もいます。

どんなに努力しても報われないととがあるからこそ、人間は執着や依存を断ち切って、「足るを知る」という幸せに落ち着くことが出来ます。
「運」というどうしようもない不公平は、神様が人間を執着地獄から救うためにくれたプレゼント♪

貴方が、いかに正しくても、どんなに努力しても、幸せになることができるかどうか？は保障されない。
努力や人柄や能力の高さが幸せに直結するのならば、誰も苦労もしないし、悔し涙にぬれることも無い。
先ずは、これを「知る」ことです。

そう考えると、浮気を許すとか許せないとか、遊びか本気か、なんて実にくだらないことです。
大事なのは、貴方が幸せであるために、貴方の夫が幸せである「必要」があるか？そして、貴方の夫が幸せに暮らすために、貴方が幸せである「必要」があるのか？です。

お互いの幸せに相手の幸せが不必要な男女は、幸せな結婚生活とは無縁なのだと思います。

貴方が幸せになるために、貴方の夫の幸せは必要ですか？

本物かどうかは、浮気云々じゃなく、その一点に集約されると言うことを僕は知っています。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

不倫するような人って、自分にも嘘をつけるような、およそ普通の人とはかけ離れた精神、あるいは傲慢さの持ち主か、自分に嘘をつけるほどではない嘘つきのどちらかかなぁ～って思います。ご主人は後者なのでしょうね。
人は、自分がしていること、考えていることは、相手もその可能性があると思うものです。だから、あなたの行動を監視し、束縛したのでしょう。そしてそれほどの傲慢さも持ち合わせていないし。

あなたの行動は、裏切りによるトラウマからかな？と思います。だから、理解できます。ちなみにご主人の束縛＆監視は、今はどうなのでしょうか？結婚後、浮気がばれた後、出産後などの節目で変化はありましたか？

その後の女性関係が、書かれた程度のものでれば、ある意味安心とも言えます。それほど長期間抑えられるものではありませんからね、悪癖は
。だから、少し安心してもよいと思います。

それでも不安になってしまったら、書けばよいと思います。ここに質問するのでもよいし、日記帳のような、心の憂さの捨て所のような、ゴミ箱をつくればよいと思います。過去の想い、今の苦しさを書けばよいと思います。その苦しさは、見たいけれど見ない！でその文章を締めくくるのです。そして、次には、ご主人の優しさ、子どもの可愛さ、今、幸せかも～あれはよかったなぁ～これはよい思い出だなぁ～と思うことを、できるだけたくさん書くのです。何か他のことに集中すると、不安に気持ちが集中しないでよいと思いますよ。同じように、トイレ掃除や風呂掃除などに精を出すのもよいです。それから、子どもを連れて外に散歩に出るのもよいかもしれませんし、他の人達と接触をもつこともよいです。ひょっとして今は育休？それが終わればまた精神状態も変わってくると思いますよ。

nyan-curu · Answer

前夫との離婚原因がわからないですが
＞楽になりたい＝離婚になってしまいがちです
なのだと思います。
＞知り合った当初５年同棲していた彼女はいた
別居を始めてからあなたへのアピールがあったのですか？
冷静に考えると敬遠しますよね。結果、結婚したのであれば
自分の場合もそういう事は有り得るという覚悟があった訳ですよね？
他の女性に目がいくかもしれないと　覚悟はなかったのですか？
まだ結婚生活が短いですよね。母親より女性の部分が大きいんですよね。
結婚生活はいろいろな問題は起こります。
愛しているからこそ続けていくか子供を含めた家庭を維持していくかという事だと思います。
夫として愛情面で信頼したいという気持ちはわかります。
が、今の生活を手放したくない
のならご主人に固執しない事だと思います。
貴女は親の願うとおりに接し生きてきたのでしょうか？
そうでもないと思います。（貴女だけでなく）
ご主人も同じです。
親の願いどうりに子供が育っていく訳ではない。かといって子供への愛情が冷めたり突き放したりしない。それが親ではないですか？
それと同じと考えることで少しは気が楽になると思いますが

0430 · Answer

浮気は結婚前のことでしょうか。
遊んじゃって悪いなんて言われたら、飲み屋の女性だろうが傷つきますね。
５年間同棲されていた方には、何と言って別れたのでしょうか。
自分の男女関係の軽さから計って、貴女のことも邪推されたのでしょう。
でも、子供も生まれご主人も親・夫として世間的に公になっているのですから独身時代のように適当なことは出来ないと分っていられるでしょう。
もう、何年も前のことなら過去のこととして忘れてあげましょう。
貴女の過去の結婚に触れられないなら、済んだ事は無しにして持ち出さないことです。
男女の関係は誰にも予想できませんね。
おしどり夫婦が、妻・夫の恋で離婚したりします。
今は育児疲れと、相談相手もない状態で疑心暗鬼になっていられますね。
遠慮せず、お友達やご両親と連絡を取りお会いになったら良いのですよ。
多くの人との付き合いがなくなると、社会復帰に不安になりますね。
自分を中心に考えましょう。
子供は絶対守らなけねばなりません。ご主人は家計や気持ちで支えてくれますね。が、いつ何時どうゆう事態になるかもしれません。
ご自分が子供１人くらいは養えるとの覚悟や仕事があれば、夫の浮気にも対応できますね。
いつも綺麗にしてて、子供の世話を良くやり仕事を楽しくしている妻に夫は文句は言えません。
ご主人に遠慮せず、自分のしたいことをしましょう。
自信を取り戻して、貴方が浮気したら、只では済まないよ、とか脅しておきましょう。
安易に離婚なんてならないようにしようとの、賢いお考えをお持ちですから、持ち前のサバサバした性格を取り戻して、判断しましょう。

夫婦の信頼関係・・・（長文）

早速のレス、ありがとうございました。

No.2の者です。

私も子どもを連れて再婚しています。

５０代、既婚で妻と子供たちと仲よく穏やかに暮らしています。

４０代既婚男性です。

前夫との離婚原因がわからないですが

浮気は結婚前のことでしょうか。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング