主人の両親、私の両親

Question

私は２０代後半の主婦です。
よろしくお願いします。

私の両親はもう高齢な事もありますが、
元々あまり外出を好まなかったり、
閉鎖的な所があります。
かわって主人の両親は交友範囲が広く、
旅行や外食なども好きで活発です。
それでよく主人の両親から、
私達夫婦を含めた両親同士の親睦会に誘われるのですが、
私の両親がそう言った事を好まないため、
何度かお断りしています。
主人の両親はできれば定期的に
こう言った機会を持ちたいと言っているのですが・・・。

気持ちはとてもありがたいのですが、
私の両親が気乗りしないため、
仲介役の私や主人は毎回困っています。

人付き合いだから、と私の両親を説得するも、
身体的にも精神的にもきついと返答されるばかりです。
もちろん直接は向こうのご両親には言えません。

結婚されてる皆さんは、
自分の両親と、ご主人の両親とでは
何か繋がりを持たれていますか？

私は両親にあまり無理はさせたくないので、
断っていくしかないとは思いますが、
良い断り方や良い方法があれば教えてください。

dorce0000 · Accepted Answer

結婚して１０数年目の主婦です。私の両親と、夫の両親も、極端な変わり者でもありませんが、そこそこ違いが、ギャップがありますよ。でもさほど困りません。

やはりほかの方が書かれているように、あなた方の表現やコミュニケーション力で、ある程度どうにかなりそうですよ。どちらの両親にも、相手方の性格や好み、長所、短所の話を、折に触れ話しています。うちの場合、事前のそういうコミュニケーションでほとんどのギャップの説明がついてしまうし、トラブったことはないのですが。

たとえば義母は大変お料理好きで、もてなし好きです。誰にもお料理の腕をほめられるので、機会があれば自家製のものを食べさせたり、送ったりしたい人。しかし私の実家は、ご近所とかならまだしも、娘の夫の両親となると昔の人ですから「上下関係」を意識せずにはいられないので、お歳暮とかお中元とか型どおりに粛々とこなすものは可能ですが、相手を嫌いではなくても義母と同じ軽いノリのお付き合いができず、そういうものほど意識して苦手。また、私の父が極端に変わった味覚の人なので、ほかの家の味付けは受け付けません。

この問題も、（困ったな）とちょっとは思いましたが、あんまり記憶にない。つまり簡単にこなしました。義両親宅で食事している時や、電話などで、うちの父の変わりっぷりを面白くお話したり、両親の昔気質がよくわかるエピソード、なぜそうなるのか（義両親には決して悪気はないどころか、かえって彼らなりには大事に好意的に思っている、しかしそれがかえって仇となり・・・云々）を普通にお話しています。

だから何かの申し出をお断りするにも、日ごろのベースがあった上で、いきなりの言い訳みたいな話をしているわけではないので、「なるほど、それもそうだわね」とすんなり受け止めて流してもらえます。

うちのケースでは「夫の母と、私の母」の気質がかなり違うのが特徴なのですが、気にしやすい私の母にも、義母の良いところや、考え方の根本などを、フツーによく話していました。

そのためもあってか、少し前に、私の両親が「２人が結婚して１０数年目になるが、娘が非常によくしてもらっているので、１度またお会いしたい」という申し出をし、食事会を設けましたが、昔に比べればうちの両親のかたさもいい意味でこなれましたし、あちらの両親も、うちの親なりの言動や動き方をわかって下さってるように見えました。

質問者さんは、まだまだ新婚さんなので四苦八苦されてるんじゃないですか？うちのようなやり方も、たとえばあなたがだんな様の両親の、いいところ、悪いところ、いい面なんだけどこんな風に悪く受け取られてしまう、というような特徴をしっかり掴んでいてこそできることだと思うのです。両方をよく知れるのは、中間のあなたとご主人様ですからね。まだ掴みきれてない部分が大きいと、仲介というのも、おっかなびっくりで板につかないものです。

私の例でいうと、はじめの１、２年は、自分の親に相手の親の話をしますと、悪口とまでは言えないのですが、「あのお母さんは、本当に私の姑によく似て、いい意味で（ホントか？）強気よね。」とか「それ、嫌味じゃないけど嫌味にも受け取れかねないわね」という台詞も、まぁまぁ・・・^^；とは取り成すものの、どこかで私自身が「そ、そうなのかな？」と動じてる部分があるので、いまいち通用しきりませんでした。

ところが数年後は、夫とも、夫の両親のことも自分で掴めた実感がありましたので、自分の母のうがった見方も（昔はそれにいかに影響されていたか、今わかります）笑い飛ばしてしまいました。昔も笑い飛ばしたはずですが、自信や確信がある分、説得力がぜんぜん違ったと思います。それから母も受け取り方がずいぶん変わりました。たとえば母が「強気なお母さんだから、あんた何言われてるかわかったもんじゃないわよ」みたいなこと言っても「アハハハ大丈夫。あたしあっちのお母さんにも似てるから（笑）。２人とも楽天家だから、どっちも自分のこと言われたって気づかないって。それよりお母さんこそ、そういうの見習ったら？生きるの楽よー^^」など。

また、これは番外編で本筋のことじゃないですけど。だんな様の両親に、あなたの家の両親の癖の話をするときに、ありのままをお話したら、最後に「こちらのお父さんみたいに、おおらかで、人に好かれる方ならいいんでしょうけど。うちはどーしても、そこが・・・ダメなんですよねぇ^^；」「だから私はこちらのお母さんみたいな言い方されると、嬉しいんです。実家ではそうでなかったから。」と、相手側をたてる内容で締めくくると、あちらの方も、「いや、それは誰にだって短所はあるのが当たり前だもの」など、寛容な態度をとってくれる可能性が高いです。

そんなことを意識していればいいのではないでしょうか。頑張って下さい^^。

noname#59883 · Answer

うちと同じような感じです。
私達の場合、父親の性格が違うのだと思います。

主人の親は誘ってくれるのですが
私の親はお歳暮・中元・年賀状・お礼の電話などはしますが
特にお会いしたいとは思わないようです。
親戚付き合いが薄かったのもあると思います。

幸い、親は年齢が近いのでどちらかがどうしても‥
ということはあまりないので助かっています。
（無理にとは言わないといった感じでしょうか）
私達夫婦がたまに誘いに断ると不機嫌になられますが。。。

やはり気づいて頂けないなら言葉を選びつつお話するしかないと思います。
分かってもらえるといいですね。

kuruta0606 · Answer

こんばんは。辛いですよね。家は片親同士なんですが、お互いに活動的です。でも、やはり挟まれます・・・孫のお祝い事等でも張り切る母に対してお金で済まして集まり等には来ない義父（主人の家は小さい頃から誕生日とかもやらなかったそうです）よく文句を言われました。母にそういう状況だからと説明しても、長い習慣はお互いに変えられないように理解はできないようでしたが、今では諦め半分お義父さんにはお義父さんの祝い方があるんでしょ！と事あるごとに言われます。子供も大きくなってきたせいもあるかもしれませんが。２０代後半・・私の時も一番辛い時でしたが、頑張り時でもあると思います。やはり正直に息子であるご主人から説明して頂いてはいかがでしょうか？

rryk2006 · Answer

我が家も同じような感じです。

私たち夫婦は私の父と同居し、隣には旦那の両親が住んでいます。何か行事事があると皆で集まる、というのが旦那の家での習慣です。正月、お盆は当たり前、私たちの子供である孫の誕生日、こどもの日などもです。
反対に私の家では、誰かの為に親戚が集まるという習慣はありませんでした。


やはり、みんなが同じ所に住んでいるので、行事事があれば私の父にもお声が掛かります。父も最初は合わせて付き合っていたのですが、そういう習慣がなかった為疲れるようです。
いつもいつも理由を付けて断るにも無理があるし…ということで、正直に旦那の親に話しました。
うちは親戚付き合いが薄く、そういうことに慣れてなくて、父も苦手なんです。って。

義両親も最初はなんで？みたいな感じでしたが、嫌がってる人を誘ってもね…と諦めたようですf^_^;


そのかわり、私たち家族は毎回欠かさず参加します。


義両親には悪いですが、世の中にはそういう人もいるんですって分かってもらった方がいいですよ。じゃないと、質問者様と旦那様が気疲れしちゃうと思います！

nemutaiazarasi · Answer

もちろん直接は向こうのご両親には言えません。＞＞
こういう関係しか保ってないからこういう問題がおきるのですよ
ようするに自分たちのいい顔をつぶされたくないのでしょうねえ。

年がとしなんで出不精になってしまってとか
外出とかがにがてなんですよ・・
とかほんとうなのことを何故言えないのでしょう？
なんで格好つけるのかな？って不思議です

旦那さんのご両親だって親の年代なんですからそんな理由なら理解してくださるはずです。

親のことを考えてられるようで、結構格好だけはつけたいのでしょうね
質問文からそう思いました

hikari7262 · Answer

いいお嫁さんだからこそ
貴方のご両親に感謝しているのです
両家がお幸せですね
でも折角の好意だけど
重いという事をご主人をとうして
伝えたらいかがですか？
毎回断っていたら不自然に
気が付きます
お子様はいますか？どうせなら
例えばお宮参り　７５３祝い　入学
初節句など両家で子供の幸せを願い
祝い膳をしませんか？と言う具合に
意味のあるものに持っていくのです
可愛い孫の事で満足させるのです

M-1000 · Answer

むこうのご両親に言えないのはなぜでしょう。
普通に、高齢だから外食も外出もしたがらないんです。昔からそうなんですけど歳とったら余計・・。とか何とか言えませんかね？
毎回断る方のがよっぽど失礼だし、感じ悪いと思われちゃいますよ。
ちゃんと事情を説明さえしていれば旦那さんのご
両親だって理解してくれるはずです。

ちなみにうちは何も繋がりはありません。

zorro · Answer

長い付き合いになります。その場は取り繕うことができても疲れが残るだけです。本当のことを話して理解を得ることが必要です。

主人の両親、私の両親

結婚して１０数年目の主婦です。

うちと同じような感じです。

こんばんは。

我が家も同じような感じです。

もちろん直接は向こうのご両親には言えません。

いいお嫁さんだからこそ

むこうのご両親に言えないのはなぜでしょう。

長い付き合いになります。

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