どうやって旦那を説得したら良いでしょうか？ (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

４０前既婚男です。
根本的にそう考えられている方に何を言っても無駄だと思います。

以前子供の部活で１年間のお疲れ様会にその学年の責任者の方が、やはりご主人の考えで来られないと言う事になり、
周りのお母さんから説得してもらい１次会だけ参加許可をもらっていました。

うちの妻がやはり友人(お母さん友達)に誘われコンサートに行きました。特別何とも思いませんでしたが・・・
夜自分が居る時に、子供の相手やら質問者様のご両親と過ごすのが、キツイのではないでしょうか?
普段仕事をしていると同居などしていてもゆっくり話す機会もないでしょうから、構えてしまう感じで。

お子さんをご両親に預けてご主人は別に飲みに行ってもらうとかしたらいかがですか?

それかわざとご主人の居る時間に、一緒に行く方に電話してもらい、「コンサート一緒に行かせてもらいます。半日お借りします」などさりげなく伝えてもらうとか。(その時間わざと風呂に入って出られないようにしておくとか)

行くコンサートの内容とか行く相手とかも心配なんでしょうか?

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私なら・・・。

「じゃあ、あなたも夜の外出禁止ね？」ですね。

すると、仕事の付き合いだとかいいだすでしょうが。

「私は友人との付き合い、仕事の付き合いも今までしてきませんでした。あなたに認められて、私に認められない理由はなんですか？主婦だからという理由では納得できません。」
と言うでしょうね。。。

「主婦」だからなんだといいたいんですかね？
まだ、女性が暗くなると帰り危ないからとか言うならまだしも。

子供さんも小学生ならそこまで手がかかるわけではないですしね。

かといって、勝手に行けば「溝」ができるだろうし。
ってわけで、どうしてダメなのか理由を聞きます。
納得できなければ、自分と同じ条件にします。

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貴女にとって、何が大事かということですね。

夫婦の間のルールは、夫婦で決めるものであって、他人がどうとか、世間はどうとか、雑音を持ち込むことは、悪い結果を招くことはあっても、良い結果をもたらすことはありません。
まず、ここへの投稿自体が、自分の味方を沢山引き連れて、ご主人に対していこうという感じがするのですけど、それ自体がよいことだとは思えないです。
ありがちな話として、貴女＋両親　対　ご主人　という構図はありませんか？　あなたがご主人に話をするとき、両親の同意を求めるなど、援軍を背に背負って対していませんか？　貴女は、１人の人間として、一人称でご主人に対していないのではありませんか？

貴女には理不尽に思えても、そういうご主人を選んだのは貴女です。そのご主人に嫌な思いをさせても行きたい、というのは、ご主人にしてみればないがしろにされている以外の何ものでもありません。
だって、貴女はご主人が嫌な思いをしても、ご主人がそれを我慢するのが当然で、自分はしたいことを我慢しない、という行動をとったことになるのです。いいですか、トータルでどちらがどれだけ我慢したかなんて、夫婦間では何も意味はないんです。沢山我慢した、だから相手が嫌なものでもタマにはいいじゃない、ってのは、自己弁護であり、相手に我慢させる押しつけだったり、結果責任を相手に押し付けて自分だけいい子になろうという理屈で、自分で自分を騙しているようなものです。

夫婦は、二人で築くものです。
正面からご主人と語り合うのです。自分の意見を通すための説得じゃないです。お互いがお互いを知るための語り合いが必要なのです。そこでは、案外に負けるが勝ちということが多いのですが、そういう大変な中からしか夫婦の絆なんて生まれないと思います。
みんなこう言っている、あなたが間違っている、とご主人の言い分を論破して、夫婦として幸せになれるのでしょうか。
嫌なものは嫌、それを押し切って夫婦仲が悪くなったら、それは全て貴女の責任です。その責任を取れるのでしょうか。
理解してくれない！　という言葉は、相手に、自分の思うように思わないといって責めているのと同じ、極めて自己中心的な台詞だと思いますが、そこには、夫婦関係の責任を、すべてご主人のせいに押し付けているような心理があるように感じます。

私の体験的なものからすると、こういうタイプの人は、結局は自分の大事な人が嫌がらない行動より、自分が我慢しない行動を取ります。嘘をついたり、黙って行ったりします。結果は、夫婦の間が零下２７３度です。
でも、それも理解しない主人が悪い、勝手な主人が悪いと、人のせいにしてしまうものです。
そういう、自分で責任の取れない行動は、家庭を持った大人がすることじゃありません。
そういう点に気づかない人は、幸せになる能力に乏しい、と言えるのかも知れません。

ちょっと、家庭に対する自分の責任というものを、軽く考え過ぎだという気がします。どっちが正しい、間違っているという発想自体が、そもそもの間違いで、自分勝手を正当化するために責任の押しつけを塗りたくっている感じがします。

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旦那様はあなたの保護者ではありません。子供だけを置き去りにしていく訳ではありませんし、許可は必要無いと思います。
報告だけすればいいのでは無いのでしょうか。

絶対行ってくださいね。

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今回は奥様でも次回ご主人が趣味で無理を
奥様にお願いするすることもあります
お互い様です
足元の小さな幸せの妨害をして嫌われるより
好きなようにさせてあげて幸せのお裾分けを
貰う方が利口な旦那さまです
夜遅いって高校生ですか？
自立した妻を信用する事です
束縛は愛ではありません

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友人にしたアドバイスです。

今年はあきらめる。
そのかわり　来年、２年後を目標にして今から下地をつくる。

例えば…
アーティストがTVに出た時など
今から　どんなに楽しみにしているかを少しづつアピール。

１０円貯箱など　あからさまに見えるところにおいて、
コツコツ資金を貯めてるフリをする。

今回のは無理でも　１年後２年後ならOKが出たりするのでは？

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一度、旦那ぬきで旅行に行った時は、数日前にケンカをふっかけ、旦那が悪いようにもっていき、許してやるかわりに旅行に行ってくるともっていきました。
別に説得なんてしないかな。離婚してもいいくらいの勢いが必要ですけど。
ただ旦那さんは、奥さんの両親と同居なので、奥さんにはいて欲しいのかも。周りにそういう家庭は多いです。

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>旦那は『主婦は夜出歩いてはいけない！』という考えで
>今までパート先の飲み会や歓送迎会も出席できませんでした。
まだ一人前の主婦として認められていないのだと思います。
このようなご主人を普通に説得するのはほぼ不可能だと思います。

毅然として、"食事の支度はしていきます。xx時までには必ず帰りますので行かせていただきます!"といい放って出かけるのが一番だと思います。

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恐らくご自分でいくら正論を言っても聞かないでしょう。
パート出るのは可で夜はダメっていう意味の分からないマイルールを
家族に遵守させるような人ですから。

例えばご両親に説得してもらうとか、
ご主人の頭の上がらない人に説得してもらうとか。
ご主人よりも上の立場の人から、「奥さんを家に縛り付けたらダメだ」
ということを言ってもらうのが効果的だと思います。

それでもダメなら勝手に行くかな。
行っていい？っていう「許可」を求めるんじゃなくて、
行くっていう「報告」して。

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私も結構よく行きますが。。。
子供にお土産買ってきます。
『お土産何がいい？』とか。。。
お母さんが自分の親なら尚、いいなと言うか私的にはうらやましい。

うちは旦那の親なので、
コンサートまでの1か月位は、お母さんと楽しいひと時を過ごして
子どもとお母さんを味方につけるかな？？

なので、まずは、どうしても行きたいというのをアピールする。
ご主人の好きなアーチストがいれば、
アルバム作戦とか？？

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