主人が世の中に希望を持てなく、死にたいとばかり言っています。
元々自分が変わる為に努力をしている人でした。それが、努力が報われないと努力することをやめました。もう生きる希望が無く、私を愛しているがそれが希望にはつながらない、だれにも見つからないところでひっそり死のうと考えているから別れてくれ。と言われています。
私が思うには、小さい頃から親に受け入れられていないようで、それが彼の思い込みを作り、自分はダメな人間だと自分にレッテルを貼っているようです。
そのだめな自分を克服する為に様々な努力をしてきたと本人は思っているし私もそれを認めています。しかし、彼の努力は自分を押さえつけることでする努力ばかりで、自分を受け入れる努力はしていません。それでは、表面的なことばかりで根本の自分を受け入れなければ、人生や未来は変わらないと私は思っています。それを一生懸命伝えているのですが、根拠も無いことは信じられないし、もう何をするのもいやで、無意味だから放っといてくれ別れてくればかりです。
過去の親から受けたトラウマが非常に根強く、私にとってどれだけ大切で必要で生きる価値が多分にある人だと言っても、ありがとう、だけどもう生きていたくない、ごめんねと言うのです。
私はどのように接し、言葉を投げかけてあげたらいいのかわかりません。
私がそばから離れれば何をしでかすかわからない状態で仕事にもいけません。何かアドバイスなどお願いしたいのです。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
何か対応が変ではありませんか?
何でそんなに、あなたは余裕がないんでしょう。
質問文あるいはお礼の文章からは、あなたの必死さが伝わってきます。
だからこそ、問題を深刻にしているように感じます。
あなたは、ご主人に引きづられ過ぎです。
もちろん、問題を持つ人に共感し、それで心を開くという方法もあります。
でも、それは効果を上げていないようですね。
もし、その方法を採るにしても、聞き役のあなたに余裕がなければ、2人しておろおろするばかりですよ。
カウンセリングの人は第三者ですが、だからこそ悩みをじっくり聞いてあげることができるのです。
もしあなたがカウンセラーの役割をしようと思ったら、第三者として聞くことができなければなりません。
自分がしっかりしていない人が、他人を支えて行ける筈がありません。
そのせいで、ご主人はあなたに依存してしまったように感じられます。
まず、あなたが、現在のありのままのご主人を受け入れてください。
あなたは、ご主人の行動の、問題点ばかりを見ています。
極端な話、死にたいとばかり言う人であると考えてください。
それだけで人に迷惑をかける訳ではないと考えてください。
今の状態を改善したいという考えは、ある意味でご主人を非難していることになります。
それでは、ご主人も自分を受け入れられないのです。
そばから離れれば、何をしでかすか分からないと判断されているようですが、それほどの人はそんなにいません。
もしそうなら、あなたが寝ている間でもしているでしょう。
その心配を無くすのは難しいでしょうけど、それに耐えられなければ、ご主人の依存は改善されません。
これも極端な話ですが、自殺するご主人でさえも受け入れるくらいの覚悟を持ってください。
あなたの心配症を減らすためには、あなたが医療機関を受診することも必要かもしれません。
一人でだれにも寄りかからずに生きて行ければ、周りの人もそうなって行きます。
時間は掛かりますが、それを待ちましょう。
ご回答ありがとうございました。
とても心うたれる内容でした。
私が人を受け入れられていないということ、イコール自分自身を受け入れられていないことにつながりますね。他の人生には他の人生があり、それをどう選択しようと私が介入できることはない、私が介入することによって主人の学びや経験を失わせて成長させることを止めていると気づきました。
私の過去の経験上の問題が出ているなと思いました。
本当にありがとうございました。他をとやかくいう前に自分だという当たり前のことがすっぽ抜けていましたね。学びの機会に感謝します。
No.5
- 回答日時:
あの・・・質問者様も過去にうつ病だったことがあるんですよね?
だったらご主人様の様子はまさしく「うつ病」だとは考えませんか?
下のお礼での文でも薦められた本をまず自分が読んで・・・とありますが
そんな悠長なことを言っている場合ではないと思うんですけど。
うちの主人もうつ病です。
「死にたい」と漏らしているんですから
こちらで質問する時間があるのなら病院へ連れて行ってあげて下さい。
「死にたい」と言っていて実行された場合いちばん困るのは質問者様ですよね?
そうならないように一刻も早く治療を受けるべきです。
ただ、質問者様もご自分を追い詰めないようにして下さいね。
質問者様は何も悪くないですから。
ご主人様の力になってあげて下さい。
私はうつ病でカウンセリングを受けたことがあり、精神安定剤を飲むときもありましたが、結局のところ病院には通院せず克服しました。決して通院することや安定剤を飲むことを否定している訳ではありません。
もちろん主人を病院へ連れ出すことも考えましたし、促すこともしました。
しかし本人がその気にならなければ結局何も進むことは出来ないのです。強制を私が強いることは出来ません。自分の経験上強制を強いられることが自分が間違っているから。。。と自己否定につながってしまうのです。
本人に何度問うても希望を聞いても病院だけは嫌がっているのです。
過去に両親に受け入れられなかった自分を受け入れようとしている私に大して甘えがあり、死にたいと私に漏らし続けているのであれば私にすがりたい一心であるように思えます。もちろん私の独りよがりかもしれませんが。
主人のペースで進んであげたいのです。死ぬこと以外で私が出来る要望は聞くつもりです。
決してakubi0223様のご意見を楽観視していたり否定している訳ではありませんのでご了承ください。ご返答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
夫に言わせれば、漠然としたものを目標とは言わないです。
それに目標なんてものは、崇高なものでなくていいんですよ。
まず、しなければならないことをトップダウンで始めてみてはいかがでしょうか?
ちなみに我が家の今年の指針は、こんな感じです。
1、健康管理
がん検診・メタボ対策・生命保険の見直し
2、育児計画
予防接種・絵本の選定・玩具の選定・ママゴトキッチンの設計
3、車買換え
定期預金・車種選定
4、新居計画
学区の選定・物件の下見・ローンの相談
これにしたがって、細かくすべきことを箇条書きにしています。
例えば、私はこんな感じです。
・乳がん検診(マンモグラフィー)
・ピロリ菌の再検査
・猫背の矯正
・ヨガ教室
自己啓発も大事ですが、まずは理想よりも現実を見るところからではないでしょうか?
近い目標であげてみると、ダイエット-3kgをする。家を大掃除して掃除するとか、やってみようと本人も私も考えてみましたが、本人は無駄だからしないといい張って相談したり、私と話をしようとしません。前向きなことは何一つ話してくれません。
私が追い詰めてしまっているのかと考えたりもしました。
全くどうすればいいのか・・・
No.3
- 回答日時:
かなり深刻な様子ですので、専門家のアドバイスをもらったほうがいいと思います。
心理療法を受け、自己肯定感を高めるしかないと思うのです。
私も同じような経験がありますが、私の場合、自分で本を読んだりして
何とか解決できましたが、ご主人の場合は難しそうです…。
奥様がそれだけ理解して支えてあげているにも関わらず、そのような状態であれば、
専門家のカウンセリングを受けた方がいいのではないかと思います。
でも、数回カウンセリングを受けただけでは治らないような気がします。
料金もとても高いので、私は実際には受けませんでした。
(問い合わせはかなりしましたが…)
代わりに、そのカウンセラーの書いた本を読み漁りました。
本人が変わりたいと心から願わなければ、難しいのです…。
まずは電話で相談してみるとか、ネットで探してみるとか、合うかどうか、実際に問い合わせをしてみる事をお勧めします。
心理カウンセリングIFF
http://www.iff.co.jp/
金盛浦子ホームページ
http://www.toshima.ne.jp/~urako/
トラウマ治療
http://www.cocoronotomo.jp/torauma.html
トラウマ治療に関しては、トラウマやAC専門のカウンセリングに通われるのがいいと思います。
カウンセリングを受ける→苦しみ・怒りの感情を吐き出す→セラピーを受け克服していく。
時間はかかると思いますが、うつ病治療とは少し違うので、病院の心療内科ではなく、心理カウンセリングがいいと思います。
カウンセリングが受けられなさそうであれば、以下の人の本をおすすめします。
私は、これらの本でだいぶ救われました。
加藤諦三、石原加受子、金盛浦子
http://www.katotaizo.com/
カウンセリングを受けてみようと勧めたのですが、そういった事を受けなければいけない自分も許せない→受けることはみじめである。と考えるようです。さらに主人は汗っかきなので汗をかく自分も恥ずかしいそうです。人と会いたくないと拒絶しています。
私も元々うつ病でした。世の中根拠のない事だらけです。でも、生を受けてしまった自分を受け入れることを学びたくさんの本を呼んで、自分の責任について勉強し環境や社会や家族を非難することをやめました。それから今からの自分は自分で作っていくことが出来ることに気づき根拠もないけれども前向きに生きられるようになりました。
その様子を隣で見ていてくれたのですが、俺には無理だとずっと言っています。本を読むことも今までたくさんしたけれど、全てが無駄だったと。
私はとにかく回復を信じていますので、お勧めしてくださった本をまずは私が読んでみようと思います。もっと違った接し方ができるかもしれません。ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
今の環境が分かりませんが、
都会暮らしなら、田舎に引越し自給自足の生活など
できないのでしょうか。
そこまで切羽詰まった状態では180度転換するくらい
でないと気分が変わらないと思います。
私もそういったことを考えました。今の夫を失うことのほうが私にはつらく、今の環境を失ってもいいと決断したので、どこか地方へ行って自給自足みたいに自分のごはんを作るだけの生活してみようと誘ってみました。
そのときはこんな社会でなんで今よりももっと苦労のする生活をしないといけないんだ、金にもならないと激怒していました。頑張りたくないし何もやる気がないって言っているのに余計に負担のかかる生活なんてしたくないと。
No.1
- 回答日時:
希望を持たせることもさることながら、目的を持たせることが大事かと思います。
私の夫も、けして自信家というわけではありません。顔にも口にも出しませんがしばしば寝言で怒鳴っています。普段の生活では、怒鳴り声一つあげる事も無く、森の奥の湖面のように静かです。でも、たぶん湖の底では、色々な迷いや、悩みが渦巻いているのだろうと思います。
夫は、後天的な計画マニアです。以前にも他で書きましたけど、年間の指針と目標を箇条書きして、目標をクリアしたものを線を引いて消し、何個中何個クリアしたかで一年間の反省をしています。もちろん私も同じようにしています。
夫は、もともと不器用な方ではなくて、機転も利くし勘も良くて、行き当たりばったりでもなんでもできる人のようです。でも、私と結婚する前後あたりから、目標と計画というものを目に見える形にするようになりました。
これは、私に同意を求めているのと同時に、自分も日常にかまけて目標を見失わないようにするためのアイデアなのだと思います。自分がなすべきことをしているという事だけが夫にとっては、自信とプライドのようです。
私もそのように感じています。
そもそも私の目標は何?と聞かれると、今の夫と笑顔で日々暮らして生きたい。といった漠然としたものしかありません。最愛の人と一緒に暮らしていける幸せを日々感じながらそのうち自分のやりたいことがみつかるかなと思っています。
今の自分が嫌いならどんな自分だったら好きになれる?とか今やってみたいことや挑戦したいことはどんなことがある?それに向けて一緒に考えて計画を立ててみようと提案したことがあります。その度に返ってくる答えはやりたいことがない、好きになれる自分なんかいない。自分で何かを達成できるとも思わない、こんな自分を自分で殺してやりたいと言っています。
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