こんにちは。
いつもお世話になっております。
以前以下のような質問をして、色々ご意見をいただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3970858.html
ですが、やはり簡単には我慢ができません。
彼はいつも同じ話ばかりをします。
彼もわたしも大学4回生なのですが(付き合い始めたのは3年から)、
大学1、2年のときの遠出した話や、そのときに行った時のある店とかに行くと、何度もその話ばかりします。
それに関係した場所や何かをすると、同じ話を聞かされすぎて、もううんざりしてしまい、最近は返事をするのも嫌です。
話したことを覚えられていないのも悲しいですが、
前に質問しましたとおり、その頃に付き合ってた元彼女や女友達と行ったのかななど余計な憶測までしてしまいます。
(1) 彼は今が楽しくないから、昔の彼女や友達との時間の方がよかったから同じ話をするのでしょうか?
大学生くらいの男性だと遊べる場所を知っているのが彼女への自慢であり、一つのステータスにしたいのも分かります。
でもわたしの知らない彼ばかりでは不安になります。
付き合いはじめのころのように、もう一度笑って彼の話を聞きたいのですが、どうしてもできません。
(2) やっぱり前のようにしていないと、相手も嫌気がさしますよね?
(3) わたしはどうすれば元通りになれるのでしょうか。
ご意見、アドバイスよろしくお願いします。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちわ★
前回に引き続き回答させて頂きます!
>(1) 彼は今が楽しくないから、昔の彼女や友達との時間の方がよかったから同じ話をするのでしょうか?
楽しかった思い出って何回もしたくなるものですよ。
私もそういう事しちゃいますから。。。
今が楽しくないとか前がよかったとかそういうものではないと思いますね。
>(2) やっぱり前のようにしていないと、相手も嫌気がさしますよね?
嫌気がさすかもしれません。
でも彼氏さんもmana_1111さんの変化に気付いてあげないといけないかもしれませんね。
もしかして気付いているけどどうしたらいいのかわからないって事もありえますけど。
>(3) わたしはどうすれば元通りになれるのでしょうか。
完全に元通りにはもうなれないかもしれません。
人間常に何かを蓄積して生きていますからね。
だから今の自分葛藤を受け入れた上で笑えるようにならないと、
また同じような事が起こった時に対処できませんからね。
最後にワガママって2種類あります。
していいものとそうでないものと。
していいものはするようにしましょう!
彼氏さんに悩んでる事は打ち明けて聞いてもらった方がお互いのためですよ。
自分のそういう気持ちを聞いてもらうのはワガママではありませんから★
今回もアドバイスありがとうございます。
ただ単に話したいだけなのですね。
少しほっとしました。
気付いてはいるかもしれませんが、結構鈍感なのですぐ忘れてしまいあまり気にかけるようなタイプではないと思います。
ですが、わたしがこれを克服してまたステップアップして笑えるようにならなければいけないようです。
していいワガママはこれからもしていきたいです。
色々アドバイスくださって、本当にありがとうございます。
No.11
- 回答日時:
つまり、彼は、その様な彼女(たち)と、何らかの理由で別れるに至ったわけです。
次は、失敗したくない。
だから、過去の女性とお付き合いして、結果失敗した話をしているだけです。
あなたの記憶に、過去の女性のうらやましい部分が強く残っているだけではないでしょうか?。
冷静に、よーく聞くと、彼の立場でいい話ばかりでないのでは?。
と思ったのです。
もしですが、
自慢げに言う男なら、聞き流せば良いです。世間話です。
個人的には、後者なら、却下ですね。
No.10
- 回答日時:
つまり、皆失敗して、別れてしまった、その失敗談を語っているだけですよ。
自分は、こんな事で失敗してしまった。
今後は、こういう失敗をしたくない。
そんな意味を込めて、腹を割って話す男は、少なくないと思いますよ。
少なくとも、自分の場合ですが、自分の恋愛に対しての考え方を伝えて、「批評」してもらいたい為に、彼女や、物凄く仲の良い女性の友人に話すことはあります。
相性が悪いか、あなたが、心配性なだけではないですか?。
だって、全部失敗談ですよ。
ご回答ありがとうございます。
すみません。
わたしの理解力が足りないからなのですが、全部失敗談とはどれを指しておっしゃられているのでしょうか?
彼の言動でしょうか?
よろしければ、もう一度お願いします。
No.9
- 回答日時:
んっと
彼のタイプによるかもです。
僕の場合だと少しの嫉妬くらいあっても全く問題ないですし
mana_1111さんのような嫉妬なら可愛いなと思えるくらいです。
無理に元通りにならなくても良いような気がします
時間が二人の信頼を深め
信じられるようになると思います。
付き合っていられる”今”を大切にしてください。
終わってから嘆いても遅いんです。
アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
回答者様のおっしゃるとおりですね。
まだ彼との信頼関係ができてないんだと思います。
だから彼に思ったことを伝えられない。
時間が経って、その間に少しずつ信頼関係を築いていければ、
克服できますよね。
彼がいなくなったら・・・昨日そう考えたら彼の存在に感謝することができました。
こんなことで終わりたくないです。
No.7
- 回答日時:
26歳男性です
(1) 彼は今が楽しくないから・・・
感想
私も時々元彼女といった店などが良かったなどと話してしまい
そうになりますが、こんな事言ったら嫌だよなと思うので
友達と行った事がある事にして話す工夫をしています。
その店の話しをする気持ちはその店の料理が美味しかったから
連れていきたいという気持ちからです。
同じ話しをしてしまうのはある程度しょうがないと割り切りも
必要な気がします。
彼が楽しい場所だったからといって彼女が楽しいと思えるかは
また違うと思うのでその辺は難しいですよね^^
いつも同じ話で嫌だと感じるなら
「いつも同じ話しするよね^^」なんて言ってみたらどうですか?
(2)
そんな事無いと思いますよ。
あまり相手に嫌われる事を必要以上に気にしないで
もう少し自然体で彼と接したらどうですか?
(3)
元通りにはならないと思います。
とりあえず彼との交際で何か迷ったら
彼にぶつけてみるといいですよ。
私は彼女の笑顔が無くなっていたらどうしたか?
と心配になりますし、笑顔を取り戻す様に
気をつける所は気をつけたいと思いますし
でも自分の何気ない行動で彼女の笑顔を奪って
駄目になった経験があるので日々勉強です。
彼女に干渉しすぎるのもどうかと思いますが、
突然デートの時に笑顔が無くなっていたので
困りましたね。
その彼女は悩みを一人で抱えて爆発寸前に
私に投下しました。
一人で自己解決できる問題ならいいですが、
相手に関する問題なら早い段階にぶつけて
ほしかったです。
人は色々出会いを経て成長させられると思います。
まだ大学生なのであなたも彼以外の人と話ししてみるのも
良いと思いますよ。
浮気を勧めている訳では無く、彼ばかりに固執しないで
色んな考え方や男性を見るのもいいという事です。
若いんですから恋愛を楽しめるだけ羨ましいですよ。
恋愛したくてもできない人いっぱいいますからね。
ご回答ありがとうございます。
今と昔では彼の生活が全く違うので、今に不満があるから同じ話をするのではないかと不安でした。
言わずに解決しようなんて、無理なのかなとも、回答者様方のご意見を拝見する中で思いました。
きっと自分に余裕がなくなってきたから、彼を受け止められないのかもしれません。
そんな自分に自己嫌悪です。
早い段階にぶつければよかったのかもしれませんが、もう遅い気がします。回答者様の彼女さんのように、爆発寸前の状態だからです。
前の回答にはわたしの好き度が上がったからでは?という回答をいただきましたが、そうではなくむしろ下がったのではないかと思いました。
わたしはもっと勉強熱心な男性が好きなのかもしれません。
回答者様のおっしゃるようにまた別の男性をみるのも良いのかもしれません。
回答者様の方のご意見を参考に、もう少し自分の気持ちを整理しても見たいと思います。
No.5
- 回答日時:
こんにちは^^
(1)逆じゃないですか?今が楽しいから、質問者様の事が好きだから話すのだと思います。楽しい場所などあれば、今度は彼女(質問者様)と一緒に行きたい、知ってもらいたいと思うからこそ話すのだと思います。
同じ話ばかりするのは、話した事を忘れているということですよね?
私の彼も結構同じ事を何度も話て、返事をしたくない事もありますよ^^;そのような時は、「あ~それ前も聞いたよ~。○○ってやつでしょう?」って話される前に遮ります(笑)
質問者さんは初めて聞くように振舞っているのでしょうか?何度も聞いた話であれば遮っちゃっていいと思います!
(2)嫌気がさすかは彼氏さん次第ですが、楽しかった場所を知ってもらいたくて話しているのに聞く態度が悪かったりすると、お互いにイイ気分はしないですよね。
質問者さんの気持ちを頑張って伝えてみたらいかがでしょうか?「話聞きたくない!」ではなく、「教えてくれるのは嬉しいけど、他の人との楽しい話聞くとちょっと嫉妬しちゃう・・」とやんわり伝えたらどうでしょう。
(3)彼氏さんへの気持ちが大きくなるからこそ、不安や嫉妬になるのだと思うので、元通りになってしまうのは悲しい事だと思いますよ。不安をなくす=気持ちを減らすって事ではないでしょうか。
不安や嫉妬ってなかなか無くならないですよね~。やはり乗り越えるしか無いかと思います。
アドバイスありがとうございます。
そうですね。
わたしと共有したいと考えているのなら、それはうれしいです。
でも共有しようとしているのか分かりませんが中々実行してくれないことだったり、昔飲み会に出まくった武勇伝(?)や友達とだらだら週5とかで朝までオールしたことなどは、正直くだらないし(そういう行為をしている人が悪いといっているのではなく、彼がしている内容として)どうせ元彼女もいたんだろうとも思うと嫌気がさしてきます。
元彼女や女友達は活発なタイプのようですが、わたしはどちらかといえばかなりおしとやかと言われるタイプです。
元彼女のようなタイプに嫌気がさしたようだと彼の友達は言っていましたが、過去にそんなことをしてばかりいたのであれば、本当にわたしのようなタイプが良いのかも不安になります。(大学1,2年といえばそういう無茶に遊びたい時期なのかもしれませんが。)
ですので、本当にもうそんな話は一切聞きたくない、申し訳ないですが、聞くとめまいがしてきます。
回答者様のおっしゃるように、やんわり「教えてくれるのは嬉しいけど、他の人との楽しい話聞くとちょっと嫉妬しちゃう・・」と伝えるしかないのかもしれません。
あまり彼のことは考えないようにして、気持ちを減らしてみようとも思います。
そういう話を聞かされすぎて、遊んでばかりの彼に少し冷めてきているのも事実です。距離を置いて自分の気持ちを整理する必要がありそうです。
No.4
- 回答日時:
Q、あなたのお感じになったことを教えていただければ幸いです。
A、一緒に居て楽しいとか楽しくないとかの問題じゃないだろうに・・・。
大学4回生ともなれば、それぞれが社会人としての行く末を見定めて動く最終局面。
およそ、「元彼女云々、どこの店が云々」という会話が主たるもんじゃないでしょう。
大学4回生ともなれば、お互いの生き様をめぐっての意見交換が主たる会話じゃないですか?
I love you! You love me!
このような会話は、まあ、20歳まででしょう。
I need you! You need me!
大学4回生ともなれば、このような会話に軸足があって然るべきと感じました。
再度アドバイスありがとうございます。
みなさんも経験がおありのように、自然なことなのかもしれませんね。
やはりそれを受け止めきれないわたしに問題があるようです。
回答者様のおっしゃることをよく考え、もう少しステップアップしなければと思いました。
No.3
- 回答日時:
私の彼もよくありますよ、そういうこと。
まるで条件反射のようなものと割り切ることにしているので、「またか」と思いつつふんふんと聞き流してあげたり、たまにはその話の先の展開を先回りしてこちらが云っちゃったり(笑)して遊びます。
彼の元彼女とその前の彼女の居住県も知っていますので、彼がそれらの土地に詳しいのは事実で、その県やエリアの話になると、例えば「俺○○県よく云ってたのに、そんなの聞いたことないぞ」などと言い出します。私は「当時の彼女が教えてくれなかったか、興味がなかっただけでしょ(笑)」と返します。「こんなことも知ってるぜ」系の内容には、「あらそう。あたしは土地勘ないから。元カノがそっちにいて詳しくなったんだね、よかったね~。(笑)」などと返します。深くは気にしていないけど、若干イラっとしたことが伝わるように。そして、そこで話を打ち切れるように、が目的です。
勿論、こちらもいい気分はしませんよ。
でも、彼のほうには多分他意がないんです。条件反射と、知ってることを云いたいっていうだけなのではないでしょうか。
他意がないみたいですし、過去は過去としてあったものですからどうしようもありません。それに、もしかしたら私が知らないだけで、元彼女さんたちから彼が得た情報やふるまいなどの色々の恩恵を私が受けている可能性も多々あるわけですから(彼が元彼女さんたちとの付き合いを経たお陰で、今の彼であることは否定できません)。
そこで・・・
(1) 彼は今が楽しくないから、昔の彼女や友達との時間の方がよかったから同じ話をするのでしょうか?
→勘繰りすぎだと思います。
(2) やっぱり前のようにしていないと、相手も嫌気がさしますよね?
→たぶん。不機嫌な相手と同じ時間を過ごすのは苦痛ですもの。
(3) わたしはどうすれば元通りになれるのでしょうか。
→元通りにはなれません。
乗り越えて(飲み込んで)、先に進むことならできます。
アドバイスありがとうございます。
回答者様のような対応が必要かも知れませんね。
回答者様のように可愛くかわせるように、がんばってみます。
きっと彼も深い意味があって言ってるのではないのですね。
乗り越えて先に進めるよう、もっと大人になります。
No.2
- 回答日時:
1、楽しくなかったら、あなたとそんな話もしないと思います。
楽しかった場所だからこそ、彼女にも知って欲しいとかもあると思います。
それから、彼女に自慢したいって普通ですよね。嫌なら自慢ばかりじゃなくて「私も連れて行ってよぉ」って言ってみるとかは?
2、無理に「前のよう」は止めた方がいいと思います。
もしかして、自分の事を話したり、気持ちを伝えたりする事をあまりしていないのでは?(同じような質問続けてるようなんで・・・。)
それとも、
彼氏さんが自分の事ばかり話すのが嫌→彼氏さんも私(ご質問者様)の話を聞くなんて嫌・・・だと勝手に思い込んじゃっている?
ここで、質問して解決せず、結局また一人で悩んで質問して・・・、当の彼氏さんと話さないとって思います。
3、元通り・・・。ですかぁ。
じゃぁ、今の彼氏さん「好き」度を低くするしかないと思いますけど・・・。もしくは、お付き合いを止めるとかが一番「元通り」に近いかもしれませんね。
普通は過去にはもどれませんから、元通りまでには到底なれません。
ご回答ありがとうございます。
楽しかったからわたしにも知って欲しい・・
それもあるかもしれません。
回答者様のおっしゃるとおりです。
彼には話してません。
前の回答にも書きましたが、彼に変わってもらうとか分かってもらうのは無理な気がします。(彼がどんなにいい人だとしても。)
自分が変わってしまったのが原因であるなら、自分で解決すべき・・と思ってしまうのです。
解決は難しいとは思うのですが。。
みなさんおっしゃるように元通りは難しいのですね。
好き度を低くするか、彼に話すか、必死で我慢するか。
わたしにはこの3択しかないようです。
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