不倫してます。慰謝料って夫婦お互いが支払うこともありますか？ (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

慰謝料の責任の問題は、みなさんが答えてくださっているようなので、この件について感じたことを書かせていただきます。

結婚って難しいですよねぇ。
なんなんだろう、って私も考えてしまいます。

ただ、もともと「結婚」という制度は、女性は家庭に入り子供を育て家事をする、男性は外に出て働き、食料を調達してくる、というのが人間社会の元型になっているから、その形を安定的に維持していくための…とくに子供を産む女性が安心して子供を産めるようにするための、社会が一丸となって制定した、「男性に対する社会的な拘束」なんだと思います。

女性に対して「あなたと子供を守り養います」という契約をした以上、男性の側から経済的な援助を切る（離婚）という選択をする場合は、たとえ女性側に相当の問題があったとしても、男性が「見捨ててしまう」と責任を感じてしまうのは致し方のないことなのでしょう。

（あ、これだけだと男性が一方的に不利みたいですけど、その分女性は「子供を養育する」という面で男性以上の責任を社会から負わされています。子供に問題があればまず責められるのは母親だし、もし子供を捨てて出て行った、なんてことがあったら、より非道とみなされるのは男親より女親です。フルの共働きでも、なんとなく「子供の面倒は基本は母がみるもの」とされてしまいます。なので、まあおあいこかな。）

ところで、不倫はリスキーですよ？
たぶん、よくわかっていらっしゃると思いますが…
彼に頼らないでも自分で生きていける、恋愛がしたいだけで結婚願望はない、とおっしゃるくらいなら心配ないですが、上記のような理由もあり、普通男性はお金の面で責任がずっしりのしかかってくる結婚をしたがらないものです。
「女性」「恋人」は必要としますけど…

質問者さんと彼のことは、私にはわかりませんが、ひとりだけ傷つく結果にならないように、どれほど彼が信頼できる人でも、ある程度冷静さを保って、「計算」して動いていったほうがいいように思います。

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彼は愛情なかったと言いつつも奥さんと10年も一緒に夫婦として生活し、『子供の為に婚姻関係を継続する』ということも夫婦で決めた事でしょう。
恋愛は悪い事じゃないですが、既婚である以上身の回りを綺麗にしてからするのが筋です。
不倫も子供がいなければ夫婦内で解決すれば良いですが、子供がいれば家族の問題になり子供がある程度わかる年頃なら子供の心にもダメージを与える更に大きな問題となります（彼は結婚当初愛情がないのですから小学低学年以下のお子さんじゃないですよね）
あなただって既婚の彼がいる事を親御さんに言っていないのでは？
もし言っていないのなら何故？
不倫ってそういう事なのです。

彼は夫婦で決めた事をやぶり、筋も通していない、我が子を傷つけるような家族の問題を起こしている（その傷のフォローは奥様がしなくてはならないですね）のですから慰謝料払う事がおかしな事じゃないでしょ。

彼に慰謝料を払う意思があるあるならそれを黙って見守りましょう。
曲がりなりにも夫婦を続けていた二人ですから、二人にしかわからない事があるのです。
あなたが口を挟む権利はありません。

質問者様は彼と付き合って日が浅いのでしょうか？
彼の話をすべて信じているのだとしたら、第三者から見ると『おめでたいなぁ』と思いました。
人は自分に都合の悪い事は進んで話しません。
質問者様が彼について書いていることの語尾のほとんどが“～だそうです”“～らしいです”ですが、これはあなたが真実をほとんど知らないということでは？

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例え夫婦生活が破たんしていても、不倫の言い訳にはなりません
民放では、どんな理由があっても不倫した側が裁かれます。
これは法律的な事ですので「愛情」とは別に考えるべきです。

それと、不倫相手に奥様の悪口を延々と言う男性って
あまり潔くないですね。
貴女ご自身も「これは彼の側の言い分なので、奥様にしたら
勿論別の言い分があるかもしれないけど」という視点が必要ですよね。
彼の言う事が全てではありません
物事には必ず両面があります。

不倫が悪いと一言で片付けるつもりはありません
ただ、法律で慰謝料を請求されたら、応じるだけの覚悟は
いつでもしておかれることです。

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彼は、慰謝料を払うお金がないと言って、
先延ばしするつもりかもしれません。
奥様と彼とあなたと３人で、話合うことを提案してみると、
彼の本心がわかります。
嫌がるようなら、奥様と２人で話したいと申し立てみるといいです。
そっちも嫌がるようなら、
「離婚」の話は、奥様にひとつもしていないと思います。

不倫する前に、破綻していたなら、別居するなり離婚するなりしていたはず、破綻していたかどうかも怪しいですし、
現在、不仲かどうかも怪しいものです。
あなたの言っていることは、彼から聞いたことばかりで、
事実がありません。

妻に支払う慰謝料のことは、彼と奥さんとの問題です。
不倫相手のあなたが、どうのこうのいうのは、
第３者から見れば、大変見苦しいことですし、
不倫している側が、配偶者に慰謝料請求なんて、
考えられないです。
もし、妻に慰謝料を請求しても、もらえる額は、少なく、
不倫の慰謝料の方が、はるかに高いでしょう。
なぜ、「不倫」と言うのか？
人の道から、外れているからです。

まずは、
彼の家庭で、離婚話が出ているかどうか、
確かめることが、慰謝料云々よりも、先ですね。

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この場合、奥さまに慰謝料を支払う義務は彼にはありませんよ。
むしろ、不貞を働いたのですから、彼が奥さまに慰謝料とお子さんに養育費を支払う義務はありますけれどね。

こんなひどいことを奥さまは彼にしたのに・・って貴女は思っているでしょう。
でも、それは「彼が望んだ」ことなのです。

貴女も書いているでしょう？
「子供のために離婚はせず仮面夫婦でいることに迷いはなかったそうです」って。

彼が望んで決めたことなんですよ。
彼が自分自身の人生を考えるなら、この時点で調停を行うなどいくらでも方法はあったのです。

そもそも、夫婦のことなんて、夫婦にしか理解できない、わからないことなんていくらだってあるんですよ。

貴女は彼の奥さまが随分とひどい人間のように彼の口から聞いていると思いますが、彼の奥さまから話を聞いたわけでもないですよね？
奥さまには、そうするだけの理由があったのかもしれませんよ？

恋愛中の人間は、自分の都合の悪いことは無意識のうちに隠してしまいがちですからね。

そもそも、「子供のため」に仮面夫婦でいることを選んだ人間が、「不貞のため」には離婚できるんですか・・・。
おかしくないですか？

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慰謝料を支払うというのは義務というわけではなく、彼の気持ちなんですね？
彼がこれまで暮らしてきて、そうすることが自分にとって一番ラク(？)だと
いう結論なのでしょうから、それを法的にはどうとか、奥さんからも慰謝料
とったらどうかなんて言わない方がいいですね。

読ませていただいた感想なんですが、質問者様から見た彼が、ど～も要領が
悪い、結局そういう人なんですよ。10年間、円形脱毛症を抱えながらも離婚
せずに(できずに)いた、奥さんに言われっぱなし、やられっぱなし、それでも
慰謝料を支払って何とか「別れてもらう」って考えるしかできない人なので
しょう。そういう彼をまるごと受け入れるつもりがないと、質問者様も先々、
奥様のように、彼に不満タラタラ、文句ばっかりの女性になってしまうのです。

こう申し上げるのは、主人も私も再婚同士だからです(苦笑)。
私たちはどちらかというと、配偶者の方に問題があって離婚して、それを
お互いに充分話し合った上で、かなりの反省のもとに再婚を決めたんです。
一緒に暮らして、お互いの話に嘘はなかったし、仲良く生活していますが、
ふと相手の気質や生活習慣などで、なるほど、こういうところがイライラ
される部分なんだな、とか、自分にしても主人にしても、本質的には似た
ような相手を選んでいるなぁなんて思いますよ。似たような……というのは
大きく分けて気が「強い」「弱い」、相手に「意見する」「ついていく」
そんな感じです。

質問者様の彼は、ど～～も煮え切らない、相手と正面きって向き合えない、
ひとりでは人生を切り開く勇気がもてない、もっと言うと、自分が幸せに
なる術を知らないわけなんですね。結局、人ってそうそう変われません。
でも、同じタイプを選んでも、その人のもつ優しさの量とか、許容範囲の
広さとか、微妙に違う部分で、相性がちょっとずつ変わって、幸せになる
可能性も違ってくるのだと思います。

エラソ～なことを書きましたが、質問者様がもし、彼に幸せになってほしい
と考えるなら、また、お二人の出会いが(お付き合いが)、間違ったものじゃ
なかったとすれば、彼の選択を受け入れることがよいのかもしれないし、
質問者様が大騒ぎしなくても、彼が考えを変えるかもしれないし、慰謝料
を支払わなくてもよい方向に進むかもしれないし……とにかく、ご自分の
思うことを相手に押し付けないことが大切だと思いますよ。あれこれ言うと、
今度は質問者様が原因で円形脱毛症になってしまうかもしれないです(苦笑)。

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夫婦の真実は夫婦にしかわかりません。

もしかしたら、結婚してすぐ浮気し、そのような状態になったかもしれないですが、彼は質問者様にすべてを言うと思いますか？

できるだけ、自分が悪くないように、そして、妻がいかにも悪いかのように言うのが不倫男のパターンでは？

夫婦の内情を、片側だけの意見しか聞かずに判断すると、痛い目にあいますよ。
まぁ。片側だけしか聞きようがないでしょうがｗ

妻に、悪い部分があればそれを理由に浮気（不倫）してもいいのですか？
不倫する前に離婚すればいいでしょ？
今の、婚姻生活が「子供のための仮面夫婦」なら「子供のため」に最後まで（成人するまで）それを通すのが筋ってものでは？
「子供のため」は言い訳にしか聞こえません。

慰謝料は払う義務は当然彼にも質問者様にもありますよ。

「相手に非があれば不倫しても良い」法律は無いですからね。

慰謝料を二人でしこたま払うから別れてください。とお願いしてみては？もちろん養育費も。

離婚して結婚したとしたら。とか想像してます？

養育費を毎月きちんと払う。後々、しんどくなったりしませんか？（気持ち的に）＋子供の進学の時は普段の養育費に上乗せ。

子供との面会。質問者様と彼との間に子供ができても、元妻との間にできた子供に「会いに行く」のをきちんと理解できますか？

子供のために前妻と連絡を取り続ける。
子供に罪は無いと理解できますか？

前妻に万が一のことがあれば子供を引き取る覚悟は？
一応、口だけにしても、子供のために婚姻生活しているようですから、彼は引き取りたいと言うでしょう。

彼が死んだときの相続。
子供には権利はあります。
質問者様と結婚してから築いたものすべてにおいてです。
遺言書を書いてもらっても遺留分がありますのでどの道子供には遺産が行きます。

ここまで考えてます？
慰謝料払って離婚はできても、子供は一生彼の子供です。

質問者様の意図する回答ではないと思いますが、、、
もう一度考えてみてはいかがですか？

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どういう理由があっても、不倫は許されることではないのでは？

彼が、奥さんとの結婚生活を続ける気力がなくなり、
本当の愛をあなたとの間に見つけたこと事態はいいと思います。
こんな言葉で片付けては、お子さんがあまりに不幸ですが、彼と奥さんの結婚は間違いだったってことだと思います。

でも、不倫するかしないかは、彼の意思で決められたことですよね。
そしてあなたも。妻子のいる人と道ならぬ恋に落ちたところまでは仕方ないと言ってくれる人がいても、不倫した時点で「悪い」んですよ。
そこは、もう一度認識し直した方がいいです。

彼が離婚すると言うことは、彼の奥さんは、夫を失うし、自分の子供の「父親」を失うことになります。たとえ、その結果の原因が奥さんにあっとしてでもです。
人生のやり直しは聞きますが、人の生活や運命を変えた。その大きな要因の一つにあなた自身が関わっている自覚を持つべきだと思います。

自分の行動には責任を持つのが大人です。

お子さんがこれから負う心の傷はお金では癒えませんよ。
彼が「慰謝料を払おうと思っている」という、まともな男だったことがせめてもの救いだと思います。
あなたもそれに快く賛成して、これから、彼と共に「罪」を背負って生きていくのが筋です。それが愛し合う二人の自然な姿なのではないでしょうか。それが「不倫」の代償です。不倫ってそういう行いです。
法的に逃れられる抜け道を見つけたとしても、その道を選ばないのが真実だと思います。

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結婚当初から夫婦生活を毎回拒まれていた？
子供はできちゃった結婚なんですかね。
で、結婚当初から離婚したいと奥様が言っていたんですか。

奥様、１０年も我慢してたんですね。
かわいそう。。。。

で？
不倫した旦那が慰謝料を払う義務ですか？
あるでしょ。
あなたからも取れますよ。
子供への養育費ももらえます。

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他の方も言われているように
奥さんとの不仲というのが　本当なのかどうか
そこがポイントのような気がしますが・・・
質問者さんと一緒になりたいのなら
まずは　家庭の問題をクリアーにしてからが筋です
それが　夫であり父親としての責任、誠意です
奥様に非があるとしても　そこを飛び越えて不倫とは
何とも　どこにでも転がっている　愚かな話にしか聞こえません
結婚してお子さんももうけていながら　その責任、誠意を見せない男
冷静に見てください
彼の話だけで　100％　それが真実かどうか　判断は禁物だと思いますよ
奥様側からすれば　全くの寝耳に水ということも考えられます
きちんと事実確認をされた方がよいのでは？
不倫する男は　奥様にも　不倫相手にも　ウソをつくのが上手いです
騙されてませんか？

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