Q質問

こんばんは!
結婚して3年弱になる、30歳の子なし女性です。
先日、旦那の実家へ行った時の事。
夕食時に、酒に酔った義父がいつもの様に(と言っても、遠方の為まだ10回も会っていませんが)、
私に孫の催促を始めました。
私は、「あぁ、またか…」と思いながら、「私も欲しいから、いま頑張ってるんですよ~(笑)」などと
最初は適当に聞き流していました。
ところが今回は、「子供が出来ない体じゃないよね~?」なんて、酔っぱらってヘラヘラしながら
聞かれた為、バカにされているみたいで凄くショックを受けました。
また、「○○(←旦那)は俺みたいにスケベじゃないのか?」と言われたり(俺みたいにって…アンタの事なんか知らないし~って
感じだし、気持ち悪かったです)、義父の親戚の女性(義父の血族の
方です)の事も、「○さんも本当は出来ない体だったけど、△年経ってから
やっと出来た」と、また出来ないだ何だと聞かされ、とても不愉快になりました。
(↑この時までは、たまたま義母も旦那も席をはずしていて、義父と二人でした)
また、義母に「両方とも親の住まいから離れているから、大変ね」と言われた時、
私が「最初は不安なので、里帰り出産をするつもりです」と言ったところ、
義父に「○さん(←私)のお母さんは、赤ちゃんをお風呂へ入れられるのか?俺は毎日酒を飲んでも
やっていた」と、私の母の事をバカにしており、物凄く腹が立ちました。
翌日、義父は何もなかったかの様にケロッとしていましたが、私は今回の事が、ショックだったし、
腹が立つしで、ここ数日、ろくに寝ておりません。。。
旦那に、どれだけ私が嫌な思いをしたか伝えたかったのですが、全部伝えると、悪口みたいに
なってしまうと思い、「酔っていたから仕方ないと思うけど、お義父さんに、子供が出来ない体じゃないよね?と聞かれて
ショックだった」とだけ伝える事が精一杯でした。
酔っていたとはいえ、人に言っていい事と悪い事の判断も出来ないなんて、
正直、情けない人だなぁと思ってしまいました。
今の、義父に対する私の気持ちは、二度と顔も見たくない、子供が出来ても指一本でも
触らせたくないという感じです。
でも、そんな事は大人として、してはいけない事であると頭では分かっています。
それでも、義父が許せない…。
しばらく、義父の前では愛想笑いする事も辛いと思います。
遠方に住んでいる為、顔を合わせるのは年に1~2回ですが、今後同じ様な事を言われたら、
少し怒ってでも本人に不愉快である事を伝えるべきでしょうか?
また、このような時はどのように対処するべきでしょうか?
乱文で申し訳ありませんが、ご意見お願いいたします。

※以前、産婦人科で検査をした事がありますが、内膜症、子宮筋腫はありませんでした。
また、子宮ガン健診も異常なしでした。ただ、私は結婚を機に地元を離れて他県へ嫁いだ為、
ストレスは結構感じていますので、出来にくいのかもしれません。。。

A 回答 (13件中11~13件)

#10さんに1票。 ニッコリ笑って「畑は全く問題ナシですが、種が、、、」と言いましょう。

で、種の品質はどうなの? 

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私も同じような経験をしました。30代半ばで子供なしの女性です。

>今の、義父に対する私の気持ちは、二度と顔も見たくない、子供が出来ても指一本でも
触らせたくないという感じです。

気持ち一緒です^^私は義両親どちらにも触らせたくないですね。
旦那の親とは思いつつ、でもどうしても嫌です。

結婚して8年目になりますが、未だに言われます^^;
私は検査をして不妊の傾向はなしで、1度妊娠と流産を経験して
います。旦那は検査してないのでわかりません。
3年目くらいだと一番言われる時期ですよね。義親にも親戚にも。
私は親戚の叔父に(旦那方)庭先で隣近所に聞こえるように怒鳴ら
れた事があります。
会社の職員に「ちゃんとやってんの?まさか避妊してるの?」と
言われた事を、義両親・実両親が揃った時に話が出たのですが、
「みんなに心配掛けてるんだから、さっさと作れ~」と舅が言い
さすがに旦那はキレました。

違う旦那方の親戚に、私の実父が子供の話をしてキレタ事もあり
その後、一切親戚たちは私たちに子供の話をしません。ですが、
何気に嫌味臭く自分達の孫の写真や成績表を持ってきては、義親
に見せたりします。
私にも振ってきますけど、知らん振りします。

妊娠は本当にストレスが大きく係わってくる事だと思いますよ。
年に数回しか会わないなら、その時はストレスに感じても流す
しかないと思います。
そしてご主人に一喝入れてもらうようにした方が良いと思います。
あなたが怒ると、違う方向に持っていかれる事もありますので
とにかくご主人に任せる。
質問者様が義父様に言われる事がどれだけ苦痛かを、大げさな
位ご主人に伝えておくべきです。

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今後夫が一緒にいる時に言われたらその場で義父にガツンと言うべきです。

義父が分かって謝ってくれればそれでよし。
逆にモメた場合は夫に「今のは親父が悪いよ」と言ってもらいましょう。

私が義父に言った時はあなたが言ってねなんて打ち合わせはいらないと思います。
自然と夫が言ってくれないようなら別の時に夫に怒りましょう。

その義父は本当に腹の立つ人だと思いますが
今後義父だったり他の人だったりでこんな場面がまたあるかもって考えれば
上手いかわし方を身につけておくのも一つの手であるとは思います。
世の中まともな人ばっかりではないですから。

※私は男だからかもしれませんが
 「○○さん(夫)のが薄いから出来ないんですかねぇ アハハハ 笑」
 ぐらいに言って笑って終わればそれでよし。
 義父に「ウチの息子に問題あるわけねぇだろ。あんたが出来ない体なんじゃないの」
 とか言われたらその場で一発オリンピッククラスのパンチをお見舞いしますね。

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心無い義父ですね.
言われたら,ビシ!っと怒って言うべきはいう事です. こういう人にはこう対応してしまうことです.
旦那の方が原因かも知れません・・・.

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義父かどうかは関係なく、
男女問わず酔っぱらい中年全般によく見られるただの戯れ言ですよ。

息子の嫁は家のために尽くすという
昔からの男尊女卑感覚の中年オヤジにありがちな暴言ですが、
所詮酒の力がなければ出てこないようなセリフですから、
寝言か何かを言っていたと思って、適当に受け流してください。

デリカシーのない言葉に怒りを覚えるかもしれませんが、
貴女が精神的にあれこれと悩み怒る価値もない戯れ言です。


そして旦那には、貴女が何を言われてどう悲しかったかだけを相談してください。義父の悪口は厳禁ですよ。
まともな旦那なら今後似たような状況のときにフォローが入るはずです。


孫を期待して失礼な発言をしてしまう配慮に欠けた義両親も
世の中には沢山いるでしょうから、
同じような悩みをもつ方は大勢いると思います。


あまり酔っぱらいの戯れ言には
振り回されないようにしてくださいね。

一人で怒りを溜め込んで寝不足だという貴女の体調が心配です。

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読ませて頂いた感じは、私は皆さんと少し見解が違うかもしれないんですけど、お義父に本当に悪気はないんだと思います。
ただ、ごめんなさい。質問者様自身がまだお子さんを授かっていないことをもしかして気にされているのではないですか?気にしていることを他人に触れられるとどういう言い方をされても気に障るものだと思います。

まずは旦那さんに子供がまだ出来ていないことに触れて欲しくないって言うことをお義父さんにそれとなく言って貰った方がいいと思います。
この手の問題は凄く難しくて、結婚してすんなり授かった人には、それが当たり前のことなので結婚後何年か授からない夫婦も当たり前にいることを知らないから不思議でたまらないのだと思います。物事を知らない相手を恨んでも仕方ありませんので、ここはひとつ旦那さんに辛い気持ちを正直に伝えるのが一番だと思います。

もう少し元気が残っていれば今度「出来ない体じゃないんだよね?」って言われることがあれば馬鹿正直に「私も気になって調べましたけど、問題なしだったので心配ありません(ニッコリ)」って答えればいいと思います。なんか、濡れ衣着せられてるみたいで不快じゃないですか?きちんと調べているのであれば、堂々と言っていいと思うし、病院で調べてるってことで妊娠・出産に前向きに取り組んでいることはお義父さんや親戚にも伝わると思いますし。

余計なお世話に違いありませんが、とにかく待ち望んでるし心配なんだと思います。のらりくらり交わしているつもりでも、相手には適当に流されていてきちんと大事なこと教えてくれない!ってフラストレーション溜まって更に余計なことを言ってしまうんだと思うんです。
親戚の人の「出来た出来ない」の話も、客観的に見ると、「助け舟」のつもりだったのかな?って思いました。「出来る出来ないは個人差があるのよ。ずっと出来なかった人も、暫くしたら出来たのだから気にすることない」って暗にお義父さんに言ってくれていたのではないでしょうか。

でも、この手の話はデリケートな話なので、話題に出すこと自体慎重に扱わなければいけないことは勿論前提のお話なのですが。
親戚とのお付き合いで悩んでストレスを感じると、それこそ体に良くないと思いますので、なるべくご自分でも悪く受け取らないようにすることが一番かと思います。
あと、やっぱり旦那さんには胸のうちを話してすっきりした方がいいと思います。悪口に取られないような話し方は大切ですが、お義父さんの発言で傷ついたことは確かですし。ご自分で「気分が悪い」と伝える方が後々しこりを残すと思います。「○○(質問者様)は気にするからそういうことは言わないでおいてくれ」って言って貰うのが一番だと思います。

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難しい問題なのですよね。
世にはアルコール依存症という病気があります。

うちの実の姉もこの依存症にかかり、離婚後引き取った娘達の
育児も出来ずに人格が破綻しています。

しかしながら、身内は何かと姉のだらしなさを批判しますが
これを夫婦と云えども、血縁以外の者から聞くと
苛立ちを感じたりもします。

夫婦円満の秘訣の一つが、互いの親を敬い愛する事って事があります。
自分の実の親の悪口は、本当に誰でも許せない物です。それが事実なら
余計にですね。

さて、本題に戻ります。
先に書いたように、酔っぱらいはある意味人格破綻です。
正しい判断が出来ず、抑制の箍が外れ、自分本位の発言になります。

普段思っている、思ってないに限らず、その場で思いついた言葉が
口から発せられます。
言い換えれば、人の言葉を覚えたオウムです。

何も考えず、覚えた言葉を並べるオウムに、「バカ」と言われても
腹は立たないでしょ。

酔っている義父でも義父だと思って聞くから腹が立つのです。
酒に酔えばそれはもう義父ではなく人の言葉を覚えたオウムですよ。

それでも気が治まらない、この先聞きたくないって事なら
決して悪口にならない様に、自分が悲しい思いをしている事に
ウエイト置いて、旦那様に伝えましょう。

義母様に伝えるかどうかは、貴女が感じた義母様の人格次第です。
中には、義父の悪口を言う嫁と受け取って義母まで敵にしかねない
ケースもありますのでご注意を。

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私も同じく義父が大嫌い!!です。
しかし結婚12年、自転車で5分ほどの近所に住んでいますが、
ようやく顔を会わせなくて済むようになりました。
(健在です…笑)

同じく義父はお酒が入るとセクハラジジーです。
私の場合はデブだの、三男の嫁と比べると器量が悪いだの
ブラジャーしてるのかと背中を触られたり…
それでも最初のうちは、愛想笑いでごまかしてきました。

10年近く我慢をしてきましたが、おそらく私が嫌な思いをするのが楽しいんだろうと気づき、次第に嫌みで切りかえしてみたりもしました。
私だけがターゲットならまだ我慢できたのですが…
旦那の祖父が亡くなった時、私の両親が送ったお香典の額が少ないと
バカにするようなことを陰で言っていたことを知りました。
またあるとき
私の友人が子どもを連れて遊びに来ているのにも関わらず、
酔って我が家に上がりこんできて「ここは児童館じゃないんだぞ」
怒鳴り散らし、さすがの私もキレて「非常識もいい加減に
してください」大喧嘩!!それでもそのときは「アンタと
腹を割って話せてよかった」と勝手に自分の言いように締めくくって
帰っていき…はあ?って感じで許せず…

全てダンナに話し、ダンナから義父に
「2度とうちへは来るな!」と言ってもらいました
あれから2年、お陰で私は近所に住んではいるものの
全く顔を合わせることはありません。いまだに義父からは
謝罪の言葉はありませんが(まあ謝罪できるような
常識のある人間だとも思っていませんが…笑)
義母も義父からは話しを聞いていなかったようなので
全て話しました。ごめんなさいと涙を流されました…

と、私の経験からやはりダンナ様から言ってもらうことが
1番だと思います。
そして義母にもちゃんとお話しされたほうがいいと思います。
ダンナと義父は嫌でも血のつながった親子なので、こんな
ことがあっても、元の親子関係にもどれますから…
我が家の場合、元々ダンナは義父とは仲が良くなかったのですが、
まあ月に1回位は、子どもだけ連れて実家に行ってます。
私はそれまでの義父からのストレスからは解放されましたよ^^¥

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度重なる、義父の、
あなたや、
あなたの母親に対する侮辱がきっかけで、
義父に対して、
強い憎しみを感じていらっしゃるのですね。


この場合、
なるべく、
2人きりにならないようにするのが、良さそうです。

今度、そういうことになってしまったら、
「ちょっとトイレに行ってきます。」
などと言って、その場を離れるのが、
一番良いかと思います。

あまりにも、ひどい場合は、
「買い物に行ってきます。」
などと言って、旦那さんの実家から離れましょう。


>少し怒ってでも本人に不愉快である事を伝えるべきでしょうか?

他の方も、おっしゃってますが、
本人に伝えると、
面白がるか・逆ギレするかは、わかりませんが、
いずれにせよ、エスカレートします。


かといって、
我慢を続けることはない、と思います。

まず、
「今度のお休みの日に、話しがあるので聞いて欲しい。」
と、旦那さんに言って、
15分~30分ぐらい、時間を作ってもらいましょう。

そして、
義父と2人きりでいたときに言われたことを、
正直に伝えます。

このときに、
感情的にならないようにしてください。

あくまで、
そういうことがあったと、
伝える(報告)と最小限の努力程度にとどめておいてください。

お義父さんには、何も言わないでほしいけど、
こういうことがあって嫌な思いをしたので、
一応、伝えておいた。
だから、実家に戻っても、
義父とは、2人きりにならないようにする。

と、付け加えると、良いかもしれません。


同じようなことを、
(義母との関係が良好であれば)
義母にも、伝えておくと良いでしょう。

このときも、いきなり話しをするのではなく、
電話で、
「2人でお話がしたいので、明日、15~30分ほど、時間を作ってもらえませんか?」
と、約束してからにするのが、良いでしょう。

報告するときには、
電話でも、合って話されてもかまいません。

ここでも、
やはり、報告と小さな努力のスタンスを、
保った方が良さそうです。


このように伝えておけば、
あなたが義父と2人きりになるのを、
避ける素振りを見せる理由が理解はできるので、
あらぬ誤解を招く心配は、ゼロにはならなくとも、
かなり激減するでしょう。


我慢を続けることはないと言ったわりには、
関節的な解決策になってしまいました。
すみません。

参考にしていただければ、幸いです。

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うちも同じですよ~!!本当、同じ境遇ですよ。

私は31歳子無しです。結婚してもうすぐ3年です。実際子宮内膜症が見つかって、去年手術をしています。今も定期的に婦人科通っています。地元を離れて結婚生活をしてますよ。似てますね。

私の両親は孫に関して何も言いません。彼らは自分達の仕事などで忙しく、また母も姉を授かるまでに苦労したそうなので、『できたらその時は嬉しいけどね。無理しないで』と言ってくれます。

でも、義父から電話がかかってくると、一言目には『どう?できた?』
です(怒)。ちなみに義母も『どうなの?』と必ず主人に聞きます。私には何も言いませんが。

実家に帰省して、お酒の入った義父は必ず『ちゃんとやってるか、お前達』『もういい年なんだから早く子供作れよ』などイライラする発言連発ですよ~!普段はセクハラ発言は言わないのに、酒が入るとここぞとばかりに言いまくりです。慣れなかった最初は縁切ってやろうかとも思いました。

ムカっイラっとしますが、聞き流してます。所詮遠方に住む『酒飲み』年寄りの戯言です。

『別に私はあなたのために子供が欲しいわけじゃないし!っていうか、あなたの息子さんは精子の数が正常より死んでるんですけどね!(←これは事実です。でもまだ義両親には言ってません)』と心の中で叫んで、『ま~、そうですよね~、あはは』と言ってます。

近所に住んでるならまだしも、遠方ですよね。年に1、2度しか会わない相手に怒るエネルギーがもったいないですよ。確かに私も主人に『あんたの親にこんな事言われた!』『もう実家帰らないからね!』って文句をぶちまけます。でもそこで終わってます。主人をサンドバッグ代わりにば~っと発散して、『あなたが親に忠告する必要があると思うなら、一言言って。でも波風立てたくないなら別に良いから』とお願いしてます。

子供が授かれないって本当にストレスですよね。その気持ちはすごく分かります、そしてその傷に触れられた時の痛みもすごく分かります。でもその痛みがあるからこそ、いつか授かれた時に嬉しさも倍増なのかな、って最近は前向きに思ってます。お互いに頑張りましょう!

でも最近私は義父の弱みを握ったので(笑、ちょっと詳しくはいえないんですが)、これからはコレを武器に何か言われたらコテンパンに凹ましてやろうと思ってます。

こんなささやかな(?)復讐を考えるのもストレス解消になりますよ(笑)

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