優しい夫と離婚したい（長文です）

Question

ここ1年ほど離婚を考えていますが踏み切れません。どちらも30代前半、共働きで子どもはいません。
踏み切れない理由は夫が優しいからです。
結婚当初から夫側拒否のセックスレス気味でここ2年はまったくありません。セックスレスでの悩みと義実家でのトラブルも重なり、耐え切れず半年前に家を出て3ヶ月ほど別居しました。
別居中は帰ってきて欲しいとは言われず、気が済むまで好きにしていいよって感じでしょうか。その頃から少しずつ離婚を考え始めました。それまでは一言ごめんと言ってくれれば、と離婚までは考えていなかったと思います。そして続けるかやめるかをきちんと考えようと私の意思で家に戻りました。

別居解消後の夫はまるで別居なんてなかったようです。気が済んだと思ったのかもしれません。
先日やはり気持ちが戻らない、このままなら離婚かもと伝えました。本当はそこで離婚してと言いたかったのに言えず、躊躇したことが悔やまれます。
その時の返事はあなたが決めたなら仕方ない、でした。なぜ引き止めたりしないのか？と聞いたところ別れたくはないけれど、気持ちが決まったなら引き止めても意味がないからだそうです。
セックスレスについても改めて質問してみましたが（冷静に聞けました）やはり理由は教えてくれず、謝罪もありません。義実家の問題についてはたとえ夫婦でも家族の悪口に聞こえそうなことは嫌だろうと思い何も言っていません。別居の理由にもそれは言いませんでした。

戻ってからも普通に接してくれる夫、むしろ優しい夫、だけど悪かったとは言わない夫。反対に無口になる私、冷たい私。どちらかといえば私の方が接触を避けています。
義実家の問題も今は収まりましたので、私さえ気持ちを切り替えれば仲良くなれるかも、でも出来ない、したいと思えない。どうしたらいいのか。
とにかく離婚届を貰ってこようと思っています。手元に紙があれば切り出せるような気がします。
すみません、何だか独り言みたいになりましたが、皆さん離婚を決めた時の心境はどうでしたか？
夫婦仲は普通でお金に困っているわけでもない。なのに別れたいなんて贅沢な悩みでしょうか。何かアドバイス頂けると有り難いです。

mama4615 · Accepted Answer

初めまして　二児の母です。

文面を拝見し、私には《優しい》とは感じませんでした。
セックスレスで無くても、別居をして《気が済む様にしていい》なんて言われたら　それで一気に冷めてしまいそうです。
出て行ったのなら、出て行った理由を聞くでしょう。
その理由を解決出来る様に　お互いが話し合い譲り合うのが解決じゃないでしょうか。
それをしなくては、先に進まないですから。

戻ってからも普通に接するのは、旦那様は何も感じてないからでは？
居ても居なくても　って感じがします。

贅沢な悩みだとは思いません。
大変失礼を承知で書かせて頂きますが、旦那様は愛情を持ってないと思います。
離婚届にもあっさりサインしそうな感じがします。

私の中での　普通　と言うラインで書かせて頂きますが。
別居　となったら　出て行く時に引き止めません？
まずは話し合い　って思って　出て行ってしまった人を　戻って来させようとしません？
相手が離婚を望んでいても　自分が一生一緒に居たいと思うなら、
自分の本心は伝えませんか？

相手が決めたから仕方ない　で済む事では無いですよね。
離婚しようなら　いつでも出来ます。
でも届けを貰ってしまったら、勢いがついてしまいます。
でも　貰いに行かなければ　まだまだ努力は出来ますよ。
一度　質問者さんの事をどぅ思っているのか　聞いてみてはどぅですか？
付き合っていた頃みたいに、ちょっとテレもあるでしょうけど。
その返事を聞けば　質問者さんは　気持の揺れも無くなると思います。

miminari7 · Answer

夫の立場の者です。他の回答者さんとは異なる印象を感じました、私は夫君の気持ちが解りますし、言動も納得がいきます。

先ず、夫君はセックスに自信が無いんだと思われます、少なくとも本人はそう思っています。性欲が無いわけではなく、稚拙な自分をあなたに見せるのが恥ずかしいとか、あなたを充分に満足させられているか不安なのでしょう、もしかすると受身が好きなのかも知れません。

次に別居の件ですが、夫君なりの優しさなのだと思います。「そんなのは本当の優しさじゃない」と皆言われるかと思いますが、夫君も苦悩や怒り・不満を抱いているに違いありません、が、それを表に出さないのが夫君なりの対応の仕方なのです。正しいとか間違っているとかの話ではありません、お互いに相手の気持ちに想い巡らさなければ上手く行きませんよ。

お互い、実家や家族の悪口は無意味ですので避けましょう。

夫君は受身のタイプなんだと思います。理系の方でしょうか？それはともかく、多分自分の中に明確な基準があってその範囲内なら自分が耐えて相手を尊重するのだと想像します。本心を表に出したら負けと思っているかもしれません、自分が我慢するのが自分なりの愛情と思っているのでしょう。

不器用だけどいい男だと思います。あなたもそんな夫君を選んだのだから理解しようと頑張れませんか？本当にダメな男や救い様の無い男はもっと酷いものです。

他の回答者さんと違い、「贅沢な悩み」だと私は思いますよ。

poo8739 · Answer

こんにちは。
私も同じようなことで悩んでいる者の一人です。
そして、３０代・子なし・ここ２年ほどセックスレス（私の方からですが）・・・。旦那も優しい性格です。私が何か言ってもケンカにならないんです。似たような人がいるんですね(^^)
私もここ１年ほど離婚を考えるようになり、２、３ヶ月前から旦那に離婚のことも踏まえ、話し合いをしました。
で、旦那の反応はnayami1111さんのご主人さんと同じで”しょうがないよね”だったんです！私もちょっとはひきとめて欲しかったんですが。
先日プチ別居をしてみたんですが、その後はいつもと変わらない生活・・・。毎日のように悩んでいるのは私だけ！？なんて、ますます不信感が増すようになってきてしまいました。

私も同じ立場なのでいい回答はできませんが、夫婦で同じ目標に向かって進むことができなければ、しょうがないのかな・・・なんて思いますが。
それか、もう一度お互い腹を割った話し合いをするか・・・。

nanarinsan · Answer

私なら離婚を考えると思います。贅沢な悩みなんて思えません、私が同じ立場なら苦しかったと思います。
私の場合は結婚したらいつかは子供を持ちたいという希望がありましたから、子作りに協力してくれない旦那ならいらないですね。夫婦同じような目標にむかってがんばれないなら、一人一人で頑張った方が楽でしょうし。
お金があるなら夫婦が幸せと思うなら今のままでもよいとおもいます。ただ違うのならもうすこし今後の夫婦のあり方・目標について考えのすり合わせをする必要はあると思います。

kero-gunso · Answer

贅沢ではないです。切実な悩みですよね。
旦那さんに聞いてみたいです。
「どうして奥さんと結婚したの？」
って。別居を決行されてもなかったことのようにされてしまうなんて悲しすぎます。離婚をほのめかしても「あなたが決めたなら仕方ない」って本当に愛している人にそんな台詞が言えるのでしょうか。あなたの悩みや行動についてあまりにも考えてないように感じます。ルームメイトじゃないんです。「この先一生をこの人と・・・」と思うにはあまりに不安です。
隣にいても心と心の距離は見えないほど離れていて、同じ言語で会話しても通じないような状態ではないですか？
あなたは自分の行動について罪悪感を持っているようですがむしろ旦那さんがあなたに罪悪感を感じるべきです。こんな状態を我慢していればあなたの心がずたずたになってしまいますよ。

kenji04152004 · Answer

子供もいないし、別れればいいんじゃないですか？
なぜ贅沢な悩み？
もう30代、早く結論出して新しい旦那を見つけましょう。

zsecft · Answer

優しい夫じゃないです
一緒に居る方が寂しいでしょ?
別居した時、夫が別れたくないのなら、怒って欲しいとか泣いて欲しいとか思いませんでしたか?
笑顔で全てを許せるのは、私に関心がないんでしょ！って怒鳴ってやればいいのに。
今は自分が悪いと、自分が合わせようとしても・・・
そのうち、何年後かもしれませんが、夫は他人以下の存在になってしまいます。
心も体も離れていたらそうなってしまうと思います。
あなたは少しも冷たい人ではありません。

優しい夫と離婚したい（長文です）

初めまして 二児の母です。

夫の立場の者です。

こんにちは。

私なら離婚を考えると思います。

贅沢ではないです。

子供もいないし、別れればいいんじゃないですか？

優しい夫じゃないです

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