お聞きしたいです (1/3) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

これは価値観の問題なので、何とも言えないと思いますね。

私の場合ですが、やはり、色々なモノを作ってみたいっていうのと、

いつも、一緒だと可哀そうって言うイメージがあるので、
相手が食べたいものでリクエストがあるモノ以外は違うものを作って出します。

もしも、余ってしまって困ってるのなら、最初から分量を少なめに作れば良い訳ですし、
その辺はどうにでもなると思います。

がしかし、この事は別に”余計なお世話”って感じですよね。

だったら、義母さまはどれくらいのレパートリーをお持ちか、聞いてみたいですよね。

結局、旦那さまがＯＫならば、良いんじゃないですか？

今のままでも。

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＞「（食事の）残り物は普通、全部妻が処理するものだ。働いてる夫に対して残り物を出すなんて失礼だ」

そういう家庭もあるかもしれませんが、現在では少数派ではないでしょうか。
少なくとも、私の周りにはいませんが・・
よって、全然「普通」ではないですね。
であれば単なる双方の価値観の違いなので、質問者様もご自身のご意見をぶつけられてはいかがでしょうか。
私個人的には、質問者様を応援したいですが。

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ryunosukeL　様

こんにちわ。kobuta4514です。
大変な状況なのに、ご丁寧に御礼と補足ありがとうございました。

つらい状況なのに、よく頑張っていますね。
精神的にとても辛いの、よく解かります。
私の場合は、離婚成立までは、すごいポジティブだったんですけど、成立後に燃え尽き症候群から不安神経症の診断を受けました。心療内科にも行きましたし、お薬も飲んでいました。だから、ryunosukeL　様の事、人事には思えなくて。

言い様がない不安に押しつぶされてしまいそうだと思います。でも、今だけだから、お辛いでしょうけど、どうぞ悲観なさらないで下さいね。私も、そうでした。そんな私も、今はお薬も飲むことなく普通に生活出来ています。ryunosukeL　様にも絶対、普通の毎日が帰ってきますからね。

またご丁寧な状況説明ありがとうございました。
私も、脅迫まがいのメールや、突然の訪問を受けたり、色々ありました。
今思うと、相手も必死だったんでしょうけどね。あの当時は、そんな風にはとてもじゃなけど思えなかったし、不愉快さと恐怖しかありませんでした。

弁護士さんに依頼する事になったのであれば、もう大丈夫でしょう。
これからは、弁護士さんがryunosukeL　様の代理人として、彼との対応も全てしてくれるでしょうから、少しだけでも安心なさって下さいね。
（心中察するになかなか難しいでしょうけど、なんとか少しだけでも・・・）

私も、元旦那がなかなか離婚に応じてくれなくて、「同じ空気を吸うことが耐えられないほど、あなたに嫌悪感を感じている」って面と向かって言ってたなぁ。今思うとひどい人よね。でも、あの当時は理屈じゃなくて、彼の存在自体が私にとっては、苦痛で仕方なかったの。

ryunosukeL　様が無事に離婚成立して、少しでも気の休まる生活が早く送れるようになることを心より祈っています。
でも、今は頑張らなくていいから、絶対無理しないで下さいね。

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ryunosukeLさん　ご無沙汰してます。
もし、まだご覧になられているようだったらと思って・・・・・

今日現在の進捗が解からないので、重複してたらご容赦下さい。
私の体験談です。

(1)離婚の意思を伝えるのは、旦那様にあの家で面と向かってでなくても良いと思います。手紙だっていいわけだし。

(2)もし、直接面談するのであれば、自宅で二人きりでは話し合わないこと。ファミレス。喫茶店、ホテルのロビー等第三者の目がある場所で話すこと。

(3)できれば、ご両親以外のお互い（ryunosukeLさんと旦那様の知人を、1名ずつ）同席して貰う。

もし離婚する意思が変わらないようだったら、下記読んで下さい。

まず、市役所で離婚届を書き損じの予備を含めて、3.4通貰ってきて、記入しましょう。出来れば、旦那様の署名・捺印欄を残して、全て。「あなたが署名捺印すれば、離婚は成立するの」というプレッシャーにはなります。

これで、あまり効果がなかったら、離婚協議書を作成して、郵送しましょう。また、住民票を実家に戻しましょう。（もし、離婚しないことになっても、住民票は、気軽に戻せるから大丈夫）住民票を、実家に移すことで、あなたと今後、同居する気はありませんという意思表明が出来ると思います。

ちなみに、私も元旦那に「俺の人生、返せ。慰謝料請求してやる」って罵られて、こういうせこい奴だから、私、離婚しようと思ったんだ。この選択は、大正解だったとその時はっきり思いました。

応援してます。頑張ってくださいね！！

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ryunosukeLさん、大丈夫ですか？

数年前の自分の状況と似ている部分があるので思わず書き込みしてしまいましたっ。
私の前の旦那にそっくり！！
この旦那さんって・・・・・
・長文の謝罪メールを送ってくるくせに、何が悪いか全く解かってない
・口では謝るけど、本当はは自分が悪いと思ってない
・自分の家庭環境が「普通＝当たり前」と思っている
・プライドが高い癖に、幼稚で甘えん坊
・基本的に男尊女卑
・ケチでせこい（でも自分の無駄遣いには寛容）
じゃーないですか？？？

これは、程度の違いがあるにせよ、基本的には治らないと思います。ryunosukeLさんが許容出来るのであれば、問題ありませんが、体調を崩す程の嫌悪感を感じてるわけですから、大問題ですね。

他の方の御礼にryunosukeLさんが「最終的に、旦那の私が嫌味と聞こえる発言→旦那には悪気がない→私が我慢するしかない」と仰ってますが、まさにその通りだと私は思います。私がそうでした。
今後、上手に聞き流せるようになったり、聞き慣れることはあるかもしれませんが、やはり程度の違いがあるだけで、基本的には治らないと思います。旦那さんの性格だと思います。

ちなみにこのコメント、前の旦那が全く同じ事を言ってました。
＞旦那の両親も交えて話をしようと私や両親は言いまし
＞た。しかし旦那は、頑として拒否。理由は「僕の両親に話す時は離婚
＞が決定した時なので。」です。

自立（母離れ）等、色々な問題があるかと思いますが、まずは、一旦保留にして、旦那さんと今後どうするのかを、じっくり自分の考えをまとめられてはいかがでしょうか？

ちなみに、私は、両親に離婚を成立させてもらったようなものです。というより、仲裁に入った父母が、最後に切れました。そして、最初は離婚に反対していたのに、今まであんな男によく耐えたと褒めてくれました。各家庭環境は様々だと思いますが、甘やかしたとはいえ、大切に育てた娘を
託すことの出来る相手ではないとご両親は思われたから、離婚を勧めるのではないでしょうか。

でも、決めるのはryunosukeLさんです。よく考えて自分で結論を出すと良いと思いますよ。

慰謝料については、色々ご自分でこれから調べられれば、解かると思いますが、自分で勉強するか、腕の良い弁護士に依頼すれば、￥0だって在りえると思います。

あとこのコメントがありましたが
＞そして結婚して態度が変わる男性がいるのならもう結婚は恐怖です。
＞見抜くのは不可能なので結婚はしません

大丈夫。私もそう思ったけど、今は素敵な主人と再婚して幸せに暮らしていますよ。ryunosukeLさんも、同棲した方が相手の事がよく解かる等・・・今回の事で色々進歩してるじゃないですか！もっと自分に自身を持って。

あと母離れしなきゃって思ってらっしゃるみたいだけど、いいんじゃない？甘えられるうちは甘えちゃって。子供を産んだ等、自立しなきゃいけない時はいずれ必ず来るんだから。

まずは、お母様と美味しいものでも食べに行って気分転換したらいかがでしょう？

私は、まだ（もう）35歳ですが、先週母が66歳の若さで急逝しました。だから母子仲良くするのも親孝行の1つだと思います。いつまでも傍にいてくれるとは限りません。お母様が大好きなのは素敵な事だと思います。もっともっと私の分まで仲良くしちゃって下さい。でも、自分の事は自分で決めましょうね♪

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こんにちは（＾。＾）

残りものの件はきっかけにすぎなかったんですよね。

ryunosukeLさん、大丈夫ですか？
でもしっかりしてください。
いちいち泣いたり、吐いたりしていちゃだめですよ。
そのために、貴方のご両親が見るに見かねて出てきてしまい、貴方をかばってしまいます。
そうなればますますご主人は意固地になりますし、貴方とご主人の仲も、ご主人と貴方のご両親の仲もおかしくなるんです。
弁護士を呼んでとなればもう修復も不可能に近いですよ？
貴方はそのとき彼をかばったそうですが、冷静になった今、本心はどちらなのでしょうか？

確かに残り物の件をはじめ、貴方の御家族や友人のことまでおかしいと言ったり、いちいち貴方のやることなすことに文句を言うのはうっとおしいヤツです。身内の悪口なんて言うもんじゃないですからね。

でも、夫婦のことはまずは夫婦で話し合うのが基本です。
離婚問題にしてもそう。まずは夫婦で決めないと。
貴方は親が離婚しろというから離婚するのですか？
反対に親が結婚しろと言ったから結婚したのですか？
違うでしょう？
夫婦のことはみんなで決めるんじゃないんです。
お母さんが悪者になるのが忍びないなら貴方が悪者になりましょう。
実の親と夫とのクッションになれるのは妻（貴方）しかいません。

だからね、貴方も強くならないといけない。
ご両親に「もう表に出ないでほしい」と言えませんか？
「夫婦のことなのだから最後の後始末までわたしが責任取ります」ってなぜ言えないのでしょうか？
貴方は今実家に戻って居心地がいいから「娘」モードになってしまっていますがまだ「ご主人の妻」であるのを忘れないでください。

もう家に帰りたくないのなら離婚となるのは仕方ないでしょう。
慰謝料も貴方が払うことになるでしょう（家を出たし、離婚を言い出したほうなので）
でも、結婚生活も短いし、お子さんもいないから実際払うにしてもそんなに多くはないでしょう。

慰謝料払ってでも離婚したいですか？
夫婦の話し合いでも解決しない場合、調停や裁判になってでも離婚しようと思いますか？
もしもそうするつもりなら、今みたいな弱いままじゃとてもじゃないけど、続かないですよ。
これから先誰と結婚しても同じような問題が起きるだろうし、いつまでも親離れ子離れできないままですよ。

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　こんにちは。私は、皆さんとはちょっと違った話をさせていただきます。関係ないような話いをしているようにも読めますが、とりあえず読んでみてください。
　旦那様の、「働いている夫」というお考えに対してですが。

　私は、あるメーカーで開発の仕事をしています。メーカーですから、開発以外にも、製造はもちろん、人事や営業、経理等、様々な部門があります。そして、メーカーですから、工場で製造したものを売って、利益を得ています。
　質問者様がもし、洗濯機を購入することになったとして、何を基準にして選ぶでしょうか。省エネに優れているとか、よく綺麗になるとか、壊れずらいとか。その製品の開発や製造に携わった人たちの成果に対して、優劣をつけて、購入する製品をお決めになるかと思います。
　つまり、開発や製造に携わっている人間は、ものを作って、お金を稼いでいるわけです。
　ところが、また、洗濯機の話になりますが、その洗濯機を製造している会社の、経理体質とか、人事考課の優劣とかを考えて、洗濯機を選ぶ人はいませんよね。つまり、経理や人事部門の人たちのお仕事は、お金になりません。それぞれを、直接部門と間接部門と呼びます。
　働いている夫の中には、このように、会社に１円も利益をもたらさずに定年を迎える人が沢山います。でも、その人たちが不必要だとか、直接部門の人たちより待遇を低くすべきだとかいう人はいません。やはり、会社にとって必要な人たちです。

　で、あなたのご家庭の話に戻りますが。ご家庭でも同じことが言えます。直接部門の夫と、間接部門の妻。どちらも対等であるべきだと思います。ご主人にも、ためしにこのような話をしてみてはいかがでしょうか。もしも会社員でしたら、意外と、納得してくれるかもしれません。

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別居されて１ヶ月ですね、
話し合いはどのようにされているのですか？
こんなに時間をかけてはお互いの為にならないと思うのですが。

結婚２年を越えただけの若輩者の私がこんな事を言うのは片腹痛い先輩方もいらっしゃるでしょうが、
良い夫婦になるって言う事はお互いの歩み寄りなんですよね。
我を張っていては共同で生活してはいけませんし、
一方が我慢ばかりをしていてはいつか歪みが出ます。
私も１年を越える頃までは何かと話し合い(？)を持ちましたよ、
それは良い関係を築こうと思うから。
夫にしてみれば耳に痛い事もあったかも知れませんが、
私と言う「他人」を迎え入れたのですから私と言う人間を知ってもらう為の話し合いです。
所謂「取り扱い説明書」みたいなものですね。
どれだけ結婚前に付き合っている期間が長くとも結婚生活はまた別物ですから。

ryunosukeLさんがご主人から言われた様々な事は
ryunosukeLさんにすれば冷淡に聞えた事だったでしょう、
でもやはりキチンと２人で何が嫌かどうすれば良いか話をしないといけないと思います。
今はどう言う状態でなのか分かりませんが、
面と向かって嫌だった事悲しかった事冷静に伝える事です。
話し合いを経てお互いに足りない所を補いもう一度やり直すや、
ご主人が受け入れられないなどになるかも知れません。
ここまで進展させないといつまで経っても別居状態のままですよ。
ご主人が「もう一度」と言っているのならお互いのチャンスだと思って頑張ってみる、これしかないと思います。
戻ったのにご主人が相変わらずだったらその時に決断すれば良いんじゃないですか？
戻った場合は１度話し合って済んだ事は双方蒸し返さないのが絶対条件ですが…、
蒸し返されるほど嫌なものはありませんから。

ryunosukeLさんのご両親は何と言われているんですか？
私がケンカして帰った時には実家の母は暖かく受け入れてくれるものの、
「一晩休んだら帰りなさい」といつも言っていました。
親が絡むと婿側(夫)はもっと気まずくなるからです、
「本当に離婚するつもりなら(夫の元には)帰るな」とも言っていましたが。
夫婦仲良くして私だけ実家に帰る時は「いつまでも居て良いよ」と言っていますが。(笑)

起きた事は仕方ないとしてしっかりと話し合いましょう、
そうしないと前にも後ろにも進みませんよ。
私もたくさん実家に帰りました、
その時は話した結果実家に帰るしか選ぶ道が無かったからです。
でも衝突(私が夫に体当たりしただけですが)を
しっかり夫が最後まで投げ出さず受け止めてくれた結果「今」があると思っています。
一緒に住み始めた頃って環境も変わり神経過敏になっている時期です、
私もハリネズミみたいでしたね今思うと…。
時間が経てば気持ちも馴染んで幾分平気になって来ましたが。
逃げ出さず向き合って下さい！こんな事しか言えませんけど…。
何年か経った時「あんな事もあったね」と笑い合っている事を祈ります。

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● いるんですよね、そんな男。私の従姉妹の旦那さんがそうです。彼女はどうにか耐えているようですが、最初その話を聞いた時には親戚中ビックリして「面倒な旦那だなぁ」「子供の頃からそうして育ってきたからだよ（親がそうして育てたから）」と言われていました。他の回答者様へのお礼を拝見しても「ちっちぇ～男だな」（ryunosukeLさんの最愛の方なのにごめんなさいね）と思いました。

●実は、私も新婚です。食生活の事その他もろもろで家庭内別居状態です。料理には人並みに出来る自信があったのに今は嫌いになってしまいました。二人暮らしですと、どうしても食材も余ってしまいますよね。6人家族だった私は、つい作りすぎてしまい勿体ないと思いつつ捨ててしまいます。

結婚し、人に（特に愛する人）食事を作る事は凄く気を遣うし、思いがこもった物なんだなぁと深く思います。その分、気疲れし自分の作った物に自信がなく美味しく感じられません。実家に帰った時の食事が前までは普通に思っていましたが、今は美味しくてたまりません。

私の母は「食べ物に文句を言う人は最低だ、気に入らないなら食べるな」と言われ育ってきました。うちの主人は別な事で料理に口出ししますが、今は苦痛でボイコットぎみです。

ただ、作り手側の深い思いと愛情が込められていると言う事を分って欲しいのです。何の解決策も出来なくて申し訳ありませんが、文面を拝見し同じ悲しい気持ちになり回答させていただきました。

お互い、良い方向に解決出来たら良いですね。

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こんにちわ

うーん。。。
質問者様はどの部分が不満、又は耐えれない部分なのでしょう？
1.残り物を食べないところ
2.妻が処理するものだ、と、残り物を押し付けてきたこと
3.残り物を出すなんて失礼だ、と、自分を敬えという言動
それとも全部でしょうか？

他の回答者の方々が理不尽といわれておられますが、
私は、残り物を食べないというのに限定すれば、理不尽とは思わないです。
なぜかというと。。。うちの主人も残り物は食べません。
以前一度冷ご飯を出したことがあるのですが、その時
「残り物はキライだから」
と、全く食事に手をつけませんでした。
私は「そうかー、キライなんだー」と思ったくらいで、それ以来食事はキッチリ残らない量で作ってます。
言い方もあるのかもしれないですねー。
私がトマトとチーズが全く食べれないのと同じで、残り物がキライってだけに受け取ったのですが。。
ただ、私はご飯もおかずもキッチリの量を作るのは苦にならないので、それでずっとやっていってます。
まれに（月1回くらい？）微妙に（半膳くらい）ご飯がのこることがあるんですが、私は残り物でも平気なので私が食べてます。
おかずが残ることは、この3年で1回だけでした。ｗ
残り物を食べない主人が亭主関白かというと、全くそうではないです。
彼は、親や周囲がなんと言おうと、私が嫌がることは絶対にしませんし、常に自分より私を優先してくれますし。。
癖とか、ただの好き嫌いみたいなもんかなー、って思うのです。
要は、それが普通かどうかではなく、自分がどれだけ我慢できることか、もしくは我慢ならないことか、です。
万人が「そんなの我慢できない」っていっても、お互い不満に感じなければ問題ないわけですし、
反対に世界中の全ての人が「全く問題ない」と言っても夫婦が苦痛であれば問題ですし。

思うに、質問者様は「残り物を食べるか食べないか」が本当の問題ではないのでは？
それだけなら、うちみたいに毎回残らないように食事をつくればすむことですから。
それより、もっと本質的なことでなにか嫌悪感を感じられてるんじゃないでしょうか。
例えば、「（食事の）残り物は普通、全部妻が処理するものだ。働いてる夫に対して残り物を出すなんて失礼だ」の台詞から推測できる可能性のあるものですと、
1.人を見下している
2.俺様は神に等しく正しい（話し合いなんてしない）
とかでしょうかねー。
ご自身で「あれが。。。」「これが。。。」といくつも実例をあげるのではなく
質問者様が不満に思う根本の部分がなにかをよく考えて明確にしなければ、お互い前にすすめませんし、関係は改善しないですよ。
＞帰って旦那とやり直してみなければ
とおっしゃってますが、根本の部分が不明確で実例をいくつかあげていくのみでは、また違うことで同じようにトラブルになってしまいます。
「この言い方」「この行動」がなぜ不満なのか、よく整理してみてください。
夫婦は元は違う環境で育った二人ですから、明確に伝えなければ伝わらないことが多いです。
それはだれと結婚しても言えることだと思うので。。。
「とにかくなんか不快なこをと言われた、又は、された！我慢できないから離婚する！」では、だれと結婚しても続きません。
まずは、自分でなにが根本的に不快なのか整理して、相手に明確に伝えて、話し合って、お互いの妥協線をはかる、が、円満にいく基本かと思います。
がんばってください。

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