夫婦喧嘩ってこういう物なんですか？

Question

こんにちわ。もうすぐ結婚一周年になります。
主人は怒るとかなりキツイ言葉を口にします。でもこの発言は私にとってキツク聞こえるだけなのか、普通の家庭でもこういうものなのかがわからなくなり相談させていただきます。
主人が怒っているときは口答えは一切許されません。口を挟むと益々キレます。主人が怒った時の発言として例えば・・・

「今まで普通に生活できてたのは俺がずっと我慢してたからだ」
「俺は普段は怒ったりしない人間だ。だから俺が怒るという事は君が全部悪い」
「よく今まで友達がいたね。普通は君みたいな人はみんな嫌がる」
「俺は３歳も年下の君に注意されるような立場の人間じゃない。俺の方が沢山の人と出会って色々学んでいるから」
「今までよく生きてこれたね」
「部屋が汚くて恥をかくのは君だけだ。俺は親から可哀想にって言ってもらえるけどね」
「幼稚園児に言う様な事なのに、君は理解できないのか？」
「体調が悪いからって、しんどそうに料理するな！見てるだけでイライラする。作るならもっと楽しそうに作れ！それに、俺は無理して作れなんて言ってないからな。君が勝手に作っただけ。だから感謝なんてしないからな！」」
「全部俺のせいにしやがって！卑怯者が！」
「お前は人間として最低最悪だ」
「人間関係でこんなに悩んだのは初めてだ。俺をイライラさせやがって！」など・・・。

他にも沢山あります。世間一般の夫婦でもこういう発言は日常茶飯事でしょうか？
それくらい普通ですっていう奥様、普段はどんな感じで喧嘩してますか？主人にここまで言わせる質問者が悪いという意見もあると思います。確かに私も失言したりします。その一言の失言や不適切な態度で怒らせてしまったら、そこから延々と主人の説教（？）が始まります。
言い訳をすると火に油を注ぐ事になりますので、ずっと黙ってます。そして謝ります。何度も謝ります。反省もします。
男の人を言い争った事が結婚するまで無かったので、夫婦喧嘩ってこういうものなのかと思いましたが、どうもこういう発言は精神的に堪えるというか・・・。
私ってこの世に存在していていいんだろうかと思えるくらいになります。私の精神面が弱いのは充分わかってます。

みなさん、どんな感じで夫婦喧嘩されてますか？こんなに主人を怒らせてしまう私って、妻として最低なのかもしれません。主人を怒らせたりしないように気をつけているつもりなんですが、「え？どうして？」と思う事に怒ったりするので、頭がパニックになったりします。

kura_chang · Accepted Answer

何かのストレスやらコンプレックスやらを吐き出している感じがしますね。非常に度を越した内容で夫婦の間であっても許されないことを口にしておられますが、それが精神的なものからきているとすると、ご主人が口にする内容の正当性など評価しても意味がないと思います。
こういう人は怒っている自分の言葉で自分自身が興奮してきます。こういうひとには反論は絶対に駄目です。自分が否定されることを嫌います。
貴方はご主人を否定することなく言葉を発することも可能です。たとえば、「ひどいことを言うのね！」というと相手を非難することになりますが、「私は悲しくなった」というと相手を否定せずに自分の感情を伝えることが出来ます。「ひどいことを言う」については議論の余地があったとしても、「悲しくなった」は貴方の感情ですから曲げられない事実なので「そんなはずはない」とはいえないのです。
まぁ、こんなテクニックもあるのですが、なかなかうまくはいかないでしょう。ただ、ご主人になにかプレッシャーがあるのではないかと思ってあげるとちょっと楽かな～と思います。
実は私もかなりきついことを家内に言っていたことがあります。しかし、今は一切言いません。それはある映画をみて、「一家の主人というのは家族がどんな苦境であっても少しでも楽しくいられるようにリードする役目にある」と思ったからです。まだまだ足りませんが。

pessim · Answer

キツイ意見になりますが。
まるで、先日離婚にいたってしまった、自分の友人が書いているようでしたので、その時のことを思い出しつつ書かせていただきます。

これだけの材料で、DVとかモラハラとか決めつけて
一方的に旦那様を悪者にするのはいかがなものかと思いました。
ご主人の言葉、確かにひどいのですが
いきなりこの単語だけが出てきたわけではないですよね。
この前後に原因ともっと多くの言葉があって
その前にはさらになんらかの原因があると思うのです。
回答の中でもありましたが、「拗ねてしまうとよくキレる」ってことですが
たぶん、旦那様はわかって欲しい、どうしてわからないんだって気持ちが強いのでしょう。
「謝るから暴言を吐きやすい」のではなく、
きっとその謝り方や、ポイントが、旦那様のツボにはまらないのでしょう。
もちろん、だからと言ってエスカレートすることが許されるわけではないのですが。

isoralさんの文章を見て思ったのですが、
何だか旦那様の中に普段の生活の中でとても抑圧されている部分があるではないですか？
回答のお礼の中にもありましたセックスのこともそうですが、
それと何より、isoralさんはすでに旦那様をバカにしきっていますよね。
そういったことは、表に出していないつもりでも
キッチリと相手に伝わります。
そういったことが、ゆがんで出てしまうのではないでしょうか。

正直、isoralさんのご質問の内容は、他の質問を見ていれば
回答者の方がたがが「モラハラ」「DV」という言葉が使ってくるのは容易に想像が出来たと思います。
たぶん…ですが、他の質問の回答でもあったのですが
自分の中で「あなたは正しい」と言ってもらいたかった部分もあるのではないでしょうか？
それは自分にとって心地良いかもしれませんが、
相手に対して、より自分を鋭利な刃物にするだけで、旦那様とのぶつかり合う機会を
多くしていくだけだと思いますよ。
質問の文章でも感じはしましたが、
お礼の中でのisoralさんの旦那様への表現は、だんだんとキツくなっていっています。
それは皆さんの意見を聞いて、考えが変わってきた…なんてことはありえないし、
また、「旦那を怒らせた私は最低だ」と思っていらっしゃる方が
相手の言ったことをメモに取るとか、なかなかできることではないと思うのです。
旦那様とのこれからのことと同様に、
そういう自分も振り返って見ることも大切だと思いますよ。

自分を正当化し相手に対して優位に立つことをするのではなく、
まず旦那様が何をフラストレーションに感じているのか、
ちゃんと考えてみるべきだと思います。
例えば、「愛してると言ってくれない」「セックスが不満」「帰ったときにお疲れ様と言ってくれない」
…とかね。
もしかしたら、もっと単純なものかもしれません。
本当に旦那様が心の中で、何を重視しているかわかって
それに対してisoralさんがキチンと応えられるのであれば
旦那様は変われる気がします。
ただ、それって価値観の問題なので、isoralさんがそれに対して理解が出来ず、
旦那様を見下し続けていけば、
どちらかが、ずっと我慢をしなければならなくなりますよ。
その先をどうするかについては、
第三者が簡単に言うべき問題ではないと思いますので。

キツイ意見かもしれませんが、
実際に友人は、その価値観の違いに気づきはしましたが
それを認めることが出来ませんでした。
夫婦は、難しいです。
どちらかではなく、お二人がうまく歩み寄れるよう願っています。

masa_king · Answer

No16（？）で回答した者です。

あなたはアルバイトをしているとの事ですが、それは何の為でしょうか？　その理由が、旦那の収入が少ないから、それを補う為の場合と、あなたの小遣いだけの為の場合では、旦那から見れば気持ちは変わります。

いかがでしょうか？

-chu-hi- · Answer

これって典型的なモラハラなんじゃないでしょうか？
まだ結婚されて１年…
夫婦喧嘩のたびにこれでは、つらいですよ…

と、かくいう私も実は同じでした。
夫が同じように、キレて怒る。私が悪くなくても、謝らないとおさまらなくて。
とっても理不尽な事だと思いつつ…人間って慣れるんですよ…
結婚して１５年。子どもが出来ても、夫は変わらなかったです。
夫の食事を作る頃になると、赤ちゃんが泣く、泣くと夫は怒って、
おっしゃっているような暴言が始まる…の繰り返しでした。
それでも、慣れるんですよね…
結局、夫の根本的なものは変わっていません。
怒らせると、今でも同じです。
が、私が慣れちゃったんですよね…
何でも私が悪い、謝って、謝り倒してしまえば、夫はご機嫌。
夫を好きなうちは、苦しみましたが、すっかり他人だと思えば
苦にならなくなるんですよね…

旦那は、やはり相手を見て、言っているんだと思います。
ひどい事を言っても、大丈夫だと思っているんですよ。
きっと他の人には、言わないでしょう？

モラハラ夫は直らないです。一生そのままだと思います
私は、遅ればせながら、子どもが自立できる年になったら、
別れようと思っています。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/907a541217012ab025c61b565d4d09bc

lillyrose · Answer

なんだか辛い結婚生活ですね。。。人事ながら心が痛みます。
全部の回答は読んでませんが、もし質問者さんの我慢が足りないみたいな意見があったとしても気にしないでくださいね。充分なくらい我慢して耐えてると思うので。

旦那さまはすごく優しいときもあるようですが、それを差引いてもやはり恐ろしいひとだと客観的には思います。質問者さんは自分にも悪いところがあるからと自分を責めたり反省したりされてますが、旦那さまには自分を見つめる能力自体がないみたいですね。残念です。
ご自分でも感じてらっしゃるように、質問者さんが誤り過ぎるから旦那さまも暴言を吐きやすいという構図ができあがっているようにも感じました。

わたしは質問者さんと同じ33才です。（未婚です）
子どもが欲しいと思うと微妙な年齢ですよね。
でもね、まだ33才だと思いますよ。
いろいろ思うところはあると思いますが、一緒にいて自分が幸せで居られるひとなのか、またはどんなに努力をしても我慢をしても自分を傷つけ続けるひとなのか、自分の目で見極めて自分のことはしっかりと守ってあげてくださいね。そういう意味で強いひとで居て欲しいと同じ女性として思います。なんだか抽象的な投稿で分かりにくいかもしれませんが。。。
沢山のひとに祝福されて結婚したのだから別れられるはずがないと旦那さまは思っているようですが、結婚するときに心から祝福してくれたひとたちは質問者さんが幸せであることを願ってくれているはずなので、結婚という形がなくなったとしても、それはそれで見守ってくれると思います。

masa_king · Answer

まだ、結婚して１年なんですよね。
子供は？

「今まで普通に生活できてたのは俺がずっと我慢してたからだ」
→何を我慢してきたのかな？
「俺は普段は怒ったりしない人間だ。だから俺が怒るという事は君が全部悪い」
→何が原因で怒るのかな？
「よく今まで友達がいたね。普通は君みたいな人はみんな嫌がる」
→あなたにも何人かは友達がいるでしょう？
などなど反論できるでしょう。
私はもう直ぐ還暦の男性です。これまで色々な事がありました。

あなたが例えばセックスを拒否し続けているとか、本当に家の中の掃除も、洗濯も、もし専業主婦ならば専業主婦らしい事をしていないのならば話は別ですが、しっかりと主婦の仕事をしているのに、あなたがお書きのように色々と嫌な事を言われるのであるのならば、家庭裁判所に行って相談しなさい。
弁護士が適切なアドバイスを無料でしてくれます。３０分ですが。しかし、私にも決断させる有益な事を教えてくれました。経験があります。

そんなに男は怒るものですかね？あなたに本当に欠点はありませんか？お書きになっているのが本当で、あなたに落ち度が無いのであれば、家庭裁判所に早く行き、相談するのが良いと思います。

noname#65735 · Answer

皆さん誠実でよい回答をされているので、お心は少し安らいだのではないでしょうか？
文面だけからすれば、完全なドメスティックバイオレンス（ＤＶ）です。
ココからが問題だと思います。
冷静に夫を見て付き合っていけるか？
この夫を何とかなおしたいと思うか？

私がいなくては、この人の理解者はいなくなる。頑張らなくては！
なんて！思ったりはしませんよね？共依存のワナにはまってしまいます。（簡単に言えば、演歌の世界の女性です）

距離を置いて、少しずつ、存在を認めさせる事が出来ますでしょうか？
出来そうなら、離婚しなくても、ご主人との関係性が変われば一番いいですよね？
今のまま、存在を認めさせる事が出来なければ離婚した方がいいと思います。

口論せず、その場は聞いておいて（つらいでしょうが）出勤の時にでも、手紙としてさりげなく渡すのも手です。
それも怒る人なら、しばらく家出です。ご実家でも、行ける所に身を隠して、郵送で気持ちを書いて送ります。
これは、私の友人がやった方法です。

共依存、ＤＶに関する本は、今沢山出ていますので、一読される事をお勧めします。
ちなみに、我が家もひどい夫でした。誰も注意しないので、お山の大将状態でしたよ！
夫の場合は、聞く耳が多少あったので（仕事に失敗するとか）
「ほれ、やっぱり、その性格じゃあ、駄目なんだよお」と、矯正しました（笑）
でも、これも、深みにはまると、共依存になってしまうので、常に、他人！！だと言う気持ちを忘れないようにしています。

nattou32 · Answer

こんばんは。
みなさんもういい意見をだしていらっしゃるのですが・・・。
ひどいです・・・。旦那さん。

私の旦那も「ソフトなモラハラ」でして。本人、自覚はないようです。
で、こういうケンカでこう言う事を言われたとかを私はメモとるようにしました。(自分の気持ちも）そうしたら、なんとなく周期というか傾向が見えてきました。
で、彼の機嫌がいい時に「こういうのはモラハラ」っていうんだと思う。とう話をしてみました。それから、もう少し立ち入って「あなたはモラハラの気があるよ？」って。極めつけは、私が彼の髪を散髪していたら、怒り爆発されたんですね。チクっと痛かったようで。その時に「死ね」「人の痛みをなんとも思わない虫けら以下の女」と言われたので、「何故、死ねといわれないといけないのか？理解できない。もう二度とあなたの髪は切らない。嫌な思いをしたくない。動機がする。」と言ってやりました。
この一件くらいから、言葉の暴力、なくなりました。

ちなみに私は彼を修正するのに5年くらいかかりました。初めの方はわかりませんでした。うちの場合、子供を持ってからモラハラがでてきました。

子供がいなかったら、絶対別れてます。何度、後悔した事かわかりません。
質問者さまも冷静になって、ご自分のこれからを考えてみて下さい。
あなたは、最低ではありませんよ。勝手に怒るほうが悪いのです。

sil_master · Answer

ＤＶでしょう。私は結婚７年目ですが、家事や育児を任せてばかりで感謝こそしても、今までこんな事言った事もなければ言いたくなった事もありませんね。
　質問者様がいつ爆発されるか分かりませんが、はっきり言えば「ここまで自分勝手になれるんだから、離婚する覚悟ぐらいあるのでしょう」という所でしょうか。「あなただけが苦労して今まできた訳ではないし、無理して料理を作らなくて良いのならもう作らない。あなたがイライラしようがしまいが、もう勝手にして下さい。」と言って出てくでしょう。一連の言葉を録音した上で「http://www.gender.go.jp/e-vaw/kanrenlink/index.html」から被害者ホットラインでも検察庁でも話をしてみると良いでしょう。可能ならば、旦那様の親に聞いてもらうのも一つの手かも？

noname#75719 · Answer

ＤＶを受けている被害者がＤＶだと自覚できていない事例は多々ありますが、ご質問者様も自覚できていないのですね。

私や私の知人（男性）数名も同意見でしたが、これは「ＤＶ」としか言いようがありません。

いくらどちらかが一方的に喧嘩を仕掛けたとしても、仕掛けられた側が冷静な判断をして、
「あなたの言葉は私を傷つけます。私は離婚を考えなければならなくなるでしょう。」と言えば、それ以上の喧嘩にはならないでしょう。

もしもそれ以上に言葉や暴力を使われるのあれば、相手は離婚しても良い程度の愛情しか無い事も自覚すべきです。

その人の本性である汚い言葉遣いや暴力的な言葉を知っているのに、「普段はいい人」とか「普段は優しい人」と許して、
ズルズルと似たような状態を続けて、喧嘩の度にこういったサイトで相談を続ける人もいます。

本当の「良い人」や「優しい人」は、そんな簡単に愛情ある相手を傷つけたりはしません。

夫婦喧嘩はお互い様で、考え方が幼稚だったり、我儘だったりでなければ起こりません。
喧嘩が解決できずに何度も続くのは、仕掛ける側はもちろん、仕掛けられた側も、冷静さに欠けているのです。

この質問を他人の質問として、ご自身も、ご主人も、冷静に読み返されてみてはいかがですか？

>みなさん、どんな感じで夫婦喧嘩されてますか？
相手を理解し、相手を尊重し、愛し合っていれば、夫婦喧嘩の理由が無いので、話し合いはあっても、夫婦喧嘩にはなりません。

わざわざこんな辛い思いをして、こんな質問をするまで耐えてまで、
夫婦生活を続けなければならないご質問者様なりの理由があるのでしょうが、
それが本当に愛情と言えるのかどうか、他人から見ると疑問に思う人もいると思います。
別れたくないなら、ご主人の性格をご質問者様が治すか、耐えるしかないですね。

夫婦喧嘩ってこういう物なんですか？

何かのストレスやらコンプレックスやらを吐き出している感じがしますね。

キツイ意見になりますが。

No16（？）で回答した者です。

これって典型的なモラハラなんじゃないでしょうか？

なんだか辛い結婚生活ですね。

まだ、結婚して１年なんですよね。

皆さん誠実でよい回答をされているので、お心は少し安らいだのではないでしょうか？

こんばんは。

ＤＶでしょう。

ＤＶを受けている被害者がＤＶだと自覚できていない事例は多々ありますが、ご質問者様も自覚できていないのですね。

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　ＤＶでしょう。