私と会ってくれなかった、親友の母親について

少し長いですが、御意見をいただけたらと思います。

大学時代の親友と彼女の母親の話です。卒業後はお互い県外の実家に住んでいます。

親友は、大学卒業後に自殺しようとしたことがあって、私は（遠い県外から携帯で毎日必死で電話して死を食い止め）親友の命を救ったことがあります。私が命を助けたことを、親友の母親は知っています。

その後の話ですが、用事で親友の自宅に泊まらせてもらったことがありました。（彼女の自宅には、学生時代から何回か泊まらせてもらったことがあります。彼女の母親にもその都度、菓子折りを持って「一晩よろしくお願い致します」と会って挨拶をしていました）今回泊まりに行った時、私は仕事がうまくいかず不調の時だったのですが、通常通り菓子折りを持ち、お泊りのお礼に「お母さんに挨拶をしたい」と言いました。ところが、（泊まらせてくれたけれど）彼女は自分の母親に私を会わせてくれませんでした。私は理由が分からず、大変ショックでした。

後で自宅に帰った時、親友が電話で「母に『○○ちゃん（←私）は私の命を救ったんだからね』と言ったら母は「そうね」と言っていた」と私に言いました。それを聞いて、私は更にショックを受けて泣いてしまいました。

なぜ、彼女の母親が私と会わなかったのかというと、理由は教えてくれませんでしたが、彼女の母親は偏見がキツイので、恐らく当時仕事がうまくいっていなかった私に偏見を持っていたのかもしれません。

私は、本来ならば、親友の母親は私に会ってお礼を言うべきだったと思います。私が助けなかったら、実の娘は今頃自殺して死んでいるんです。それを分かっているのに、私に会わなかった彼女の母親と、（私が頼んでも）母親に会わせなかった親友ですが、私は許せません。

そんな私の考え方は、どこか間違っているでしょうか？私は、２人から、精神的苦痛を味わいました。この２人について（或いは、私について）どう思うか、どうかアドバイスをいただけたらと思います。

No.8 回答者： PRAWN5 回答日時： 2008/09/13 14:15

>うちは世間で名前の通っている名家でマナーは

>うるさい方なんだと思います。

実は、マナーや礼儀を気にするようになってから日が浅いんじゃ
ないですか？
どちらかと言うと、比較的マナーには自由な環境で育った方だと
お見受けしますが、どうでしょう？

なるほど名家ですか。
ちなみに何を持って名家とするかは、いろいろありますので
仮に誰もが認める根拠と自信があったとしても、自称名家って
のは普通無いことくらいは知っておきましょうね。

相手のお母様の対応から察するところ、もしかして
ご家族同士のお付き合いは無いのでは？　

>彼女の家も名前の通っている名家で、世間で名前のある人々が出入り
>する家なので、規律を重んじる（執着する、人を判断する）家です。

↑これに対して、これ↓

>彼女の母親は不調でもなんでもありません（部屋で笑ってテレビを見
>ていました）

有名な客の出入りがあるような家の奥様が、人が来てもテレビを
見て笑ってる？かなり無防備ですよね。
相当病んでいらしたんじゃありません？

>私の本音は、目上の方への物言いではないですね。

なんだか、両者ともすごく行儀が悪くないですか？

名家だからマナーの形式にとらわれると言ってますが、
普通は、形式を繰り返すうちに自然にその本質が理解できる
ようになり、想定外の状況でも臨機応変に対応できるようになると
思うんですがね。その応用力に欠ける貴方が、私は名家の出だから
マナーを熟知してるとのたまっても、何かの悪い冗談のようにしか
聞こえません。ごめんなさい。

↓挙句の果てにはこう言う見っとも無いことをするんだと思います。

>彼女に理由を問いただしてみました。彼女は白状しました。

>ここで同情は求めていません。求めているのはアドバイスです。

同情の意味を誤解されてると思います。

>娘の友人として仕事が気に食わないので、娘の友人として認められな
>い、それで会うことを拒否したらしいです。

それは変な偏見ですね。いずれ女子は嫁ぐでしょうし。
嫁ぎ先は、職場よりも家格重視でしょうから、女子の場合
仕事なんてものは評価基準として弱いと思います。
もし、相手から見た貴方が、出所も分からなければ、
仕事もよく分からない、日頃から娘から話は聞かないし、
何だか得体が知れないって人って評価なら、
当然見下されることはあるかも知れませんが、
お互い有名どころの名家同士なんでしょ？
それから、相手の母親に対してすごく偏見がありませんか？

とりあえず、支離滅裂で危なっかしい感じがしますから、
大きい病院に行って、評判のいい先生に診てもらいましょうよ。
これが私のアドヴァイスです。

この回答へのお礼

親友とは話がまとまりました。

また、家柄の話を持ち出すと、醜い嫉妬をされるだけだから
相手にするな～、と、親友からアドバイスを受けました。

お礼日時：2008/09/13 20:43

No.7 回答者： PRAWN5 回答日時： 2008/09/12 11:23

訪問マナーって、、（笑）

マナーって相手への気遣いが形式化されたものですよね？
自分のことで頭が一杯で、相手への気遣いを忘れてしまっている
質問者さんがマナー云々なんて本末転倒ですよ。
菓子折りを持って、挨拶を交わすっては、表層的な形式の部分で
しか無いですし、そこに執着しすぎでは？

もしかすると、あちらのお母様の気分が優れなかっただけな
のかも知れませんし、
貴方以上に不調な時期で、とても挨拶できる状態じゃなかった
可能性だってありますよ。
マナーを語ったり、常識人であることをアピールしまくりの貴方が、
なぜ相手を気遣った発言を一切できないのか理解に苦しみます。
自分が不調だったって主張は、ちゃっかりしてる辺りが更に
印象悪いです。単なる勘違いな痛い子と言った印象を受けます。

>私は、本来ならば、親友の母親は私に会ってお礼を言うべきだった
>と思います。

「言うべきだった」って表現に、貴方の本音を感じますね。
お友達のお母様って言うのは、本来貴方にとって目上の方ですよね。
とても目上の方について語ってるときの物言いじゃないですよ。

多分、貴方の勘違いキャラからいけば、思い込みの可能性が大だと
思いますが、仮に貴方が本当にお友達の命を救ったからと言って、
相手の母親と立場が対等になる事はないですしね。
自分の立場すら弁えられない痛い子ってのがバレバレだから、
回答者から反感はかっても同情して貰えない結果になったんでしょう。すごく幼い印象を受けます。

この回答へのお礼

訪問マナーについてですが、いろいろな家がありますが、うちは世間で名前の通っている名家でマナーはうるさい方なんだと思います。
彼女の家も名前の通っている名家で、世間で名前のある人々が出入りする家なので、規律を重んじる（執着する、人を判断する）家です。挨拶は大変重要です。

もし私や彼女の家を見たら、見ただけでどんな家か分かると思いますが、その家それぞれの考え方というものがあり、御回答者様の考えはそれでいいと思います。

私の本音は、目上の方への物言いではないですね。

ここで同情は求めていません。求めているのはアドバイスです。

彼女の母親は不調でもなんでもありません（部屋で笑ってテレビを見ていました）

今週、彼女に理由を問いただしてみました。彼女は白状しました。
彼女の母親は、私の仕事が自分の娘よりも下なので見下しているそうです。
娘の友人として仕事が気に食わないので、娘の友人として認められない、それで会うことを拒否したらしいです。
また、娘の自殺騒動は家の恥なので、娘の恥を知っている人物（私）を消したいそうです。
私の実家は県外で遠いですし、私といつまでも付き合うな、と言われたそうです。

嫁をいじめる姑のような印象を受けました。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2008/09/12 16:00

No.6 回答者： ruia99 回答日時： 2008/09/10 22:04

ちょっと思ったのですが、「あなたが親友の命を救った」とお母さんの方は考えていないのではないですかね。

むしろ、逆にあなたが親友をおかしくしてしまった、と考えているのかも知れません。

そうでなくとも、自殺騒動なんて忌まわしい人聞きの悪いことなので、今元気なら尚更、そういったことを思い出させる人と会うのは嫌だ、できれば来て欲しくないと考えても不思議はありません。

そうした事が正しいか間違っているか、ではなくて、そういうことを考える人はたくさんいるということです。気にしないことです。

感謝してもらえず腹が立つというのは、「自殺を止めようとしたこと」が貴方にとってかなり負担だったということなのかな、と想像します。自殺するなんて言われると、放り出したら自分が相手を殺したも同然に考えてしまうし、どうしても付き合わなければならないですもんね。
お母さんがもっと親友のことを見てあげてれば、貴方にそのような負担がかかることも無かったと考えることもあるでしょうし。

でも、残念ながら、感謝を要求するのは間違っています。骨折り損のくたびれもうけかもしれませんが、貴方の苦労に対する報酬は、「親友が立ち直った」のみです。それで満足できず、感謝を表明してくれなければ納得できない、と言うことなら、次回は「忙しいから」と電話を切りましょう。
どんな事でも納得できる見返りなしに対応できないなら、最初から何もしないでいるべきです。

この回答へのお礼

親友の母親は、私が親友の命を救った事を知っています。

できれば来てほしくない、と拒否されても不思議ではないですか。そうですね。

おっしゃる通り、正直言って、自殺を止めようとしたことは、私にとって、ものすごく負担でした。電話の奥で毎日騒がれて、他の誰かにも相談しているなら私の負担も軽減されましたが、彼女が打ち明けたのは私にだけでした。
聞かされた私は、極度の重圧と責任を感じて、毎晩、一睡もできませんでした。おかげで寝不足、朝は朝で、ちゃんと生きているか電話をし、昼も夜も電話をし、
こういう時は下手なことは絶対に言ってはいけない、もし彼女が死んだら、止められなかった私の責任だ、私が殺人者同様になる、彼女の親からも責められ、一生悔やんで生きていくことになる、と。
しかも死にたい理由が、不倫がばれたから、でした。いずれにしても、不倫癖のあるこんな親友はごめんです。変に誤解されて私が共犯者に思われても嫌です。残念ですが、縁を切ろうと思います。

それから、感謝は求めないことにします。また、こういうケースの場合、彼女の母親が正しいならば、そういうものなのか、と思うようにします。
本当のところは、感謝云々よりも、挨拶させてもらえなかったことがショックでした。悪いことをした覚えは何もないのに、挨拶拒否、という扱いを受けたのは、生まれて初めてだったので・・・。「お前は来るな帰れ」と言われたも同然で、とても悲しい気持ちでした・・・。

アドバイス下さってどうもありがとうございます。

皆様の率直ないろいろな御意見を聞けて良かったです。だいぶ分かってきました。どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/09/11 01:22

No.5 回答者： PRAWN5 回答日時： 2008/09/08 23:43

うーん、当ってるか、間違ってるかで言えば間違ってるでしょうね。

アドバイスとしては、大きい病院に行ってカウンセリングを受けるのもいいと思いますよ。

質問内容を読んでるだけでも、恩着せがましくて鬱陶しいです。
それでも、一応は善意でやってくれてるから、否定はできないしと
悩んでる人が貴方の周りにはいるかもしれませんね。

この回答への補足

双方の正しい訪問マナーを教えていただけたらと思います。

補足日時：2008/09/09 23:10

この回答へのお礼

そうですか、間違っていますか。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2008/09/09 22:37

No.4 回答者： meixiang 回答日時： 2008/09/08 21:54

立場の違いによってのすれ違いかもしれませんね。

もしかしたら、親友のお母様は娘が自殺しようとしていたことをあまり深くは知らないのかもしれません。
だから、あなたのことを「命の恩人」とまでは思っていないのかも。
親友がそう言ったとしても、お母様の方は、「まあまあ大げさね、はいはい、そうね」って感じだったのかもしれませんね。

そうだとしたら、その後、あなたが家に泊まりに来た時も、普通に友人が来たくらいに思ったのかもしれません。
挨拶を受けなかったのも、今日はお化粧もしていないし、わざわざ挨拶してくれなくても、遠慮なくとまっていってくださいな・・・みたいな。

また、逆に、娘の自殺騒ぎで迷惑かけて、あわす顔かないと恥じておられたのかもしれません。

あなたは、ふたりにお礼を要求したことはないと言われますが
直接要求してはいないけれど、こころの中では感謝してほしいと思っているのでしょう？
だから精神的苦痛を受けたと思っている・・・

恩着せがましいとは思いませんが
こだわると自分自身がつらくなります。

親友が死を選ばなくてよかった。そう思うことにしませんか？

情けは人の為ならず。

あなたが友人のために示した友情が
いつかあなたに巡りまわってくることがあると思いますよ。

この回答へのお礼

立場の違いのすれ違いというのはありそうですね。

親友の母親は、娘が死のうとしている瞬間を見ているわけではないですが、精神的に支離滅裂状態になり大事故を起こして初めて娘の異変に気が付きました。
ですので、娘の身に起こった事の重大さは知っています。

長年の付き合いだったのですが、通常は会って挨拶してくれました。たとえ化粧していなくても、挨拶は礼儀やマナーとして当たり前ですよね？
親戚でも、泊まりに行ったら、普通は礼儀として挨拶しますよね？
もし私でしたら、「遠くから大変だったわね。今夜はゆっくりくつろいでいってね」とねぎらいの声をかけますが・・・。私は間違っているでしょうか？

会わす顔がないと恥じている可能性はありますね。

感謝してほしい、というより、普通は挨拶をして一言感謝すると思うのに、感謝するどころか会わない挨拶しないという物凄く醜い対応をされたので・・・。
感謝すべきところでは人間として感謝してほしい、それは人間として当たり前の事ではないか、と思うのですが・・・。間違っているでしょうか？

母親には、自分が産んだ娘がこの世にいないという恐ろしい状況と命の重みを、真剣によく考えていただきたかったです。
それに、母親だったら、命の重みは分かるんじゃないかと思うのですが・・・。

大きく気分を害されて、でもなんとか修復しようと努めようと思いましたが、やっぱり難しいです・・・。
会わない、会わせないなら、私も会いません。もう助けないので、あとは２人とも好きに生きていればいい、と思います。

皆様の御意見は自分に取り入れさせていただきます。大変参考になりました。
御意見をくださった皆様どうもありがとうございます。

お礼日時：2008/09/08 23:50

No.3 回答者： sakura-333 回答日時： 2008/09/08 15:52

まぁ～確かに本来ならばお礼を言うべきなのかもしれませんが、それを質問者さんが言ってしまうと、ちょっと恩着せがましく聞こえてしまいます。

でも、そもそも親友が死ぬのが嫌だったから助けたわけですよね？
だったらそれはそれでいいのではないでしょうか。
親友は親友、母親は母親ですから・・
それに、母親が何かの事情があって会えなかったのか会いたくなかったのか、もしくは親友が会わせなかったのかって事はわからない状態なんですよね。
親子といえども常に仲睦まじいわけではないでしょうし、各々で関わっている人が一人ではないので、様々な事情や状況になってくるのだと思います。
仕事がうまくいっていなくても仕事はしていたのでしょうし、それが原因とも思えません。
なので、もうちょっとゆるりと付き合ってもいいのかなとは思いますけどね・・

この回答へのお礼

２人に、お礼の言葉がほしい、と直接的にも間接的にも言ったことはないです。普通は一言お礼を言うんじゃないか、という私の心の中の言葉です。

親友の母親は、奥の部屋でテレビを見ているようでした。部屋にいることが分かっているのに、挨拶したい、と言っても、なんだかんだ理由をつけて、会わせてくれませんでした。

何でも言える親友の間柄だったので、私に会わせられない理由を言ってくれれば、もし私の方で何か非があるのなら、泊まらないので、それで済むのに、と思いました。
遠方から出向いたのですが、挨拶すらさせてもらえないのでは、もう行く気はしないです。

親友は親友で、母親は母親ですね。

アドバイスしてくださってどうもありがとうございます。

お礼日時：2008/09/08 20:08

No.2 回答者： fusem23 回答日時： 2008/09/08 15:24

命を助けた……そういう昔のことは、忘れたらどうですか？

No.1の方とは違い、私は恩着せがましいと思います。
助けたことを親友の母親は知っているといいますが、実は、親友はあなたに依存していて、それが原因で大げさに騒いでいた、ということも考えられるのです。

まあ、そんな細かい状況はともかく、人助けが、助けたことだけで純粋に喜ぶのではなく、本人や家族に感謝を求めるつもりなら、考えを変えた方が良いと思いますよ。

それと、母親があなたに会わなかったからと、友人を恨んでいるようですが、母親と友人は別の人格です。考え方がずれているのではないですか？

この回答へのお礼

命となると、あのときのひどい状況を思い出すと忘れられないですが、もうどうでもよくなってきました。

感謝を求めているのではなく、もし、私が親友の母親で、自分の娘を助けてくれたなら、
泊まりにきたとき、自然と感謝の言葉をかけると思うのですが、どうして無視できるのか、私には訳が分からないです。

また、親しき仲にも礼儀ありという言葉があります。親友だからといって、ナァナァになって、何でも許せるわけではないです。

そうですね、母親と親友は、別の人格ですね。
ただ、結果的に、母娘が仲良くしている話を親友から聞くと、私の立場がまるでなく、もう話も聞きたくないです。

アドバイスしてくださって、どうもありがとうございます。

お礼日時：2008/09/08 19:28

No.1 回答者： l-o-lv 回答日時： 2008/09/07 20:06

こんばんは。

気持ちはわからなくは無いです。

親友の母・・本来あなたに会ってきちんと挨拶成りお礼の言葉を述べるべき。その辺りができないのは問題アリかなと思います。ただ、自分の子供が自殺しようとしたことへのショックや元々の性格などから常識とはなれた行動を取ったのではないでしょうか。強くて弱い人っていった感じもします。

親友・・あなたを家に連れて来るくらいなのだから、あなたのことほんとに友達だと思ってるんだと思います。母親に紹介云々はほんとは彼女だってあなたに挨拶位するのが普通だと考えるとは思いますが、母子の間でその辺りの意思の疎通が難しかったのかなと。自殺しようとしたことがあるくらいだから精神的に脆いのかなと思います。親友の人も実は母親のことで悩んでたりして。。

あなた・・恩着せがましくしてるとは思わないけど、親友まで許せませんというのはちょっとどうなのかなと思いますが、常識から考えて相手の親は常識ハズレなところがあるので気分悪いのは十分理解できます。自殺する命を救った云々無しに、普通子供の友人が来て挨拶するって言ったら親なら出てきますから。

親友の母は常識外れで親友もあなたとの関係に甘んじた多少常識外れなんですかね。ただ人の心って良くも悪くもわからないところありますので親友の方との交友まで絶つのは良く考えてからの方がいいのでは？？

嫌なら付き合わないしかないですよ。私もそんなことありましたので。

この回答へのお礼

私の長い文章を読んでくださって、また、丁寧にお返事くださってありがとうございます。

御意見を読ませていただき、親友の母のこと、親友のこと、なるほど、と思いました。

本来だったら
私→親友の母「一晩よろしくお願い致します」
親友の母→私「良い友達でいてくれてありがとう」
など顔を合わせて挨拶をしますよね（と私は思うのですが）

私としては、屈辱的で精神的にどうにもならないです。

大変参考になりました。アドバイスしてくださって本当にありがとうございます。

お礼日時：2008/09/07 23:09