彼氏が居ないのに居そうに見られる

こんにちは。現在19歳大学生です。

私はよく彼氏が居る風に見られます。
でも彼氏は3週間前まで一人も居ませんでした。
先日、初めてお付き合いした人が居ますが、その人からも最初は
「絶対嘘だ～」とずっと言われていました。

今までも、会話の中で彼氏の話になって、居たこと無いというと
「え～居そうなのに。」と言われることがほとんどです。

先日、彼氏居る？と聞かれて、「居る」と言っても、
「やっぱり。居そうだもん。」と言われました。

これはどんな基準で言ってると思いますか？
ほいほい告白して経験積んでそうな軽い女に見られてるんですか？
それとも、長く付き合ってる人が居そうみたいな？

実際の私の中身は、極度の奥手で、中高生時代は男の子と喋ることすらままならない女の子でした。
今でこそありますが、男の子と遊ぶなんて考えもしなかったです。

大学入学の頃はあまり気にしていなかったのですが、最近あまりにも言われるのでなんでそう思うのか気になります。
それに新しい恋のチャンスが減りますよね。なんて。

参考までに。
私の格好はギャルじゃないです。
何系とも言えません。。
強いて言えば、グレーのショートパンツに紫のカラータイツを合わせたりしてます。(伝わるかな(^^;))
あとレトロ柄ワンピはよく着ます。

No.7 ベストアンサー 回答者： kino_amado 回答日時： 2008/05/19 18:11

＃３です。

丁寧にお礼を返されていますし、多少の表裏はこうしたネット上では必要でしょう。

私には全く不快感はありません。
むしろこうして重ねてお答えしたいと思いますよ。
別に点取り屋では無いですからね（笑）。


＞私は決して、「もてる」タイプでは無いと思います。

そうですか、じゃあ予想が外れましたね。

＞私にそんな資格は無いと思うようになっていました。
だから、可愛くなれば必然的に彼氏が出来ると思っていました。。
なので一応努力はしました。

私はそんなに「彼氏を作る事」を意識しなくて良いと思いますよ。
本当に好きな人が出来た時に後悔すると思います。

＞私自身はいつでもウェルカムなんですが、寄せ付けない雰囲気をまとっていたんでしょうか？

思い掛けずに「ルー語」がでましたね（笑）。
もう一度ですが、「彼氏」を期待するのではなく、自然と恋愛が自分の中に生まれるのを待って下さい。。。
恋愛というのは自分の状態がそれを必要としないとその「衝動」は起きないものなんですよ。

大抵着ている物と同じ様に周りの後押しで皆さん経験されますが、苦い事になりますよ。
苦くなく、それを何度も繰り返す人は、そうした「経験」で箔が付くと思ってやっているんでしょうね。。。
それは幸せな恋愛というものからどんどん離れていく事だと思います。

人間関係を軽んじてはマズイですね。
ですからあなたのそもそも分からない「異性」や「恋愛という衝動」に対して抵抗を覚える方が自然なんです。

あなたにはまだそうした「必要が無い」だけであって、それはなんら年齢や世間を基準にする必要がありません。

私は丁度あなたと同じ様な同じ歳の女性と付き合いましたが、とても魅力を感じましたよ。その芯のある考えに。
それが３０になろうが、問題なのは恋愛をする「相手」だけですから、気にしないで頂きたいと思います。

必要な時が来ればちゃんと「恋」に落ちますから。。。
縛られないで下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が少々遅くなってしまいました。

ネットは文だけの会話なので自分が思っている以上に伝わってなかったりきつく伝わってしまってるかもしれないですね。

＞私はそんなに「彼氏を作る事」を意識しなくて良いと思いますよ。
本当に好きな人が出来た時に後悔すると思います。

kino_amadoさんが仰るように私は、周りの人が恋人を作ったり好きな人が出来たりしていて焦ってたみたいです。
だから無理に好きな人を作ったり恋人を作ったりしたのかもしれないです。
この人好きかも！という人が現れたときは、毎度のことながら私じゃ無理だなあと後ろ向きになって、忘れようとしてたのかもしれません。

私昔から思いがけずルー語が出てしまうんですよ(>_<)
ウェルカムも全く無意識で書きましたから(^^;)


そのうち、本当に好きだと思える人が現れるなら待ちたいですけど、やっぱり経験したことない分、焦りは消せないのかもしれないですね。。

お礼日時：2008/05/24 22:31

No.6 回答者： C25 回答日時： 2008/05/19 07:22

＞私は、つい先日まで告白とかは絶対男性がするもんだと思っていました。

別にそういう人が居ても良いと思います。
自分から告白できないシャイな女性が好みの人も居ます。

しかしね、男性だって告白するのはすごく勇気が居ること
断られれば傷つく
だから、この人に告白しても断られないと思える相手のほうが告白しやすい。

質問やお礼コメントを見て感じたのは

limpideさんてすごくご自身の考え方がシッカリしていて
周囲にもたれかかることが出来ない人
自分の殻に篭っていて相手から何かをしてもらうのを待っている人

服装に関しても、
＞グレーのショートパンツに紫のカラータイツを合わせたりしてます。レトロ柄ワンピ
今の流行からしてみれば飛びぬけて目立つわけではないけど、地味なわけではなく、派手だよね？
スタイルに自信がない人は、こういった格好は出来ないし
＞だから女は服とか髪型とかを気にして待ってれば
こういった考えを持っているのであれば、恐らくおしゃれに気を配る人なんではないでしょうか？

私の想像するlimpideさんの人物像
・シャイで初対面の人と上手く話せない
・初めてあう男性に対して自分から話せない。話しかけてくれれば答えはするけど積極的に仲良くなるような会話が出来ない。
・スタイルが良くておしゃれ
・自分の考えを持ち、頑固、
・相手の気持ちを推測して、相手のやり方に合わせたりすることが苦手

男に不自由している印象もないし
恋人募集中の雰囲気もない

彼氏が居そう＝limpideさんが魅力的
そういうことだと思います。

初対面で彼氏が居ないと思われる＝もてない
容姿が劣る、性格的にキツイ、男の好みがうるさい。

気にしない方が良いと思います。

一つ誤解して欲しくないのですが
モテル女と口説かれ易い女は違います。
質問の主題は、何故彼氏が居るように見えるかですよね？

口説かれやすい女になりたいということではないですよね？
今現在お付き合いしている男性が居るのですよね？
お付き合いしていることで、人間的に大きく変わると思います。
男性に対する考え方も変わるでしょうし
男性心理についていろいろ学ぶことも出来る。
相手を知らないことで、恐怖心から作っていた壁を壊すことが出来れば、周囲からの印象も変わりますから、今はお付き合いしている男性と仲良くやっていれば良いと思います。

彼氏が居るのに、他の男に彼氏募集中サインを出すことを考えるなんておかしくないですか？

彼氏とお幸せに！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞・シャイで初対面の人と上手く話せない
＞・初めてあう男性に対して自分から話せない。話しかけてくれれば答えはするけど積極的に仲良くなるような会話が出来ない。
＞・スタイルが良くておしゃれ
＞・自分の考えを持ち、頑固、
＞・相手の気持ちを推測して、相手のやり方に合わせたりすることが苦手

スタイルがよくてオシャレっていうのは違うかもしれないんですけど・・でもほとんど合ってます！
特に一番下は苦手ですね。友達だったら出来なくも無いんですが、好きな人だったらかなり当てはまりますね。

今居る彼氏さんとは別れるつもりです。
告白されてＯＫしたんですが、ＯＫしたのも、このチャンス逃したら大学在学中にはもう彼氏が出来ないかもしれない・・・。
という思いからでした。そのうち好きになるかな。とも思ってお受けしました。
その人は前からの知り合いだったんですが、付き合ってみると私とは真逆の価値観というか・・・。
日を追うごとに私の負担になってしまい、別れることにしました。
ほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいなんですが・・・精神的につらくなってきたので。
だから募集中ではあります。笑

＞口説かれやすい女になりたいということではないですよね？
そういうことではないです。居ないのに居そうに見えるって何を基準に？と思ったのがこの質問をした理由です。しかも何人もの人に言われるのでだんだん私の悩みになり始めて・・・。
正直なところは、居ないのに居そうに見えたら告白してきてくれないじゃないか！というところです。今までの私の考えに基づく考えで、完全に他力本願ですけどね。

お礼日時：2008/05/19 16:25

No.5 回答者： acuna 回答日時： 2008/05/19 06:29

＞参考程度でもいいので回答していただけたらと思ったんですが、それすらもいただけないのであれば回答していただかなくて結構です。

気持ち解るが、性格悪い。もうちょっと言葉選べよ。

見た目が美人　　　　彼氏いそう。

性格が悪い　　　　　遠まわしに、生まれ持ったパーツが有利なのにね。


その辺を、もったいないと、顔見知った人が、善意と同情で言っているのじゃないですか？。

お礼を見ていて思ったのですが、性格悪いの典型ですね。そこを何とかしないと、彼氏なんてとてもじゃないが出来ないね。

むかつくと思うけど、このお礼見ただけで、「うわ、性格わるっ」思った男９８％です。

俺にはいらないけど、他の回答者さんは、真面目に、自分の時間を割いて回答していただいているので、真摯に受け止めて、中途半端にしないで、ちゃんとお礼書いてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞知らねーよ。

って言われて(書かれて？)知らないなら書かなくていいのに。
と思ったのと思わずムカついたのが重なってあの文になってしまいました。知らねーよ。は無くてもいいのに。。せめて、知らない。とか。
人のこと言えませんがもうすこし日本語はあったんじゃないかと・・・。

不快な思いをさせてしまったなら申し訳ないです。
反対・批判されるとすぐ反撃したくなるのは本当に私の悪いところだと思っています。

＞このお礼見ただけで、「うわ、性格わるっ」思った男９８％です。

それは重大ですね。正直批判をいただくとは思っても見なかったです。

もしかして私は性格悪い(もしくはもてない性格だ)から彼氏出来ないのかなあとも思います。
あとどこがどういう風に悪いとか教えていただけるといいんですが・・・。
他の人と態度変わりすぎだろ！ってかんじなんですか？

お礼日時：2008/05/19 15:55

No.4 回答者： miyanowaki 回答日時： 2008/05/19 04:17

＞一年間の間に何人も彼氏が変わる友達がいるのですが、

なんでそんなにすぐ出来るのか不思議でしょうがないです。

これは、親の教育方針、男兄弟の多さ　等
貴殿がこれまで育った養育環境に影響される
要素が非常に強いです。
　おそらく、(貴殿は意識していなくても)「箱入り娘」
的ベクトルで育てられたのでしょう。

　それらの養育環境によって、貴殿の性格そのものに
若干　頑なな要素が染み付いていますので、
方法論云々　というレベルでは、解決しないと
思います。
　その「頑なな要素」を無理に打破して彼氏を
作ってみるのも一つの生き方ですが、
　そこまで無理を強いるよりも、とりあえず現状は
同性との友達との親交を深めたり、資格を含む勉強や
趣味の方に時間を割くほうがよっぽど得策だと
思いますよ。
　そして、異性と付き合いたい気持ちが強ければ、
まずは異性の友達を作ることからはじめること。
サークルやバイトやツアー旅行等に積極的に
参加して「会話」そのもののベースとなる「異性と共通の場」
を積極的に拡充するのが先決事項です。

　内面的閉鎖性の点は別論として、外面的な閉鎖性
、つまり自分の部屋に閉じこもっていても、異性との
出会いの確率が低くなるのは当然だと思いますよ。
　経験的に、外面的な閉鎖性を開放性のベクトルに
修正方向転換して、出会いの確率を高め、経験的に
異性の友達を増やすと、必然的に、その「異性の友達」
の中から「特別の人」が生じてくる確率は高くなります。

　「異性の友達」との経験を通して、「内面的閉鎖性」
も徐々に改善され、徐々に開放性のベクトルに
向かっていくでしょう。

　何も恋愛だけではなく仕事でもそうです。

「入社」→「経験」を積んで→評価され昇進し評価される。
これを恋愛に言い換えると
「入社」→「異性との接点の意味でサークル等への所属」
「経験」→「異性の友達の拡充＆親密性を高める意味での
　　　　　　何気ない日常会話の継続」
「評価」→「特定の人との結びつき、つまり彼氏ゲット」

なんとなく、貴殿の文面を拝見していると
「入社」以前の「入社試験」のレベルで悩んでいる
印象を受けます。

　まずは、「入社」すべく行動してみる。サークルや男性の
多いバイトや何かの資格試験の予備校　等とか　どこかに
「入社」しないと空理空論・観念論のレベルで終わってしまいます。

　そして「入社」後も「異性の友達」との関係を高める
ためにも、会話能力、相手のちょっとした所を何気にほめて
あげたり、謙遜しつつも自分の興味＆努力していることを
何気に話して、経験的に会話能力を磨いてみたり
して「異性の友達」との親交を徐々に深めてみる。

　「入社」というちょっとした勇気と、
「経験」という、異性との経験的コミュニケーション能力アップ
によって、初めて「評価」は伴う確率も高くなります。

　ただ、上記は貴殿のように奥手のタイプの方法論ですが、
今の女の人の中には、もろに積極的な人も増えてますよ。
いわゆる「女性の方から積極的にナンパ＆告白」。
ただ、今の貴殿には考えられない行動だとは思いますが。
比較的まともな「出会い系サイト」等でも、一瞬の出会いに
起因してカップル→結婚　した人は世の中に数え切れない
ほどいますよ。

　その意味で、あまり硬く考えすぎに、自分の感情を
露骨に相手に伝える姿勢も　ある意味大切かもしれませんね。

相手に表現としないと、相手に内心の気持ちが
伝わらないのは当然ですから。
もっと、野性的・開放的になった方がいいとも言えるように
思えます。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。
たぶん私は箱入り気味で育てられていると思います。
少しだけ自覚はあります。外泊とかはありえない家なので・・・。

サークルには一応入っています。たまに飲み会などあるんですが、最近は喋れるようになってきました。
でも親密な関係(友達として)にはなれていません・・・。
学校で会っても気付かない振りしたりしてしまいます。たぶんそれが高飛車に見せているんですよね。
本当にそれは思うんですが、なかなか出来なくて。。

好きになったらすぐ言っちゃう！
とか言ってる女の子たまに居ますよね。本当にうらやましいです。

お礼日時：2008/05/19 15:36

No.3 回答者： kino_amado 回答日時： 2008/05/19 03:58

ずーっと読みましたけれど、めでたく彼氏が出来たんですよね。

それならやっと本当に「彼氏が居る女性」になったのですから良かったですね（笑）。
別れたとしてももう「彼氏が居た女性」ですからね。。。

バッサリ言うと「モテる」タイプの容姿なんではないでしょうか？
ご自分では答えづらいかもしれませんけれど。。。

それが何処か分かっている部分があって、下手に男を寄せ付けない雰囲気をまとっていたんじゃないでしょうか・・・？

ですからこうした、

＞新しい恋のチャンスが減りますよね。なんて。

フォローを最後に入れているんじゃないですか？
大してそんなチャンスはどうでも良いのに。。。

特に普段「彼氏が欲しい」なんて思ってなかったと想像します。
どちらかと言えば嫌煙気味な方で。

「好き」という感情がピンと来なかったんじゃないでしょうか？
でも「周り」は「付き合う」という事を始めるし、そうした気分になれない自分は変なんじゃないかって。

大事な「恋愛」だから洋服の様にみんなに合わせる気にはなれなくて、ますます「抵抗」が強くなって、頑なになった・・・じゃないでしょうか？

「彼氏が居そう」というからには「容姿」もそうですが、「格好」だってそれなりに世間に合わせていなければ、そうは言われないと思うんですよね。。。

それはあなたが「それなりに」周りに合わせる「バランス」だけは注意する人という事だと予想されるんです。「浮かない」様に。

ですからそうした「世間は彼氏というものを作っているけれど・・・」という気持ちと、「恋愛は軽々しくしたくない」という気持ちがぶつかっていませんでしたか？

「人付き合い」や「当たり」はそれなりにこなすけれど、よく分からない「恋愛」は拒絶してきた・・・だから「それなりに見える」けれど「違う」というギャップを生んだんじゃないでしょうか。。。

ぜーんぶ想像です。当たり前だけど。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
私は決して、「もてる」タイプでは無いと思います。
現に、中学高校の時は容姿の事で陰口を言われたりしていました。
それがかなりのトラウマとなり、そのくらいの時から人の目が気になりだし、好きな人が出来ても、私にそんな資格は無いと思うようになっていました。
だから、可愛くなれば必然的に彼氏が出来ると思っていました。。
なので一応努力はしました。

私自身はいつでもウェルカムなんですが、寄せ付けない雰囲気をまとっていたんでしょうか？

恋愛を拒絶してきたわけじゃないんですけど、知識ばっかり入ってきて(友達などから)、経験が全く無い状態で、好きな人が出来てもどうしたらいいかわからないんです。
おまけに彼氏が居そうに見えるだなんて・・・。
正直逆境にしか感じられません。

＞「世間は彼氏というものを作っているけれど・・・」という気持ちと、「恋愛は軽々しくしたくない」という気持ちがぶつかっていませんでしたか

それはすごくあります。大切にしたいけど、このままじゃ・・・。
と悩みます。

お礼日時：2008/05/19 15:20

No.2 回答者： miyanowaki 回答日時： 2008/05/19 01:29

逆の事を考えて見ましょう。

「絶対に彼氏が居そうにみえなーい！！」
と言われたら、なんというか、非常に
むかつくと思いますよ。

　それだけ容姿＆雰囲気を愚弄されているわけですから、
当然とも言え、これはある意味　自尊心をズタズタに
され傷つきますよ。

　貴殿の場合は、
「絶対に　彼氏居そう」と思われているわけで、
それだけ容姿＆雰囲気　が同性から評価されている
証拠。同性から評価されているという事は
必然的に異性からも評価されている確率が
高くなります。貴殿に内心　好意を抱いているにも
かかわらず　所詮「高嶺の花」とあきらめて
告白できずにいる男性陣も多いかと予想できます。

　彼らの中の誰かと親密な関係になるためには、
(自分では自覚していなくても男性にとっては)「高飛車な視点」
を、いったん崩して、気さくな会話方法を取り入れて見ましょう。
　時には男言葉を使ってみたり、笑顔を増やして、硬くなった
表情を柔和に崩すよう　鏡の前で努力してみるとか。

　それとなく好きな男性の前で(何かのタイミングで
ツーショットになった際に)、何気に
「あたしもてないのかな？」とか言って
若干うなだれたそぶりをみせる。
　ここで、たいていの男は
「そんなことないよ」
→(時間を置いて)「俺でよかったら・・・・」
という雰囲気になって、あとは時間にまかせ
とんとん拍子。
　彼氏作るなんて、素人的な素朴な芝居でも、
なんてことはありません。
その点、人並みの容姿＆雰囲気さえ有していたら、
女性は楽なものです。

　逆に　男が彼女を作るのは楽な事ではありません。
人並みの男といえども、照れくささや劣等感が
阻害して　どうしても告白に踏み切れないのが
たいていの男の姿です。
　(一昔前よりは積極的になったものの)
最近でもシャイな男が多く、やはり女性が
何かのきっかけを作ってあげるしかないのかもしれません。

　イタリアやフランスの若者に比して、やはり日本の男は
女性に対し臆病だと思いますよ。内心はめらめらしたものを
有しているのですが、照れくささや劣等感が
阻害して行動を鈍らせる・・・・悲しいかな、日本の男の
実情です。
　貴殿の方から　きっかけを作ってあげてください。
哀れな日本の男達のために。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞貴殿に内心　好意を抱いているにも
かかわらず　所詮「高嶺の花」とあきらめて
告白できずにいる男性陣も多いかと予想できます。

そうだったら嬉しい限りなんですけど、だけどそれじゃあいつまでたっても彼氏が出来ないですよね(>_<)
私は高飛車にしてるつもりはこれっぽっちもないんですが、そういえば高飛車にしてるつもりはなくてもそう見えてしまいそうなことがいくつか思い当たります・・・。
でも全部男性が苦手なのが原因なのでそれを分かって欲しいと思うばかりです。

私は、つい先日まで告白とかは絶対男性がするもんだと思っていました。
だから女は服とか髪型とかを気にして待ってれば私がシャイでもそのうち彼氏が出来る！と何年もの間ずっと思っていました。根拠は全く無いんですが。
少なくとも、大学に入り友達に指摘されるまでは完全にそう思っていました。
でもどうやらそうでもないみたいですね(^^;)

「恋愛なんて求めればいくらでも出来る」と仰る方がいますが、
私はそうは思いません。というか求め方が分からないです。
一年間の間に何人も彼氏が変わる友達がいるのですが、なんでそんなにすぐ出来るのか不思議でしょうがないです。


＞貴殿の方から　きっかけを作ってあげてください。

と言われても(^^;)どうすればいいやら。一言話しかけるだけでも大変な勇気とエネルギーを消費するのでなかなか出来ません。

「彼氏が居そうに見える」っていうの、結構切実に悩んでます。

お礼日時：2008/05/19 02:49

No.1 回答者： HeyNow 回答日時： 2008/05/19 01:25

＞これはどんな基準で言ってると思いますか？

＞ほいほい告白して経験積んでそうな軽い女に見られてるんですか？
＞それとも、長く付き合ってる人が居そうみたいな？

　知らねーよ。あなたの顔も性格もわかりませんし，こんなサイトでなくて，理由を直接聞いてみればいいじゃん。

この回答へのお礼

初対面の人にも言われます。
直接聞きたいですが、チャンスは言われたときだけですよね。
それを逃してしまったので。
ある時突然言っても「なんでこの人突然こんなこと笑」ってなりますよね。

それにこのサイトだと全国不特定多数の方に質問できますので。

参考程度でもいいので回答していただけたらと思ったんですが、それすらもいただけないのであれば回答していただかなくて結構です。

お礼日時：2008/05/19 02:16