私には付き合って2年になる彼がいます。
私は20代後半で彼は3つ年下です。
彼はいつもクールで、付き合ってから「好き」とか「愛してる」とか、言われたことがありません。
だから私も自信がなくて、伝えたい気持ちがあっても、なかなか相手に伝えることができません。
彼はきっと気持ちを表現するのが苦手なんだと最近まで思ってました。

先月、彼(一人暮らし)の家に泊まった日の翌朝、休日だったのですが
早朝彼が出掛けなければならなくて、
私は一緒に起きましたが、彼を見送り、「少しゆっくりしてから帰るといいよ」という彼の言葉に甘えることにしました。
本をたくさんもってる人なので、よく本棚から拝借して読ませてもらうんですが、その日は本棚の下の端の方に、革のカバーがついた手帳みたいなものがあったんです。
なんだろうと思い、何の心の準備もなしに開いてみたら、
彼の日記でした。
人の日記を読むなんて、低俗で最低だと思いましたが、
その時はページをめくる手を止められませんでした。

ショックで足が震えて、涙が止まりませんでした。
そこには、3年前に別れた彼女への想いが、延々と綴られていたのです。
日記は昨年夏から書き始められていて、1番新しく書かれたページまで、
私の名前は1度も出てきませんでした。
その元カノに話かけるように、今日はこんな1日だったとか、
今でも彼女(元カノ)のことだけ愛してるとか、
彼女のことだけが大切で、結ばれなくてもずっと自分の心は彼女のものだとか、
見たもの感じたもの、すべてを彼女と共有したいとか。
なぜ、彼が彼女と別れたのか知りませんが、彼女を傷つけてしまったことへの、謝罪の気持ちも綴ってありました。

もちろん彼を追及することなんてできません。
私と会っているときも、私を抱いている時も、
彼女を想っているかと思うといたたまれませんが、
それは日記を読んでしまった罰だと思っています。

でも彼女を愛する彼のことを全部受け入れることが、
どうしてもできないんです。
私の彼への愛が本物ではないからなんでしょうか?
このまま付き合い続けたら、いつかは彼は私のことを愛してくれるんでしょうか?
ご意見いただけたらと思います。

A 回答 (12件中1~10件)

はじめまして。


schschさんと似たような男性とお付き合いし、似たような経験をしたことがある者です。
故に他人事とは思えず、お節介かもしれませんが、コメントさせていただきたいと思います。

まず、schschさんが彼の日記を読んだことですが、たしかに人として善い行いではないかもしれませんが、この場合は良いほうに考えていいと思います。
「自らの意思で騙され続けるか、それとも決別するか、選択できるチャンスを神様が与えてくれたのだ!」くらい前向きに。
日記の内容が彼の本心なら、schschさんは二年もの間、騙され続けていたわけですから。
これからの人生で二度と繰り返さなければいいだけのことだと思います。

私の場合ですが、別れることを選びました。
別れるのに半年間の助走が必要でしたが、それでも決別する道を選びました。

私の元彼も、いつもクールで、付き合ってから一度も「好き」も「愛してる」も言ってくれませんでした。
会話の中には、“忘れられない過去の女”との思い出話が度々出てきました。
口癖は「君が別れると言っても俺はひきとめないから」。
しかし実際は、私が別れると言ったとたん泣き出して(元彼=当時 二十九歳。しかも別れ話をしたのは駅構内)、「好きだ」「一緒にいたい」などと言って、しつこく引き止めてきました。
それまでの行い、発言は、すべて逆の意味だったのですね。
私の前で元彼女の話をするのは、今付き合っている私がいずれ離れていくのではないかと怯え、現実逃避していたから。
「ひきとめない」発言は、「ぼくをひとりにしないで」という意味。

最後に彼が言っていたのは、
「自分が傷つかない練習ばかりしていないで、目の前の現実に目を向ければよかった」(「練習」とは「元彼女の思い出」)
「自分に酔っていた。もっと感情を出せばよかった」

それを聞いて私も、
「よかった、気づいてくれたのね。それだけでも私があなたと付き合った甲斐があったわ」
と明るくお別れできたのですが、最近携帯に電話がかかってきて、今度は私が、ニューバージョンの“忘れられない過去の女”になっていることが判り、がっかりしました。
「このひとは、いつもこうして“忘れられない過去の女”を作っていくんだな」と思い、再三興醒めしたものです。

他にも似たような経験をした女性たちから体験談を聞いたところ、どうやら“忘れられない過去の女”に縋りつく男たちは、「ほとんどの場合において、自己愛が強く、想像力が豊か。いつも後になって気付くが、その教訓が生かされることはない」ようだということが分かりました。
とある女性はこう言いました。
「彼に愛されたかったから別れた」と。

私は、元彼とは結婚も考えていたので別れるのが本当につらかったのですが、今は「別れてよかった」と心から思っています。
耐えて泣くのは、心が通じ合っていてこそ成り立つ愛の形です。
打っても響かない恋愛なんて、一人茶番も同じで虚しいばかりか、schschさんから確実に笑顔を奪っていきます。
そのschschさんは、schschさんだけのものでなければ、彼のものでもない。
家族なり、友人なり、あるいはschschさん自身なり、あなたを大切に思う人は必ずいて、もしschschさんの現状を知ったら、悲しみ、怒るでしょう。
私は、私なりの愛を貫こうとした結果、唯一無二の家族を悲しませ、大切な友人を失ってしまいました。
何より、自分自身を大切にすることができませんでした。
そんな私なので、schschさんが、schschさんらしくいられる(自分を大切にできる)恋愛をしてほしいと、心から願わずにいられません。
長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり本当に申し訳ありません。
こんなにも私の質問に対して親身に答えてくださった、
回答者様のお気持ち、本当に嬉しく思いました。

先日、彼と別れました。
日記を読んだことは結局言えず、
「あなたの気持ちがわからない」、
「あなたの心は私に向いていない気がする」といってお別れしました。
正面から彼とぶつかるのが怖くて、
最後は私が逃げてしまいました。

日記を読んでしまってから、自分が惨めでしかたありませんでした。
彼が大好きだったし、離れたくなかったけれど、
やっぱり耐えられませんでした。

彼も、私が別れを切り出すと引き止めてきました。
でも、彼の言う言葉の何を信じればいいのかわかりませんでした。
今彼の日記には私への気持ちが綴られているのでしょうか。
そんな悲しいことが、あるんでしょうか。

この先、自分のことも相手のことも大切にできるような
恋愛ができるのか、全く想像がつきません。
常に相手のことを疑ってしまいそうです。

まさか自分がこんな状況に陥るなんて、
数ヶ月前までは思っても見ませんでした。

今は辛く惨めな気持ちでいっぱいですが、
早く彼のことを忘れられるよう、努力していきたいです。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/13 05:51

質問を拝見して・・・本当に胸が痛かったです。


同じ経験をしたわけではありませんが、文章から質問者様のつらさがひしひしと感じられます。

私だったら、日記を読んでしまったことを正直に謝ります。
そして別れたいと告げます。
いくら自分の心をごまかしてこの人と付き合っていっても、
この日記の内容は一生心の傷となって残るからです。
これは心の中の小さな願望だ、いま一番愛しているのは君だよ、と
仮に彼に言われたとしても、もう信じられません。

きっと今、すごくつらいのでしょうね。
納得のいく結論が出せるよう、願ってます。
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この回答へのお礼

御礼が大変遅くなり申し訳ありません。
親身になって考えてくださって、ありがとうございました。

彼とは結局別れることになりました。
彼は納得できないと引き止めてきましたが、
彼の言うことを信じることができませんでした。

回答者様のおっしゃるとおり、彼は私のことを「すごく大切だ」とか
いろいろ言ってきましたが、
日記のなかで昔の恋人に向け綴っている言葉を
私に向けている彼が信じられなかった。
私に向かって好きだと言ってもらえたこと、
本当に嬉しくて、それ以上に苦しかったです。

そこで日記を読んだことを伝えてしまったら、
彼は逃げ道を失ってしまうと思いました。
狼狽する彼を見たくなかったし、どんな状況になっても
耐えられなかったので、
日記を読んでしまったことを告げることができませんでした。

まだ自分の決断が正しかったのかわからないし、
頭の中は彼のことでいっぱいですが、
早くこの苦しみから逃れたいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/13 05:30

そろそろ30歳ですし、自分に合う人を探す知恵を付けられてはどうでしょうか?



貴女の場合、「過去を持ってる男性」が生理的にダメって事ですよね?

私は自分が同じ事をされたら嫌なので、日記を読まないですけど・・・
「クール」か「ただの無口な気の利かない人間」
なのかは、普段接していれば充分、見分けが付きますよ?
せめて、意見交換が可能な人間同士で付き合う習慣を、良い機会なのでマスターなさっては?
と思いました。

現代の20代中盤の方って、かなり幼いですよね?
年下好みの方は、そういう幼さ(経済&性格的の両方)も考慮した上で付き合う覚悟を持たないと、この先も不満は絶えないと思います。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

回答者様のいう「知恵」があったら、自分に合う人をさがすことができるのでしょうか。
一般的に30歳にもなれば、そういう知恵を皆さんつけられていくのでしょうか。
人と人との出会いや心のつながりは、そういうもので簡単に図れることではないのではないかと、私は思ってしまいます。

「過去をもってる男性」が生理的にだめというのは誤解です。
過去は誰にでもあるものですし、私にも過去はあります。
どういったらご理解いただけるでしょうか。
例えば、日記の日付が私と付き合う前のものであれば
私はなんとも思わなかったと思います。
でも、私と楽しく過ごした日の日記に、彼女への想いが
延々と綴られていた。
過去を引きずって、こころは私に向いていなかった。
それに耐えられなかったのです。

結局別れることになってしまいました。

私は年下が好みなわけでもありません。
好きになった人がたまたま年下だったんです。

私の文章力のなさが、回答者様に様々な誤解を招いてしまったこと、
申し訳なく思います。

今回のことを、
「意見交換が可能な人間同士で付き合う習慣をマスターするための、良い機会」
だという風には、私にはとても考えることができませんが、
先に進めるよう努力していきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/13 06:15

こんにちは。


今日は食事をとりましたか?そんな気持ちにはならないかも知れないですが、少し気分がかわりますよ…
私だったら、読んでしまったという事実を話します。そしてさよならです。
私が間違って日記を読んでしまって、辛い思いをしているからといって彼が元カノのことを急に過去のことにすることができるのでしょうか?肉体関係を持つよりも、忘れられないですよ。記憶のなかのひとはなかなか。
しかも私がいるのに日記に残すくらい元カノに未練がある彼ですよ?
それまでの信頼関係があると思うけれども、もう破綻するくらいの出来事だと感じます。
そのまま自分の気持ちに蓋をしても、彼の傍にいるかぎり“しこり”となって自分のなかにあることにかわりないです。
そのしこりが、何かあるごとに大きくなったり膿んだり…振り回されることになるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり本当に申し訳ありません。
心身ともに疲れ果てていたので、回答者様のアドバイス
いたく心にしみました。

男の人の中の過去の女性が、こんなにも強く記憶に刻まれ、
その人を捕らえて放さないものだったなんて、
本当にやりきれない気持ちでいっぱいです。

日記を読んでしまったことは、結局伝えることなく、
彼とは別れました。
「もう一緒にはいられない」と話を切り出すと、
彼は必死で引き止めてきましたが、
何を言われても信じることができず、
回答者様の言うとおり、壊れた彼への信頼は
もう元に戻らないと、その時に感じました。

離れるのは辛かったです。
今でも彼のことが大好きです。
けれど一緒にいることを選んでしまっていたら、
惨めな気持ちに押しつぶされてしまっていたと思います。

今はまだ、常に彼のことを考えてしまっていますが、
早く彼のことを忘れられるよう、努力したいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/13 05:17

>彼女を傷つけてしまったことへの、謝罪の気持ちも綴ってありました。



前の彼女にも貴女にしたのと同様の事をしたのかも知れないですね。
彼はそういう人なのかも知れない。
つまり「失ってからでしか大切だったことを思い知ることが出来ない」人。「今現在誰が大切なのか分かり得ない、変な方向でしかロマンを感じ得ない人」。

そんな人要らない!と思えればあっさり別れるなり出来るんでしょうけれどそうもいかないですよね。
てことは同じようにして分からせる事が出来るってことです。
彼から去ればいいんですよ。日記を見たとか言わずに「私を必要ではないみたい」とか言ってひっそりと去る。
すると追いかけまくってきますよ、彼。簡単に落ちなければ彼の日記は今度は貴女の事ばかりになってくるはずです。

ずるいかも知れないけれど奇麗事は抜きに駆け引きも必要なことってあります。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり本当に申し訳ありません。
自分がどうすればいいのかすごく悩んで、
気持ちの整理をつけるのに時間がかかってしまって。。。

今も、私の決断が正しかったのかわかりませんが、
回答者様のおっしゃる通り、私は日記を見てしまったことを
彼に告げずに、彼から離れました。

ただ駆け引きしようとか言う気持ちからではなく、
そうするしかできなかったんです。

別れる際、彼は私を引き止めました。
だけど、もう何を信じていいのかわからず、
惨めな気持ちでいっぱいでした。

今でも彼のことが大好きです。
苦しいけれど、早く彼への想いが私の中から消えることを
願うばかりです。

親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/13 05:04

失礼いたします。


おそらく彼氏さんは自己陶酔していらっしゃるのでしょう。
別れた人間への想いを日記に綴るなど、女性の行動では
考えられません。おそらく男性特有の感情なのだと思います。
相手(別れた女性)はもう自分のことなど微塵も
想ってくれていないかもしれないのに…。それではまるで
壁に向かって愛を語りかけているようなもの。滑稽ですね。
そして何より、質問者さんに対して失礼極まりないです。

ですが、こういうナルシストまがいの男性が結構な数
存在していることも事実です。
男性は不変のものを愛でます。ガンダムのプラモデルや
フィギュアなどを収集してる男性は沢山おりますよね。
それと同じだと思います。
彼氏さんの中で元彼女は、時が止まった空間に存在する絵
のようなものだと思います。歳をとることもなく、常に笑顔で。
でも生きていないんです。
彼氏さんは「現在の」元彼女を愛しているわけじゃないんです。

それでも…なんだか嫌ですよね。実在する人ですものね。
>でも彼女を愛する彼のことを全部受け入れることが、どうしてもできないんです。
この一文を読んだ時、もう質問者さんの心は既に決まって
いるのでは?と思いました。
男性の中で美化200%された思い出に勝てるかどうか?
と言えば、その勝敗は微妙です。
試しに、不意に「私のことを好きですか?」と真正面から
聞いてみては。その回答によって何かが生まれるかも。
このままゆらゆらと精神衛生上に良くない状態でいるのも
心身にダメージを与え続けるでしょう。
「日記を読んでしまった罰」などと思わずに、自分の心のために、
自分の気持ちに正直になって下さい。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
さまざまな方のご意見と自分の気持ちの整理に時間がかかってしまい、
すぐにお礼ができませんでした。

私は彼に日記を読んでしまったことを言うことができませんでした。
回答者様の言うとおり、彼の気持ちを確かめてみましたが、
彼の言うことすべてが、信じられませんでした。

彼は、私が大切で失いたくないと言いましたが、
何が本当なのかわからなく、
狂ってしまった歯車は、もう元には戻せないと思いました。
そして私は別れることを選びました。

200%美化された記憶の中の彼女。
そんな記憶よりも自分に価値がないのかと思うと
惨めでしかたありません。

まだ、時間はかかると思いますが、
この辛さから立ち直れるよう、努力していきたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/11 07:28

はじめまして。


本当にお辛いですね、大丈夫ですか?

実は私も質問者様同様の経験をした者です。
私の場合は結婚式の数日前、彼の両親が来るため
新居の整理をしていた時、彼(現在の夫)の手帳を見て発覚しました。
彼の場合、元彼女(彼女は既に結婚していた)ことと、
仕事柄接触があったものの実際に浮気をしていたわけではないので、
100歩譲って結婚しました。
しかし結婚後も元彼女に対する思いを手帳に書き綴っており、
付き合っていた当時のプリクラが貼ってあったり、
彼女の結婚式の引き出物に出たワインを大切にしまってあったりと、
逢ってはいないものの、余計心のつながりを感じて悲しくなりました。

今としては、あの時別れていれば良かったとそう思います。
結婚8年目、まだ時々不安になります。
もう今はそんなことはありませんが、
なんだか自分が愛されているのか不安でわからなくて。
他の理由もありますが、だからまだ子供がいません。

以前テレビでも同様なことをやっていました。
夫が部屋に大事な書類を仕舞っている金庫があって、
ある日妻が部屋に入ると金庫が空いていて、
中にはずらっと本が並んでいたんです。
妻が不思議に思い手にとってみると、
それは日記で、夫が結婚してから10年間、
毎日欠かさず書いていたものでした。
その日記の内容は質問者様同様、
結婚前に付き合っていた元彼女のこと。
今日はこんなことがあったとか、愛しているとか
日記には妻のことも、妻の名前も一切出てこなかったそうです。

結局妻は離婚することにしたのですが、
怒りが収まらず、夫に慰謝料を請求するべく弁護士に相談したところ
心の浮気であり、実際の浮気では無いのでダメだったそうです。

私は怒りを覚えます。
実際にした浮気同様、いいえ、
逆に実際していない心の浮気だからこそタチが悪いんです!
わたしもすごいショックで、悲しくて、
裏切られた気持ちでおかしくなってしまいました。
きっとずっと引きずると思いますよ?

もし仮におふたりが結婚して子供ができたとします。
子供が、そんな父親だったら嫌だと思いませんか?
自分の母親ではなく、
どこの誰かもわからない元彼女を心の支えにしていた父親なんて。

思い出は美化されます。
女性は前の彼氏のことは極力忘れようとしますが、
男性は別れた恋人を美化する傾向が強いみたいですので、
今後も質問者様が悩み続けるようなことがあるなら、
見切りをつけたほうがいいかもしれません。

いずれ時間が解決してくれるとは思いますが、勿体無いです。
いつか私のことを愛してくれるなんて信じていても
一度崩れた信頼関係を戻すにはかなりの時間を要します。
それが1年で落ち着くか、8年かかるかは質問者様次第ですが。

それよりももっと質問者様のことを大切にしてくださる人と
一緒にこれからの人生を歩んでゆくべきだと思います。

今はお辛いでしょうが、頑張ってください。
どうか幸せになってください。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

ご結婚なさっていて、ご主人が昔の恋人を想ってらっしゃるなんて、
辛い思いをされていますね。
心のつながりがないとわかった時の、惨めで辛い気持ち
よくわかります。

昔の人を想ってる彼にとって、今目の前にいる私は
どれだけの価値のある存在なのか。
疑い始めたらきりがありません。

彼のことが大好きでした。
けれど、別れることを選びました。

この先、自分を心から大切だと想ってくれる人と
めぐり合えるとも思えません。
誰かに幸せにしてもらおうとするのではなく、
自分の力で幸せになれるよう、時間をかけて努力していきたいです。

親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/11 07:15

もし自分がこのような状況になったら、日記を見たことを正直に話してもう付き合っていけないと伝えます。



このまま日記を見たことを黙って付き合っていくことが、自分にとってプラスになることではないと思うし、なによりもすごく辛いことで自分が楽しんで恋愛できないと思う、そしてモトカノのことを思って付き合ってきた彼が許せないからです。

3年も前の彼女のことを思い続けながらあなたと付き合う彼は、完全に時間が止まっていると思う。これから先あなたに気持ちが向くとは考えづらいです。だって彼の中の彼女は変わらないから

これからあなたは日記を見たことを言わないで、このまま付き合っていくでしょう。それならそれであなたが選んだ道だからしょうがないのかもしれない。
でも日記を読んだ罰が本当に黙っていることなんでしょうか?
自分は違うと思う。付き合う・別れるは別として、日記を見たことを正直に話すことだと思う。

じゃあなんでそれができないかそれはそれが原因で別れるのが怖いから。
誰でもそうだと思うけど、怖いものからどんなに逃げても問題は解決されないと思う。

日記を見てしまったことは悪いことで、あなたにとってつらいことだと思うけど、これはチャンスなんだ。彼という人間がどういう人間で、どんなことを考え、思って日々過ごしているのか、モトカノのことをどれだけ思って、考えているのか、彼の本心・正直な気持ちを聞くことのできるチャンスなんだ。

それをスルーするのか、向き合うのかは自由だけど・・・

日記を見たことを言う・言わない。このまま付き合う・付き合わない
いろいろな意見があると思うけど、決めるのはあなたで、これからその決断を背負っていくのもあなただ。
しっかり食事を取って、しっかり睡眠を取り、しっかり考えて、自分なりの自分だけの答えを出してください。
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。
親身になって考えていただいて、本当に感謝しています。

私は、彼に日記を読んでしまったことを言うことができませんでした。
彼に別れを告げた時、彼はすごい勢いで止めてきました。
私のことが大切で、大好きだと。
面と向かってそういわれて、素直に受け入れられませんでした。
そして、そこで日記のことを言ってしまったら、
おそらく、彼は動揺し、逃げ場を失って、
私をののしるか、言い訳をしたかもしれません。

どんな状況になっても、私には耐えられないと思いました。
なので、私は正面からぶつかることから逃げるように、
彼から離れました。

私の決断が正しかったのか、正直まだわかりません。
今は、何もかもが止まってしまって、
先に進むには、まだ時間が必要だと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/11 07:00

彼が本当に誠実な人間ならば、


元カノへの思いをひきずったまま違う女性と付き合ったりはしないでしょう。
ましてやそのような日記を今でも書き続けるほどに未練を持った状態ならば尚更です。

しかし、新しい彼女が出来たというのに、元カノの事を忘れようともせず、むしろ日記を書いて元カノに愛を囁く始末。

こんな不誠実な事がありますか?

私がもしアナタの親だったら、その彼氏の所に怒鳴り込んで行くところです。
私にはまるでアナタが、彼の寂しさを紛らわすための慰み者になっているように感じられてなりません。
日記では愛してるとか何とか美辞麗句が並びたてられているのに、実際にアナタ自身には一言もそういう言葉を発さない事自体、おかしいとは思いませんか?
遊びで付き合っている時によくあるシチュエーションだとは思いませんか?


アナタはそんな不誠実な行為をされている事に気付いたにも関わらず、
まだ「私の彼への愛が本物ではないからなんでしょうか?」なんて言っている。
信じられません。

付き合っている彼女を抱く時に、昔の女の事をずっと考えているような男を、そのまま受け止める事が愛だと思うのですか?
それは二股を掛けられているのを知りながら、それでも良いと許してしまう都合の良い女というのと同じ話です。
自分にもっとプライドを持ってください。
あなたを本当に愛してくれる人じゃなきゃ付き合わない。それが最低限のプライドだと思うのですが、どうでしょう。

このまま何も言わずにズルズルと関係を続けていって、
もしあなたが妊娠してしまったらどうするつもりですか?
避妊していても妊娠する可能性は少なからずありますよ?

相手の気持ちを知りながら結婚でもしますか?
それとも、こっそり堕胎でもするのでしょうか。

どちらもアナタが深く深く傷つく事になるのですよ?
そうならないうちに、相手と別れるべきです。

日記を見てしまったことは確かに悪い行いでしたが、
そういう予期しないアクシデントが嘘を暴くのです。
「日記を見てしまった罰」だなんて考えずに、しっかり自分のプライドを持って行動してください。

元カノの事を考えながら抱く為の、ただの人形にはならないで下さい。

彼が本当にアナタの事を愛していれば、別れを告げた時に謝ってくるでしょう。
そうでなければ、遊びだったという事です。
そんな男を振れないようでは、アナタ自身も、アナタを生んでくださったご両親も、可哀相すぎますよ。
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この回答へのお礼

皆様に様々なアドバイスをいただき、自分の中で消化するのに時間が必要で、御礼が遅くなってしまったこと、申し訳ありませんでした。

私は、彼に日記を読んでしまったことを告げられず、
ただ、「あなたの気持ちが私に向いてないと感じるから、もう一緒にいられない」と言って、別れました。
彼は、「私のことを誰よりも大切に思っている」、
「別れるなんて考えられない」と言いました。
嬉しくて、辛くて、悲しくて、ほんとに苦しかったです。
いったい何が本当なのか、わからなくなってしまって。

彼なりに、私に対する誠意は示してきたつもりだとも言われました。

例えば。
私はピルを服用していました。
一緒に産婦人科に行ってくれて、私がピルを服用することに対して
いつも気遣ってくれていたし、費用も全額負担してくれていました。

それだけではありませんが、
言葉がなくても、想われてると信じていました。

「あなたを本当に愛してくれる人じゃなきゃ付き合わない」
回答者様のおっしゃるとおりだと思います。

でもこれから、常に相手の気持ちを疑ってしまいそうです。

正直、まだ途方にくれていて
プライドを持って先に進むには、まだまだ時間がかかってしまいそうです。
どうしたら、自分のことも相手のことも大事にできるのでしょうか。

Katuoman様のご回答、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 06:46

つらいですね。



どうしたらいい、と適切なことが言えず申し訳ないのですが、
彼への愛が本物ではないからではないと思う ということだけ・・。

愛しているから 余計につらく、受けいれられないこともあると思います。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。

回答していただいたお心遣い、感謝しています。
本物の愛って、何なんでしょうね。
私は、お互い尊重しあって、許しあって、認めあって
そんな関係を彼と築いていきたかった。

けれど、私は自分が惨めで、ぶつかり合う前に
彼から逃げるように別れを告げてしまいました。

まだ、本当にこれでよかったのかと、自問してしまいます。
けれど、前に進めるよう努力しなければと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 06:18

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