別居から復縁 - 夫婦・家族 - 教えて！goo

あなたの奥さんはあなたを見限って子供の事だけ考えて生きていこう！と考えているのではないでしょうか？
結婚は「つがい」になって共同生活をする。
子供を言葉は悪いですか「人質」とって生活費はあなたが稼いでくればいいと思われます。
皆さんは病気になる原因は生活習慣でなる事はよく聞かれるでしょうが食べ物や酒やタバコ、規則正しい生活をすれば病気などにかかりにくいのだと思われる人が多いですが「喜び」「笑い」「楽しみ」「一緒にものをやりとげる」これらがうまくいって病気などになりにくくなるのです。「健全な肉体は、健全な精神」でなりますので少しでも心のふれあいから身体のふれあいが出来るように・・・家族が健康だから夫婦の喧嘩が出来るのです。夫婦でいた方が健康に生活が出来ます。

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奥様のお気持ちは、もうその言葉のとおりと思いますよ
子供の父親、母親、そして生活を一緒の家で送る同居人
その部分でだけ協力しましょうそういうことだと思います。
たとえば彼氏を作ったとしても、一切干渉しないでねということも含まれてるかもしれません。

岡本太郎さんのお父様、一平さんは、奥さんのかの子さん失いたくなくて、かの子さんの恋人の同居を許したなんて話もありますから
質問者様もそのような大きなお気持ちでおられると、いいのかもしれません。これは冗談じゃなくてです。

あなたが、別居の原因をおつくりになれたとのこと
奥様がおもどりになられる理由のほとんどは、お子様のためでしょうね。あなたに対する愛情や信頼が回復してのことではないのでは・・

うまく行くかいかないか、それは誰にも奥様にも、貴方にもわからないことですよね。
ご自分ができるだけ、奥様に愛情を生活の中で示す、信頼を取り戻すため、誠実な生活をする。それしかないのでは。

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40代既婚男です。
私も別居中です。私の場合は、妻の浮気疑惑で大喧嘩になり、結局逆切れされて、娘達を置いて出て行き、質問者さんと同じく7ヶ月が過ぎました。
妻の方は離婚を望んでいますが、私は反対です。
娘達の事でメールのやり取りはしますが、一度も会って話し合いはしていません。どちらかと言うと、私が会うのをためらっています。離婚を切り出されるんじゃないかと思って。
立場は逆の様ですが、別居中と言う事で、何か力になれればと思いまして。

私も、もし（あくまでも、もしですが）、妻と復縁と言う話しになっても、正直元の様な夫婦には戻れないんじゃないか？といつも思ってしまいます。だったら、妻の要求に答えて離婚してやる方が良いんじゃないか？とも思いますが、やはり、離婚はしたくない！少しでも可能性があるならと、日々を過ごしています。

質問者さんも奥様の本心が判りません。とありますが、じゃあ、本人に聞けば良いのに！と言われても、たぶん私と一緒で答えが怖くて聞けないから、ここにアドバイスを求めているのかなぁ？と思いますが、如何でしょうか？

でも、質問者さんは先ずは復縁に向けて第一歩を踏み出せるんですから。
一から？ゼロから？マイナスからでも良いじゃ無いですか！足し算で足して行くだけですよ！一緒に居れば解決策も情も出て来ますよ！
お子さんも居られるんですから、お子さんに良いお父さんで有り続ければ、お子さんからお母さんいい加減に許してあげなよ！って言ってくれるかも知れないし、私から見れば可能性は無限大ですよ！
頑張って同世代！

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別居の原因が質問者さまにあるということなら、まず同居をして質問者さまの反省の姿勢とか夫として再びやっていけるのか試したいのではないですか？子供たちにとってはどちらも親だし、一緒に暮らしていけば生活費は必要だし・・・・だから、まず子供たち、金銭的なことに限られたんじゃないですか？

離婚前提の別居をされたくらいですから、奥様からの信頼は失われたのでしょうね。信頼関係を築くにはそれ相応の時間と努力が必要です。その信頼関係を質問者さまが崩されたんですよね？もう一度その壊れた信頼関係を築きあげるにはただならぬ努力が必要です。

このまま復縁してうまくいくかどうかは分かりません。お互い心の変化があったことを確認し合っておられるのですから、まずそのお互いの心の変化を認め合うところからがスタートではないでしょうか？

悩むよりは実行です。何があったかは存じませんが、過去の失態をばねにひたすら頑張られたらいいと思います。別居中に奥様にも心の変化があったように人の心は変わって当然です。質問者さま次第で質問者さまが望まれる夫婦像を奥様も望まれるかもしれません。

頑張ってください。

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私もNo.１の方の意見に同意かな？？

夫としては、もう見れないといってるのだと思います。
ただ、子供のお父さん、お母さんとして
上手くやっていきましょうと
宣言しているのだと思います。
私もそんな風に喧嘩の時に言ったことがあります。
もちろん、仮面夫婦宣言ですね。
復縁とういうより、仮面夫婦になる
いわゆる家庭内離婚ということでしょう。
（私が浮気しても文句も言わせないわよということかな？）

あなたもこれを承諾できるのであれば、
上手くいく可能性もなくもないですが、
正直、このような状況での夫婦関係に育てられても
子供は見抜いていますからね、
子供のために同居をといっても
いい迷惑なのは子供さんです。

ただ、人というのは変わりますからね。
あなたの心がけ、態度、姿勢で奥さんが変わっていく可能性が
なくもないですね。
ただ、これは相当頑張らないとね。

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素朴な疑問なのですが、お互い心の変化があり復縁を話し合っているのですよね？そこで妻の本心を窺い知れないのですか？話し合いをしているのだから突っ込めばよろしいと思うのですが。

こういう場で質問することで、より奥様の気持ちが推し量れるってことは十分あると思いますが、「って妻が言ってますがどういう意味ですか？」という具合じゃ、話し合いをしているというが話し合いができてない状態ではないでしょうか。当の本人に「それって・・・なこと？」と聞くのが一番です。あなたが当事者なのですから、突っ込んで観察してネタを十分そろえないと質の高い回答も期待できませんよ。

奥様は今回重要人物にあたります。あなたは復縁したいのだからいわばインタビュアー。インタビュアーがきちんと切り返ししなくて、回りの素人に「こうきたらどう切り返せばいい？」なんて聞いてるようじゃ重症です。失礼かもしれませんがその力不足も、奥様がさめている原因のひとつかと思います。

「それは・・・僕が改められないだろうって期待してないってこと？直接の原因のほかに、うんざりされるような原因があったんだろうか、直せるものなら最大限努力したい、どうか教えてほしい」こんな風に切り返しでもしたのなら、もうちょっと奥様からもためになるようなお答えがありそうなものですが。

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個人的な意見ですが、夫婦という形式を保っている必要が感じられる状況に見えません。
別居の原因次第ですが、離婚されても問題ないのでは？
金銭的や子の教育は離婚していてもできると思います。

「縁」という言葉は金銭的に協力するという時に使う言葉ではないのではないでしょうか。
経済的に円滑になるだけで、夫婦関係は変わらないと思います。奥さんの提案を見る限り。

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別居の原因が分かりませんが。
自分に別居の原因があったということですので、戻ってきただけ良しとするしかないないのでは？
夫婦とはいえ人を傷つけて無償で許してもらえるはずがありませんし、奥さんの気持ち凄く分かります。

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子供を育てていくのにお金は必要。自分の生活もある程度保障してもらいたい。「夫」としては縁は切りたいけど「子供のお父さん」としてはかけがえのない人。子供のために同居してもいいよ。でも「妻」としての役割は果たすつもりはない。あくまで一緒に住んでる他人。
いうなればルームシェア？？

うまくいくかどうかは？？。子はかすがいですから・・・

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