離婚すべきかどうかお互い何年も悩んでいます

Question

初めて質問させていただきます。もう何年も私も妻も離婚について悩んでいます。理由を一言で言うと「性格の不一致」なのですが、単純なものではなく離婚すべきだという人もいれば、どこの夫婦もある程度我慢はしているという人もいると思います。ですのでこの場で結論を出そうというのではなく、様々な意見を聞いてみたいです。前提条件として、お互いに不貞や暴力といったことはありません。私は会社員として真面目に働き、酒もタバコも風俗といった類も一切しません。休日は家族で出かけ毎年海外旅行にも行きます。郊外の新築一戸建ての家に住んで妻は専業主婦で自由な時間を楽しんでいます。私の不満はこれだけの生活をしてるのに、妻が私に感謝や尊敬の気持ちを持っていないことです。私は車が趣味でかなり高額の外車に乗っているのですが、買い換える度に妻は「そんな高級車はもったいない」と怒ります。私に言わせれば車だけに金をかけているのではなく、ちゃんと家族の人並み以上の生活を保障した上で趣味に金をかけているのだから文句を言われる筋合いはありません（毎年妻の誕生日、クリスマスにはかなり高額のプレゼントもしていますし）。次に妻の言い分です。妻はとにかく家事が苦手で嫌いです。それでも自分なりに努力して頑張っていることを評価してほしいらしいのですが、私の要求水準が高く疲れるらしいです。私は綺麗好きなので掃除について気になるのですが、妻はざっと掃除機をかけるだけで、隅々まで確認したり棚のホコリをきちんと拭いたり窓を掃除したりしません（四角い部屋を丸く掃くタイプ）。要するにテキトーなのです。結局週末に私が風呂場やトイレも含めて徹底的に掃除します。それが妻にはストレスらしいのですが、私にもです。本来主婦がきちんとすべきことだからです。この家事の要求水準は一般的なもので私が決して厳しいとは思いません。せめて「普通に」掃除をしてくれたらいいんですが。しかし結局10年以上変わらずお互いがストレスを抱えているのだから、この先も一緒に暮らすのは無理かなとは思います。

AOI-SO-RA · Accepted Answer

お互いに相手を思いやれなくなっているみたいですね。
何で相手は○○なんだろう。
何でこうしないの。
何で、何で・・・と。

まず、自分を評価してもらいたかったら、相手を評価することだと思います。
自分なりにやった事を、全然評価してくれない相手を、褒めたり評価したり出来ますか。
そして、お互い自分の考えや価値観を相手にすり合わせていくことも必要です。
・・・・が、出来なさそうですよね。

読ませていただいた限りで個人的な判断をすると、
このまま一緒に居ても・・・幸せを感じられそうにないですね。
まぁ、離婚して、お互い開放された方がいいかもしれません。

『お金の切れ目が縁の切れ目』という言葉も頭に浮かびました。

お子さんが居るのも離婚しない理由かも・・・とのことですが、
私は、両親が離婚しないまま口論をする環境で十数年過ごしました。
それは、子どもであった私にとって決して幸せではありませんでしたよ。

どちらにしても、質問者様ご家族皆が笑顔で過ごせるような決断が出来ると良いですね。

kanae30#2 · Answer

こんにちは
昔「くれない族」というのがありましたね。
お互いが「くれない族」の思考回路だったら、いくら人並み以上の生活をしていても不満ばかりになりますよね。
そうとう収入がおありのようですから、それなりの部下をお持ちでしょう。
ここは発想をかえて会社の部下だったらどう扱うのが賢いか考えてみては？
「それなりの賃金払っているのだからさっさと働け」という言い方をしたら熱心に働いてくれますか？
福利厚生の社内旅行や、たまさかの賞与で感謝したり社長を尊敬してくれますか？
働く側にとっては「当たり前」、福利厚生とはそういうものです。
小うるさい上司というものは、その下で働く者にはやりにくいものです。
いっそ割り切って他の方のおっしゃる様に掃除はプロに任せてはいかがでしょうか。米国の中流家庭の奥さんはそうしている方が多いようです。
でなければ、自分の趣味としてやるか。
まともにやっていたら家事というのはエンドレスでしかも、賽の河原のように無限に繰り返されるので気力がつづきません。
そのうえにほめられもせず当然と言われ、足りないところを指摘されれば余計腹が立ちます。
部下に言う時と同様に、やる気が起きるようにうまく誘導できませんか？

本当に離婚を考えておられるというのならば、ともかく奥さんには職を探して自立してもらわないと「あなたの財産」は折半で高級車どころではなくなりますよ。

ger · Answer

『見合い、恋愛は、お互いの理想を見る旅、結婚は、お互いの愚かさを理解する旅』
何せ、３５年前ほど、書物から得た格言で、しかも、一度っきり、友人の結婚式でおくったきり使ってませんから、正確な言葉を忘れてしまいましたが、ニュアンスは、合ってると思います。

理解できずに、旅を止めれば、それまで。

やり直しても、変わった愚かさを理解する旅が待ってるだけ、そんな、二度も、三度も、違った愚かさを見ることもないような気がします。しかも、時間的に、目的地には、たどり着けないでしょう。

目的地間近で、旅を諦める人が、最近、多いようですが、目的地ではなく、幻想を追い求める旅を続けてきたんですかね。

相談者様は、かなり理解度があるように思いますが・・・。

hurasuke · Answer

共働きでその内容でしたら、あなたはわがままです。しかし、専業主婦とのことですので、離婚でよいのではないでしょうか？

　どう見ても専業主婦に向いてない奥様なので、まともな家事を期待するだけ無駄かと思いました。対策としてですが、奥様に外で働いてもらい、その稼ぎをもって、ハウスキーパーさんに来てもらって下さい。家事は家事の専門家にやってもらい、あなたの家の中の不満はそれで解消できます。奥様は家事でない仕事と、今までなかったコミュニケーションができるので、今までよりはストレスをあなたにぶつけなくなると思います。また、お金を稼ぐことで、あなたの稼ぎがいかに優れたものであるのか、自覚するのではないでしょうか？

　家事もやらない、外でも働かない、男の意見に異論のみ唱える・・・もしそうなるのならば、離婚でよいかと思います。あなたの人生にとって荷物にしかなりませんね。
　荷物というと言葉が悪いですが、愛情を注いで一生大切にしていくのは、奥様よりもお子さんたちに向けるべきものです。奥さんという立場は、それに類するものでもありますが、それ以上に人生を共に生きる存在なので、足手まといにしかならない人ならば、苦楽を共にできませんね。

　もう少し言えば、何もできない人でもよいのです。その人がいて、自分を応援してくれる・・・それだけで男は一生がんばれる。しかし、仕事はしない反論ばかりでは、男は参りますね。

　同胞として応援したく思います。

morino-kon · Answer

#8です。

質問者様の文面だけみていると、奥様が「足るをしらない」性格で、テキトーすぎるため、奥様がかわればよい、と思われそうです。

でも、なぜか、私には奥様の気持ちもわかります。

「私は、酒も煙草も浮気もしていない。しっかり養って、掃除までしている。絶対的に私が正しいに決まってるじゃないか。」と、頭ごなしで、奥様と心の通う会話をされていないのではないでしょうか。

なぜ、そう思うのか?

それは、質問者様の文面です。
開業もなく、一行あけることもなく、ぎっしりの主張。
きっと、人の気持ちを思うよりも、
「ほら、このとおりだっ。」
と、主張される方が多いのではないでしょうか。

たまには、高価でなくても、花束でも買ってみたり、昔を思い出すようなところでもデートしたり、二人で、寄席にでも行って、おもいっきり笑ってみてはいかがですか。
まったくお酒は召し上がらないのですか?
「お前もさ、○○の点はほめてやるから、私を感謝しろよっ! 」
と、お酒飲みながら言えないでしょうか。

・・・こちらの独断と偏見で、失礼致しました。

usagi7577 · Answer

＞お互いに不貞や暴力といったことはありません。私は会社員として真面目に働き、酒もタバコも風俗といった類も一切しません。休日は家族で出かけ毎年海外旅行にも行きます。郊外の新築一戸建ての家に住んで

私は、数年前に不貞をはたらき、修羅場を見ました。暴力は、（ほとんど）ありません。酒は飲みます。たばこも吸います。休日はありません。よって、海外旅行どころか、家族旅行をしたことがありません。住まいは、賃貸ハイツです。
プレゼントは、結婚してから、指輪がひとつ。（だったはず）車は、仕事用だけで、自家用車はなし。
掃除は、もともと、きっちりしないと気が済まない家内を、さんざん話しながら、手を抜くことを教えました。（子供がいるために、掃除をしてもしても、子供が散らかすために、家内がヒステリックになるため）

こんな生活では、あなた方夫婦は、耐えられないでしょうね。

でも、私たちは幸せです。
毎日、仕事を一緒にしてくれ、洗濯もしてくれて、夜帰ったら、ご飯を準備してくれている、そんな家内に、感謝しています。

質問者さんは、奥様に「ありがとう」と言ったことがありますか？「今日のご飯はおいしかったよ、ありがとう」とか、何かしてもらった時でも、「おれが、外で働いてるから、こんなことは、当たり前だ」みたいに思っていませんか？

あなたは、ご自分の考えが１００点満点で、奥様を減点法で評価しているのではないでしょうか？
減点法では、満点を取るのは並大抵のことでは無理です。
奥様のよいところを、加点法で評価してみては・・・・。

なんか、回答になってないかもしれませんが、一度、頭を切り替えるきっかけになれば、と思います。

testes23 · Answer

「性格の不一致」というのなら、自分の性格か相手の性格を変えるしかないような気がします。
離婚を口にする前に、本を読んでみたり、↓こんなのもあるから参加してみたりしてみては？
http://www.fufuryoku.com/marital/a02.htm

参考URL：http://www.fufuryoku.com/marital/a02.htm

sinjou · Answer

貴殿の世代の夫婦って、それが普通なんじゃないかなあ・・・と思います。働き口がないから、旦那に集ってるだけの女性って、案外多いと思います。
でも、お互い評価が欲しいなんて、変わってますね・・・
お互いに幸せに暮らして欲しいって願望が、お二人にはないのが不思議なんだけど、そういう世代なんだから、仕方ないと割り切って生活なさったほうが、賢いと思います。

そんなに金が余ってるなら、ダスキンも活用なさってみては？

rin9982ran · Answer

ご自分で掃除をなさるのはいいんですが、それがストレスじゃあないんです。
その際、あなたの思ってることが露骨に顔と態度と言葉のはしばしに出ているんでしょうね。それがストレスなんですよ。
もっとリップサービスと思ってうま～くやれたらいいと思うんですけどね。

うちも似たような感じなのであまり人のことは言えませんが。
言葉掛け一つ、態度ひとつでぜんぜん違ってくると思いますよ。
失ってから気がついてももう遅いんですよ。

あなたからしたら、ざっと適当にしてる掃除としか捉えていないようですが、奥さんからしたら一生懸命したのかもしれませんね。

離婚してもいいと思いますが、再婚しても同じことがおきると思います。私ならあなたとは無理です。
NO9の方の意見に近いですね。

h-kazugon · Answer

奥さんの居場所がない旦那さんに何もかもファーフェクトにされ一文の隙無くこなされては奥さんとして私は何をすれば良いのか。
　申し訳無いが、お暇を頂きますと離婚をさせて下さいと切り出すでしょうね。
　質問者さんの思いと奥さんの思いで価値観が違い過ぎる事です、不器用な人に器用にならと言う様な話です、不器用で有ればこそ努力もするその努力が当人には力になるそんな努力期間を忍耐強く見届けられない性格だから、つい手が出てしまう、奥さんなりの努力を評価出来ないそんなご自身の完璧を求める性格でしょうね。
　質問者さんの物差しを奥さんに当てれば幅は違う、産まれも育ちも違う人ですから、避けて通れない価値観その物ではないでしょうか。
　何でもすべてこなせるなら何も悩みません、奥さんなりの努力を絶対評価せず相対評価を受けるなら奥さんの位置づけとは何になるのでしょうか。
　人はキャラが違うから面白い、同じキャラなら楽しくも有りません、丸い掃除私もします（しんどい時）しかし月一度はしっかりする、そんな柔軟性を持つから人としての面白さに変わんではないか、同じ方向から人を見れば面白くも有りせんが見方を変えれば、人の意外性は発見出来る。
　掃除の仕方、車の捉え方それはそれで良いのだとお互いの感性を認める事がキャラを大切にするその物と思えます。
　人が生きる事はおもろい、それが人としての生業その物と思うのです。
　奥さんに完全を求める方にはお仕え出来ませんと、私ならお暇を頂くそんな答えしか出来ない鈍くさい私もここに居ます、質問者さんこんな私をどう思われますか？

離婚すべきかどうかお互い何年も悩んでいます

お互いに相手を思いやれなくなっているみたいですね。

こんにちは

『見合い、恋愛は、お互いの理想を見る旅、結婚は、お互いの愚かさを理解する旅』

共働きでその内容でしたら、あなたはわがままです。

#8です。

＞お互いに不貞や暴力といったことはありません。

「性格の不一致」というのなら、自分の性格か相手の性格を変えるしかないような気がします。

貴殿の世代の夫婦って、それが普通なんじゃないかなあ・・・と思います。

ご自分で掃除をなさるのはいいんですが、それがストレスじゃあないんです。

奥さんの居場所がない旦那さんに何もかもファーフェクトにされ一文の隙無くこなされては奥さんとして私は何をすれば良いのか。

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