相手のためというが・・・

Question

たとえば、相手にバカにされたりすると
プライドが傷つくのか、そんなんじゃいつまでも彼氏できないよとか、
そんなんだから嫁の貰い手がないんじゃないの？とか、
今までの私の人生を否定しにかかる人がいます。
これは、なぜでしょう？

あるテーマに沿って話をしていて、明確に回答したくない場合言葉を濁します。けれど、そこには私もあなたと同じ考えを持っているんだけど、今の状態ではそれはあてはまらないと、返事をしました。
Ａという事柄に対してどう思うか。
相手→Ｂと思う（多分世の中の大半の意見）　私→私もＢだと思うけど、現在はＣ（Ｂとは反対意見）

そうすると、しっかり読んでいないのか（メールでの会話だったため）Ｃという考えを持つのはおかしい。将来こんな風に困るよ、と説教をし始めました。けれど、今の環境ではという前提条件付で反対意見のＣを出しているので、これには腹が立ち、その環境の説明をしました。
こんな環境で、こういう場合は恐らく世の中の大半がＣという意見を持ち、実際そのような行動をしている。本来Ｂという考えを持っている人でもね。と、今まで出会った人たちや聞いた話を考えて説明しました。
それには納得できたようですが、プライドのせいか今度は
”気の強い女は嫌われるよ。君の将来が不安だ”といい始めました。
どうしてこんなことを言うのでしょう？

同じように正論で相手を言い負かしたときは、大抵こんな言い方をされます。
”もう少しおとなしい女性の方がすかれるよ””自分の意見を主張する女は嫌いだ””いくら仕事ができても経歴があっても女性と男性は対等じゃないんだ”などそのあとに、”きみの心配をしてるんだよ””きみがいい人間になるためのアドバイスなんだ”と、自分が諭してあげているかのような発言をします。
私からすれば全く説得力もない言葉でどうやって相手の思う人間になればいいのか理解できません。人間の感情や思考を変えるにはかなりの力が必要だと思います。たった一言の批判でしかも、到底正論とは思えない意見でどうやって考えを変えればいいのでしょうか・・・。

私が思うに、言い返せないから相手を批判し、負けたという気持ちを何とか優位に持っていこうとしているのではないかと思うのですが・・・。自分の方が上だと思っているから、また、悔しいから出てくるのではないでしょうか。
学歴や地位のある男性、もしくは、全くない男性に限ってこういう事をいう傾向にあるようです。

どうしてこんな捨て台詞のようなことをいうのでしょうね？そこにどんな心理があるのでしょう？男性・女性どちらか明記して回答してください。両方の目線で知りたいと思います。

may-maymay · Accepted Answer

女性です。

他の方へのお返事を読むと，
その相手の方というのはお仕事関係ではなく，
「これから恋愛関係になるかもしれない」「おつきあいすることになるかもしれない」お相手なのでしょうか。

＞私が思うに、言い返せないから相手を批判し、負けたという気持ちを何とか優位に持っていこうとしているのではないかと思うのですが・・・。自分の方が上だと思っているから、また、悔しいから出てくるのではないでしょうか。

そのままズバリかと思いますよ。
下品な言葉ですが，まさに「イタチの最後っぺ」というヤツでしょう。
理屈でかなわなかったから，最後に何とか仕返しをしてやりたいという。

太宰治の「人間失格」という小説の中で，（うろ覚えですので多少違うかと思いますが）

「そんなことは世間が許さないよ」
「許さないのはあなたでしょう？」

「今に酷い目にあうよ」
「あなたが酷い目にあわせたいのでしょう？」

というような一説があったかと。

そのお相手の方も
「ぼくはもっと大人しい女性が好きだ」
「僕をたててくれ」
といいたいのでしょうね。


ただ…。
うーん，難しいですねぇ(^^;;

相手が仕事なり，単なる知り合いレベルの相手であれば
「流しておけば」
「お前にそんなこと言われたないわ！とでも言ってやれ！」
ですが，
一応今のところ，
相手の方と理解し合いたいが為の会話なのですよね？

それが「討論」になってしまうのは，
ちょっと相手から見たらしんどいのではないかと。
もちろん相談者さんもしんどいと思います。

もし，相手と理解し合う為の会話なのであれば…。

大事なのはBかCかという結論ではなく，
そういう結果を導きだすに至った相手の考え方，自分の考え方，
それぞれを説明し合って，
「こんなとこはいっしょだね，こんなとこは違うね。」
「へぇ，あなた（きみは）はそんな考え方をするんだ～」
と，お互いの考え方をすり合わせることかと。


その上で，もし結論を出さなければならない事情なら
今回はどうしようか，どちらかがゆずるのか，
折衷案を見いだすのか，全く違うDやEという方法を考えだすのか，
と，次の段階へ進むといいのではないかと思ったりもするんですよね。


結婚して10年になりますが，
ダンナとはそういう話し合い方ができるから続いているのかとも思えます。
まあ最初のうちは，なんとか自分の意見を通そう，
相手をへこまそうと必至になって
不毛な言い合いをしていましたが…(^^;;

小手先ですが，
「でも」「そうはいうけど」
などという言葉をぐっと封印して，
「そうね」「そうなんだ」（同意ではなく相づち）などとまずやんわり受けておいてから，自分の意見を口に出すと，ヒートアップしないですむこともありますよ。
あくまで小手先ですけどね(^^)

september6 · Answer

ご賛同どうもありがとうございます（NO.19様）

色々と偉そうな事を書いてしまいましたが、私も含めパーフェクトの人間など居ないと思うのです。
ただ、人間関係・対人関係をテーマにした質問というのはとても難しく、ときとして相手の（気に入らない）態度・言動は自分の鏡だったりするケースも結構多いのではないかと感じます。

そういう意味では原因を相手だけに追究するのではなく、自らの言動を顧みる、又は自分を変えてみることによって相手の出方が変わってくることもよくある話です。

この質問が同意や賛同を得たいだけの質問（の隠れ蓑）であれば仕方ありませんが、問題の原因が少しでも自らにあるのではないかということを考えるキッカケになってくれればというアドバイスを込めて、辛口ではありますが書き込みさせて貰ってます。
一連の流れを読みますと、相手男性の「やれやれ・・」的な投げやりな態度を引き出す原因の一端は、質問者ご自身にもあったのではないかと感じた回答者が私以外にもいたのは事実だと思います。

正論を言うことも勿論大切ですが、人間付き合いにおいてはe_r_i_n_a様が書かれておるような「マナー・気遣い・思いやり・配慮」というものがとても大切だと思います。
自分の信念を持つことも、自分の意見を持つことも、自信を持つことも大変結構なことですが、「謙虚さ」を失うこととは違うはずです。
何か参考になれば幸いです。

e_r_i_n_a · Answer

ご賛同どうもありがとうございます。

つかみはバッチリのところで裏切るようなことを言いますが、それでも私はseptember6さんの仰ることは非常に共感できるのです。で、No.16の「参考になった」を踏んだのは私です。

私自身重なることが多く耳が痛い意見ではありますが。

最低限のマナーや気遣いというのを、私はいつも相手だけに求めて自分で実践できてなかったりするのです。

e_r_i_n_a · Answer

２０代前半の女性です。

確かにそういう変なプライドを持った小さな男性いますね。

運が悪かったのでしょう、ご愁傷様です。

ただ、攻撃的な女性に対して大人な対応をする「器の大きな」男性というのもまた曲者だと思うんですよ。

言い合いになる男性はそれでも同じ土俵で争っているわけじゃないですか。

決して争わず、言い負かそうとしても取り合わずにいなそうとする男性は更に一段上から見ていますよ。

ここの回答者の男性の中にも穏やかに諭すタイプの「器の大きな」男性がいますが、「女性は理屈をいっているようで全く理論的ではない。感情的で物を言うヒステリックな生き物だ。そんなのを真面目に相手するのはみっともない。俺は大人だから優しくしてやろう」という見下した意識での大人な対応もまた質問者さんにとって好ましくはないですよね。

加減が難しいかもしれません。

6_6-9_9 · Answer

女性です。

質問文・回答文・お礼文すべて拝見させていただきました。
あなたのご意見はごもっともです。
正しいです。
そして、良識ある回答者の皆様から良いアドバイス・適切なご指摘をいただき、あなたの中でもほぼ解決済みの問題だと思われます。

私も女性として同意権・同感でありますが、まだどなたも指摘してない角度からひとつだけ余計な忠告を差し上げる失礼をお許しくださいね。

男性ってあなたが考えているよりずっと繊細でデリケートなんですよ。
あなたに論破されて悔しくて負け惜しみ…、それに対してあなたは「器が小さい男ね」と評価を下した。
まったくもってその通りなのかもしれません。
が、しかし「僕をたててほしい」という願いは何もメンツやプライドだけのことに限らないのですよ。
下世話な話で恐縮ですが、男性はこういう場で明言したくてもできないでしょうから、僭越ながら私から誤解を恐れずはっきり申し上げます。
つまり、あなたでは男性の大事なアレが萎縮して機能しない、ということなんです。
これは外見の美しさや女性としての魅力のことを非難しているのではありませんよ。
あなたの「言葉や態度」が男性自身を萎縮させてしまっているのです。

仕事関係や友人関係の男性とはうまくいっているのに、なぜ恋人候補だとうまくいかないのか？
それは《恋愛相手＝セクシャルパートナー》だからです。
お相手もあなたを恋愛相手と考えているから、尚更ダメージが大きいのです。
ですから、ついつい余計なお節介「気の強い女は嫌われるよ」の一言を忠告せずにはいられないのだと思いますよ。

ＥＤという現象が増えていることをご存知でしょう？
もちろん環境や健康面での影響も大きいでしょうが、それ以上に「強い女性の増加」が原因だという説も囁かれています。
あなたからしたら、そんな器の小さい男は興味ないわ、と片付けてしまえばそれまでですが、これは笑い事ではなく、男の沽券にかかわる忌々しき大問題でもあるのです。

もちろん、だからといってあなたの態度を改める必要なんてありません。
あなたは今まで通り、あなたらしく凛として男性に対峙していってほしいと私は思っています。
賢くて聡明なあなたは女性の私からみたら、とても魅力的で素敵ですよ！
ただ、男性は思いがけないことを気にしたり、自信を喪失したりするものだ、ということだけでも心の片隅に留めておくと少し物の見方が変わってくると思いますよ。

以上、質問からずれた回答で恐縮ですが、私が感じたことを述べさせていただきました。
何かの参考にでもしていただければ幸いです。

september6 · Answer

1です。
だいぶ荒れてきましたね・・。

質問者は、「自分は悪くない。回答者が荒らしているだけ」とお考えですか？それとも違うお考えをお持ちでしょうか。
そのあたりはわかりませんけど、一つ言えることは、「あなたは人と議論し、その展開によっては場が荒れてくる」という素質を持っているのです。

※その点は理解しておいたほうが良いでしょう。

私も含め、少々おちょくってくる回答者など、どの質問でもいるものです。だからといって、どの質問板も荒れているわけではありません。
理屈を捏ね回して「ああでもない、こうでもない」、そして「自分の言っていることは○○という理由で正論である」的なやり取りというのは、結果として相手を頭に来させる可能性が高いです。

それと、議論するテーマ、又は意見する内容等において、生産性が無いんですよ。何かを「より良くしていく為の建設的な意見・議論」ではないのです。どうでも良いポイントにおいて、部分的に正論を振りかざし、相手を言い負かせることがあなたにとってのカタルシスであるならば、今後もそのようなストレスに遭遇するでしょう。
客観的に見れば、あなたも自らその種を蒔いているのですよ、と忠告しておきます。

今のあなたにはとても難しいことだと思いますが、あなたにとって必要なことは、このサイトにおいてでも現実においてでも、嫌味ではない「ありがとう」という素直な姿勢だと思います。

kabegami39 · Answer

彼氏ができないのも嫁の貰い手がないのも事実ですよね。
傍から見てもその性格が多少なりとも影響してそうな感じです。
親切な心配だったけど、女性のプライドが傷つくからその男の負け惜しみって考えようとしている可能性も・・・ないか。

LOTUS18 · Answer

30代前半女性です。

彼氏になる人や男友達には思ったことを言いますが
（その際はムキにならず、相手の話もよくきき
　比較的低い声でゆっくり喋ります）
上司であったり付き合いが浅い人には
あまりいいません。
特に上司は意見を言う女が嫌いなので（基本的に男尊女卑）
時間の無駄を避けるためにも「そうですかね～」と流します。
特に仲良くなりたいと思わないし、
話しても否定されて終わり（しかも理不尽に）というのが見えてるからです。

＞学歴や地位のある男性
自分が劣っているわけが無い、という大前提の下に話をするので
言い負かされることはありえないから、
何とかして黙らそうとすると思います。
かわいくないとか、君のためを思って、は
自分のプライドを守るために
何を言い返されても「かわいそうに」
と思える立場に自分を置くために発すると思います。
不思議なもので、そういう言葉をいわれると
女性の側はさしてそうはおもっていなくても、
実際他の人の評価もそうでなくても
何をどんな風に言い返したとしても
何となく自分に落ち度があるような立場になります。

なので、かわいくないとかいうのは
受け入れる余裕がなくなってしまったがゆえの
捨て台詞だと思います。

>全くない男性
自分の学歴やらなにやらにコンプレックスがあると
「負けたくない！」という意識が変に強く働くと思います。
つまり余裕が無いのだと思います。
学歴のある人の余裕のなさとまた種類が違います。
馬鹿にされないためにはどうしたらいいかという大前提で
相手のどうしようもないところ（この場合女であること）を
突いてきた結果の捨て台詞だと思われます。

色々書きましたが、
私の周りには(会社以外）そういった物言いをする人は
ほとんどいません。
おそらくそういうスタンスで人間関係を作っているから
（最初の段階でつながりを持ちたいかどうか判断して態度を決める）
深入りしないうちにそういう人たちとは離れていっているのだと思います。
きちんと意見を言い合える人は確実にいますよ。
世間を見渡すとなんとなく、「小さいなあ」と思う人のほうが若干
多い印象ですが(^-^;)

特に彼氏となると、いいたいことが言い合えないと辛いです。
私の場合。
「そういう女のほうがモテるよ」はあくまで一般論であり、
そういう女が嫌いな人もいるわけです。
密な人間関係を作る場合、そんなことをいう人はそれだけで
彼氏にはしたくないですね(^-^;)
そういう小さいところが、日常生活の色んな局面で出てきそうです。

raizo-j · Answer

No2です。
レスが大変でしょうが、あなたのレスを読んで、もう一度書き込ませて下さい。

レスを読んでいると、相手の方とは相性が悪いだけのようにも取れました。
同時に、どんぐりの背比べだから対峙してしまうのだろうと思いました。

レベルが低いと書いた理由は、仕事関係や社会的な繋がりがあり、どうしても切る訳にはいかない相手であれば仕方のないことですが、あなたの仰っている相手というのが、彼氏だとか、友達なのであれば、喧嘩になると分かっている相手であれば尚の事、聞き流すか相手にしなければ良いと思うのです。

初めの内は食いついてくるでしょうが、相手にされていないと感じれば、向こうから身を引くと思うのです。

きっと、私とあなたとでは決して言い争いにはならないでしょう。

なぜなら、理解してもらう為に話をし、理解する為に話を聞こうとするでしょうから。

その中で、『この子は相手に出来ないな』って感じれば、あなたの事を相手にしなくなると思うのです。

相手の方との間柄を知りませんが、レベルが低い者同士と判断したのは、その部分です。

それと、私はあなたの事を10代の学生くらいに思っています。

もしも、20を超えた社会人であれば、レベルが低いって次元ではなくなりますよ。(笑)

ただの小理屈女ですよ。
それを相手にしている相手も　馬鹿　と判断されてもおかしくない事です。

あなたが10代であればのアドバイスで、これから先色んな人と出会えるだろうから、今答えを出そうとはせず、今後出会う人々との交わりの中で、学べばいいですよ！　です。

あなたは既に社会人であるのであれば、

もう少し、物事を点で捉えず、線や面で捉えるようになるといいですよ！

って言います。


『見知らぬ人に、いきなり馬鹿って言われ。。。』　こんな事を書き込んで例に例えようとする時点で、笑がでましたよ。

zenzen9998 · Answer

＃１０です。

>相手が話を聞いていない風だったので、再度こんな風に書きましたよ、と説明をしただけですが、それが相手にとっては気に入らなかったようですね＾＾；

あ、そういうことですか。
バカにされたりするととあったので意図してバカにした風に言ったのかと思いましたがそうではないんですね。
悪気のない言葉が悪い風にとられるというのは損してますね。

>恋人とは自分の全て（と書くとまた何か言われそうですが・・・）を曝け出すものだと思いますし、考えがあわないまま我慢をし続けるものでもないと思うんです・・・。

いえいえいえ、極端です。
相手を尊重して接するからって考えが合わないのを我慢するのとイコールじゃないでしょう。
私は自分のパートナーに曝け出しもしてるし考えが合わないのを我慢もしてませんが、相手に敬意を持っています。
相手を不愉快にさせる目的で言葉を発したりもしません。
「バカにされると」や「言い負かした」などの言葉に私が誤解しただけで、質問者さんも普通に尊重した対応をしていたのに相手が一方的に捻くれてエキサイトしたのかもしれませんね。


それにしても、気に入らない上司だ友人だの話かと思っていたんですが、恋人候補の話だったんですね。
それはひどい。恋人候補に彼氏ができないだの嫁の貰い手がないだのとはちょっと考えられないです。
候補の選出をやり直してもいいかもしれませんね。
「どうしてこんな捨て台詞のようなことをいうのでしょうね？」という質問を恋人候補からという前提で考えると相手も付き合いを考えなおしているのかも。
気を落とさず。

相手のためというが・・・

女性です。

ご賛同どうもありがとうございます（NO.19様）

ご賛同どうもありがとうございます。

２０代前半の女性です。

女性です。

1です。

彼氏ができないのも嫁の貰い手がないのも事実ですよね。

この回答への補足

30代前半女性です。

No2です。

＃１０です。

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