真面目だと恋愛で苦労する？

Question

私は20代後半の男です。職業は工場の現場オペレーターです。
最近、周りにタイトルのようなことを言われることが多くなり
気になってきたので相談させて頂きます。ご協力お願い致します。

子供の頃から、とにかく本を読むのが大好きで、
周囲の大人からは真面目な子だと言われ続けてきました。
その一方で、バラエティや漫画などのサブカルチャーには疎かったです。
毛嫌いしているわけでもなく、単に興味が持てなかっただけなのですが。

この傾向は大人になった今でも変わらず、
むしろエスカレートしつつあるような気がします。
社会人になってからは岩波新書や中公新書、
ちくま新書やＰＨＰ新書などをよく読みます。
18歳を過ぎた頃から、漫画はほとんど読んでいません。
新聞は、23歳の時から日経新聞を読んでいます。

ここ数年、テレビのほとんどはＮＨＫしか見なくなりました。
「クローズアップ現代」「その時歴史が動いた」
「ＮＨＫスペシャル」などが好きで、毎週見ています。
歴史が好きで、大河ドラマも毎年欠かさず見ています。

民放の番組も見るのですが、よくよく考えると
「アタック25」「開運！なんでも鑑定団」「平成教育学院」など
知識や素養を高めるような内容の番組に偏っています。

映画もちょくちょく観ますが、
「きけ わだつみのこえ」「火垂るの墓」
「戦場のピアニスト」「ライフ・イズ・ビューティフル」
「陰日向に咲く」などの、あまり明るいとは言えない作品、
それから「ブレイブ・ハート」「キングダム・オブ・ヘブン」
「ジャンヌダルク」などの歴史物などに偏っています。

それから、家事が好きです。
一人暮らしが10年に及ぶこともあり、だいぶ手馴れてきました。
休みの日には必ず掃除をし、食事は自炊が基本です。
これは大学時代から当然だと思ってきたのですが、
周囲の人に言うと驚かれます。
今の時代、男も家事ができて当然だと思うのですが…。

今まで彼女がいなかったわけではないのですが、
振り返ってみると、私のこういう性格が原因で
別れているような気がします。
一緒にいる時も、政治や経済や社会問題の話を
無意識に話していることが多かったし、
カタすぎるということで振られてしまったこともありました。
2005年の小泉前首相が大勝利した衆議院選挙の時には
ついついその話をしすぎたため、相手が呆れ返っていました。
いまだに反省しています。

「そんなカタい性格だと、つきあってくれる子はなかなかいないよ」
と、女友達によく言われます。それは私も実感しています。
今後この性格を直していかないと、次の相手も見つからないのかもしれません。
ただバラエティやお笑い番組を見ていても、
どうしてもつまらなく思えてチャンネルを変えてしまうのです。
飲みに言っても話についていけず、困ることもあります。

どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。
アドバイスがあれば、お聞かせ下さい。お願いします。

maccha_neko · Accepted Answer

んーっ・・バラエティはただの馬鹿騒ぎと化しつつある感じですし、お笑いは笑わせてるんじゃなくて、笑われてるだけっていう感じがあっても仕方ないと思います。昔のように芸を磨くっていう感じはしませんしね。
結局は、それ自体が面白いのではなくて話のネタとするのに面白い素材っていう部分が大きいんじゃないかな。

また、掲げられたようなものというのは「雑談」にはしにくいんですよね。また、もしそうした硬い話が好きな女性というのが仮にいたとしても、今度は雑談ではなくて議論になってしまって、ささいなことから同属嫌悪みたいなことにもなりやすいように思います。

＞どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。
性格なんてそうそう変わるものじゃないですし、変えることもないと思いますよ。ただ、必要なことがあるとしたら頭のON/OFFの切り替えでしょうか。今は何となく、頭が常にONのままっていう感じがするんですよね。能ある鷹は爪を隠すとは旨いこと言ったものですが、今の状態だと爪を隠すどころか出しっぱなしでしょう。いくら教養ある男性が魅力的だといわれても、教養出しっぱなしでは「教養ヲタ」ですからね（笑）

たまには頭を完全にOFF・・平たく言えば馬鹿になったつもりでボケーッとしてみるのも良いんじゃないかと思いますよ。TVにしても例えばラーメン屋に置いてあるTVを眺めているようなつもりでボーッと眺めていたら何となくちょっと「他のに比べりゃ、ちょっとは良く出来てるな」と思えるものがあるかと思いますよ。

noname#163144 · Answer

質問者様は私の父に似ている気がします。
そして貴方が理想とする人はちょっと私に近いかなと思いました。（偉そうですみません！

性格というか、相手の心を読んだ言動を心がける、というのが大事かと思いますね。
恋愛って、相手を思いやるものだと、私はわかりつつあります。
気遣い、思いやり、感謝、愛、そういったものがあれば、性格などさほど大きな問題ではないんですよ。

真面目で、知識欲があって、専門的なことを長々と語れる・・・私は魅力的だとは思います。
ただ、私の母は、そんな父の何が嫌かというと・・・
マイナス思考（うじうじ・・・）と思いやりの無い一方通行的なところだと言います。（私から見ると母も相当一方通行なんですが！）
自分の良いところをみつけ（または見つけてくれる人に出会い）、いつでも前向きに壁を乗り越える力、失敗してもすぐ改善する気持ちがあれば、貴方はきっと、素晴らしい恋愛が出来ると思いますよ。
もしそれがなければ相手も、同じような人になることでしょうね。

＞ただ、相手が何を言っているのかよく分からないことがあり
（話題がサッパリわからないため）、そういう時に話を聞いていても
たまに「この話題知らないでしょ？」と指摘されたことがあります。
こんな時は、情けないなぁと思ってしまいます。
　あ～私もありますあります。そういうときは、そこには私の線が通ってないんだ、これから線を通そう、という気持ちで、相手に教えてと言います。無知は罪ではないと思って。
ただ聞くだけではなく、こちらから情報を与えることも必要なんですが、それが相手には「！？」ということもあります。
結局、人はお互いおんなじことしてるわけですよ。笑

lily-lis · Answer

こんにちは、19歳♀です。
正直言って、すごく憧れます。
私は同級生の男子（大学生）、ガキくさいなぁって思いますから。

芸人の名前とか芸能人のゴシップならたくさん知ってるのに、
世界で今これが問題だとか、どんな政治家がいるだとか、
なんにも知らないんですもん。
この間、新書読んでたら「お前そんなん読んでんの、すごくない！？」
なんていわれて（別にすごくないだろ）とあきれましたし。

だから、性格を修正する必要はないと思いますよ。
あなたみたいな人を探している女性も絶対いますから。
ただ、もし好みのタイプの子がそういう話題に興味がなく、
他の話題を振ってきたら、「興味ない」といわず、
「俺、そういうのよくわかんないから教えて？」と言うなどして、
相槌がうまくなればいいと思います。
また、もしあなたが政治などのカタくるしい話を、
もっと簡単に、わかりやすく、そして面白く話をすることができたなら、
恋人をこちら（どちら？）に引きずりこめる可能性もあります。

知識欲旺盛な方だとお見受けしますので、
話してたら絶対楽しいと思うのですが…。
うらやましい限りです。
無理をせず頑張ってくださいね。

kanakyu- · Answer

#10です。早速の御礼ありがとうございます。

押し付けはしないタイプなのですね。
失礼しました。

それでは、ご自分の好きなもの「だけしか」受け付けない、
ということはありませんか？
大半の人は、自分の世界、自分の好きなものはあっても、
それ以外の世界を受け付けてはいるんです。
つまり、無関心ではないし、変化を受け入れる。

好きの反対は、嫌いではなく、無関心なのです。
相手が、自分の世界にたいして、あなたが全く無関心なことで、
傷ついてしまったのではないでしょうか。
女性は関心を惹きたがる生き物ですので。

無関心、というキーワードに心当たりがありそうでしたら、
「自分の世界になかったことを少しずつ試してみる」ことを
されてはいかがでしょうか。

自分の世界に閉じこもりきりになると、似たような本を読み、
似たような番組を見、似たような食べ物を食べ、
似たような日々の過ごし方をし・・・という状態になります。

付き合う人ができるというのは、そこに変化がおきるということで、
ある程度の範囲で、自発的にそれを受け入れることです。

この質問を見て、ふと思い出したのが、
「ペイ・フォワード」という映画に出てくる男性教師のことです。
彼は、決まったときに決まったことをしないと、
どうしても落ち着かないのです。自分できめたルールに、
誰にも言われないのに、厳格にしたがっているのです。
そして、愛する人ができたのに、彼女との愛で自分の殻が壊れることを恐れ、彼女を拒否しようとしてしまいます。

よかったら、見てみてくださいね。
自分のこととなると冷静に見られなくても、
他人事となると、「あーすればいいのに、こーすればいいのに」と
結構見えたりするものですから。

banks115 · Answer

初めまして。
質問文やお礼を読んで、とても丁寧で真面目な方だなあと感想を持ちました。

趣味に関しては、他の回答者の皆様と同意見です。
私がもう一つ彼女さんの気持ちになってみて思ったのは、
質問者様と話す中で、自分に劣等感を抱いてしまったんじゃ・・という事です。憶測で申し訳ないですか・・。

私であれば、政治等の会話についていけない自分が恥ずかしく、また劣等感を感じてしまうと思います。家事もしっかりこなす点にしても、自分は女なのだからそれ以上にしっかりやらねば、と比べてしまいそうです。
まあ、そう思うのであれば自分も勉強をすればよいことで、質問者様に落ち度はないんですが。。

教養のある男性が魅力的でないわけがありません。
ただ、相手と一緒にいるときは、ひたすら二人の時間を大事にして過ごすのも良いかと。
相手とそういった話をしたいのであれば、わかりやすく相手にも興味を持ってもらえるような話し方をすれば良いと思います。
あまり自己否定をなさらぬよう・・・

morriev · Answer

＞どの辺りから性格を修正していけばいいか
　修正なんてしなくて良いです。
　たかがあなたの周りの女性数人に言われたくらいで
　フラついてたらいけませんよ。
　素でいてもあなたと趣味や性格の合う女性は必ずいる筈ですから。

どの辺りから修正すれば良いかって、
いちいち周りの意見に左右されないよう
「自分」を持てる性格になるよう修正した方が良いと思います。

焦点のズレた回答かもしれませんが、
正直、あなたの現状より
周りの意見に染まっていく可能性のあるあなたの将来の方が
よほど心配です。

無理して「変えよう」としても、
「無理してるなぁ…」という印象だけ受けて終わりですよ。
『自分』と『自信』を持っている人がカッコイイと思います。

あなただって、相手が誰でも良いわけではないでしょう？

porutofi-n · Answer

読んでいて思ったのですが、
ご趣味もとても魅力的だと思いますし。
押付けるタイプでもなさそうですし。

過去どれほど振られたのかわかりませんが、
今までたまたま出会えてないだけではないでしょうか。

たとえば女子受けするように振舞って彼女なり出来たとして
もし無理してのことでしたら、キツクなってしまうのでは。。

好きな人ができてから、彼女をみながら修正していかれたらいいのでは。
今の段階で直すことってあるのかな～って思います。
カタいのが好きな女性もいるとおもいますよ。
しいて言えばユーモア付のカタさはモテル気がします。

sinjou · Answer

従兄弟がそんな子ですが、同業者に近い美女と見合いですんなり結婚しました。美女のほうは、婚約破棄の経験者らしいですけど。
私は従兄弟や貴殿に対して、
「性欲なさそうだから、自分には合わないかも・・・」
って偏見を持ってますが、真面目同士のカップルさんもいるので、ヒューマンスキルを磨けば、大丈夫なのではないかなあ・・・と思います。

確かに、「凝った下着とか買っても、ユーモアが通じない偏見」を持ってしまい、近付けない存在ですね・・・
「性病検査、受けてきて。」とかを、お願いし辛いイメージが有ります。
「笑点を一緒に見ましょう。」とは言えるけど、
「ボキャ天を見ましょう。」「氷点を見ましょう。」と言ったら、引かれそうな気がして、恋愛対象とならない感じです。
ディスコやシガーバーに誘い易い雰囲気も持っておられると、無難かも。

PCで例えると、貴殿は「Macしか使わない。」って言い切ってる風にしか見えないので、何を話し掛けたら良いのか、共通の話題が見えてこないのです。

kanakyu- · Answer

こんにちは。

趣味があること、何かに興味があること、「自分」があること。
それは、とてもいいことだと思います。

それが悪く働いてしまうのは、
「それを相手に押し付けてしまうとき」
「それ以外のものを否定しているとき」
ではないでしょうか。

あなたが興味を示すことは、あなたが好きなものであり、
「良いもの」「正しいもの」「他のことはくだらない」わけではないのです。

たとえば、結婚して一緒に暮らしているときの姿を想像して・・
奥さんが好きな番組を見ているときに、
あなたがそれについてはノーコメントで、自分の好きな番組をよそで見ているのはいいんです。
「くだらない番組だな」と言ったり、勝手にチャンネルを変えたり、
そういうことがされそうだったら、女性は一気に引いてしまいます。

そのことさえOKなら、多少変わった趣味、好みを持っていても
問題ないと思います。
現実、男性の趣味と女性の趣味はかなり違うことが多いですし。

歴史・教養番組が好きな女性はいますよ。
もちろん、あなたと視点は違うと思いますが。
同じ価値観の人はいません。
似たようなことを考えていても、実は結構ずれているものです。
それを受け入れ、尊重できるなら大丈夫でしょう。

kadowaki · Answer

平凡な既婚男性です。

自己紹介的な文章を拝見し、同僚の中で質問者さんとより似たキャラの顔を思い浮かべながら感じたことを申し上げます。

勝手な臆測で申し訳ないですが、質問者さんが列記なさったご自分の長所や利点は、そのまま裏返すとどういう短所や欠点になるのだろうか、という問いかけをこれまでになさったことがおありでしょうか？
もし、あまりなかったとしたら、周囲の他人は質問者さんに遠慮して「真面目」と婉曲的に表現をしているだけで、本音では視野が狭い、固定的な発想に囚われている、柔軟な思考力を欠いている、思い込みが強すぎる等々と感じているかもしれませんね。

もちろん、浮薄な流行に迎合したり、時勢に媚びたりするのは愚かですが、そういう事象にしても、必プラス・マイナスの両面性を持っているという見方ができないものでしょうか。
物事をより多角的、多面的、多義的に眺めることで、その多種多様な面が見えてくるはずですから、まずはそうと知った上で、質問者さんご自身の嗜好なり、価値観なりでその是非なり、善悪なり、優劣なりを判断するならともかく、どうもはじめからご自分の価値判断の基準が定まってしまっている、あるいはこれまではご自分もそれを疑ったり、不安に思ったりしてこなかったのではないでしょうか。

以上について、もしわずかでも該当するとお思いなら、まず、自分は「真面目」だから恋愛がうまくいかないという、これまでの間違った思い込みからご自分を解放してあげることです。
そのためにも、まずは他人の目から観察されている自分の姿と、自分自身で作り上げてきた自画像との間にどれだけ大きな差異があるだろうか？ということを考えてみませんか。
もし、両者の差異について、できるだけ具体的、かつたくさんの項目を指摘できるなら、それだけ質問者さんは自己批評、自己反省の力を備えていることになりますが、すぐに浮かんでこないとすれば、やはり自分は自分自身を客観的に理解できていないとご判断下さい。

＞どの辺から性格を修正していけばいいのか、悩んでいます。

とりあえずは、もう少しユーモアや諧謔精神をお持ちになるように心がけてみませんか。
他人の目からみた自分がどんなに愚かで滑稽であるかについて、それこそ真面目に考えてみることが「修正」の第一歩だと思います。

真面目だと恋愛で苦労する？

んーっ・・バラエティはただの馬鹿騒ぎと化しつつある感じですし、お笑いは笑わせてるんじゃなくて、笑われてるだけっていう感じがあっても仕方ないと思います。

質問者様は私の父に似ている気がします。

こんにちは、19歳♀です。

この回答への補足

#10です。

初めまして。

＞どの辺りから性格を修正していけばいいか

読んでいて思ったのですが、

従兄弟がそんな子ですが、同業者に近い美女と見合いですんなり結婚しました。

こんにちは。

平凡な既婚男性です。

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