妻が激怒

Question

結婚して間もなく一年が経ちますが、この一年喧嘩が絶えませんでした。

一緒に生活して分かってきたことですが、外では無口で大人しいのですが、家の中では頑固で、頭が固くキレやすい性格で、参っています。
お互い共働きなので、家事など出来る限り協力していますし、いつも優しく接しています。しかし仕事でストレスが溜まるのは分かりますが、些細な事でキレてしまう妻にはうんざりさせられます。
そして喧嘩の度に出てくることは、金銭的な事で結婚式は行わず写真と新婚旅行だけにしたことでした。それが納得いかないらしく、喧嘩のたびにその事を言ってきます。そのくせ、遅れてしまったが、これから身内だけでも呼んで結婚式を行おうと言っても、聞く耳を持ちません。

夫として恥ずかしい話ですが、毎日が憂鬱で妻の顔色を伺いながら生活しています。
最近、離婚について妻と話し合うようになりましたが、結婚式を挙げてもらえないことで私と私の両親は精神的な屈辱だから慰謝料を200万請求する。と言っています。
この場合、本当にこの金額を支払わなければならないのでしょうか？
皆様のよきアドバイスをよろしくお願いします。夫33歳、妻35歳、子供無し。

red_auger · Accepted Answer

いやー、お気持ちお察しいたします。私の妻もとてもキレやすい性格ですから。
年齢、姉さん女房、共働き、結婚後の変貌、外では大人しい、頑固、妻に対する接し方・・・
ホント、うちとそっっっっっくり！！
オマケに妻の両親が甘いところなんかも。
うちの妻の弟からは、『姉ちゃんとの生活大変だろ～（笑）』・・・
なんでもっと早く教えてくれないんだよっ！

ただ大きな違いもあります。私の方は結婚11年目で子供がいます。
結婚当初は、年を重ねれば性格も丸くなるかと期待し、子供ができれば変わってくれるかと期待し・・・
結局丸くなったのは体だけでした。
むしろ子供が生まれてからますますキレやすくなりました。
最近は子供を妻のような人間にさせないように努力し、妻の事はどうでもよくなっています。

こんな私から言えることは、『子供を作る前に別れなさい！』です。
平穏な家庭にしようと努力しても、変えられないと悟ると同時に残りの人生を思った瞬間のショックはとても大きいですよ。

takeimama · Answer

結婚15年、子持ちの主婦です。結婚が早かったので質問者さまの奥様と年が近いです。
離婚をススメ？ている方も多い中ナンですが、私は奥様の気持ち、わかるな～って感じです。
「外では無口で大人しいのですが、家の中では頑固で、頭が固くキレやすい性格」ってのも自分の事のようです（笑）
奥様は内弁慶なのだと思います。きっとご両親に可愛がられて育ったのではないでしょうか？私もそうなのでよくわかりますが、身内にはいろいろ言えてもいざ公の場で意見を言う、という時には緊張して思った事の半分も言えません。
きっと奥様はご両親に甘えるように質問者さまに甘えているのですよ。甘える、なんて可愛いものじゃないかもしれませんが、何を言ってもこの人なら許してくれる、わかってくれる・・・そんな気持ちがあるのです。
実際私もそうです。私の場合ありがたい事に主人が10歳近く年上ですので、私が多少わめき散らそうが受け止めてもらっています。離婚しないで済んでいるのは主人のおかげですね。

＞遅れてしまったが、これから身内だけでも呼んで結婚式を行おうと言っても、聞く耳を持ちません。

いまさら？って意地をはっているのだと思います。
奥様は本当は今からでも結婚式を挙げたいのではないでしょうか？だから喧嘩のたびにその事を持ち出してくるのです。別にいまさら式なんてしなくていいと思っているなら、わざわざその事を持ち出したりしません。
奥様が意地を張っていて聞く耳を持たないようなのでどうしようもありませんが、出来るならハワイやグアム辺りで二人だけで挙式出来たらいいな、と思います。親戚の結婚式でハワイに行きましたが、海辺にひっそりと建っている教会で、青い空、青い海、さわやかな風、すがすがしい空気感、それはもう素敵でした。奥様がその気になったら借金してでもするといいと思いますよ。奥様ももう文句言えないだろうし、何より2人の良い思い出になります。

私は若くして結婚したので、結婚生活をしているうちに結婚とはこういうもの、と思えた所がありますが、奥様は30代でのご結婚。30代でまだ結婚していない友人をみていると、これだけ待ったのだからと欲をたくさんもっています。「相手に欲は言わないから価値観だけは合う人じゃないと」って言うのですが、それが一番難しい。価値観なんてある意味結婚後にお互いが少しずつ合わせて行くものなのではないかな？
奥様にとって結婚は（なまじ30代での結婚だったので）いろいろとああしたい、こうしたい、と欲もあったと思いますよ。それが出来なかった事に納得がいっていないのでしょうね。

解決の具体案がなくてごめんなさい。
結局は奥様と話し合うしかないと思います。そして離婚しない方向になったら、ぜひとも海外挙式をオススメします。遅れて結婚式をしたとケチがつかないくらいスペシャルな結婚式になると思いますよ。

yam123456 · Answer

私はこの奥さんそっくりです。
主人には、いつも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

この生活が自分だけの物ではないと頭の中にありつつ、自分の思い通りに行かないと、怒ってしまいます。主人はもともと優しい性格なので、つい甘えてしまいます。

そんな、自分が本当に嫌です。

こんな自分だからこそ、主人がうんざりすると（自分の方に気持ちが向いてくれなくなると）悲しくなって、また怒ってしまいます。

本当は、いつも一緒に笑っていたいのに、それができません。

たぶん、奥さんが結婚式を本当にしたいのではなく、そんな自分の気持ちに気付いて少しでも気遣って欲しかったのではないでしょうか？
そして、奥さんの口から『結婚式』の言葉が出る前に、その話を質問者様にして欲しかったのだと思います。
言われてから実行されると、私が言ったから仕方なくやるのねと思うんです。（怒っているから、たぶんそう思っているんですよね・・・。）

これって、甘えなんですよね。
分かってますよ。でも、愛してる人だから分かって欲しいんですよね。自分の事。

奥さんに内緒でサプライズで海外の挙式をしたらどうでしょうか？
200万あったら出来るのではないでしょうか？

私事ですが私達も、もうすぐ１年ですがこの１年色んな事がありました。
私はとても主人には感謝しています。
自分の辛い時、一番側にいて優しくしてくれた主人にはどうか幸せになって欲しいと思っていますし、きっとこの先も今も本当は頭が上がらない存在なのだと思っています。

離婚は、夫婦の義務を果たしてるかどうかになるようなのでたぶん質問者様の方が有利だと思いますが、どうか思い止まって欲しいと言うのが私の心情です。

hitimichan · Answer

まだまだお二人ともやり直せる年齢です。

相談者様には色々と考え行動を起こされているようですが、奥様の心はかたくなになっていて相手の気持を思いやれない状態なのではないのでしょうか。


また、結婚式をあげなかったから慰謝料という事も変ですね。お二人で話し合って決めたのでは
両親ほ精神的な屈辱だから・・・・・・
結婚式を挙げないカップルは世の中にはたくさんいらっしゃいます。その方々のご両親は精神的な屈辱を受けたのでしょうか？

別居をされて、冷却期間をおくのも一つの方策かもしれません。

結婚式については常に奥様の頭の中に引っ掛かったいるんですね。それをこの先ずっと言われ続けることはお辛いかもしれません。

45-48 · Answer

#13です。

大変のようですね。

暫くほっとおきましたら？もしかしたら、奥さんは更年期障害が早く出るほうかもしれません。そういった人はうつになったり、そうになったりすうんです。当たったら、奥さんがそうになったほうだと思います。大豆を沢山たべるといいらしいですが、でもそれが性格の問題でしたら、食べ物で治ることはありませんね。

このような状態を機会があれば、ご両親、または義理のご両親に相談してみたらいかがでしょうか？

離婚しなければならない状況ではないと思いますが、でも、穏やかになるまでには避妊しておいたほうが賢明かもしれません。

いままで優しく接していたけど、これから方法を変えて、無関心を見せかけてみたら？たとえば、家事は一切やらないこと、夕食は外で済ませてから深夜になって帰ること、休日は一人で出かけること、などなど、そうしましたら、奥さんは自分の非を認識し逆に優しくなってくれるかもしれません。いろいろな方法を試していてそれでもだめでしたら、分かれるしかありませんね。というより分かれたほうがお互いの幸せのためでもありますね。

kipi-pon · Answer

何で２００万？なのですか？笑
何でお金なの？

愛冷めるよね？

まだ残ってるの？？？？？

ないなら、円満離婚しちゃいましょう。
お金？
請求される理由、、ないんじゃないの？

45-48 · Answer

#5です。

このような場合どうしたらいいでしょうか？
＞＞＞＞＞＞＞＞＞
旅行会社の海外挙式のちらしとなんとか花嫁の雑誌をいくつか買って家に持って帰って下さい。休日に奥さんの前で何も言わず、一人でそれらを真剣に読んでみて、そして、それぞれの値段を書いて、お二人の貯金の金額も書いて、比べたりしてみたら？この行動を取るのは、第一、ご自分も式がわかるようになりますし、第二、心から真剣に考えていることを奥さんに示すことになります。
奥さんがもし普通に相談してくれたら、二人でどのような式は自分たちに一番似合い、どれくらいの金額を出せると計画してみたらいかがでしょうか？もしも、奥さんは行動しているあなたに対しても「今更・・・・」と同じことを繰り返したならば、あなたは奥さんにこういったらどうでしょうか？

人生にはだれでも間違いなどがあります。でも、それを認識して直せば人生はよりうまくいくものです。ですから、「いまさら」でも、君が喜んでくれれば、僕たちが幸せになれば、いまさらでもいいことだとおもいます。僕も君の晴れ姿をみたいです。僕にもご両親にも君が世界一の花嫁なんですから。

やってみたらいかがでしょうか？
離婚より絶対にやってみる価値があると思います。

もし、式をあげる方向に話を持っていたらならば、奥さんのご両親にも相談したほうがいいと思います。適切なアドバイスをいただけると思います。また、花嫁衣裳のお金を出してくれる可能性もあります。

何事も幸せのほうに向かわせて下さい。これくらいのことで離婚するなんてもったいないです。心が通じたら、お嫁さんのどんなしぐさでも可愛く見えてきます。

green3103 · Answer

姉さん女房なんですね。
う～ん…失礼ながら質問者様がモラハラ夫の一挙手一投足に過敏反応して顔色伺いながら怯えるモラハラ被害の妻のように見えました。
そして奥様の責め方がまたモラハラ夫風ですね。

この前夫とモラハラの話をしました。夫はまったくモラハラではありません。むしろ私が我侭言うくらいです。
夫がちょっとネットで調べて言いました。
「女性のモラハラもあるんだって。何々…家事をやらない…」
ドキ。あ、あたし？
確かに家事は手抜きで夫にわがまま言って甘えたい放題ですし怒るとめちゃ怖いです…。

さて、モラハラは結婚前や外では猫かぶってますから判断できませんよ。まあモラハラではなくても外で大人しく家では暴君という人はたくさんいますけどね。
私がモラハラっぽいなあと思ったのは、気に入らないとすぐキレ相手を責めること。それから過去のことなどを引っ張り出して必要以上に相手を責めるところですね。
結婚式のことが本当に心残りなんでしょうか？
たぶんちょっと心残りなだけで「相手を責めるためのネタ」に使ってるだけだと思います。新しい「責めるネタ」ができれば結婚式のことは言わないかと思いますよ。(だから「じゃあやろう」というと応じないのかな。)
要するに「責める側」になって相手より優位になり支配したいだけです。

慰謝料の件…まさか。お金がないのはお互い様でしょ。やりたければ奥さんが出せばいい話だったんですから。精神的苦痛で慰謝料とれるなら今までの精神的苦痛を訴えなきゃですね。

「お金がない」がmeysanさんの弱みなんでしょう。
モラハラは悪口の天才です。相手に反撃されないよう、相手が言われたくないどうしようもないところ、イタイところを立ち直れないくらい徹底的に攻撃してきます。しかもさも「そっちが悪い」というように追い詰めます。こうすることで罪悪感で反撃できなくします。

モラハラの定義はわかりませんに、いたずらに疑うわけではありませんが、そういうものもありますよってことで、捉え方の一つと思ってください。

とりあえず結婚式やらないのは慰謝料の対象にはならないでしょうし、結婚式を行おうと言ってるんですから、慰謝料を払う余地はないですよ。

どう言っても言いくるめようとしてくるでしょうから、間に専門家を入れて話し合ったほうがいいですよ。

goofan1111 · Answer

結論から言わせていただくと、離婚した方が質問者さんのためである。と思います。くれぐれも、お子さんをおつくりにならないように。
何故離婚かと申しますと、奥さん、感謝できない人のようにお見受けしました。又、自分と相手を冷静に見つめ、省（かえり）みることもできない人のようです。確かに、結婚式は女性の夢でしょう。奥さんのように思う人も多いかもしれません。しかし、それをいつもかつも口に出して言うのと言わないのとでは天地雲泥の差があります。その上、家の中では頑固で、頭が固くキレやすい性格なのですから、これはもう残念ながら奥さんの人間的な未熟さ、欠陥が如実に現れている行為だと思います。質問者さんが、平穏な生活を送れるはずがありません。又、

＞毎日が憂鬱で妻の顔色を伺いながら生活しています。

精神衛生上も良くない状況です。仕事にも影響を及ぼしませんか。性格の改善は望めません。一生変わらないでしょう。おそらくこういったタイプの人は自分の欠点を指摘されたら、言い方云々（うんぬん）以前に逆ギレし、まともな会話ができないはずです。

＞結婚式を挙げてもらえないことで私と私の両親は精神的な屈辱だから慰謝料を200万請求する。と言っています。

この理屈も幼稚だとは思います。200万円は払わなくていいとは思いますが、この件に関しては各地に無料で、市民法律相談等がありますので、市役所や役場にまず問い合わせをしてみて、相談してみてください。冒頭、申し上げました離婚を早めに成立させることに全精力を傾注して欲しいと思います。それが奥さんと奥さんのご両親の希望であれば尚更です。

bluesky2000 · Answer

結婚式は行わず写真と新婚旅行だけということで同意して結婚した筈なのに、いつまでも文句を言われて、精神的な苦痛を受けたので、離婚と慰謝料を200万請求する。
と、逆襲しましょう。

私が当事者なら、２００万円で済むならとっとと払って離婚しますね。子供が出来てからだと大変ですから、子供がいないいまのうちに、別れてもっとまともな伴侶を捜します。

結婚式のことは、あなたを攻撃する「理由付け」にすぎませんよ。もし結婚式を挙げても、また他の理由で責めてくるだけです。

妻が激怒

いやー、お気持ちお察しいたします。

結婚15年、子持ちの主婦です。

私はこの奥さんそっくりです。

まだまだお二人ともやり直せる年齢です。

#13です。

何で２００万？なのですか？笑

#5です。

姉さん女房なんですね。

結論から言わせていただくと、離婚した方が質問者さんのためである。

結婚式は行わず写真と新婚旅行だけということで同意して結婚した筈なのに、いつまでも文句を言われて、精神的な苦痛を受けたので、離婚と慰謝料を200万請求する。

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