自殺した友人とその家族を嘲笑する友人たち（長文です）

Question

こんにちは。現在19歳の男です。ここ半年で中学で親しかった友人、高校で親しかった友人、二人が自殺しました。二人とも学業的に成績も良く（二人とも優等生です）性格的にも本当に控えめで優しい友人でした。お葬式では普段泣いた姿も見たこともないような友人が泣いていましたし、担任の先生も声を上げて泣いていました。私も理性的に堪えていましたがどうしても抑えきれずに感情的に泣いてしまいました。
ただ、今私が付き合っている友人達は、その話をすると必ず口を押さえて笑いをこらえながら死んだ人を誹謗・中傷・嘲笑します。私自身、聞かれてもその話をしなければよかったと反省しているのですが、不意にその嘲笑した場面を思い返してしまうと、腹立たしさを通り過ぎた衝動に駆られて自己制御できなくなり本当に苦しいです。嘲笑する友人達をこう変えたいというのは私のエゴだからいけないと思う心と、今の友人達を許せない心が葛藤していて自己制御できなくなるのだと思います。
そんな友人なんか縁切ってしまえば？なんでそんな人を友人と呼んでるの？と思うかもしれませんが嘲笑する友人達とはいえ、普段は仲も良くて彼らに助けられたりお世話になったりしたことも多々あるために安易に憎めないのです。もう友人を亡くしたくないと嘲笑する友人達に対しても思うがために余計に寛容的に反論もせず聞いてしまうため、それが負担になるのです。嘲笑する友人達もまた自殺した友人とは友人であり、大きくこの2パターンがありました。
(1)自己愛性が強いことに無自覚な友人・・自殺した友人の家まで行き家族に「この度はご愁傷様～」と自作のＰＣを自慢げに売り込む。
私は行く前に「遺族の方もまだ辛いだろうからやめたほうが良い」と止めたのですが「俺はもう立ち直ったから！遺族の家族も大丈夫！俺の行為によって元気になる！」と言って自殺後すぐに売り込みに行き、買わせて、その後に家族の顰蹙（ひんしゅく）を受け「あいつらキチガイだ！俺がこんなにも悲しんでいるのに！」と私に怒鳴りつける。(人に自分のキレた姿を見せ付けます)

(2)お葬式で笑いをこらえていた、泣けなかったと報告する友人・・もう4人は私にわざわざこの報告をしました。周りは悲しんでいるのに自分は違う反応をしているから自分は特別とでも思っているのでしょうが、本当に典型的過ぎます。泣いたか泣いてないかが問題ではなく無理に泣かないでもいいし、自然に自分のありのままでいいのに・・と思いました。かなり劣等感の強い神経症者であり、ニヒリストであり、拝金教や科学教という名の無神論・無宗教の狂信者であり、一人は鬱病者です。（こういう思想を持つ方々が潜在的な殺人者で本当に危険なのだと身をもって実感しました、彼らは宗教や目に見えない世界を根拠もなく否定し、その考えを布教して勧誘する傾向が強いので私の中では彼らをあえて宗教的と見なしています）
彼らは「結局、どうせ、たかが、所詮、その程度（レベル）」この言葉が必ず結論に来ます。
一人称は「私」ではなく「常識、普通、社会、現実、みんな」と不特定多数の複数に言いかえて発言します。
「自殺する奴なんか勝手に死なせとけばいいじゃん！」
「自分で決断したんだし誰にも迷惑も掛けてないからいいじゃん！」
「死ぬ奴は現実逃避だ！甘えだ！」
「今は遺族は幽霊とか信じてるのかな、宗教とかにハマったりして、馬鹿だなぁ、その程度だから息子も自殺するわな」
「ライバルが減って大爆笑、負け組みは万死に値する」
「科学的に問題でも？地球の人間と言う害悪が一つ消えただけ、むしろ有益」
「金にならない話だなぁ」
人それぞれ意見は自由だと思います、ただ、その意見が一貫性もなく理にも適っていないのです。それを受け入れるのは正直辛いです。発言を見ても「生」に対しては顔を赤くして否定するのに「死」に対してはえらく肯定的です。自分は生きているのにも関わらず。他人の不幸を嘲笑することで自分が優越した気持ちになろうとしているのでしょうが、本当に病的です。そしてネガティブで非建設的な思考のまま思考停止しています。論破したこともありますが「皮肉に妬むことそれが本来の人間らしさ」などと開き直ります。手に負えません。自殺した友人には申し訳ない発言ですが、自殺する方の多くは周囲に迷惑をかけたくないと思って自殺するのでしょうが、実際周囲に遺族の方々の悲しみも含めて凄まじく迷惑を掛ける話だというということがよく分かりました。しかしその気持ちさえも裏切って嘲笑しようとする彼らとは縁を切りたいです。しかし、私なら話を聞いてくれる、分かってと頼ってくることも事実です。（笑顔で話を聞いていますが本心はその場で殴ってやりたいくらいです）
同時に私の心でまた友人を亡くしたくないと葛藤が生じていることも事実です。どうしたらいいでしょうか・・？

Fetwee · Accepted Answer

まず自殺してしまたご友人のかたですが・・・
本当に心の底から人に優しくできる人は、その心じたいが満ち足りているから、自分の存在価値を見失ったりしないはずですね。
友達関係にしても間違った選択をしないで、本当の友達を選んでいるから、生きることがむしろ楽しいはず。
その逆のパターンが、付き合うべきでない人に執着して、あるいは誰に対しても優しい顔をして、心の底では悪感情を抱きながらも優しい自分を演じ続け、
最終的には自分の存在価値を見失っていく人たちに多いのだと思います。燃え尽きてしまう人たちです。
そしてその人が世をはかなんでしまった時、周囲の人たちはこう言います。
「なんで、あんな優しくて良い人が・・・」と。
また多くの場合、こうも言います。
「（自殺する前に）何も変わったところなどなかったのに」
家族でさえ、その人のことをちゃんと見ていなかった。変化には何一つ気づいてくれる人が周囲に誰もいない、親でさえ気づかないような寂しい人たちです。
相談できる人さえいなかった。でなければ、生きることが八方ふさがりになど、ならなかったはずですから・・・。

もちろん、これはあなたのご友人２人にそのまま当てはまるとは限りません。でも似たような点はなかったでしょうか。

人間関係、友達関係、自分の目で見極めて、選択を間違えないでください。
人は他人の表面しか見ていない。でも長い付き合いの過程で、見逃していい面、絶対に見逃せない面が見えてくるはず。
たまたま縁のあった人を大事にして、無理に見捨てる必要はないけど、自然の成り行きに任せるのが自然な人間関係でもあります。
自分のために何かをしてくれた、何かで助けてもらった・・・そういう過去に執着しないほうがいい。
もしかしたらあなた自身、もう答えがわかっているのかもしれませんね・・・。

InIsland · Answer

落ち着いてください。
まずその友人を知る周りの人達に相談してみてはどうでしょうか。
質問文を読む限り、質問者さまは精神的に追い詰められているように感じます。
正直申しまして、自殺者を罵倒し続けるような人格破綻者が、質問者さまの周りに複数人いるということが信じられないのです。
何かの間違いではありませんか？
若いうちは思いつめて人を一方的に断罪してしまうことがあります。
冷静な大人に今のお気持ちを相談してください。

mutky · Answer

こんばんは。
貴方は強い人なんです、そう思います。
死に直面することは、出来れば避けたいことです。
笑うことにより「恐怖心」を払拭したいのでしょう。

死の恐怖は他の追随を許さない、と回答したことがあります。
受け入れられない、認めたくないことを
一笑に伏すことで自らの精神の安定を図りたいのです。
非常識で思い遣りのない、未成熟な行動ととらえることは当然です。
事実、そうだと思います。

身勝手な自己保身で行動することも怒りを感じます。
どこか心に麻痺？規制？
今はよく整理できませんが、何かロックが掛かっているのか。

その友人の弱さを理解できれば気が楽になると思います。
人は弱いほど、強がって吠えるものです。

komugi_200 · Answer

その、亡くなった友人達を嘲笑したり、遺族にＰＣを売りつけに行ったりする友人は、ちょっと人間性がおかしいのではないでしょうか。
私も、他の方達と同じく、そういう人たちとは縁を切って、もっとちゃんとした人たちと友人になったほうがいいと思います。
自分が去ったことによってその方達も自殺するかも？というのは少し考えすぎと思いますし、そこまで責任を感じる必要はないと思います。

cho-ro- · Answer

人の死を笑うなんて、人として最低ですね。
自殺が良いとは思えませし、亡くなった方も、弱い部分があったのかもしれません。しかし、だからといって質問者さんの今の友人が、亡くなった方や遺族を馬鹿にし、上から物を言う権利などどこにもないでしょう。

私だったら、言いたいことだけ言って、縁を切ってしまいますね。
もしかしたら、その友人には、自殺した出来事自体がテレビのニュースを見ている感覚なのかもしれません。
たとえ、その友人が質問者さんと普段仲が良くて、悪人じゃないとしてもそんな発言をするなんてとても心の綺麗な人とは思えません。

付き合い続けて悩むのだったら、関係を断った方が楽ですよ。そこまでしないにしても、少し距離を置いたほうが良いかもしれませんね。

質問文を見る限り、説教しても聞かなさそうな人たちだと思うので、質問者さんが亡くなった友人のことを落ち着いて考えたり、思い出したり出来るようになるまで、今の友人たちとは距離をとって考えてみてはいかがでしょう。

亡くなった友人や質問者さん自身のことを真剣に考えてくれる人もたくさんいると思います。
そんな人に出会えると良いですね。

anchan1 · Answer

ANo.12です。
すみません、よくよく文章読むともしや社会人さんでしたか？
最初、読んだときに大学生かなと思ったので（理系の院とか・・・）

>論破したこともありますが「皮肉に妬むことそれが本来の人間らしさ」などと開き直ります。
これも　こういったタイプの人間の特徴みたいですね。
「人間らしいじゃないか」と開き直りですよ。
サイコパスってタイプではないでしょうか？
スターリンやヒトラーもそうだったとあります。

貴方には簡単に人を見切っていはいけないという
罪悪感がどこかありませんか？
心のライン引きって大切ですよ。

変なストレス溜め込むと貴方が病むと思います
彼らが貴方を洗脳しようとするからです。

sicco · Answer

若い頃は、自分の無力さをどうにもできなくて、不幸や矛盾にぶつかると、どうせ世の中そんなもんさ、と開き直るしかない、そういうものですが、あなたの友人たちは、とにかく弱い。
弱者なんです。

世の中で成功している人にじかに会ってみると、人格者が多い。
青臭い理想主義者が、何かをなしえています。
友人たちの心性では、間違いなくこの先落ちこぼれていきます。
社会人にもニヒルな人は多いですが、そういう人はだいたい仕事で使い物になりません。

もしあなたが友人たちを大事に思うなら、説教すべきでしょう。
いまは反発されても、あなたの言葉は彼らの心のどこかに残っていくと思います。
あるいは、見捨てるか。
人生は、出会いが全てと言っても過言ではないですから。
そういう意味では、あなたはすでに負けつつあります。

anchan1 · Answer

長くなりますが　参考までに投稿させていただきました。
私は社会人です。
以前の知人でこういった男性たちがいました。
特徴は
　とてつもなく頭がよく　頭脳派
　世の中斜めから構えてみるときもあるが　現実的　
　宗教的な話に詳しい（良くない意味で）
　仕事はとっても出来、合理的
　悪い意味でのカリスマがある
　自分を信じきっている　
　自分が弱った時は猫なで声、復活すると踏み台
　少しでも矛盾点に触れられると烈火のごとく逆切れをする
　気に入った人は溺愛する
　少しでも意見が違えば捻じ伏せる　
　激論が大好き＝何でも論破したい
ところで　アナタのことも影でなんて思っているやら。
はっきりいって　徹底的に孤独になったら弱いんじゃないの　
こういうタイプの傲慢友人って。

私は言っても無駄だし　自己愛が強く好戦的で討論好きな彼らは
常に刺激を求めてるので
彼らを余計に喜ばしてしまう？と思いまして
何も言わずに去りました。

>嘲笑する友人達とはいえ、普段は仲も良くて彼らに助けられたりお世話になったりしたことも多々あるために安易に憎めないのです
私も同じように無理してましたが、
「アナタと付き合うことはなんらか利益がある」から彼らは付き合ってるのだと思います。
反撃したら飼い犬に噛まれたなんて思うのでは？
いつか自殺したご友人みたいなとてつもなく嫌な仕打ちにあうと思います
私ならこんな人間とは即縁切りますがね。
勝手にニヒリズムしてればって感じですね。
若いから勢いがあるし周囲は理由をつけて許す人がいますが
これが年老いたら　どんな人になるか末恐ろしいですねぇ。

でも縁切りたくないのなら合理化して（フィルターを通して）付き合えばイイのでは？

★友人を亡くしたくないと葛藤が生じていることも事実
↑
辛口で失礼ですが　
貴方自身のこういうところ、精神状態や葛藤
なぜそこまでこういう人を切れないのか考えて
自分自身を見つめた方がイイと思いますよ。
お世話になったからとかではなく
　実は
　寂しさがある
　依存的だ
　自分も似ている（全て弱肉強食で片付ける傲慢理論が好き）
　自分はこれといった意見が持てずに　強烈な人の導きがほしい
　（第二次世界大戦ドイツ総統に惹かれていった党員の心理です）

ご自身を見つめなおさない限り　
こういう自己愛型サドタイプの人間が社会出たら
わんさかよってきますよ。

sakura-333 · Answer

確かにね・・自殺をされた遺族からすれば、事故や病死より辛いと思いますよ。
何もしてあげられなかったと自分すら責める事になるでしょうし・・
それにしてもその友人達、考え方が違い過ぎます。
どうでもいい事なら受け入れるのもいいのでしょうが、ここはちょっとね。
言動からして全て他人事なんだか、あまりにも考えが浅いんだか・・友人なのにね。
その話を聞くのが辛いのであれば、一度その友人の意見に対して自分の気持ちをぶつけてみたらどうですか？
そういうのも友人の役割だと思いますよ。
後は相手の受け止め方次第で、わざわざ縁を切らなくても自然と離れていくでしょ。

salsa_taxi · Answer

＞(1)自己愛性が強いことに無自覚な友人・・自殺した友人の家まで行き・・・

まあ、１９歳って微妙な年齢なんですよね。
大人になっている人もいれば、質問者さんの友人のように小学生レベルもいます。
まあ、ガキあいてにムキになってもしょうがないので、質問者さんの友人たちについては、かわいそうに・・・としか感じません。

＞普段は仲も良くて彼らに助けられたりお世話になったりしたことも多々あるために安易に憎めないのです。

世の中はそういうものです。
クズと呼べるやつら、暴走する方々やヤンキー等も、そいつの彼女にとっては「普段はやさしい人」です。
ても、客観的にみれば他人を傷つけたり金を巻き上げるゴミ。

質問者さんもまったく同じ状況です。
「自分にとっては普段はいいやつ」なんて所詮その程度の価値ですよ。
そいつらと同じ質（ゴミ、鼻くそレベル）でいいのなら今後も付き合えばいいと思いますけどね。
付き合いを続ける限り質問者さんは間違いなく、そいつらに近づいていくということは忘れないほうがいいです。

自分の今後の人生を考えるなら、人として近寄らないほうがいいタイプは切った方が懸命ですよ。

自殺した友人とその家族を嘲笑する友人たち（長文です）

まず自殺してしまたご友人のかたですが・・・

落ち着いてください。

こんばんは。

その、亡くなった友人達を嘲笑したり、遺族にＰＣを売りつけに行ったりする友人は、ちょっと人間性がおかしいのではないでしょうか。

人の死を笑うなんて、人として最低ですね。

ANo.12です。

若い頃は、自分の無力さをどうにもできなくて、不幸や矛盾にぶつかると、どうせ世の中そんなもんさ、と開き直るしかない、そういうものですが、あなたの友人たちは、とにかく弱い。

長くなりますが 参考までに投稿させていただきました。

確かにね・・自殺をされた遺族からすれば、事故や病死より辛いと思いますよ。

＞(1)自己愛性が強いことに無自覚な友人・・自殺した友人の家まで行き・・・

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