そこら中に言いふらす人への対応

Question

先日、仕事上の行き違いがＡさんとの間で出ました。厳しいお客さんを相手してた私がＡさんの業務連絡を
後回しにしたのが発端です。
Ａさんにとっては急ぎの連絡だったらしいですが、メモを貼って置いておくだけ、もしくは他の手の空いてる人
に伝えるだけでも大丈夫な内容でした。

その一部始終をみてたＢさんは翌日、
Ｂ「Ａさんの業務連絡を聞いてあげなかったのは失礼なこと。何度も伝えようとしてたのに。」
と言ってきました。

私はお客さんの相談に乗ってたので、
「厳しいお客さんだったので、さすがにそこでＡさんを優先することができませんでした。」と返しました。

Ｂさんは私が接客してたお客さんが、どんな人だったのかはよく知りません。

Ｂ「それでも業務のことはきちんと聞くべきでしょ。これは徹底してもらわないと皆が困るから。」

「私は接客が終わってからＡさんからちゃんと聞きましたよ。Ｂさんのおっしゃる業務も大切なことは
わかってます。でも、お客さんを優先すべきと思った場面だったので、その場ですぐに聞いてあげることが
できませんでした。しかもＡさんは「接客中失礼します。」といったひとことはなく、突然話しかけてきたので。」

Ｂ「これからのあなたの将来のためにいってあげてることでしょ？業務連絡をきちんとしてもらわないと困るから。」

「（業務自体はＡさんのものだったので）Ａさんが伝票に記しておくか、メモを残すなりしてくれたら
わかることじゃないですか。業務連絡が大切なことはわかってますが、優先順位はあると思います。」・・・（※）

Ｂ「大人の話として聞いて。業務連絡はちゃんとその場で聞かないと
後でややこしくなるでしょ。」・・・（※２）

以下、（※）→（※２）・・・の繰りかえし。

私とＡさんは伝達がうまくいかなかったことを話し合い、仕方なかった状況を互いに納得したはずなんですが、
Ｂさんの前でＡさんに「この話は解決しましたよね？」と確認しても「ま、まあねぇ・・・」とあいまいな返事。
それを見たＢさんは私が業務連絡をいい加減に捉え、片付けたような見方しかしません。
Ａさんから業務内容を聞いてから、私はきちんと処理をしました。
ちなみに、その日、ＡさんとＢさんは一緒に帰る約束をしてたのですが、連絡がうまくいかなかったこともあり、
Ｂさんは帰るのを待たされたらしいです。そんなことは私は知りませんでした。

これが私たち３人のみの話で終わるはずが、今度はＢさんは周囲の人に「あの子は業務をいい加減に片付けて
も平気で、先輩を敬うことも知らない。あの子のためにいってやってるのに！」と、言いふらし始めました。
ヒソヒソしながらも、「反抗するなんて、私はこの業界が長いけどありえない！」とか
「先輩を敬うのが普通でしょうが！」というとこだけは聞こえてきます。
あっちこっちでヒソヒソ。根も葉もないことさえ付けられてそうで嫌な気分です。
皆にいちいち否定して回るなんていうのも無理そう。
パッと見、人あたりがよさそうなＢさんなんですが、敵に回すとあること、ないことまでいうって回る人
だとは思いもよらず。

かといって、「あなたのおっしゃる通り、優先順位を間違えました。Ａさんの業務連絡を先に聞いてあげる
べきでした。」と肯定すれば、
「ほら、いったとおり。あの子はいい加減。」と言われますので、それはそれでリスクある無責任な
発言だと思うのです。

こういう人にはどう対処すればいいのでしょうか。
また、事実とは違うことを言いふらされた場合、否定したいのですが、野放しにするしか手はないので
しょうか。おばさんが多い世界なので、付き合いに困ってます。

kitchennab · Accepted Answer

Ａさんとの間にしこりが残っていないのであれば、

こういうのは、放置に限ります。

言いふらしたきゃ、言いふらせばいいさ。

こっちは、やることやって、既に終わった事だし。

まあ、こんな感じで涼しい顔でもしていればいいと思います。

万一、その言いふらしが肥大化して、上司に呼び出されるような事まで

発展したら、あなたは経緯の全てを、正確に、ありのままにお話して、ちゃんと主張しましょう。

そういうことを好んでやる人は、どこにでもいます。で、たいてい、いっつも暇な人です。

マトモな会社なら、その人のそういうところは必ず見えていますので、あなたには何も起きないと思いますよ。

なので、そういうのは気にせずに、あなたはあなたの仕事をきちっとやっていれば、

それでいいだけだと思います。

逆に、こういう人は媚びへつらえば、付け上がります。

ウチの会社にも、ちょっと長くいた人で似たようなのがいましたが、最近左遷になりましたｗ。

昔は、こういう人ではなかったのですが、同じところに長く居すぎて変に偉くなってしまう人って、

どこにでも必ずいます。で、たいていそういう時の職場は実力主義が原理として機能していない事が多いです。

会社によっては、定期的に機械的な人事を行って、良くないウミを外に搾り出すという事をしますが、Ｂさんはともかく、

ご自身の足元がぶれてしまわないよう、誠心誠意、職務の遂行を果たしてください。

・・・あなたは、Ｂさんの事を同じようにヒソヒソ言っていませんよね？だったら、ＯＫですよ。

bekky1 · Answer

私もおばちゃんですから、目が曇っているのかもしれないですが、
会社はチームワークです。

たとえば、バレーボールでのトスが悪いから打てないとアタッカーが文句を言うのは正論ですが、悪くてもそのときは打たなきゃならない、
ポイントをとらなきゃならないのが【仕事】です。

【おばさんが多い世界なので、付き合いに困ってます。】として、
だれそれが悪いとするなら、それがアナタの仕事にたいする限界です。

所詮、一人でできることには時間に区切りがある以上限界がある。
いかに人を効率的に動かして、自分の、業務全体を効率的にこなしていくかが仕事。

【おばさんが多い世界なので、付き合いに困ってます。】と考えて、
自分は悪くないと考えている以上は
たとえば、パートを沢山使うようなスーパーの店長さんのような仕事はできない。
同格で考えているうちは、人を批判するような位置にはステップアップできないということを知るべきです。
そうでないと、アナタも唯の【おばさん】にいずれなる。

【おばさん】のミスをリカバリーして、
トスが悪いなら、悪いなりにカバーして、ポイントする。
それがエースの役目です。
だから顧客がいるのに、一言もなしで業務連絡してきたら、
アナタが顧客にアクションすれば良いし、顧客に対するリカバリーは
いくらでもできる。
【おばちゃん】が悪いと自分の正当性を主張するより、仕事としては
グレードが高いはずです。

さらに、言いふらすということを気にするのは、
チーム内でのミスをミスとして指摘して、それがレベルアップにつながるかをよーっく考えてみてください。
同じことをしていると、アナタもいずれは、唯の【おばちゃん】にしかならない。

年齢ではないのです。
誰かのミスをミスとして指摘するだけではレベルアップはできない。
それを【おばちゃん】としているアナタもいずれは同様。

【こういう人にはどう対処すればいいのでしょうか。】

おばちゃんになりたくないなら、おばちゃんと同じ思考回路から外れないとダメ。
だれそれが悪いとする前に、悪い結果が出ないように事前にリカバリーするのが仕事人です。
だれそれが悪いとしても、結果は既に出てしまうなら、悪いことをした人と、それを知っていて、指摘しただけの人になってしまう。

アナタがおばちゃんでないなら、都合の悪いことをした人を
チームとしてリカバリーして、悪い結果を出さない、これが本当の正論。

だから、顧客を前にしての対応も、【それはそれでリスクある無責任な
発言だと思うのです。】も、自分は悪くないという【おばちゃん発想】に過ぎない。

mimidrop · Answer

私も肯定すべきだったと思いますね。ここは先輩の顔をたてるべきです。たててやったと思えば良いのです。
私もおばさんの多いうわさの多い職場です。うわさが出れば、また私なんかの事を気にしてくれてるのね。ありがとう。ぐらいに思っています。
どちらが正しいか正しくないかはおのずと分かってきます。普段質問者様がきちんとした仕事をこなしていけば正当な評価に戻ります。今は嫌でしょうが、気にせずきちんと仕事をこなしていって下さい。

rubipapa · Answer

＞「あなたのおっしゃる通り、優先順位を間違えました。
Ａさんの業務連絡を先に聞いてあげるべきでした。」
と肯定すればよかったのです。

問題は先輩の忠告にもかかわらず、自分の正当性を主張して、
押し問答の言い合いになったということです。

Ａさんとのことは質問者さんが正しいとして、
Ｂさんとのことは質問者さんに処世術・人間関係の技術というものが
抜けていたといえると思います。

つまりＢさんは親切心から出た自分のアドバイスを無視された。としかとっていません。
この際Ａさんとのやりとりはどちらが正しかったかと言うのは全く問題ではありません。

質問者さんに同情的でない人に、その件で触れられたら、
「Ｂさんに素直に謝れなかった私も悪かったんだけどねぇ。。。。」と人づてに伝わるように、殊勝なふりをしましょう。

単純な人ならそれで解決するはずですが、
陰湿なひとならネチコク嫌みは続きます。
これはもう直接、間接Ｂさんを持ち上げるしかないでしょう。

不思議なもので、こいつ最低、こんなやつとは関わりあいたくないと
思える奴ほど、見え透いたおべんちゃらで態度が変わります。
人間の意識というのはホントに不思議なもんです。
お世辞、おべんちゃらは無料ですから一度お試しあれ。

そこら中に言いふらす人への対応

Ａさんとの間にしこりが残っていないのであれば、

私もおばちゃんですから、目が曇っているのかもしれないですが、

私も肯定すべきだったと思いますね。

＞「あなたのおっしゃる通り、優先順位を間違えました。

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