再婚をしようとされている方、再婚された方の実際の経験を聞かせて頂きたいです。 - その他(結婚) - 教えて！goo

・前妻との離婚原因はどのような事だったのでしょうか？
・離婚してどれくらい経ってるのか？
・お子様は何歳で何人居るのか？
・前妻とお子様と貴方は今現在どの様な関係（付き合い）がありますか？例えば協議書を交わしてお子様とだけ月に何度か会っている。養育費を払っている。など。。詳しく分からないので真の得た回答になるかわかりませんが、上記のような事をきちんと彼女と話し合って理解をしてもらった上で結婚を前提としたお付き合いをされているのでしょうか？
もちろん、彼女の事を好きだから結婚したいという事なのでしょが、バツイチ子持ちとの結婚は甘くないと思います。
・養育費はお子様が何歳になるまで幾ら払っていくのか？前妻が再婚した場合は養育費はどうするのか？（現状維持・減額・払わない等。。）
・貴方と彼女との間に子供ができた場合でも養育費どうするのか？

貴方が彼女との生活を重きにおく人なのか、別れたお子様に父親としてどこまで尽くしていく人なのか貴方のタイプがわかりませんが、色んな問題があると思います。貴方が養育費も決まった年月に決まった額を払ってお子様にも会わないという人なら、さほど大きな問題もないと思われますが、そうでない場合はしっかり考えて自分の意志を固め、彼女に伝え理解してもらう事が大前提です。
いくら彼女が貴方となら結婚したい。。っといってくれても、初婚の彼女では結婚生活やお子様の事は未知の世界なんですから。。
彼女が理解したつもりで貴方と結婚しても、貴方や前妻・お子様の状況や環境が変わればその時に思いもしない出来事があるかも知れません。
そんな事は彼女には想定出来なくても、貴方には今からでも十分に想定の出来る事なんです。
それを踏まえて貴方が彼女と幸せに暮らしていくかは、貴方の意思次第です。その意思（例えばお子様の問題）は書面で確約するなりして意思表示をするのも一つの方法だと思います。これは彼女のご両親にも説明しやすいと思いますが、書面で。。っと言うのは大袈裟としても、初婚彼女のご両親に理解を求めるには、貴方がどういう態度で元の家族を係わるのか、係わらないのかという事だと思います。お子様にとって貴方は父親で（血縁）あるのは事実だし、貴方にも親としての責任ってものもあると思いますし。。

私の旦那もバツイチ子持ち（前妻に親権あり二人の父親）です。二人の子供が成人するまで毎月養育費を払ってますが面会はしてません。それは、旦那が私に子供とは会わないし、養育費を払っているだけの関係だからと言って私にプロポーズをしてくれました。
私はバツイチ子なしで再婚しましたが、再婚の際には私は旦那には嫌な事、旦那の妻として離婚した元の家族の存在は快く思えない事など話し合って結婚しましたが、前妻が再婚をして一年もしないうちに離婚をしたらしく、色々もめました。もめた原因は旦那の意思が曖昧だったにも係わらず行動に移してしまった事に私が怒ったのです。

父親は子供が可愛いといっても自分がお腹をいためて産んだわけではないので、自分の都合で後先考えず安易に子供に良い顔をする人も多いですから。。
今の生活を共にしてる奥さんの気持ちも考えずに。。

思いやりのある毅然とした態度で、明るく楽しい家庭を築ける事を応援致します。　頑張って下さいね。

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女性側の当人・その家族にとってバツ1男性は問題ではありません。
離婚歴があるかという事よりも、何故離婚したのかに重点があります。

＞バツイチの（子供が居る）
といっても、親権がないのなら子供とは会ってはいないのですか？

＞反対される事が予想されるため、彼女の両親へは
　まだ挨拶も出来ておりません。
反対されると何で勝手に決めているのですか？
挨拶もしていないのに分からないでしょう。彼女側の両親は、
結婚相手の条件が「初婚の男」とでも言っているのでしょうか。
それなら仕方がありませんけど。

暴力をふるった。浮気がバレた。ギャンブルにはまった。
家庭をかえりみずに遊びまくってた。子育てを放棄した　etc…

あなたの離婚の原因が何か分かりませんが、相手の両親が反対
するような原因でない限り…（今後子供を引き取るとか…）
性格の不一致等で離婚する人はいます。過去をひきずり続けても人は
幸せにはなりません。
逆に、一度失敗をした人は成長すると思います。
経験を生かして彼女を幸せにしてくれると思っています。

事実を隠す事は出来ないのですから、真剣に考えているのであれば
誠実に向かっていく事が一番の解決策だと思いますよ。

具体的に言えば、彼女から「バツイチ・子持ち（親権なし）」だと
いう事を伝えておいてもらうといいと思います。
突然やってきて、「バツイチ・子持ちですが結婚したいです」と
言われても困惑しますからね（；^ω^）

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　バツイチ間近３６男です。

　ええと、あなたは幸か不幸か一度失敗されて、初婚の彼女さんのご両親にお会いしに行き、認めてもらいたいということですね。乗り越えるというのがよくわからないんですが・・・私が思うに、こればかりは先方の都合を聞いてみませんと＾＾；？先方が認めるかどうかは、あなたの都合ではないので・・・そこは心配しても仕方ありません。それほど初婚と変わらないと思いますよ？

　ただ、バツイチというのは隠して生きていくことではないので、正直に話すしかありませんね。お子さんのこともですね。そして、失敗から学んだことを活かして、今度こそは幸せな家庭を作るのだという決意を、誠心誠意伝えるしかないのでは？っと思います。

　応援しています＾＾がんばって下さいね

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