主人の不機嫌について<長文です>

主人が、もう45日間 まともに口をきいてくれません。

原因は私にあるのですが・・・。

1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。

別居中3ヶ月の間、主人が必死で
「生まれ変わるから戻って欲しい」と
真剣だったので私も、もう一度、信じてやり直してみようと再び生活を
はじめました。
(結婚1年半年です)

信じるとは思ったものの、私は「不安障害」という病名をもらってしまい毎日、安定剤を飲んでる状況です。

そんな状況の中、「俺が全部フォローするから」と言ってくれて
戻ってから暴力も無い、覚せい剤もやめている優しい主人が居るのに
私は完全に信じてあげる事が出来ずに、不安ばかり口にし彼を責めてしまいました。きつい事も言い過ぎたと反省しております。

主人は不安な感情を止められなかった私に我慢出来なくなったらしく

「たいそうな事人に言うわりには、自分で出来てないんじゃない?
そんな人の事をもう信用出来ない」

「俺は一生懸命やるだけやった、これで終わっても後悔なんてしない」

「お前と居たら俺が潰れる」「こんなに、ひどいと思わなかった」等

そう言ってる主人に、何度も謝りましたが一向に許してくれません。

ちなみに別居前の新婚当初も2.3ヶ月の無視は何度もありました。

不安と同時に、以前の主人に戻ってしまうのが怖くて
(もともと自分が面白くないと納得のいくまで無視をする主人でしたので)
主人に色々と言いすぎたのかもしれません。

そこで、アドバイス頂きたいのですが
私が「もう普通にしてもらえないかな?」
等というと「話、聞いてなかったんだ?ほっといてよ!」と言われてしまい全く話し合いが出来ない状況です。


やり直して半年、出来れば夫婦円満になりたいと思っております。
その反面 主人を憎いと思ってしまう自分も居ます。
私は、どのような態度で主人に接すればいいのでしょうか?
皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?
やはり、頑張ってる主人にきつく言いすぎたのでしょうか?

再生活を始めて、まだ半年です
私自身が決断して戻ったのですが、このような状況になり
主人の人間性が分からなくなってしまいました。
分かりにくい長文にお付き合い頂き有難うございます。

A 回答 (8件)

先ずは貴女様の心の健康を取り戻しませんか?



ご実家は謂わば核シェルター。もし戻れるならすぐにでも、身一つででもご実家に戻って、心の健康回復に取り組んでいただきたい…

今回貴女様がご主人の言動について、
不機嫌、
と表現されていることがとても気掛かりで心配です。

貴女様がご主人に対してお持ちの感情を、よくよく整理する必要があると感じています。

常識という言葉は個人的には嫌いですが、
かなり大目に見ても、暴力や覚醒剤は不機嫌というレベルの問題ではないと思いますがいかがですか?

お話しを読むと、共依存、のように思えてとても心配になります。

今のご主人といつか深い愛情を交わせる日が絶対来る、温かな信頼関係が築ける、心底そう思えますか?

その答えがどうであれ、
大切なことを、どうか忘れないで。

貴女様はこの世界にたった一人しか居ない、取り替えの出来ない、とっても価値のある人物であること。

心から愛され、大切に扱われるだけの価値が十二分にあること。

貴女様自身が貴女様のことを愛し、赦し、心から慈しむ権利と義務を有していること。

生きているだけで喜びに繋がる、そんな人生を送る権利が十二分にあること。

どうか御身お大切に…
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この回答へのお礼

noname4354さん

ご回答有難うございます。

>今のご主人といつか深い愛情を交わせる日が絶対来る、温かな信頼関係が築ける、心底そう思えますか?

今現在、暴力、覚せい剤使用はないものの仰る通り
この事を1番考えさせられます。(根底にあるものは
変わらないですものね)

>貴女様はこの世界にたった一人しか居ない、取り替えの出来ない、とっても価値のある人物であること。

noname4354さんの温かい言葉に励まされました。
このままでは自分で自分の価値や幸せを放棄してしまう
のと同じ事になってしまいますものね。
実家の両親に、話して自分の気持ちを
しっかりと整理してみようと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2008/08/13 22:09

ご質問者さまはまだきっとお若いんですよね?


結婚1年半くらいですか?
お子様いらっしゃいますか?
(いらっしゃらなかったら避妊してください)
ご実家、ご両親さまはご健在でしょうか?
このことはお話されましたか?
別居のときはご実家に戻られたのでしょうか?
今からでもまたご実家に戻ることはできますか?

まず、
ご質問者さまはご自分が悪いと責めていらっしゃるようですが
あなたさまは何も悪くありません。
残念ですがご主人は人間の屑の部類です。

ほとんどの人間は
暴力も、暴言もなく、もちろん覚せい剤もなく
まじめに普通にコツコツと
頑張っていますよ。
ご主人が暴力暴言無視覚せい剤と
自己コントロールもせずいることは
人間として恥ずべき行為です。
そんな人間に対して「信じられなく」なるのは当然。
私は親兄弟であってもそんなことしたら
一生どんなに努力しても信じません。
それは当然のことです。

ご主人はたった3ヶ月努力しただけですよね。
しかも「努力」と言ってのけているようですが
それは当然のことをしているだけ。
まっとうな普通の人間になることが
努力して必死にやらなければならないということが
おかしいのです。

>「俺は一生懸命やるだけやった、これで終わっても後悔なんてしない」
 びっくりです。
 一生懸命やるだけやった?!
 これだけのことをしておいて
 懺悔は3ヶ月、しかも評価対価を期待するのですか?

まっとうな人間になるのに何故、
期間限定で評価されないとなると
無視ですか?
未熟というレベルではありません。
残念ですがご主人は一生を共にするには値しない人間です。
そりゃ病気にもなりますよ。

ご実家に戻られて
ご両親に今までのお話をなさって
かくまっていただいて
ゆっくりと気持ちの整理をつけてください。
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この回答へのお礼

maron-paiさん

ご回答有難うございます。
maron-paiさんの、お優しい言葉に涙が出ます。

>ご質問者さまはご自分が悪いと責めていらっしゃるようですが
あなたさまは何も悪くありません。
 
とっても気持ちが楽になりました。
幸いにも実家の両親は健在で、私たちには
まだ子供もおりません。
今回の件も親不孝かけてしまいますが
両親に話をしようと思います。

> 一生懸命やるだけやった?!
 これだけのことをしておいて
 懺悔は3ヶ月、しかも評価対価を期待するのですか?

私自身その言葉を聞いた瞬間、驚き言葉を失いました。
主人はもう42歳にもなるいい大人です。

maron-paiさんのおっしゃる通り、両親に話て
ゆっくりと気持ちの整理をつけたいです。
心強い、ご回答有難うございました。
安心したのか涙がとまりません。

お礼日時:2008/08/12 22:42

こんにちは。



もう結果は見えたと思います。

>別居中3ヶ月の間、主人が必死で
「生まれ変わるから戻って欲しい」と
真剣だったので

別居後、再度一緒に生活を始めて、半年ですよね?
たった半年です。
一度、失った信頼を取り戻すためには、どれだけの時間がかかるのかということをご主人は全くわかっておられないばかりか、その信頼を失うようなことをしたご主人がそういう態度とは、言葉もありません。
まさに、舌の根も乾かぬうちに…ではありませんか?

他の回答者の方も言われていますが、“そういう人間”だったということです。もともと自分が面白くないと納得のいくまで無視をするだなんて、それに付き合わされる(?)のも、馬鹿らしくありませんか?

残念ながら、今回のことで、ご主人の人間性がはっきりわかったかと思います。これからは、pontades さんが幸せになれる道を探してください。
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この回答へのお礼

rx-z5815さん
ご回答有難うございます。

>まさに、舌の根も乾かぬうちに…ではありませんか?
 
 そうなのです・・・;;そういう気持ちも私の中にあるので

>>やり直して半年、出来れば夫婦円満になりたいと思っております。
 その反面 主人を憎いと思ってしまう自分も居ます。
 
 と思ってしまう私が居ます。
 納得するまで無視をされることに、もう疲れました。
 話し合いも出来ないなんて本当に情けないです。
 rx-z5815さん ご回答本当に有難うございました! 
 

 

お礼日時:2008/08/12 17:30

ご希望の回答ではないと思いますが、ひとつだけ補足要求させてください。



無視し続けるご主人に(以前も含めて)、あなたからの言葉はあったのでしょうか?
>私が「もう普通にしてもらえないかな?」
こういう話を何度かされたのでしょうか?
それとも一度言ってだめだから、あなた自身も無視してしまって数ヶ月とか・・・。

あなたを責めてはいません、質問を読む限りご主人に非があると思います。
ただ、半年で立場が逆転してしまうには文章から読み取れない何かがあるんじゃないかと思ってしまいました。

>1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。

悲しいことですけど、人は簡単には変われません。
もし変わることが出来るとすれば、あなたの努力と協力が必要だと思います。
どちらが正しいとか悪いとかではなく、あなたの「協力」が必要なんだと思います。
それが出来なければ最終決断を下すしかないと思いますよ。
あなたがつらいだけです。

この回答への補足

takasi_oさん 

有難うございます補足させて頂きます。

>無視し続けるご主人に(以前も含めて)、あなたからの言葉はあった のでしょうか?

以前は、何度も話し合いを持とうとしましたが結局、
全て私に対する不満を言うばかりで話し合いにはならず
最終的に、私が何度も謝り続けました。
結果、それでも主人が気の済むまでは許してもらえず
話し合いをしようと持ちかける事で暴力を振るわれていました。
*戻るときの話し合いの中では、仕事での八つ当たりと
 私の事を全て誤解していたと話ていました。

以前そのような経緯があるので
今回、話し合いを持ちかけたのは
3.4回です。(このとき主人に謝罪しています)

現在、暴力はありませんが、話し合いを求めても
全て私に責任転嫁している状況で以前と全く同じです。
今は必要最低限の事しか話しかけていません。


>ただ、半年で立場が逆転してしまうには文章から読み取れない何かが あるんじゃないかと思ってしまいました。

戻ってから主人なりに頑張ってくれて結婚して初めて
幸せと思えた半年でしたが、主人に対しての不安が消えず
その不安を全て主人にぶつけてしまいキツイ事も言いました。
主人は、不安をぶつけてこられたことで
私の精神状態が「ここまで、ひどいと思わなかった」
と言っていました。

まとまりの無い文章で申し訳ありません;;
アドバイス宜しくお願い致します。

補足日時:2008/08/12 16:17
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殆どの人のDVは一生直りません・・


極まれにDVの直る人もいるかも知れませんが、3億円の宝くじにあたるより低い確率でしょう。
それも本人が心底直そうと思って10年はかかるでしょう・・

それまで我慢できますか?

何より、覚せい剤など、簡単には縁が切れません。
報道されている通りです・・
これはDVよりも性質が悪いでしょう。

やり直す・・その様な甘い相手ではないでしょう・・・
一生を棒に振る覚悟があるなら・・・止めはしませんが・・・

別れる良いチャンスではないでしょうか・・・
まともな男は世の中沢山いますよ・・・
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この回答へのお礼

kameidotenさん

ご回答有難うございます。

>やり直す・・その様な甘い相手ではないでしょう・・・
 その通りだと思います。
 ただ今現在、暴力、覚せい剤はない状況です。
 また暴力、覚せい剤が発覚した場合には
 即刻、離婚をします。

>一生を棒に振る覚悟があるなら・・・止めはしませんが・・・
 
 棒には振りたくないです;;

>別れる良いチャンスではないでしょうか・・・
 
 離婚も考えております
 
kameidotenさん
 ご回答本当に有難うございました!

 

お礼日時:2008/08/12 17:20

>皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?


→たった半年でこんなことを言うご主人は信じられません。

>1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。
→元々こういう人だっただけです。
それにどんな人でも覚せい剤だけはダメです。
あれは一生続きますよ。

良かったではありませんか。
離婚したら不安障害も治ると思います。
こんなご主人と一緒なら治る病気も治りませんよ。

早く離婚して人生をやり直しましょう。
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この回答へのお礼

marimarimariruさん

早速のご回答、有難うございます!

>1年程前に、主人の暴力、言葉の暴力、無視、覚せい剤等で離婚を考え別居しました。
→元々こういう人だっただけです

根本的に主人は、そういう人なんですよね。
やはり他の方の意見を聞くことで私自身、再確認できます。

>皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?
→たった半年でこんなことを言うご主人は信じられません。

私も、そこが残念で仕方ありません。
marimarimariruさん ご回答本当に有難うございました!

お礼日時:2008/08/12 16:15

Q1、私は、どのような態度で主人に接すればいいのでしょうか?


A1、心の赴くままに!

もちろん、赴く心を上手く面に表出させる知恵と工夫は必要です。
が、精神は、「心の赴くままに!」です。
で、それで破綻するようじゃ、所詮、それまでも関係だってことです。

Q2、皆さんから見て、主人はどのような人物に思われますか?
A2、最低・最悪。

「宵越しの夫婦喧嘩はしない」ってのが、夫婦関係を維持する秘訣でしょう。
それに、「無視は究極の憎悪」てもいいます。
自己中心者が抱く究極の憎悪が無視ですから、最低・最悪ですね。

Q3、やはり、頑張ってる主人にきつく言いすぎたのでしょうか?
A3、この妙に自己否定的な反省振りってのは、どうにかなりませんかね。

自己否定的な反省じゃー、ドツボに嵌るだけですよ。
要は、下手に旦那と思うから腹も立つんです。
夫婦関係が破綻しようと夫婦円満が回復できなくても「それがどうした」ですよ。
で、「夫は夫、私は私」で生き抜いてみせるというスタンスに立つのが一番。
これが出来なきゃー、まあ、夫婦してお互いの潰しあいをする日々は必定。

要は、今の苦境を脱するかどうかって、結局は、質問者の生き様次第。
要は、今の苦境を脱するかどうかって、結局は、質問者の性格次第。
つまり、確かな自分なりの生き様とそれを支える性格次第ってことです。
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この回答へのお礼

Husky2007さん
早速の、ご回答有難うございます。

>精神は、「心の赴くままに!」です
 その通りですね気持ちが楽になりました。

>Q3、やはり、頑張ってる主人にきつく言いすぎたのでしょうか?
 A3、この妙に自己否定的な反省振りってのは、どうにかなりませんか ね。

自分で自分を追い込んでいました。
何の解決にもなりませんよね
自分自身を見失っていたかもしれません。

自分なりの生き様をしっかりと再確認して
苦境を脱したいと思います!
Husky2007さん
本当に有難うございました!!

お礼日時:2008/08/12 16:06

>主人の人間性が分からなくなってしまいました。



そのとおり、ご主人はそうゆう人なんです。
半年で何が一生懸命やったですか。
ご主人の言葉が本気なら一生かけたっていいくらいです。
冗談じゃないですよ、質問者さんは謝ることなんて何もありません。
信頼を崩したのはご主人です。
すべての原因を作ったのはご主人なのに何でご主人が上から物を言える立場にあるんでしょう。

完全にDVです。
暴力は治りません。
質問者さん自身の為に早く離婚しましょう。
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この回答へのお礼

susu-さん
早速の、ご回答有難うございます。
susu-さんの言葉が今の私にとって 
とても心強く思い涙が出ます。
今、主人は私に全て責任転嫁している状況で
私が主人をこうさせてしまったと
自責の念に駆られてた私に心強い回答頂きまして
本当に有難うございます。

お礼日時:2008/08/12 15:50

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