妻との事で真剣に悩んでいます。どなたかご意見頂けないでしょうか？ - 夫婦・家族 - 教えて！goo

そろそろ赤ちゃんがお生まれになる頃でしょうか。子はかすがいと言いますが、今頃家族３人で幸せに過ごされているとよいのですが・・・。

ところで、前回の質問の探し方が分からない方もいらっしゃると思いますので、一応アドレスを載せておきますね。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3765673.html

奥様の方に問題があるのは明らかですが、質問者さまに全く非がなかったとは言い切れないと思います。質問者さまは、以前から話し合うことで解決しようと懸命に努力してこられました。私から見ればとても誠実で素敵な旦那さまだと思いますが、奥様にしてみたら口を開けばうるさいことばかり言うつまらない相手になってしまったのではないでしょうか。

前に家計管理は奥様に任せたいとおっしゃっていましたよね。多くの人が反対する中で譲れなかったのは、自分はお金を稼いで夫としての責任を担うから、奥様には家計を守り妻としての責任を担ってほしいという意図だったのだと思います。ですが、残念ながら奥様にその能力はありませんでした。そうと分かった時に、それでも無理矢理やらせようとするのではなく、質問者さまが代わってあげればよかったのではないでしょうか。うちは夫がお金の管理をしています。得意な方がやればいいと思いますし、妻としての責任は違う方法でも充分果たせると思っています。

奥様も相当頑なになっていらっしゃるように見受けられるので、もしこのままなら離婚は免れないような気がします。話し合いが進まないのなら、今は赤ちゃんが生まれた喜びに浸ることだけを考えて、しばらくストップされてはいかがですか。早く話し合ってすっきりしたいことだと思いますが、これまで長い間解決しなかったことを考えると、このまま話し合いを続けてもまだまだ時間はかかるでしょう。今後も奥様の言動で理解できないことがたくさんあるとは思いますが、ここは耐えて、もう一度信頼関係を築くことからやり直してみませんか。結婚前の素直で思いやりのある奥様を取り戻すことができない限り、質問者様の要求は永遠に受け入れられないと思います。

重複しますが、私は奥様の方に問題があると思っています。私の回答は質問者さまにとって不本意だと思いますが、可愛い赤ちゃんのためにもできればもう少しがんばっていただきたいと思います。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3765673.html

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私は二人の息子を生みましたが、最初の子を妊娠したとき精神的におかしくなりました。自分でも自分じゃないみたいな・・・。非常に壊れていたと思います。今は普通ですけどね。旦那の優しさが一番ありがたかったんです。だから素直に立ち直ることができたと思って感謝しています。

　一番大切で基本的なことを伝えてみてはいかがでしょうか？

　奥さんは他の方達もいっているようにまだ未熟なんだと思いますが、おそらく奥さんなりに苦しみながら親になっていく過程にあると理解してあげてください。だから、旦那さまとして奥様に伝えると良い言葉は「人生のパートナー」「助け合いたい」「幸せにしたい」「あなたをちゃんと理解したい」「わたしの気持ちを知ってほしい」「できることから一緒にがんばっていこう」と前向きで温かい言葉をかけてあげてください。奥さんは否定的な言葉にはすっごく敏感になっています。「～でなくてはいけない」「～すべきだ」みたいに責める言葉は禁句です。

　それにしても大変ですね。
　相談者さん自身も今は癒しの言葉がほしいくらいでしょう。
　誰だって自分の話をちゃんと聞いてもらいたいし、優しくされたら嬉しいものです。だから日常の会話のやりとりは基本であって大切なんですよね。妊娠も出産も不安が大きい人は珍しくないんですよ。それは男の人でも同じなんだと奥さんに伝えてみてください。同じ気持ち、同じ目線になれるように工夫と努力をしてみてください。人生にはそういう鍛冶場の馬鹿力を強要される出来事は幾多も起こるんですから、夫婦として、ひとりの人としてこの時期はやはり必然なんですよね。修行みたいなものです。
　誰かを大切に幸せにしたいと願う優しさは捨てないでがんばってくださいね！ちゃんと手入れすれば一度枯れた花も咲くんですから（＾＾）

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過保護な親に育てられた我が儘で世間知らずな奥さまですね。

怒られたり厳しく注意されることに慣れていないため、
厳しい言葉を受けるだけで「完全否定で怒られた！私だけが悪いの？」と
勝手に解釈して不満を撒き散らすのです。


残念ですが、これは奥さまの本性のようなものなので、
結婚前に見抜けなかったのはご愁傷さまですが、
過保護な親に育てられた世間知らずな奥さまを
しつけていく役目は旦那である貴方になったのです。

さらに問題なのは、DINKSが子持ちになるときによくある、
親としての自覚意識の足りなさですね。


女性が経済的に旦那に頼らずとも生活出来る自信や経験と同時に、
出産したら専業主婦として仕事を引退し自由で幸せな子育て生活を勝手にイメージしていて、
その妄想と現実のギャップに不満が募り、すねて旦那にあたり散らしているのでしょう。


自分は何でも出来るし悪くないから、
口うるさい旦那が悪く、今の私が不機嫌なのは、
全て旦那のせいであるという我が儘なお姫様状態なのが、
今の奥さまの思考なのでしょう。


今まではお互いの立場を理解し干渉しないことでバランスをとってきたので、
助け合い、思いやり、甘えて頼る、といった愛情を
積み重ねてきていないDINKSにはありがちな問題だと思います。

世間体や年齢を最優先に気にして、結婚も出産もされてきた節もあるのかもしれませんね。


へそ曲がりな奥さまとどう付き合っていくのか？
それが旦那である貴方に課せられた使命です。


プライドばかりは高そうですから、
金銭的にだらしないところだけは貴方が監視して、
ダメなところは厳しい口調を少しだけ緩めつつも、
次にやったら激怒すると釘をさして
少しずつ我が儘を仕付けていくしかないと思います。
言いなりに甘やかすのはNGですが、
一度にあれこれ言われてもできないでしょうから少しずつです。

頑張っても治らないかもしれませんが
愛情があれば親として旦那として努力することは出来るはずです。
もう一人大きな子供が実は奥さまだったということです。


子供が産まれたら奥さまも変わるかもしれませんが、
子供＞旦那の価値観に拍車がかかり、更に辛い状況になりそうです。


でも所詮は我が儘な行動ですから、
今はまだ離婚するほどではないと個人的には思います。

好きなことにはとことん好きで前向きですが、
嫌いなことは徹底的に嫌いなお子さまなので
貴方は昔好きだったけど、今は嫌いなのです。


片方が子供ならば、もう片方が大人にならなければバランスはとれません。
貴方が大人になり親になり頼れる旦那になるしかないでしょう。
旦那としての価値を見い出させないと貴方はただの
金運びの同居人として軽く見られてしまいます。

それに堪えられない、または貴方が子供のように奥さんに甘えたいならば、
そんな不安や不満を奥さまに丁寧に手紙などで書き出してみて、
それでも貴方が完全否定されるようであれば、
そこではじめて夫婦生活は続けられないと
判断することも已む無しとなるでしょうね。


自己主張の強いDINKSが急に親面してあれこれ指図しても、
実は自分の不満を主張してるだけだったりして、
相手の反発を招くこともあるでしょうし。


俺が…！私が…！の話しは結局歩み寄りがないので、
私達と子供はどうしていきたいか？をよく話し合うように、
ますば話すための雰囲気作りから頑張ってください。

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再び失礼します。
質問者様が２９歳で奥様は５歳上ですよね。
確かに妊娠はタイムリミットがあり、年をとるほどリスクが増えていきます。
早く妊娠して子供を産んでおきたいと思う奥様の強い気持ちもわかります。

両親の携帯代を負担して、両親の誕生日に御祝いをして…。
これって奥様はずっとなさってきた行事なのでしょうか。
そういう家庭なら仕方ない。
でも結婚した途端、急にとってつけたようにするのなら、双方の親にしなくてはなりません。
「君が君のご両親に大切に育てられたように、俺も俺の両親に同じように大切に育てられてきたんだよ。君が自分の親にして欲しいと望むことは、俺も自分の両親にしてやりたいと思うんだ。俺はおかしな事を言ってるか？一度自分の中で冷静に考えてみて欲しい。」

一連の流れを見ていると、一人っ子で嫁いでも親離れできない奥様です。
嫁いだからといって、質問者様側の親族になった現実を受け入れたくないのでしょうね。
それは一人っ子で、自分がいなくなった家庭が火が消えたように寂しくなってしまったと思い込んでいるからではないでしょうか。

わたしがお嫁に出たから両親はとても寂しがっている。
→わたしの両親は可哀想だ。
→可哀想だから、夫の両親より大切にしなくてはならない。

一度奥様に聞いてみてください。
「君が結婚したから、ご両親は可哀想だと思ってる？」

現代の社会は少子化でもあるので、一概に可哀想なんて思わなくて良いと思うのです。
そのためには、もっと柔軟に、こうだと決め付けて自分を追い詰めず、その場その場に合わせて毎回最善の考えをまとめるようにしたほうがストレスが溜まりません。

もう気づいてらっしゃると思うのですが、奥様は非常識で頑固です。
自分が「こうだ」と思ったら曲げません。
その強い精神力は賞賛に値しますが、自分を追い詰める原因にもなっています。
多分、その裏に自分の両親の期待を背負っているからと思うのです。
親に愛して欲しい、親に誉めて欲しいがあるのじゃないかな。
子供を早く産みたいもご両親が早く孫の顔が見たいと言うから。
親の呪縛かマインドコントロールか、操り人形みたいです。
でも親ってたいてい自分より先に旅立ってしまうから、いつは自分の考えで動き、自分の足で立たなくてはならない。
質問者様にお願いしたいのは、そんな奥様を認めて、問題があれば夫婦で互いに納得できるように、どっちかが嫌な気分にならないようにトコトン話し合える間柄に、徐々に奥様を本人も気づかないくらいに誘導して欲しいのです。

年が質問者様のほうが下なので、甘えたいけど甘えられない。
だから、身体が大変でも最後まで働くと言い張って、自分を追い詰め、ストレスを溜め、険悪なムードになってしまいます。
本音は家でのんびりしていたいのに。
こういう時に言う、最高の切り札があります。
「赤ちゃんに何かあったら一生後悔するから、家にいて。」
子供のためになら、考えも変わると思います。
意固地になった気持ちも、可愛い子供のためならほぐれると思うのです。

お金とか親の問題って、ショックです。
ショックなことがあると、つい相手に詰め寄ってショックを受けた分が感情となってぶつけてしまいやすい。
でも感情と感情がぶつかりあっても問題は解決しません。
むしろ悪くなってしまいます。
ショックを受けたら、まず気持ちを静めましょう。
お茶を飲んだり、トイレに篭って頭を働かせてください。
せっかく結婚までたどりついた二人です。
そして長くこれからも一緒に手をとりあって、お互いを支えあっていかなくてはなりません。
上手くやっていきたい気持ちは同じのはず。
幸せになりたい気持ちは同じのはず。
それなら、もっと貪欲に互いが幸せになれる究極の道を探るべきです。
手間と時間を費やせば費やすほど、手にできた喜びが深いのは言うまでもありません。
まずは歩み寄り。

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前の文章を読んでないので、被っていたらすみません。
まず、どの家庭もこんなものでしょうか？
ってそんな事ないと思います。
私は今年２月に出産をしたので去年の今頃は妊婦でしたが
いくらイライラしてもそこまで旦那に思う事はありませんでしたし
妊婦だから、そういう言葉が色々と出てくるというのとは違うと
思います。
妊婦の時ってイライラもしましたけど、凄く幸せを感じる時期でした。
ただ、何かがあってmorioyzwさんの事が本当に嫌いになってしまったんでしょうね。
もし私も主人を嫌いになったら奥様がおっしゃった言葉を言ってしまってる
様な気がします。
一度、嫌！と思ったらいくら優しくされても嫌なものは嫌！って性格なんです。
何かそれだけ嫌！と思わせる何かがあったのでしょうか？
話し合いが上手くいかないのであれば、手紙など文章でやりとりを
してみてはいかがでしょうか？
簡単に書いてくれるかはわかりませんが、文章で色々と書き出すと
スッキリとする場合もあります。
それと、奥様の親が信じてくれないのであれば、普段の会話をＩＣレコーダーに取っておいて聞いてもらう。
それで、信じてもらって今後を考えるとか。

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５－６万の商品を何も言わずに購入して、器が小さい呼ばわりするなら、カードや通帳、印鑑の一切は回収しましょう。
カードや通帳を隠して返さないのなら、新しい通帳を作り給料はそちらに払い込みされるようにすればいいです。
せめて自分の給料だけは、ご自分で管理しましょう。
その中から、毎週家計費として(1カ月でも可)決まった金額を渡し、その中で買えないモノは事前に申告、吟味して買うか必要か考えるべきです。
その代わり奥様も働いてらっしゃるので、奥様分のこずかいだけは渡しましょう。

ただ現在妊娠９ヵ月で新婚５ヶ月なら、結婚当初から妊娠しているわけですよね。
妊娠中はかなり大変な状態で、しかも30代半ばなので負担なのは確かです。
しかし出産後から本当の出費は始まるので、赤ちゃん用品以外の高額商品の購入は慎むべきです。
むろん実家の携帯代の負担もありえません。
失礼ですが、奥様のご実家は裕福ですか？
裕福でなければ、質問者様夫婦の懐を今後もアテにする可能性は高いです。
一人っ子なら余計に質問者様をマスオさん状態にしたいのでは？
奥様の考え方を改めさせる前に、奥様のご両親と一度話し合いをするのも、一つの方法だと思います。

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これから楽しみな出産を控えた生活であるのに、なんという日々でしょうか？妊娠中のイライラにしても、度が過ぎています。
私は主婦で、妊娠経験はないのですが、奥様のご様子は『モラルハラスメント』ではないでしょうか？ＤＶではなく、精神的な暴力です。
突然不機嫌になり、ひたすら特定（配偶者や部下など）の人を無視、
いじめる、などです。特徴は、それ以外の人は、いたって普通なので、
まさか・・と第三者に相手にされない、外部にみえないので、仲裁も
できないということです。相手が上司や他人なら、離れるという
選択肢もあるのでしょうが、奥様、ましてや家族が増えようという
今、どんなに辛いでしょう・・・。
モラハラだと決め付けるのも、たとえそうだとしても、これといって
私は専門家ではないので申し上げられなくて申し訳ないのですが、
たぶん奥様も、まだ普通でない嵐の中なのか、悪いとわかっていても
ひっこみがつかないのかなぁと・・・。散々、あなたにひどい態度を
取り、謝るきっかけもみつからないのかなぁと。
目の前にするとケンカになるなら、ノートに気持ちを書いて交換をして
みるのはいかがでしょう？バカみたいと相手にされなくても、返事が
帰ってこなくても、ひたすらあなたの気持ちを書くのです。
まず、怒りの気持ちから始めるのではなくて、これから楽しみなわが子
の事、想いを書いたり、名前の候補を考えたり。産まれて大きくなったら○○へ行こう、
とか。あと、核心に触れたいのなら、君が何を怒って
いるのか、申し訳ないけれど理解できず、謝りたいから教えてほし
い・・など。まず、根本的に仲良く生きていきたいというメッセージを
アピールしてみては？
このノートは、子供が産まれたら破棄しよう、とかで本音で色々書いて
みるのはいかがでしょう？書くことがなければ、今日昼ごはん、これ
食べた、とか、自分の行動日記でもいいじゃないですか。本当は
君と夕食を食べながら話したいこと・・・という題名で。

きっと奥様は、あなたを傷つけたことはわかっているはずです。
あなたがもし、何かしたのだとしても、わざとでしたことではない
から。こんなに怒られる覚えはないのでしょう？
まず、あなたが今までの奥様を許してあげてみてください。
こんな謎だらけで離婚したら、悔いが残ると思います。

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少なくとも　お金は共有財産ですので「通帳やカードのある場所」くらいは「何段目の引き出しに・・」とかそれも無視ですか？
それじゃぁあなたは「奥さんのためだけに貢いでいる」男性ですか？
それでもいいのなら　そんなに悩みませんよね？

この際ですから、「離婚」を前提に「改めて欲しい事」を伝えてはいかがですか？伝えてもはぐらかされるのであれば「期日を決める。それもはぐらかすのであれば調停に持ち込む」と紙に書いて渡したらいかがですか？

愛のない家庭は子供にとって地獄ですよ。
奥様が拒否なさるのなら　調停入れてでも「家庭生活はこうあるべき」ということを学習していただかなければあなたが病気になってしまいますよ。働かなければお給料は貰えないのだから奥さんだって困るはずでしょう。

過保護に育ったわがままなコドモが　そのまま大人になったような奥さんですね。「親」になること。それすらも心配ですね。生まれるお子さんのためにも家庭をしっかりした物にしたいと言って協力していただけるように奥さんのご両親にお話になってください。
けして一人で抱え込まないようになさってください。

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よくわからないですが。。
ちょっと細かく指摘しすぎかもしれません。
妊娠中っていろいろ不安な時期かもしれません。そこへ旦那様があーでもないこーでもない言ってしまうと言葉悪いですがウザイです。
もうちょっとこころを広くもって安心して出産を迎えられるよう、いろいろな意味で大目にみてあげてください。
でも質問者様も限度があると思いますので、生まれてから冷静に、どう生活していくか話し合えばいいのではないかな～？と思います。
ちょっと冷静さを失っているように感じますので、落ち着いて、もうちょっと様子をみてあげてください。奥様にいらいらされている様子が文面から伝わってきます。
ですが、離婚を持ち上げるほど大きな問題でもないんじゃないかと思います。

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