やはり諦めきれません。。。（長文）

結婚を前提に真剣な交際をしてた彼がいました。
半年前に突然別れを告げられ、別れることになってしまいました。
でも、未だに諦めきれないでいます。

事の原因は、私たちが３年程付き合っていてちょうど結婚をしようとした矢先に彼のお父様の借金が発覚して、自己破産をすることになったと彼が別れを告げてきました。
なぜそういう事になったかというと、、彼の家が５年前くらいにお父様の会社の不景気が原因で倒産し、持家も手放すことになりました。それを機に両親の仲もズレが生じ、お母様は彼と生活をして、お父様は彼のお兄様と生活をする別居生活をしていたのは知っていました。ところが、彼もお母様も前回の借金は完済したと思っていたところ、今回督促状が発覚して、お父様に問いつめたら、前回の借金の際に当面の生活費を消費者金融で借りていたそうで、その返済が膨らみ自己破産ということになってしまいました。
彼のお母様は元々糖尿病を患っており、白内障の手術もされ、インシュリンも打たれており、決して良い状態ではないことも聞いてました。
だから勿論お母様は働くこともできないので離婚せずに別居状態で、お父様は６５歳を過ぎており働く場所もなく、気力もなくで年金生活をしていました。
彼は弁護士さんにお父様の保険（夫婦で入っていた）だけは免除してもらうように相談したのですが、そうはいかず、解約となりました。
彼は保険会社手当たりしだい入れる保険が無いか調べ、審査してもらったけれども無かったそうです。
彼がこれからのお母様の治療費、入院費を考えると
私と結婚して、迷惑を掛けることはできないと言い出しました。
私は、糖尿病について無知なのですが、やはり無保険ではこれからの
お母様の治療費入院費などはかかるものなのでしょうか？
彼は、これからの一生私に迷惑を掛け、引け目を感じたまま生活していく自信がないと。
私は、彼の実家が自己破産したことは、済んでしまったことですし、これで新たな再スタートとして前向きに考えていったらいいと思っています。私も働いていくつもりですし、何より、二人の仲が悪くなったことで別れたのでは無いので、諦めがつかないです。
彼とは家もお母様の具合も悪くなっているからと当面会えないと言って
連絡がほとんど途絶えました。それでも私は、会えるときでいいからと
彼の都合に合わせて会っていましたが、彼と会う時に彼が　私の為でなく、家の事と私の事も考えるのがしんどくなってきたと　言いました。
自分が楽したいので、私と別れたいと最後には言ってきました。
私は、彼に会って支えていたつもりですが、私に会うことでつらい思いをさせていたのが私もつらくなってきて、最後は全然納得はいかなかったですが、別れることとしました。
同時期に私も母が難病を患い入院したりで立て込んでて、彼との話は
家族には相談できず、友人に話してました。友人は、やはり結婚は
一生だから、私が苦労するのが目に見えているから相当の覚悟がないと
いけないと。結婚生活で何かもし不満がでてきても、彼にも実の両親にも相談はできないよと。そういう家庭に嫁ぐのだから、私に相当の覚悟がないといけないというのです。私も３２歳でいい歳なのでと彼だけでなくと他の出会いを勧めてきてくれたりもしましたが、どうしても彼のことが嫌いになったわけで無いので、次の人なんて見つけれそうにないです。
彼は何より家族想いで、そこが好きなところでもあったから、余計に
このことで別れ、忘れることができずにいます。。
もう一度彼とやり直したいのですが、どうしたらいいでしょうか？

No.6 回答者： denit 回答日時： 2008/08/16 13:48

彼も相当悩んだ挙句、最終的に貴方との別れを選択せざるを得なかった

のでしょう。
そういう彼の気持ちを察して身を引くのが彼のためだと思います。

貴方の気持ちもわからないではありませんが、彼には貴方の存在が
重荷にしかならないと思います。

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/08/16 13:34

ええ、大変ですね。

彼とソックリの状況・・・
実家の破産、仕事と生活費の借金、一家の離散、両親の病気をかかえている男性を知ってます。
その人の彼女は２０代前半なので「幸いなことに結婚まで時間がかせげる」と話してました。

でも、本当に大変そうなんですよね。
いつもお金の計算、病気の家族の心配、それに
病気の家族のメンタルの問題まで抱えていて。

そんな人と一緒になれるか、なったほうがいいかも実のところはわかりませんが
結婚自体もなかなか大変なことではあるから、そこも見込んでおいたほうがいいです。
たとえばもし、苦境の中でも寄り添い合う恋人・・・みたいな
ちょっとロマンティックな想像をされてるとしたら、それも違うかもしれない。

今はたまに会って、お互いの苦しさを分かち合ったり
ある種の息抜き、オアシス的な存在になれているかもしれませんが
渦中に入って２４時間３６５日、家族として接すると、またそれなりの難しさがあります。
愛して結婚した人だからと、常に別格として特別扱いや
柔らかな愛のこもった言動で包んでくれるとは限らない。
むしろ隔てがなくなった分、イライラや鬱憤が直接飛んできたりする。
八つ当たりのターゲットにもなる。
愛とは結婚とは以前に、人間って自然にそういう傾向を持つと思うんです。
結婚前は「何があっても彼を支える」と思っていても
それは無意識のうちに
（相手は私を愛してくれてるんだから、私にだけは優しい接し方をしてくれるはず）
（こんな優しくしてくれる彼から、たっぷりの愛情をもらえてれば
ほかには何もいらないわ）
って、どこかプラス要素も折込済みで考えていたりします。
でも家族になるということは、お客さん待遇ではなくなることも意味しますし
大変な目に遭ってると人間、いっぱいいっぱいで身近な人への配慮は薄れがち。
だからそういう点でマイナスされても、あなたはへこたれないで
自分に余裕を持って、その分で相手をカバーできるかどうかですよね。
普通のカップルでもそれはありがちのことで
お金や人間関係のストレスのもともと多い同士の結婚では
ますます確率の高いことです。

彼がしんどいというのは、多分そこのことも含むのでは。
きっとあなたにも、家族にも、もっと良くしてあげたいと思ってる。
心と心のふれあいのこともです。
だけどその現状維持すら自信がない。
彼女はそれでもいいと言ってくれている。
でも今より余裕がなくなってきて、どうして優しくも愛することもできよう。

あなたは彼との生活が苦しくても、なにがしか埋め合わせてもらえるから
それでも結婚してみたいのかもしれないけれど
その「何か」すら保障されていない、今より悪くなる可能性もあるということです。
何もプラスへの解決の材料になってないかもしれないけど
それは現実に十分ありえることで、覚悟されておいたほうがいいと思います。

No.4 回答者： takuyuki 回答日時： 2008/08/16 11:55

あなたはとても優しい人ですね。

でも、その優しさがかえって、彼を辛くしてしまうのかも知れないですね。
本当は、彼だって、あなたと結婚し、幸せな家庭を築きたいと願っていたと思います。
でも、糖尿病の母を抱え、実父は自己破産。あなたのお母様も難病を抱えている。
これでは、結婚しても、互いの重荷が増えるだけな気がしますよ。

あなたが彼の前をチラチラすることで、あきらめようとしていた思いが、また蘇って来てしまうのだと思います。
もし、あなたが彼を全力でサポートしている時に、あなたのお母様が具合を悪くされたら、
今度は私の番よ。「私の母だって大変な時なのに…」と、思うものです。

夫婦って、やっぱり他人なのです。
お互い、自分達の事だったら、我慢も出来るし、思いやることも出来ますが、
互いの家族が絡むと、本当に複雑になるものです。
現にあなただって、「兄弟で協力し合うべき」と、口を出してしまうでしょう？
それが出来るくらいなら、とっくにそうしているはずです。
第三者から見れば、簡単に糸口が見つかるように思うのに、家族となると、
今までの経緯や、兄弟の性格、、、そういうものにがんじがらめになって、
解決するのはとても大変なんです。

嫌な言い方かも知れませんが、あなた自身、折角結婚が見えてきたところなのに、
こんな終わり方をするのが納得出来ないのだと思います。
でも、見方を変えれば、今はチャンスにも思います。

納得が行かないままでいいですから、一度彼のことは白紙に戻し、自分の人生を大事にして下さい。

結婚って、誰かと寄り添って生きていく…と思われがちですけど、私は違うと思います。
結婚は、互いに独立する（1人で生きていく）力のあるものが、一緒に歩けるパートナーを探すことです。
どちらかがずっと支えられていても、支える方も必ずしんどくなりますし、
支えられる方も、それを当たり前に思うようでは困りますし、普通なら、心苦しくなって、離れたいと願うと思います。
好きだからこそ、自分の苦痛を背負わせたくないと思うのが、当たり前ではないでしょうか。

今、急いで結論を求めようとしても、ダメだと思います。
本当に、彼を待つ気があるのなら、一切の連絡を絶って、彼が普通に生活できる日を願うくらいしかないと思います。
それが1年後になるか、10年後になるか、20年後になるかは、誰にもわかりません。
それでも、彼を信じて待てると言えますか？

彼の気持ちがわからないなら、あなたが彼の立場になってみることです。
愛する人に、俺の家族のために働いてくれ、同居してくれ、子供はしばらく作れない、
そんなことを告げなければいけないのだったら、「幸せになってね」と離れる方を選びませんか？
彼の優しさは、そこにあると思います。
そして、あなたがその優しさに応えるなら、あなたが自分で「幸せ」と思う道を、しっかり進むことだと思います。

No.3 回答者： sayapama 回答日時： 2008/08/16 05:18

彼の置かれている状況は非常に厳しい状況ですね。

彼の心にも全くゆとりが残っていませんね。

貴方の気持ちだけで彼を支えられる状況では無い状態です。
貴方に彼を助けてあげられる程の力がなければ、彼との将来はあきらめた方が良いと思います。
ドラマや小説の世界なら、貴方が彼の心の支えになってあげて慎ましくも幸せな家庭を築けるのでしょうが、現実はそんなに甘くありません。
無保険でのお母さんの治療費事などを考えると、それ相当の覚悟が必要ですよ。

非常に厳しくて、辛い指摘になりますが、ご容赦下さい。
貴方が彼の為に何としても力になって彼を助けてやり直したいと考えているのであれば、貴方が体を売ってお金を稼いで、それを彼の借金の返済に当てる位の気構えが必要だと言うことです。
酷すぎる進言かもしれませんが、彼の状況はそこまで悪化しているのです。
夢や希望だけで彼を救えるような状況ではありません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘のおかげで、改めて厳しい状況ということ、自分の甘さが判りました。

この現実と向き合えるかもう一度考えてみたいと思います。

お礼日時：2008/08/16 09:44

No.2 回答者： osumitan 回答日時： 2008/08/16 04:34

彼のことはあきらめるべきだと思います。

なぜなら、今のあなたには、彼を支えてあげる力がないからです。

彼は、あなたのことを考えるのがしんどくなったとおっしゃったそうですが、
それはそうでしょう。あなたが彼といっしょになってしょんぼりしていれば、
責任感の強い彼は、きっと自分のせいだと思ってしまいますよ。
あなたは彼を支えることを放棄して別れ、彼もきっと悲しんだでしょう。
そして彼もようやくその悲しみから立ち直ってきたであろう頃になって、
またあなたが現れて「やっぱりあきらめきれない」なんて言い出したら、
これではまた彼は心配事が増えてしまいますね…
これ以上彼を困らせるなら、もうあきらめた方が彼のためですよね。

それでも彼とやり直したいなら、あきらめきれないなんてあなたの都合じゃなく、
彼を何としても幸せにしてみせる、という決意でいかなければダメですよ。
それにはやはり、いっしょになってしょんぼりしていたらダメでしょう。
笑顔ですよ。彼が下を向いたら「まー何とかなるよ、ガハハ」と笑い飛ばす、
１人でつまらんギャグを言って１人でウケて大爆笑してるとかでも、
無意味な明るさでも、根拠のない自信でもいいんですよ。
あなたがいると、何だかわかんないけど、ついつられて笑ってしまう。
そんな存在が、彼にとって必要なんじゃないでしょうか。

彼は別れを切り出したとき、ほんとはあなたに「何言ってんだよ」と
吹き飛ばしてほしかったんじゃないですかね？
見守ってるなんて伝えたって、彼には何の足しにもなりませんよ。
あなたの気が済むだけです。少しでも彼のためになる行動をしてください。

この回答へのお礼

彼の為になる行動とは何か考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/16 09:38

No.1 回答者： MACHSHAKE 回答日時： 2008/08/16 01:20

パニックになってますね。

彼は…
貴方が見守っている事を伝えて、しばらくは祈る以外に方法はなしです。
責任感の強い人間は往々にして自分自身で全て背負いがちです。
そんなに頑張らなくても、世の中なるようにしかならない。
と言う事を気づかせる。
何が起こっても私はひるまない。
ウソでもそう言う態度を示す事が必要です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、彼は人一倍責任感が強く、背負い過ぎなところがあります。
彼は三人兄弟だから、彼だけが頑張るのでなく、皆で
頑張ったらいいじゃない？と言ったのですが、実際お兄さんも定職についてる人でもないから当てにならないと。

結婚に向けての貯金も弁護士費用、自己破産費用に当てて、
新車も売ってしまったようです。彼が頑張って貯金をしてたのが
知っていただけに本当に彼の苦労が辛いです。。。

もう一度、私の気持ちは変わらず、見守っているということを伝えてみます。

お礼日時：2008/08/16 01:40