夫がイヤでたまりません。離婚したくても出来ません。

Question

結婚2年目です。

わたしは、産まれて半年くらいで親から手放され、男親の姉(つまり伯母)夫婦に育てられました。20歳になる頃その事実を知りました。養母はそれなりに大事に育ててはくれたものの、アンタなんか引き取らなかったら良かった、というようなことを、事実が分かったあとによく口にしたものでした。

そんな私の生い立ちを分かってて結婚した夫。


夫の間に生後3カ月の双子のムスメたちがいるのですが、夫婦喧嘩が加熱した時に、夫の口から

「根性悪いばばあ(養母のこと)に育てられたアナタにコドモなんて育てられない、あの子達がかわいそうだ！」という言葉が放たれました。


勢い余ってのことだと、謝って来ていますが、とてもじゃないけど、もう、心を開く気にはとても慣れません。
何をしても何を言っても白々しいだけ。
いるだけで、むかむかしてきます。
そのせいなのか分かりませんが、母乳の出も悪くなりました。
それがさらにストレスになってもいます。

夫がイヤでイヤでたまりません。
娘はとてもかわいくて、円満な家庭で育てたいと思っていましたがとてもできそうにありません。
結婚後専業主婦になって仕事もなければもう33歳の私です。
双子を背負って、新たな暮らしを始めたいとも思いますが、夫曰く、「そんなの世間が認めない」
仕事もない私にコドモの養育権もない、仕事をしながら女手一つで二人をまともに育てられない、とまともなことを言ってきます。

確かにもっともですが、それを我慢して夫と一緒にいたところで、娘たちには見せたくない親の不仲を見せてしまうことになります。

娘たちは手放したくありません。
夫は、もう、身近な、大事な人として見ることは出来ません。
私を最も傷つけた生き物です。
赤の他人に言われても、何ともないことだったとは思いますが。


どのようにこれからやっていけばいいでしょうか。


養母とは、私の妊娠初期に、目の前で煙草を吸ったり、たいした用でもないのに何度も呼び出したり、飼い犬の世話を押し付けてきたりお金をたかってきたりとさんざんだったので、疎遠になっている、というかほぼ縁が切れた状態なので、実家というものもわたしにはありません。

Pomona_gc · Accepted Answer

娘夫婦の喧嘩を見るようで・・・。

今までにも、これに近い喧嘩はあったのでしょうか？
「あ”～離婚できない。悔しい～！」と、興奮していながらも　どこか冷めた目で判断してるのでね。
そうなんですよね、悔しいけれど夫の力は大きいのですよ。。。


あれから少し落ち着きました？

ね、質問者様は今まででお友達と喧嘩ってしませんでした？
ののしりあい・・・なんてものは無くても、自分を優位に持っていきたくて、
相手をわざと傷つけて。そして本人が一番嫌がる言葉をぶつけたりして。
どうでしょう？大なり小なりあったのではないでしょうか？

今回は「信頼していた夫なのに！事情がわかっていた筈でしょう？なんでここで言うの～？！」
・・・ってことでしょうね。

でもね、こちらには書いていないけれど、ご自分は何を言ったのか言わなかったのか。
喧嘩の時って、自分の言った言葉は忘れてしまうのですよね。相手の言葉だけがグッサリ。。。

今回問題になったご主人の言葉にしても、その前後がわからないので何とも判断のしようが無いけれど
何かきっかけがあったから、そこまでの言葉を前後の見境無く言ってしまったのかしら？と。

ま、例えそんなきっかけは無かったにしても、ご主人は日ごろ絶対言ってはいけない言葉として
引き出しの奥深くにしまっていたんでしょうね。
それが、何かの拍子に出てしまった。決して言ってはいけない筈だったのに！
言った途端、たぶん自分が一番青ざめたのでは？と思いますよ。
夫婦喧嘩って、いつでもそんなもののような気がします。
あとでご主人の反省も謝罪もあったのですよね？

それでも許せなくて、愛情もすっかり消えうせて離婚まで考えて。
で、養母の伯母さんにはグチもこぼせなくて、こちらに掲載した。
そしたら回答者さんたちは冷静な目でお返事下さって。
皆さんの答えは「早まらないで・・・」って読めるでしょう？

私もそう思いますよ。確かにひどい言葉だったけど、、、
これからのことを考えたらね、やっぱりご主人のこと許してあげたら？・・・と。

双子ちゃんを抱きしめて可愛いお顔を眺めてごらんなさい。
そんな愛しいふたりからママは勿論のこと、なら、パパだって奪えないでしょう？


・・・ご主人はもう戻ってきました？
なんとか仲直りして、、、あとで好きなものを山ほど買って貰いなさい。
子供達のおっぱいに良いものもしっかり取ってね。

じゃ、元気出して。「ママ」だから。がんばるのよ！ネ～！

Pomona_gc · Answer

＞どこまで、モラハラなのかはわからないですが。。。。

本人の自覚が無くても、その暴言によって奥様が傷付いたということ。
そして離婚まで考えていること。この事実に目を向けて下さいね。
ご主人の暴言で、家族崩壊の危機なんですよね。

確かに今、奥様がお子さん二人を連れて出られる状況ではないけれど、
それでも例えばご実家で、「面倒見るから戻っておいで」と言われたら
それだけで離婚成立ですよね。（ご主人が同意するかどうかはわかりませんが）
「どうせこいつは出て行く所も金もないんだから・・」とタカを括っているご主人に、
そうではなくて、今はそんな現実なんだということを、解って貰わないと。。

二度と暴言は受けたく無いのですよね？考えてるだけでストレスですよね。
母乳の出が悪くなっていることもストレスだし。。。
これから先だって、ストレスの為に何が起きるか分からないないじゃないですか。
もしかしたらお子さん達に当たってしまうかも知れない？
あ・・・どうかそんなことの無いようにしないと・・・ね。

モラハラでなくても、離婚したいとまで思ってる　女性の為の相談場所があるので、リンク貼っておきます。

一日でも早くご主人の暴言が止みますように。。

参考URL：http://www.billion.co.jp/ara/Case/Case1.html

Pomona_gc · Answer

やっぱり当たっていましたか。

そこまで言っては謝って、又同じことの繰り返し。
もしかしたら、ご主人はもう自分では止められないのかも知れないですね。
内心はとっても辛いのかも知れません。謝ってくる人ってそうはいないですよ。

モラハラ加害者のカウンセリングってあるんですよね。
最終手段はそこにおいて、今netで出せるだけの加害者の例を印刷して後で読んでもらう？

モラハラがどうご主人の中で成長して、そして今どの程度なのか。
自分の状態を理解してもらわない限り、治るものも治らないですよね。

悲しいけれど、暴言の数々は病気だから出てしまうのだと認識してもらって、
家族のためになんとか治そうと、お話してみてください。
今時心療内科も精神科も恥ずかしい場所ではないのですからね。

ひどいモラ夫さんが、夫婦カウンセリングで立ち直った例もありますから、
諦めないで、向き合ってもらってください。

でないと、ご主人はモラハラ夫の離婚率が高いことで、どこの誰とも婚姻関係は結べない人に。
そしてこれからの人生、誰も側にいなくなってしまうことを解ってもらって下さい。


大事な家族のために、一緒に頑張って行ってくださいね。
応援してます。

Pomona_gc · Answer

お礼コメントをありがとうございました。

＞とことん傷つけてやりたくて言った

これが喧嘩なんですよね。しかも子供の喧嘩。
で、本心と書かれた方がいらしゃいますが、どうでしょう？
喧嘩していても、理性が効いてるうちは絶対出ないけれど、カッとし過ぎて理性のタガが外れた時に
出てくるのは本心とは言わずに、悪魔が言わしめた言葉・・・のように捉えてます。
人に絶対言ってはいけない、差別用語だとか禁止用語だとか、普通じゃ許されない言葉を
喧嘩した時に身内への甘えによって、悪魔が言わせてしまった、と思ったほうが正解のように思いますよ。

ちなみに、喧嘩して離婚の話が出た時に、ご主人が親権を手放したくないのは
質問者様が嫌がるのを解っているから。それも質問者様を傷つけたいのと一緒ですよね。
そして自分の側には味方を一杯付けて置きたい。自分がひとりぽちになるのが怖いからなんですよね。
（乳飲み子の親権は父親には行き難いのにね）だから、離婚話も本心では決してないでしょう。

ご主人の普段の姿が書かれていないので推測ですが、
外では割と人当たりの良い方で、家に入ると俺様・・・？
それでいてちょっとのプレッシャーにも弱く、小心者。そして寂しがりやの甘えん坊。
日本人男性の典型・・・でしょうか？（違ったらごめんなさい）

人並みに結婚し子供も生まれ、家族を養い、立派な大黒柱になっている。
だけど・・・これからを考えると、自分だけの給料だけで果たしてやっていけるんだろうか？
この二人の子達を嫁がせるまで、会社は自分は無事にあるんだろうか・・・？
妻子を養えなくなったらみっともないな・・・。とか、いろいろ感じているのかしら？と思います。

その辺の、自分がプレッシャーに感じていることを家族になかなか言えない。
弱みは見せられない、のでしょうね。それで、ケンカした時に別な方向へ爆発してしまう。
素直に「俺だって大変なんだよ！外で働いてこれだけの金を持って来てみろよ！」
「誰のおかげで家にいて子供達の面倒を見ていられると思ってるんだ～！」・・・とか
ストレートに出してくれたほうが解りやすいのにね。
ま、前からこのようなことを言っているのであれば、今回はやはりエスカレートしたが故なんでしょう。
身体への暴力がなければ、モラルハラスメントで検索してみて下さい。
大人になっても、言葉で相手を傷つけてしまう人は大勢いますが、中には
自分でもわからない内にエスカレートしていって、家族を破壊してしまう人もいますので。
ま、まだオオゴトとは思っていませんが、早いうちに調べておいて損は無いと思います。

それから、ご主人が今何をプレッシャーとして感じ、何を考えているのか。悩みはあるのか無いのか。
少し落ち着いた時に、静かに話しかけて聞きだしてみて下さい。
心の内を上手く言えない人もいると思いますが、なんとか話し合ってみて下さいね。
質問者様も、離婚に向けてでは無いけれどゆくゆく自立を考えているのなら、お話されたらと思います。
夫婦は会話が無くなったらお仕舞いですよ。それだけは頑張ってでもして下さいね。


ところで、今赤ちゃん達が３ヶ月。双子だということでママは大忙し。気力体力落ちたまま。
そんなママにパパは・・・かまってもらえて・・・ない？なんだかこの辺にも原因があるように？
もしかしてご主人は今、お子様になってしまっているのではないでしょうか？だから平気で子供の喧嘩を？
もしそうであるならば、なるべくご主人の相手をしてそして怒らせないように、逆らわず、
立てるだけ立てて対処していかないと、次に喧嘩した時には果たしてどんなことになるのやら・・・ですね。
身体もキツイし大変でしょうが、出来る限りの優しさでご主人を包んであげて下さい。
そしたら家事育児に協力を惜しまない、優しい旦那様になります・・・よ。それまで我慢我慢です。
質問者様には、女房ばかりがなぜ我慢？！でしょうが、それでも典型的な日本人男性に対しては
一番の対策のように思うのです。


以上は私の体験からでして、当たらずとも遠からず？
少しでも参考になればと願います。長々と失礼致しました。　

双子ちゃんによろしくね～

noname#65452 · Answer

いろいろあったのですね

私はもし、離婚した場合一人ぼっちの孤独の身になりますから、質問者さんの気持ち分からなくないですよ。他に頼る人はいなくなるのですから。親戚も身内もいない人間の気持ち、痛いほどよく理解できます。質問者さんの場合、まだ、お子さんという血を分けた実の子がいるから恵まれているではありませんか。

＞私を最も傷つけた生き物です。
ま、ケダモノといわないだけまだ良識あるのかと思います。

かなり、きつく聞こえるかも知れませんが、いっそ離婚するのもやむを得ないです
離婚後、おカネに苦労するでしょうから、夫から養育費を受け取る手段もありますよ。それに公的扶助ももらうとだいぶ金銭的に楽になります
そして、自立心を持って下さい。

cubetaro · Answer

将来的に別れる・別れないは別にして、経済力をつける必要があります。いつでも自立できる状態を作った上で、いろいろ選択肢を考えてはどうでしょうか。

　--------------------
　実は知り合いに、ほぼ同じような境遇のヒトがいます。
　結婚して10年以上たちましたが、ダンナとは気が合わず、一緒にいるのもイヤという感じになりました。

　モロモロ割愛しますが、彼女は資格をとって自立し、現在は一人暮らしをしています。子供は置いてきたのですが、その事だけは後悔してます。

　いずれにしても、よほど相手に非がない限り、このままガマンするしかないかと思います。
　今のうちに貯金を貯めたり、資格取得をしたりして、将来行動するための基礎を作っておいて、選択肢を増やしておくのが得策と思います。

hirorocchi · Answer

だから私は専業主婦ちゅうもんは
冬虫夏草の菌や回虫・サナダ虫にような寄生虫主婦であると日頃から述べております
さて、寄生虫になてしまったものは仕方がないですので前向きに考えましょう
「根性悪いばばあ(養母のこと)に（中略）あの子達がかわいそうだ！」
これは勢い余ってのことだと、謝って来ているとのことですが
決して口には出さないが心の奥底で思っている本心な訳です
つまり「勢い余って本心が」ということです。

>実家というものもわたしにはありません
そいう人間を守ってあげられるのは夫だけでしょ・・・
そういった生い立ちだと知って結婚し実家がない状況だと判っているなら
仮に自分の両親を親子断絶になることがあっても
貴女を守るべき、貴女の味方にならなくてはいけないのでは？

今後の話ですがいつまでも寄生虫で良いと思います？
もしも出来ることなら自立したいという気持ちがあるなら
現在の寄生生活を逆手にとり、一人立ち出来そうな資格にチャレンジする方法もあります
何の資格を取るかにもよりますが資格によっては
それで寄生虫とはおさらばで自立への道が開けます。

兎に角今は、夫を鵜飼の鵜的に考え
夫という名の鵜に金という魚を沢山獲って貰いましょう
そして貴女が自立できる時、鵜を放置し子供と一緒に出ていきましょう


繰り返しになっちゃいますが
許すことも必要という内容の回答ありますが
それが本心ですからねぇ・・・

prip71187 · Answer

こんにちは。おつらい思いをされましたね。私も、何気ない言葉が気に障り、以来、夫とうまくいっていません。その一件から、もう4年近く経って居ますが、子供のために、離婚という選択はせずにいます。
何より子供が大事だから、夫婦の不仲の結果で、子供の戸籍を汚したくないし、（たとえ形だけでも）両親揃った家庭で、ごく普通に育てたい。シングルマザーになって金銭的にも、精神的にも苦労をすることに、子供を巻き込みたくないし…。

で、キレイ事言わせてもらいますが、過去にこだわったって、仕方ないんです。傷つくこと、言われてしまったのは、事実だけど、そこにいつまでも、自分でしがみついてたら、どんどん嫌な感情が膨らむばかり。
言った本人は反省して終わりで済んでも、言われた質問者様が、寛大にならない限り、苦しむのは、質問者さまだけ。相手ではなくて、自分が自分を苦しめてることになるんですよ。今はきっと、言われてから時間が経ってないのでしょうから、そこにいつまでもとらわれる気持ちはわかりますが、少しづつ、時間が解決してくれるのを、待ち、そして、少しづつ、ご自身でも、忘れる努力、考えない努力を…。
自分を解き放つためです。いくら考えても、そこに固執して、恨み妬みひがみ感情に捉われるのは、言った本人じゃなく、あなた。そんなの損ですよね。毎日楽しくいたいですよね？！　それなら、あなたが変わるしかないと思うんです。

＞夫は、もう、身近な、大事な人として見ることは出来ません。
それでもいいと思いますよ。暴力振るわれるわけでも、多額の借金してるわけでも、女をつくってるわけでもないでしょう？！それだけでラッキーだし、感謝です。別に、人生のパートナーを、結婚当初のように、
最愛のまなざしで、いつまでも見なくたって、所詮人は人。失言も失態もあり。

＞私を最も傷つけた生き物です。赤の他人に言われても、何ともないことだったとは思いますが。
そうですね。支えあうべき家族に言われたことが、can-nonさんの、深い傷になっているんですよね。わかります。ですが、ご主人は謝罪もなさっているようです。それに、傷って、自然治癒力で、時間とともに治りますよね。心の傷も同じ。治らない傷なんてないですよ。

さなぎが蝶になるように、ご自身を自分で解き放してあげることが大事だと思います。あんなひどいこと言われて、絶対許せない。と思っても、その思いに捉われず、少しづつ、気にしない時間を増やすだけでいいと思います。そのうち、気にしないでいる時間が増えて、いつの間にか忘れてたらラッキー。相手を悪者にするのも自分、敵対心を持つのも自分なら、気にしないのも自分。結局、言われた方は、一人芝居です。どの役がいいか、考えたら、気にしない役がいいと思いませんか？
そしたら、新しい風が吹き込んで、気持ち楽になりますよ。

生い立ちのご苦労は、過去。今は、未来に向かって、せっかく手にした家庭を、大事になさってください。

私なんて、傷つくこと言われたら、むっとして、言い返せない人で、
夫はそれに気付いても、謝りもしません。会話がそのままなくなる一方です。でもなんとか夫婦でいます。ここにきて、ようやく、夫に笑顔見せてもいいかな。って、妥協し始めてるところです。投げ出すことがいいこととは思わないし、自分を成長させる糧だとさえ思うようにしています。
偉そうに回答してすみません。夫の失言、子育て中の専業主婦、年齢、すべて、私と同じだったので、気持ちわかります。日々少しづつ、別なことを考えましょう。自分を楽にするために、どうすればいいか。。。
答えは、言われた。という、妬み感情をほどいてあげること。そのためには、気にしない気にしない。

vervis · Answer

自分の感情にストレートに生きるのは悪くないと思います。
確かに夫婦喧嘩の時にだんなさんから出た言葉はひどいと思います。
しかし、普通喧嘩というのは言葉で責めないとどうにもならない状況もあるのでは？
何もしていない平穏な時に言われた言葉ではないでしょう？
あなたは、この喧嘩の時にだんなさんを傷つけることは一切言ってないのですね？

もちろん、あなたは離婚を選択しても自分の選択を決して後悔はしないでしょう。
ただし、あなたの感情での決定で子供さんはある環境で育つことになります。
全ての責任をとれるのですね？
ここを考えた時に「過去最高に私を傷つけた」などと言っている場合でしょうか？
自分の感情に負けるのですか？
あなたは養母さんを否定していますが自分を不幸な境遇だったと思っているのですか？
そこから何を学んだのでしょうか？
あの人がこう言ったからこう生きてきました。。って
子供さんたちが物心ついたとき理解できますか？？


客観的に観て、自分の感情に勝てるかどうかの場所に立ってると思います。
離婚を選んでも誰も文句は言いません。
ただし、その時は養母さん、元だんなさんのことは一切言わないで下さい。
なぜ人の過ちを受け入れられない？
キレるの早すぎ！

monchi17 · Answer

人を許すことが、今のあなたには必要なんじゃないでしょうか。

夫がイヤでたまりません。離婚したくても出来ません。

娘夫婦の喧嘩を見るようで・・・。

＞どこまで、モラハラなのかはわからないですが。

やっぱり当たっていましたか。

お礼コメントをありがとうございました。

いろいろあったのですね

将来的に別れる・別れないは別にして、経済力をつける必要があります。

だから私は専業主婦ちゅうもんは

こんにちは。

自分の感情にストレートに生きるのは悪くないと思います。

人を許すことが、今のあなたには必要なんじゃないでしょうか。

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