私は妾の子。ご本家の奥様、お子様に謝罪をするべきか、するとすればどんな謝罪が良いのか？

４５歳♂です。
以前
<http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3692601.html>のような質問をして、概ね暖かなご意見を戴きました。
上記質問内容を簡単に要約しますと、私は非嫡出子として生まれ、母親の愛情は父親の違う弟妹のみに行ってしまい、母親からは、厳しい躾(と言うより虐待)を受けた結果いわゆる「優等生」になってしまいました。
私たちが住んでいる街は小さな街でしたので、私が優等生になればなるほど、噂が簡単に広がり、本家の息子様、奥様は嫌な気分になってしまっていた筈です。
中学生当時の私は母親の厳しい躾(いじめ)をクリヤするために頑張っただけで、とてもそこまで考えられませんでした。ですが、当時は知らなかったからという理由で、(正当な)ご本家の奥様、お子様に不快感を感じさせる事は許されるのだろうか？
あれから３０年以上が経ちましたが、どう謝罪すればよいのでしょうか？
(かなりはしょりましたので、元の質問文を読んでくださいね)

前回の質問では多くの方から、「謝罪の必要なし」と回答を頂きましたが、残念ながら、「ご本家」のかたがたの立場の方から回答をいただけませんでした。

人生も半分を過ぎ、人並みの人生を送ってはきましたが、今までの人生を振り返ると、唯一あの時点だけが、気にかかってしょうがないのです。
言い方を変えれば、今まで頑張ってきた人生も、あの汚点(ご本家の方々を不快にさせた事)により帳消しになってしまうのではないのか？
前回いただいた回答者の方は、いわゆる「一般人」だから自分に対して温かい(甘い)言葉を渡したのであって、「当事者」(本家の方々)からは・・・・・・・・

と思い、もう一度質問させていただきました。
あまり多くいらっしゃるとは思えませんが「本家の方々」からご回答を頂きたいと思います。

宜しくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： momo-tan8 回答日時： 2008/02/22 10:07

私の回答で少しでも悩みが前向きなれば・・・との思いのみで回答します。

まず私は当事者ではありません。
が、近しい方が質問者様と同じ境遇にあります。
性別・年齢的なもの同じです。
生活してきた状況は全く違いますが・・・

彼も今は結婚し、家族を持っています。
仕事での昇進も順調です。
家も仕事も世間並み以上に保てていて
ハタから見ると幸せなように思います。

ただ、彼からふとした時にもれ出る
父親に対する憎悪と愛情の感情の苦しさを感じています。

母親は一緒に住み育ててくれたという環境から
憎しみは少ないようです。
そうは言っても、思春期の頃は相当荒れていたようですが(気持ち的に）

本家の方にも子供さんがいて、彼と似た年頃だったそうです。
ここも質問者様と同じですね。

昔、その息子の方とは数年接点があったようです。
しかし今は事情があり、一切消息などを含め分かりません。
ただ、コレは本家と妾の争いの為、付き合いがなくなったのではありません。
ビジネス的なものです。

小さい頃や成人して接点があったときも時も、今も、
彼の中で「俺の存在があるがゆえに苦しめてごめんね」
と、いった感情はありません。
俺の存在は嫌だっただろうね・・・と、言う一般的な気持は持っているようですが・・・

実際質問者様の望むような
本妻の子供と接して言葉を交わせる状態になっても
彼はそのように(謝罪したい）思っていなかった。

反対に本妻の息子たちは、父親のせいで
彼に申し訳なかったと、思っていたのかもしれません。

実際その言葉を聞いたわけではありません。
が、成人してから暫く付き合いをしてきたと言う事実。
これは、本当に貴方の思う本家での考えが成り立つなら
到底なしえない状況ではないでしょうか？

人間の気持は一定ではありません。
同じことでも、自分の気分の良し悪しで
綺麗にも醜くも見れるものです。
だから本家の方も、きっと色々思い悩みがあったでしょう。
彼の事を恨んだり・・・はたまた不憫に思ったり
していたのではないでしょうか？

人は相手を悪く思う事で、気持を楽にしたいという心理もありますが
余りに悪く相手を思う気持は、反対に自分の良心が許せなくなります。
その時は、ふと・・・相手に対して優しい気持ちが出るのも不思議ではないのでは？
だから、質問者様本家の方の気持を分かったと思いすぎるのも如何なものかと思います。
その不快な気持のみと、単純ではないと思います。

それより、質問者様には理解できるであろう
彼の生い立ち関する悩みは相当なはず・・・
でも、彼は生き、今新しい家族を作り
自分の子供育てています。
親となり彼もただ恨むだけの父親の存在が
微妙になったようです。
だから始めに書いた彼の苦しみが・・・見えるのかも知れません。

ただ、過去は戻りません・・・
しかし、貴方の気持一つで、過去を変えられますよ。
嫌だと、思う感情のままの過去は辛いです。
貴方は生まれて良かった、生まれるべき存在であった。
状況が本家であろうが、無かろうが・・・
貴方は生まれるべき存在で、成長し、今も存在するべき運命である。

彼を見ていて、完全に吹っ切れているかは他人なので分かりませんが
前向きに生きています。
これからも生きて行くだろうと感じています。
やはり、人生は自分の物なので、
自分で良くも悪くも出来ます。

ですので、まずそのお考え(謝罪や汚点）をもっと軽くして下さい。
全くなくする事は無理でしょうが
それ自体(謝罪）が貴方の人生を左右する最優先事項ではありません。

長くなり申し訳ありません。
質問者様と同じ境遇の彼を見ていて
私が勝手に感じた事をかも知れませんが・・・
こういう人もいるんだという事を知って頂きたいと思いました。

No.7 回答者： lira2006 回答日時： 2008/02/23 10:22

>言い方を変えれば、今まで頑張ってきた人生も、あの汚点(ご本家の方々を不快にさせた事)により

>帳消しになってしまうのではないのか？

質問者様のこれまでのがんばりを帳消しにしたいのなら、
今から質問者様が、通り魔になって幼女でも襲えばいいのです。
逆に言えば、それほどのことでもしない限り、自分のこれまでが帳消しになることは無いと思います。

親類に、「本家の方々」がいますが、いわゆるメカケノコとは絶縁状態です。
と、いうか、責任者が死んでしまったので、以後はまったく話にも出ませんし、
親戚縁者でも、もう、陰口でも話す人もいません。
そんなところに、ほけほけメカケノコさんが出てきたら、
田舎にスキャンダルの種を撒いて、本家の方をさらし者にするだけではないですか？

質問者様の意図が、実は本家への復讐ならそれでいいと思いますが。
そうではないなら、この件はおしまいにしたほうがいいのではないですか？
少し、自意識過剰なのでは？？？

この回答へのお礼

返答遅くなりました。申し訳ありません。
時間の関係上、皆様個々へのお返事が不可能ですので
誠に失礼ながら、一括にて御礼を述べさせていただきます。
勿論、このような回答方法を採用したのは、本当に時間的な問題のみです。皆様に回答を頂き感謝しております。

総じて皆様のご意見は「いまさら、そんなことをしても相手に迷惑だ」とのご意見でした。確かにその通りでしょう。昔私が行った事(本家の方々を不快にさせたこと)はもう昔のことで、いまさら蒸し返すのは、その嫌なことを思い出させることになるのでしょう。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.6kenzkさん
＞あなたは自分のご両親を大変恨んでいますね。
お気持ちは分かりますが、親を恨むという事は自分自身の存在そのものを否定する事になります。
己の存在を認めないで幸せになれる人は居ません。
今まで頑張ってきた人生も両親を恨むことによって帳消しになってしまうのではありませんか？

いろんな方が、このような事を仰りますが、私には理解できません。
父親は、私のことなど考えもせずに自殺し
母親は、半年間の入院であれだけフォローしてあげて、一年間弟妹とともに暮らしたのに、言われた言葉は「お前とは親子の縁を切る。今度あったらわかってるな」とヤクザまがいの脅し文句
母親の入院に対し献身的に対応したのに、その結果がこの言葉です。

こんな両親をどうやって憎まないでいられるのでしょうか？
私の今までの苦労の半分以上はこの2人(特に母親)関連です。

＞汚点になっているのはご本家の方々を不快にさせた事ですか？
＞それとも自分自身の生い立ちですか？
そもそも、自分自身の存在がなくなってしまえばいいとよく感じます。
確かに今までの苦労がすべて水の泡になってしまうわけですが、
僕の死によって、一時的に悲しむ方が２～３人位いるかもしれませんが、あくまで一時的です。
話がそれてしまいました。世の中にはもっとひどい思いをしていながら、親に感謝の念を示す方もおる事ですから、私はまだ人間ができていないのでしょう(私が行った前の質問の回答者にそのような方がいらっしゃいました)

今回は、私の方からは、何もアクションをとらないこととします。

皆さん、こんな質問に対して、真剣にお答えいただきありがとうございました。
心から、お礼を申し上げます。

お礼日時：2008/02/28 02:53

No.6 回答者： kenzk 回答日時： 2008/02/23 09:39

当事者の方から回答があるのがgenogeさんにとって一番スッキリすると思って見ていたのですが、やはり中々入ってこない様なので…

私は当事者ではありませんが、当主の依頼でお妾様のお子様と本家の奥様・お子様方との仲を取り持った事がある者です。
その時の当事者の気持ちを簡略に書かせて頂きますと、お子様方はそれぞれに色々想いはあったようですが最後はやっぱり兄弟ですから…と受け入れて下さいました。
奥様は、頭では理解出来るが心情的には顔は見たくない…との事でした。

ただ、私はあなたは謝罪すべき相手を間違えていると思います。
あなたが謝罪すべき相手は自分のご両親ではありませんか？
たとえお亡くなりになっていてもです。

あなたは自分のご両親を大変恨んでいますね。
お気持ちは分かりますが、親を恨むという事は自分自身の存在そのものを否定する事になります。
己の存在を認めないで幸せになれる人は居ません。

今まで頑張ってきた人生も両親を恨むことによって帳消しになってしまうのではありませんか？

汚点になっているのはご本家の方々を不快にさせた事ですか？
それとも自分自身の生い立ちですか？

人の寿命（天命）は人それぞれ違います。
生誕の状況も人それぞれです。
違いがあるのが平等です。

今のあなたにはまだその違いがなぜ平等になるのかは分からないと思いますが、分かったところで変えられるのは未来、過去はどうする事も出来ないのです。

人はそれぞれに与えられたところで一生懸命に生きていくものなのです。

もう一度自分の心の中を整理してみて下さい。

頭では分かるが心情的に受け入れられないんじゃないですか？
それとも頭でも理解出来ませんか？
人を呪わば穴二つです。
頭で分かるのであれば本家の奥様も同じ気持ちだという事です。
そしてそれぞれ自身で乗り越えていかなければいけない事であるという事です。

あなたが本当にご両親を許し、感謝する事が出来れば（どれだけ大変な事かは体験として分かっておりますが）あなたの人生がより幸せなものになりますよ。

No.5 回答者： 10matsu 回答日時： 2008/02/22 12:55

前の質問も拝見しました。

私もNO.３の回答者さんと同意見です。

今更登場してきて、謝罪されても迷惑以外の何ものでもないです。
謝罪してどうなるのでしょうか…
先方の気持ちを考えてみてください。
父親（夫）の仕出かしたことでその家庭の子どもや奥さんは、ずっと苦しい思いをしてこられたことでしょう。
できれば消してしまいたい過去だと思いますよ。
何十年という間、あなたも苦しんでこられたと思いますが、そのご家族も同じように苦しい思いをしてきているはずです。
そんな出来事にどうにか蓋をして日々生活し、今日まで生きて来られていると思います。
しかし今、あなたが先方の前に現れたとしたら、その蓋をこじ開けたとしたら…
過去の生々しい傷をまたさらけ出すことになるのです。
忘れたい過去を再び目の前に突きつけられることになるんですよ。

私の母は20年前、不倫の末、相手の元に行きました。
残された私達は、気持ちに折り合いを付けながらどうにか暮らしてきました。
例えば、その不倫相手が今、私の前に現れて
「お母さんを奪って申し訳なかった。
　自分さえいなければ、家庭は平穏だったろうに…」
などと謝罪したとすると、気持ちは再び20年前に遡ってしまいます。
やっと自分達の生活を手に入れ平和に生活していたのに、その人の登場により一変してしまいますよ。

あなたはずっと罪の意識をお持ちだったのでしょうから「謝罪」すれば楽になるのかもしれません。
しかし、先方は決して「謝罪」なんか望んでいません。
それよりも「自分達の前に現れてくれるな」それだけだと思います。

過去に成績優秀・品行方正だったことがあなたは負い目だったのかもしれません。
でも、それはその当時のことですよ。
それから何十年も経っている今、先方はそんなことを責めるつもりもないでしょう。
大人になった現在、ひょっとすると先方のお子さんたちはあなたよりも優秀になられているかもしれないですし。

とにかく、古傷は忘れたいものです。
今更、謝られたところで先方もぶつけていく先がないでしょ。
だから、先方のためを考えるのなら、一切係わらない様にするのが一番いいと思います。

No.3 回答者： z_574625 回答日時： 2008/02/22 09:07

本家の方々にとって、今のあなたは、

いないも同然の存在だと思います。
記憶の中から消し去りたい存在でしょうし、
実際、記憶からほとんど消えているかもしれません。

３０年も過ぎた今ごろになって、あなたが登場して謝罪をすることは、
過去の嫌な思い出をいろいろと蒸し返すようなものです。

また、遺産欲しさに現れたのかと誤解され、警戒されてしまう場合もあります。

どちらにしても、謝罪などどうでもいいから、とっとと帰ってくれと追い出されるのがオチだと思います。

No.2 回答者： suunan 回答日時： 2008/02/22 05:44

それはあなた一人ではなく社会の秩序の問題なので、

「子供にとって不可抗力であり誰にも謝る必要が無い」
という単純な正解に尽きます。

あなたが「妾の子は謝るべきである」という間違った判断を
通すと、同じ立場の他の人たちが迷惑します。

人種差別で差別される側の或る人物が
「差別は正当」と主張するのは間違いなのと、
同じことです。

特定の人物の気分中心に考えるのはやめましょう。

No.1 回答者： noname#72955 回答日時： 2008/02/22 03:21

う～ん・・・確かに

本家の方々からすれば
良いものではなく
不愉快でしょう。

だからと言って・・・
貴方には一点の非もないと思いますよ。
責任を感じる必要も
お詫びをしなきゃならない義務もない。

貴方の親御さんの問題だから本家の方々も理解していると思います。

責められるべき人！
一番は貴方の
お父様で次にお母様
だけなのですから…。

これからは気にせず楽しい人生を送る事だけ考えて生きましょう。