結婚式の招待客について - 段取り・結婚準備 - 教えて！goo

私も、今年五月に結婚式を挙げました。
質問者さんほどではないですが、私たちも何人か遠方から招待しました。
金銭的なことですが、今からでもしっかりとどう分担するのか話し合ってもいいんじゃないでしょうか？今まで暮らしてきた環境が違うのだから、両家の意見が違ってくるのは仕方がないことだと思います。あまりにも、両家のかかる費用が違ったり、招待客についてのもてなしの考えが違うなら、きっぱり分けてしまってもいいと思います。例えば、結婚式にかかる費用は両家で割合を決めて折半し。招待客の方々の宿泊費や交通費、着付け代などは各家で支払う。のように。
そして、両親に甘えることが必ずしも悪いとは思いません。あ母さんのほうから言ってもらっているんなら、甘えられることは親にとっては嬉しいことになるんじゃないでしょうか？そして、もし気になるのなら、式の後にご祝儀のなかからでも一部返すという形もあると思います。
そして、ホテルの面ですが結婚式をするホテルでなくても、最寄りの駅の近くにあるホテルでもOKだと思います。不自然なことではないですよ。
私も、式の前には金銭的なことでかなりブルーになってしまい電卓と貯金の残高を見るたびに悲しくなっていました。
まだ、結婚式まで時間はあるので納得いくまで彼と話し合ってみてください。

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一生に一度、せっかくの結婚式ですから、無理をしないで楽しみましょう。
私もNo.1の回答者と同じく、金銭の問題は最初にきちんと話し合っておくべきものだと思います。お友達の取捨選択は難しいですが、新郎側には普通男性の友人が多いもので、そこに女性一人（新婦側なら逆に）はいることは、招かれた方にもあまり居心地のよいものではない可能性を伝えてみましょう。職場の同僚や家の友人などで、ほかにも何人か混在するのであれば問題はないでしょう。

結婚式の費用については、挙式（神前・チャペル）などの基本的な部分が折半なのであって、招待客にかかる費用は両家が招いた数で負担するものです。交通費や宿泊費も含めてそうするものです。衣装代がたくさんかかるので、衣装までを基本にいれるかいなか、というのは話し合いです。今回の場合、新郎側のほうが遠方で負担が多いことを了承し、あなたの地場である東京での結婚式にしてくれた点で、そこは相殺としてもいいかと思いますが、それ以上はなしです。たくさん招けば費用もかかりますが、ご祝儀もそれぞれの家庭が受け取ることになるので、それである程度はカバーできると考えておいでなのかもしれません。テーブルの数は対等かもしくは４：６くらいまでにしないと、両家のバランスがとれず会場が妙なことになりかねません。

まずどうしても招きたい人を決め、その人数を出し合って何人までを決め、その上での取捨選択を新郎側ならお母上と新郎とで話し合いをしてもらいましょう。
また、結婚式をホテルで執り行うのであれば、打ち合わせの席に営業を呼んでもらいましょう。普通は大がかりな式を挙げるについて、その招待客の宿泊については、一般とは違うレートが特別提供されているはずです。一泊三万からだとしても、半額程度までは相談に乗ってくれるはずです。式場を変える必要まであるかも……と言えば、大抵は協力してくれるはずです。また、それが成立しなくても都内の有名ホテルなどであれば、JTBなどを利用することで宿泊パッケージがあるので、検討してみて下さい。

式場の下見や相談会には行かれたのでしょうか？そうすればどういう折半の方法をとるのが一般的だ、とか式関係の宿泊についていろいろとアドバイスがもらえるはずです。場所だけ想像で決めて、一泊が高い！と心配せずに、まずは「ここでもいいかなと思って」くらいの余裕をもって見学に行って下さい。「ぜったいここで！」と言うと足下を見られます。いまはきちんとしたホテルの披露宴が減ってきていますから、それなりのサービスを求めても大丈夫ですよ。そんなことより、予算の話し合いや新郎との協力などについて、今からキリキリしてしまうほうが心配です。いまはまず、相手とその家族との信頼関係を築くほうが大切かと思います。嫁に行く（貰う）つもりなのか、若い家庭を独立したものとみなすつもりなのか、そのあたりもきちんとしておかないと将来的にもっといろいろ起きる可能性がありますから。
もし新郎の家が遠方で大がかりなことが必要というのであれば、東京での披露宴のあとに、きちんと地元に挨拶に行く、という形でそこでの簡単な披露宴を別途考えられてもよいかと思います。
地方には地方の風習があるので、割り切った東京の考え方が合わないことはままあります。

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1つめ。
別に他のホテルでもOKです。
よくある話です。

2つめ。
親族の費用はそれぞれの「家」で負担します。
つまり新郎側か新婦側かということです。
しかしもっと大事なことはこういうお金の話を最初にきちっとしなかったことです。
通常顔合わせや結納である程度費用負担や内容を話しておきます。
いまからでも席をもうけてきちんとすべきでしょう。

3つめ。
宿泊費がかさむのは仕方ないことですが、それとは別に遠方からのゲストが少ない地元同士の結婚式であっても百万の赤字など当たり前な話です。
異性の友人は昔にくらべると呼ぶことが非常識とは思わない方も増えてきましたので、披露宴のスタイルや両家の考え方次第じゃないでしょうか。
「非常識」とすっぱり言い切れませんよ。

その他.身の丈にあった内容でおもてなしすべきでしょう。
式場を変えなくてはならないかもとおもうようならそうしたほうがいいと思います。

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