先月、夫に離婚の申し出をされました。

Question

現在、２歳と０歳の子供がいます。

先月、夫に離婚の申し出をされました。
理由は、結婚してから自由がないこと。
私と喧嘩するときに言われる罵声などで、私への愛情がなくなったこと。

理想の父親を求め、束縛したり、罵声を浴びせたのは私の責任ですし
反省してます。
ただ、子供がいるので（子供はパパになついてます）
離婚を承諾したくはなく、もちろん自分も一人親になる決心がつかなかったのもあるのですが。。。

話し合いというか、私から夫へのお願いの結果
離婚というのは、とりあえず保留となりましたが、
その代わり、これからは自由にさせてもらうと宣言され
平日、休日とも暇さえあればパチンコに出かけるようになりました。

私の両親も夫の両親も近くにはおらず
一人で、乳幼児を二人も面倒見ながら、育児家事をしていると
ストレスがひとりでたまり、少しだけでも協力を。。。と夫に言ってしまいます。

でも、言うと決まって
「だから、離婚したい。もう、父親としても夫としても努力する気がなくなった。あきらめた。
それが嫌なら離婚しようよ。自分もそのほうが楽でいい。」
といわれ
どうしようもない状態になってしまいます。

やはり、今までのこともあるし、夫に自由に遊ばせてがんばって続けたほうがいいのか
少しでも協力していただけるよう、話し合いをしてもいいのか。
離婚したほうがいいのか。

もう、自分でも分からなくなってしまっていて、文章が変ですが
アドバイスいただけたらと思います。

recipe2007 · Accepted Answer

離婚経験者（父子）です。
父親の自覚ゼロな旦那さんですね。

あまり打算的な事は書きたくないのですが、暫く様子を見つつ
将来離婚も視野にいれながら準備された方がいいかと思います。
乳児を抱え、経済的に厳しいのなら相当な困難が待ち構えてます。
kahlua21さんが働くなら、下の子の保育園は必須ですが、民間保育園に預けれる余力はありますか？
知っておられるかもしれませんが、特に公立の乳児クラスは倍率が厳しいです。
例え母子家庭になったとしても、民間から待機状態となる事を覚悟しなければなりません。

お子さんが病気でもしたら、どうしますか？
御実家が頼れないなら、仕事を休むしかありません。
休んだ分収入は減りますし、雇用先にもいい顔されません。
病時シッターさん制度もありますが、それだけお金をかけれるのか？です。

旦那さんにストレスが溜まるのはもっともですが
今の状況では、離婚に打って出るのは少々無謀かと。
実家に帰られて、当面の生活の目処が立つならまた別ですが・・・
すべて居直る人に正論をぶつけても、自分が消耗してしまいます。
離婚したつもりになって、居ないものと考えてみては？

kahlua21さんが頼らない態度・行動をみせれば、
更に好き勝手な行動に出るか、拙いと感じて生活態度を改めるか
どちらも考えられます。
旦那さんの親御さんに相談してみるのも手ですが
本人が自覚しないと、誰が何を言っても無駄でしょうね。
根性なしの人は、追い込まれると直ぐに逃げ出しますから。

まずは、現実的に取れる対応を考えておいてはいかがでしょう。
行動は裏づけがあってからのがスムーズです。

bekky1 · Answer

#6です。

>もう、自分でも分からなくなってしまっていて、文章が変ですが
アドバイスいただけたらと思います。

私はあなたを【専業主婦】だと決め付けて、アドバイスをいたしました。
それは、最初のご相談に一言も、フルタイムで働いている、今は産休、育児休暇中(勝手に取ったものではなく、雇用先から認められ、復職が保証されている)であるとの条件が一切、書かれていないからです。
おそらくは、書かないことで、「自分が稼ぐ」という選択肢を残したくないという願望もあるように見える。

離婚に当たっては、子供のあるなし、自分自身の稼ぎのあるなし、
離婚、別居にあたっての、住まいのあるなしがまず考慮されないと
「わかれたい」だけでゴーサインは出ない。

私自身も目下別居状態3年です。
実父母も中年離婚していますから、
父母のドサクサもわかってます。
こども二人をまったく実家に戻ることなく、出産して
義父母の手を借りることもなく今日まできました。

法制度も変わって、養育費も取りやすい？様にはなりましたが、
所詮、払う気持の希薄な人に、最低でも4万×二人はでないでしょう。

まずは、シュミレーションしやすいところは数字でカウントできる部分。

危ない橋を渡らないためには、諸制度も検討すべきですし、
コモチ女がどれほど稼ぎ続けられるかもシビアに検討すべき。
その上で、決意するかどうか。
第一、あなた自身が、未練があるとはっきり書いてある。

文句はいう。
家事育児に協力しないのは気に入らない、
怒鳴る、けんかをする、いうことを聞いてくれない、パチンコをする
→気に入らないから、離婚したい。
・・・・・・・・・でも、オンナとしてダンナは愛している、
できるなら、別れたくない。
自覚できているだけ、立派です。

人を見る目に、あなたは整合性がない。
おそらく、そのような【浮遊するような男】だから好きなんでしょう。
そして、現実を見ない態度に、「日常生活を支える母」としては
苛立ちを覚える。

私の実母は、ずーっと別れたいといい続けて、
やっと45のときにわかれました。
原因は、一言で言うならDVです。
経済的にもほとんど実母が支えてました。
資産家ではあったのですが、没落してましたし、だからこそのDVだったのかもしれない。
母はその後も一人でしたが、実父はすぐに再婚しました。
母としては、「あんな男、拾う女がいるわけがない」というのが偽らざる心境、いずれはまた、「自分がおいかけられる」と思い込んでいた節があります。
すったもんだ、でたり入ったりを20年やりましたから。
明日も今日の続だと、離婚して後も同様だと思い込んでいたようです。

そして、83になった今も、別れからもずーっと、赤の他人になったはずの元ダンナの悪口に生きがいを見出しているとしか思えません。
心が離れないのです。
すでに、ぼけてますけどね。

ですので、他の方は、当然にあなたのだんな様の悪口をいい、
確かにそのとおりですし、頼りないし、でも、あなたはまだ
好きだと自覚している。
ましてや、離婚した後、他の女性と出来上がったりしたら、
そのときの覚悟はできていますか？

こどもたちの「パパ」ではあるが、女としては
あなたは赤の他人です。
そういう立場の自分に笑ってられるか？
ましてや、生活自体は今よりも大変だと思う。
養育費もちゃんと出す保証はないし、そのときに、後の女が
いて、自分の子供には養育費は送ってこない・・・そういう可能性です。

実際、こちらのご相談ごとにも、再婚後の養育費の減額、あるいは停止の「正当性」をうったえる「後妻さん」が結構いる。

「あんな男」でもあなたの抜けた後の【席】をねらう女がいる。
実際にそこに座る女がいる以上、今、「パパ」を愛している、
好きだと自覚している、「ママなあなた」は納得できるかな？

離婚は唯一の正解ではないと私は、実母83を見てそう思います。

けんかしながら、何で、私の人生はこんななのか・・・といいながら
83になるという別の人生（私の実母）もあったかも知れないと今になって思ってます。

擬似離婚として、別居してみたらいかがですか？
この程度が、精々の双方の覚悟を試してみる方法です。
ただ、実際にはほとんど、後戻りはできないですが、
あなたの空いた席に座る可能性のある【女】を阻止することは
できるから。

engel_blue · Answer

こんにちは。

旦那さまの手取りは１６万との事ですので、
お小遣いもそれほどではないですよね？
そこまでパチンコをするとはいずれ借金を作ると思いますよ。
今離婚しなくても、いずれ離婚・・・。
なら、早めにみかぎって
経済的に苦しくても一人でがんばるほうがよいかと
思います。

質問者さまは幸い正社員に復帰できるようですし、
母子手当てをもらうとなんとかやっていけると思います。
家で一番お金のかかる旦那がいなくなる事、
税金・医療(無料）なども負担減でしょうし。

3人のほうがストレスなく、暮らせそうな気がするのですが、
あまり無責任なこともいえませんね。。。。

仕事復帰までにじっくり考えて答えを
出されたらいかがでしょうか？

nico0401 · Answer

あの、浮気してるんじゃないですか？
「自由になりたい」は不倫の常套句ですよ。
小遣いの範囲で連日パチンコはあり得ないでしょ。
まさかって思っても一回調べてみてください。

私も産後数か月で育休中です。
産後まもなく喧嘩した際に
「もう夫婦をやってく気がなくなった」
「一人になりたい」
「自由が欲しい」
と言い出しました。産後まもないこともあり離婚したくなかったので
気の済むようにと自由にさせてました。連日朝帰りです。
でも調べてみたら結局女がいましたよ。

うちの旦那に限ってと思っても、一度調べてみてください。
なければそれにこしたことはないですし、あればご主人からの離婚請求はできなくなります。離婚するにしても有利になりますよね。
皆さん全然指摘されないので少し自信ないですが、
私は十中八九、浮気してると考えられると思います。

lovehawai · Answer

こんにちは。
４０代女性（主婦）です。
お気持ちとてもよくわかります。私も数ヶ月前に質問者さんと同じような理由で夫から突然離婚を言い出されました。寝耳に水状態でしたね。
事情により引越しをして、その家（マンション）になってからご近所トラブルとかあったせいか、ケンカが増え離婚まで・・。
私は質問者さんと違って子供がなく、夫婦２人なのでその点、小さいお子さんのいる質問者さんは本当に大変だとお気持ち察します。

結婚して子供まで授かればその責任はとても大きいですよ。ウチの夫もそうでしたが、結婚という社会的な責任をもっと真摯に受け止めるべきです。
自由がほしいから離婚なんて仮に裁判になったとしてもとうてい通用する理由じゃありませんし、私が夫に離婚宣告されて毎日辛かった時に友人に言われたこと・・・
「離婚は簡単にできるものじゃないから、法律で妻という立場は強いから。離婚は一人では絶対成立しないんだからあなたがノーと言えば大丈夫だから」
この言葉に当時はすごく気持ちが楽になったのを覚えています。
私達は、子供がいないので「しばらく自由になりたい」という夫の言葉を尊重し現在４ヶ月ほど別居しています。
最初は離れて暮らすのは辛かったですけど、私はフルタイムでは働いてないので日々働いてくれてる夫に感謝の言葉を言い。もちろん一人暮らしで自由にさせて、少しづつ夫婦関係を修復して・・・

近々元に戻る（一緒の住む）とこまで修復しました。
ここまでは長く辛い日々でしたよ。
質問者さんはお仕事もフルでされてるようですし、ご主人にはもう少し家事や育児を手伝ってもらってもいいと思いますが・・・。
　
男って意外と単純なものですよ。しばらくお辛いでしょうが、ご主人の好きなようにとことんさせてみてはどうでしょうか？
お子さんの顔を見ればそのうちきっと自分はこれではいけない・・・と気付く時がくるのではと思いますが。

私もそうでしたが相手にいろいろ望むばかりに、口うるさくなってしまったりうざがられたり・・・どうしても女性が口が先に出てしまいます。私もそうでした。
そこをぐっとこらえてしばらく自分自身も変えてみることです。

きっとそうしたらご主人も「あれ？？」と思い、変ってくれるんじゃないかと思うのですが。
お子さんのためにも頑張って下さいね！
そしてよい結果になるようお祈りしています。

194178 · Answer

男性です。
＞理由は、結婚してから自由がないこと。
私と喧嘩するときに言われる罵声などで、私への愛情がなくなったこと

＞「だから、離婚したい。もう、父親としても夫としても努力する気がなくなった。あきらめた。
それが嫌なら離婚しようよ。自分もそのほうが楽でいい。」

１，こんな理由で離婚などできません！！
２，本当に離婚するなら、二人のお子さんの養育費と働けないあなたの生活費等計算してそれ＋慰謝料を旦那にだせますか！！と言ってみては
本当に離婚になったら、旦那にはこれだけの責任が有る事、パチンコなどしている場合じゃないですよ・・・・
二人で協力して、幼い二人の子供さんを成人するまで育てる義務があるって事を、旦那に認識して貰うため、二人のお子さんを連れて、近くの家庭裁判所に相談してみられては如何ですか、勿論無料です。
女として、旦那の言いなりになるのでは無く、二人の子の母として強く行動してください。

jyunhei · Answer

う～ん、未熟で卑怯な夫ですねえ。

「これから自由にさせてもらう」と宣言し、「暇さえあればパチンコ」
ですか。

これは、未熟な夫と至らなかった妻とのパワーゲームですね。
そして、今回は夫の方が勝利した。
「離婚」を持ち出すと、妻の方は白旗を上げてしまうので、夫としては強力な武器を手にしている。切り札ですね。

夫は、今後もこの切り札を使って、自由に振る舞おうとするでしょうね。あなたが、それに恐れ入ってる限り。

パワーバランスを変えなければいけませんが、夫婦なんだから、本来は勝った、負けたという性格のものではないですよね。

あなたが、本当にこれまでの自分を振り返って反省の余地があるなら（まあ、理由なく怒鳴ってばかりいたわけではないと推察しますが）
とりあえずは、あほらしい等と思わずに一生懸命、ご自身の役割をがんばってみられたら？、そうして、自分でも最大限よくやってきたなあと思える時にもう一度考えてみられてはどうですか？

その時には、相手が切り札と思っていることが、実はそうではないのだと突きつけなければなりませんが。

h-kazugon · Answer

＃４です、離婚迄、バトルをして養育費も踏み倒しを受けた者です、離婚迄覚悟をしても、実際印鑑を押す離別するまでの勢いは相当な物です、元がモラハラをするナルシシストですので、自分の為何でも自分の利益の為というエゴを変えた我儘です。
　逃げ腰の旦那に離婚を言い切るタイミングを思うと、真剣勝負でした、言いきるが、いざその当座は逃げる、修復を言うなど何度も逃げで応戦を受けているので、何処まで本気モードなのか、真剣勝負が出来ない。これが過去の自分の離婚経緯です。これで5年振り回された虚しさも時間にすれば勿体ないです。悶々している時間を思えば、旦那に意識があるなら即判断は出ますが、何せ優柔不断な逃げ腰が一番と思います。
　自活も出来ている、離婚で一番不安は子どもの緊急時という事です、社会資源を利用すれば、病児保育をしている近くに住むとか、ファミサポ利用、以外に都心に住んで居られるので、そんなに心配はしなくても行けると思えるんです。
　一番心配は、養育費踏み倒しかも知れません、そうなれば、養育費踏み倒しの強制執行を付ければ、制御は出来ます（自分の時代が強制執行ない時代）一番は、優柔不断な旦那に離婚意識が確約取れるかです。
　質問者さんの不安は時間ばかり掛かる旦那の気持ちをどう離婚へゴーサイン出すか、そんな踏ん切りをつけれるか・・・・
　蛇の生殺し生活ではない、キチンとした踏ん切りが欲しいのではないかと思います。
　背中を押してくれる、そんな言葉が欲しいのでは有りませんか。
　案ずるが産むがやすしで、社会資源を利用して生活をするなら意外と行けるかも知れません。　
　離婚をしたいが、離婚を言い切るかどうか旦那の心中ではないかと思います。

bekky1 · Answer

既に上の娘は社会人2年目になります。
ずっと働く母をやっていますので、以下、いささか辛口を承知で
読んでください。

＞現在、２歳と０歳の子供がいます。

大変だと思いますよ。
でも、「専業主婦」ですよね？
しかも、経済的な困窮をしているとは書いてないですね？

＞平日、休日とも暇さえあればパチンコに出かけるようになりました。

つまりは、アナタの言われることは、「平日、休日ともにヒマさえあればパチンコ以外のことをやれ」とけんかしてきたことを
言われている？
パチンコの是非は問いません。
パチンコをする時間に何をしろと、何をすればいいと思うのでしょう？

＞一人で、乳幼児を二人も面倒見ながら、育児家事をしていると
ストレスがひとりでたまり、少しだけでも協力を。。。と夫に言ってしまいます。

ダンナは一人でどうも稼いでいるようですね。
妻子3人の生活を支える日常を送ると、ストレスがたまり、
平日、休日には息抜きがしたいと少しだけでもと
外に出かける（パチンコ）。
ソレを妻がどなる。　文句を言う。

見る立場の視線の方向を変えると、こうなります。

アナタは、アナタの仕事（家事育児）が大変、ストレスがたまる。
だんな様は仕事でストレス、家事育児を手伝えとストレス。

誰もが「ラクをしたい」と逃げる。
迷惑なのは子供です。

ソレと、離婚しても、世帯は2つに分かれますので、トータルとしての生活費は余分にかかりますから、今現在のだんな様の収入が
よほどでないと、2世帯は養えないですし、
養育費は3年もたつと８割の男は出さなくなります。
さらに、養育費は子供のためですから、あなた自身の「口」は
自分で養わなくちゃならない。

最低賃金の時給７００円で自分の口をやしなうのは大変ですから。

もう一度お尋ねしますが、アナタは家事育児を「ラクがしたい」？
ストレスがたまる。　コレはわかる。

その結果、「家事育児」はそのままで、自分の「口」は養う
ストレスと、肉体的な負荷は増えることを承知なら、
稼ぐダンナを罵倒して、「専業主婦」の特権を謳歌すればいいが
コレは、2号年金に対しても、3号という目に見えない特権もあるし、
コレもなくなることになりますから、自分の口を養うというのは、
養育費をもらっても尚、大変なことだと、覚悟することです。

ダンナも情けないが、ただ、自分のストレスを怒鳴るというのも
「家事育児」でがんばっているといえるかどうか？

子供はパパが好きと、引き合いに出すのはずるいです。
だから、自分(ママ）に歩み寄れということでしょう？

ちなみに、我が家は別居3年目です。
下の息子が引きこもり3年で、おかしくなってから、
もめてカレが家を出ました、ウツです。

どんな形にしろ、楽をしたいという人間が家族構成の一部を担っていると「家族」という形は壊れます。

「自分だけがラクをしたい」ということを相手にも認めることです。

higa3 · Answer

こんにちは。
大変未熟な旦那様でお辛いでしょうね。
結婚して、独身時代のように自由に出来ないのはお互い様です。
そんな覚悟もない方と、よく結婚され、子供まで生みましたね。

最初のころに、家事、育児に協力的で
全く時間を旦那様に与えていなかった場合は、
ある程度の時間を与える事で提案してはいかがでしょうか。
完全に自由にさせておくのは賢明ではありません。
夫婦ですから、子供が小さい時期は協力するのは当然ですし、
歩み寄ることも、大切ですよね。

質問者さんが悪かった点は反省し、努力をみせる。
それから自由な時間はお互い歩み寄るという事で
提案をしてみます。

一方、もし離婚した場合、養育費など金銭面でこれだけ必要になるという提示も出来るように
こっそり調べておいた方が良いと思います。
また、今回はしのげても、このような未熟な方が相手では、
いつ又離婚問題を持ち出すか分かりませんので、
今すぐでなくても、自立できるように準備をしていく必要性はあるでしょう。

自分なりの努力も見せているにもかかわらず、
意見を聞いてもらえない、パチンコにいきっぱなしとなると
親御さんも交えて話し合いをしましょう。
そのときに離婚の話を彼が持ち出してきたら、
自分は結婚を継続していきたいが、どうしても離婚を彼が望むならば、
養育費を請求するといって、話を持ち出してみましょう。
彼も現実を知ると考えが変わるかもしれません。

他の方にもありますが、
ギャンブル依存で、借金まみれということはありませんか？
そんな場合も、離婚を口に出す事があります。
そのときは、質問者さんの事が原因でないこともありえます。
よくよく観察なさってください。

先月、夫に離婚の申し出をされました。

離婚経験者（父子）です。

#6です。

こんにちは。

あの、浮気してるんじゃないですか？

こんにちは。

男性です。

う～ん、未熟で卑怯な夫ですねえ。

既に上の娘は社会人2年目になります。

この回答への補足

こんにちは。

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