不倫した妻に対して

私43才の医師、妻38才の専業主婦、5歳の娘の3人で暮らしています。お互いに何でも話し合い、いつも一緒に過ごす仲の良い家庭だと思っていました。父が女性問題で母にいつも悲しい思いをさせたのを見てきましたの、女遊びは絶対にしないと誓い、していません。また、妻のしたいことはなんでもしてもらっていました。
１年ほど前から、何となくうつろな表情を見せる時があり、気になっていましたが、最近は悲しそうな表情も時々覘くようになりました。また、そのころから急に夫婦の交わりも遠ざけるようになりました。しかし、それ以外の時は、以前と同じように明るく暮らしています。
そのころから。幾度となく何か話したいことがあるのではないかと尋ねても、いや何もないと言うばかりでした。心配半分、疑い半分で取りあえず、調査会社に依頼して調べましたら、昼間に男性と会っていることが判明しました。この頃の様子と重なり、疑いで一杯になり、調査会社に付き合いの程度を徹底的に調べるよう依頼しました。その時は、軽い付き合いであって欲しいと祈る気持ちでしたが、3週間後の報告で2人は既に体の関係になっていること、相手は妻子のある36歳の会社員でした。頭の中は真っ白で急性胃炎を引き起こし、妻の顔を見ると吐き気さえ催します。診療する時も苦しくてたまりません。
私を裏切った妻を許すことに自信はありませんが、心が私に戻るならやり直してもよいと思い、先週、妻に対して、悩んでいることは無いか、と再度聞きましたら何もないとこたえました。また、体の関係を求めますとその気持ちになれないといいますので、その年齢で特に健康に問題もないのに１年も交渉がないのは変だ、私は愛しているので何でも話してほしいとも云いましたが、泣き出して答えませんでした。その後は、私とはもう話したくないと言っています。どしようもありません。

この結果から、妻の心はすでに私を離れたと思いますが、どうでしょうか。もし離れたことが確信できれば、離婚を前提に進めたいと思います。子供はそのような母を持つことは望ましくないと思いますので、私が育てます。
妻と相手の男性に対しては、反社会的な行為をしたのですからそれ相応の責任を取ってもらおうと思います。具体的には、裁判に持ち込み、彼らのしたことを公式に記録し、消せないようにしようと思います。更に合法的な幾つかの手段を講じますが、私の予想では、彼らは今後、まともな社会生活を送ることはできないと思います。なお、調査会社で集めたもので公判維持に十分とのことです。
これは個人的な憎悪ではなくて、社会の約束、しかも社会を根幹で維持する夫婦関係を人を欺いて破壊することへの鉄槌です。最近の不倫に対する愚かしい同情論や賛成論に対する警鐘でもあります。
その先、彼らがどうするかは私の関心の外になります。

このように考えますが、このようなことには詳しくないので、いかがでしょうか。ご意見などお聞かせください。

No.15 回答者： noname#131377 回答日時： 2010/02/03 19:27

私の主人も医師です。

夜は遅く、朝は早く、休みもなければ、当直で家に居ない事もしばしば。また、呼び出しで夜中に起きて出て行きます。呼び出しの時は、玄関まで必ず送るようにしていますが、見ていてとても気の毒に思います。

私も寂しいです。主人のお姑さんとの関係を思うと、未来に希望も持てないし、不妊治療中だし、相談したくても主人は帰宅すれば寝ちゃうし・・・

奥様も寂しかったのでは？

私は基本的に不倫は反対ですが、奥様が遊び人タイプでないならば、そうなった理由もあるのではないですか？所詮人間ですし、女性はウサギも同然だから。

ただ、あなたの気持ちも分かります。

でも奥様達が痛い目にあっても、あなたの心は満足しないと思いますよ。早く楽になるためには、早く離れて、怒りの状況や記憶が長続きしないようにするが、ベストかと思います。訴えるにしても、怒りにまかせて訴えるのではなく、冷静になって、それでも訴える事が解決だと思われたら、訴えられてはどうでしょうか。

生意気でごめんなさい。

No.14 回答者： OKWeveNo1 回答日時： 2008/11/13 18:11

同様の経験をし、離婚し子どもを育て、本人訴訟で裁判した経験者です。

もう10年近く昔のことですが、今になって思い返せば、こちらが鉄槌と思っていても、ヌカに釘だったかも知れません（笑）。裁判をすることによっても気持ちは晴れませんでいたが、裁判を行ったことで気持ちの整理はつきました。見識を持った大人の戦略としては正しく、よろしいと思います。

私の場合、裁判長が強力に和解を進め、和解に応じました。応じた理由は、子ども（娘）が判決文を見てショック受けるかも知れないことと、判決より慰謝料の方が相手にとってダメージが大きいと判断したからです。社会的な制裁を望むなら、断固として判決を頂いて下さい。

No.13 回答者： megomama 回答日時： 2008/11/13 11:23

いろいろなご意見がありますが、主人の不貞により裁判中の私の体験からです。

奥様はまず家事、育児について今現在きちんとされていらっしゃいますか?
それらを放棄して男性に血道を上げているのなら、お子さんを奥さんに渡したくはないでしょう。お気持ちはわかります。
奥さんも医者の妻の座を放り投げてその男性に走っても、あなたを(娘さんもになるかしら)失ってから、自分のしたことについて後悔しかないと思います。

ある種賭けになるかもしれませんが、一時別居してみてはいかがでしょうか。奥さんの相手が妻子があるということで、いきなりその男性と生活するとは思えませんが、様子をみて、勢いだけで離婚を決断される事はないかと思います。

また裁判まで視野に入れて証拠を集めていらっしるのはやり方としては正解です。裁判では言った言わないは通りませんから。
裁判は相手の男性に対して慰藉料を求めるものでしょうか。
離婚するなら話し合いで出来ない場合、調停、それでだめなら裁判の流れです。
奥様しだいですが、そこまですると逆に財産分与の請求をされるかもしれません。このことも弁護士さんと相談されていたほうがいいと思います。
ただし、原告になっても精神的に更につらくなることは覚悟しておいてください。お医者様ということで診察時も苦しいとおっしゃっていますのでその点が心配です。

No.12 回答者： lira2006 回答日時： 2008/11/12 22:38

＞最近の不倫に対する愚かしい同情論や賛成論に対する警鐘でもあります。

堕落した社会に、警鐘を高らかに打ち鳴らしたい、ということですね？
無理ですよ。
裁判しようが、（可能だとして）マスコミに売ろうが、人の噂も７５日で、
近所の人も半年後には忘れてます。
社会に警鐘を打ち鳴らしたい、というなら、思ったような効果は無理なので、
やめておけば・・・、というのが、私の意見です。

最近、不倫をした妻への復讐計画表明のような投稿は、珍しくもないようですが、
あまり同情を誘われません。
そこには、妻に対して、「お前に心変わりされて、僕は悲しい」と、まずぶつかっていく
率直な気持ちが感じられないからです。
どうも、勝手に不倫の有無を調べて、「妻は俺を裏切った、悪い奴！制裁してやる」という方向に、
あっという間に行ってしまうような気がします。

そこが女性と違うところなんでしょうね。
女性は、夫や恋人の不倫相手をまず恨む、と、よく言われていますが、
それは裏を返せば、女性は、最初の段階では夫や恋人を憎めないからでしょう。
ところが、男性は、事実があれば、まず、妻や恋人を憎む。
ひところ話題になった、男女の感じ方の違いってやつでしょうか。
質問者様の目的が復讐でないのなら、一度、離婚問題のカウンセラーに
話を聞いてみるのもよさそうです。

復讐なら、そのまま実行すればよし。
でも、望んだような効果は出ません。
さらに、この話が事実であるとして、子供の母親でもある女性の不貞をあばいて、
社会的に抹殺してやる・・・というような意気込みの父親に育てられるかもしれない
女児はかわいそうだと思います。

子供にとってもっとも不幸なのは、両親が憎みあったり非難したりするのを
聞いたり、感じたりすることだと思っておりますので。
実際にお子さんをお持ちなら、自分がやりたいことは十分の一くらいに収めたおいたほうが、
後々、子供さんにも自分にもよい事になると思います。

No.11 回答者： misa-on28 回答日時： 2008/11/12 20:22

なんだかデジャビュのような気がしたので

以前の質問を見返してみましたら
http://okwave.jp/qa4447129.html
の質問で
＞私43才の医師、妻38才の専業主婦、子供10歳で暮らしています。
＞いつも一緒に過ごす仲の良い家庭だと思っていました。
＞今年の春ころから、妻が何となく虚ろな表情を見せる
＞そのころから夫婦の交わりも遠ざけるようになり、
＞最近は悲しそうな表情も時々覘くようになりました。また、それ以外の時は、以前と同じように明るく暮らしています。
という文体も漢字使いのセンスもよく似た質問をされている方がいます。

そちらの方にもいくつかアドバイスがついてますからあわせて参考になさってみてはいかがですか？

No.10 回答者： yokadaya 回答日時： 2008/11/12 14:16

お子さんが心配ですけど

お仕事も有るでしょうし

お子様を見て貰える人や施設は有るのでしょうか
まだ一人で留守番をする年齢では無い様に思います

残念ですが奥様の気持ちは離れているように思います
それでももう一度話し合われることをお勧めします

彼女は寂しかったのでしょうね
それに貴方が気づくのが遅すぎたのでしょうね

デモ彼女の下した判断は最悪でしたね
煩わされる事無く解決される事を願います

No.9 回答者： sokuroabu 回答日時： 2008/11/12 13:14

奥さんが、貴方とやり直したいと言った場合、貴方はやり直せるのですか。

そうかなぁ～。。。
逆に、
貴方が確信を持てた場合は、記述の通りでよろしいかと思います。

あと、余計なことかも知れませんが、、、
奥さんが不倫に至った経緯は全く考えなくてもいいと思います。
仮に貴方がたご夫婦の関係がどんなに悪い状況でも、"だから"、不倫していいとか、不倫されても仕方ない、不倫しても仕方ない。
といった話は通りません。
不倫は、あくまでも、奥さんの判断によるものです。
奥さんは、子供が居ることを承知で行なった行為です。
バレたらどうなるか、認識しての行動です。
離婚した場合、子供にはさびしい思いをさせることでしょう。
しかし、子供が大人になった時、当時の貴方の判断を支持すると思います。

No.8 回答者： cherry308 回答日時： 2008/11/12 12:18

このまま離婚して、それでいいのでしょうか？

もちろん不倫はいけないことで、貴方の辛い気持ちもわかります。
けれど、奥様はどんな気持ちで不倫されていたのでしょうね？
私は病院に勤めていた経験がありますので、医師の忙しさはよく知っています。ご飯を食べる時間もない、当直後、仮眠する時間さえ碌にないまま、そのまま診察に入るなんて日常茶飯事。
貴方の仕事の状況やご家庭のことを詳しくはわかりませんが、まだ小さなお子さんも抱えて、寂しかったり不安だったりしたんじゃないでしょうか。
今住んでいらっしゃるところは、奥様の地元ですか？もし結婚や転勤を機に新しい土地に住まれたということであれば、友達も家族もいないところでそういう寂しさや不安に耐えることは辛いことです。
何不自由なく生活していても、そんな時は魔がさしてしまうこともあるんです。
それに、娘さんにはこれから奥様の存在が必要な時が多々あるでしょう。

奥様のことを擁護するわけではありませんが……本当にもう駄目ですか？
もう一度、考えてみてください。

No.7 回答者： yumemiruyumeko-s 回答日時： 2008/11/12 10:33

こんにちわ。

不倫は許されないことではありますが、そういうことに足を踏み込みには、何か奥様の心に隙間風が走った時だと思います。
その隙間風は、今のところ奥様にしかわからないのでしょうが、夫との喧嘩や葛藤であったり、夫の実家との関係であったり・・・・。単に快楽を求めてのことでない限り、何か、心に思い悩むことのはけ口を探したところ、そういう道に寄り道してしまったのではないかと思います。

浮気をされた側は、なんら落ち度はないと思いがちですが、相手が出しているサインに気づかなかったり、「なんら不自由させてない」「相手も満足しているはず」・・・という思い込みが原因で、さらに相手を追い詰めてしまうことがあります。

調査会社に調査を依頼したり、のちの裁判等のことをそこまで明晰に考えられる方なのであれば、奥様がなぜご自身の心から離れてしまったのか・・・そこを、探ってみてください。思いがけない様な事が原因で、奥様の気持ちが長らく塞がっていた・・・ということがあるかもしれません。

その問題が解決したら、お子さんもいらっしゃることです。きっと奥様は家庭にもどってこられると思います。
どんなに完璧な離婚手続きをされようとも、本当にお子さんのことを考えるなら、離婚しないほうが絶対にベターだと思います。

どんな夫婦も長い夫婦生活のうちには、3年や5年、本気で離婚を考える様な修羅場があるものです。そのたびに離婚していたら、結婚なんて、何度繰り返さないといけないかわかりません。

私の意見は不倫した人に甘く、不倫された人に辛いのかもしれまんが、実は私は、身近に妻の不倫を見てきました。一時は夫を見下し、子供をおいて男性のもとに走ったその妻を、夫は見てみぬフリしている様でした。どれくらいそんな期間があったでしょうか、離婚も時間の問題ではないかと、同僚と話していた時、奥様の方がほとぼりが醒めたのか、しっかり家庭に戻ってこられたそうです。今何事もなく、生活されているその姿を見ていると、辛抱されたご主人の勝利だと思いますし、本当に子供のことを考えて、つらい時期を乗り越えられたのだと、私はご主人に影ながら拍手を送っていますし、また、ほとぼり醒めて家庭に戻られた奥様さえ、賞賛したい気持ちなんです。
家庭ってそこまでしてでも守る価値のあるものだ・・・と、お子さんたちの笑顔を見るたびに思うんです。私もかつては不倫＝離婚という図式を持っていましたが、その認識がこの一件で変わったんです。

「こんな母親に育てられるくらいなら、自分が育てた方が・・・」
というのは、判断が甘いです。女の子には、今よりも、思春期、そして娘時代、結婚してから・・と、父親より母親が必要です。

どうしようもないとさじを投げずに、もう少し踏ん張ってみて欲しいです。奥様には何かご事情がある様に思えて仕方ないです。
離婚は、お子様のためにも、あくまでも最終手段として、お考えください。

No.6 回答者： r99 回答日時： 2008/11/12 09:59

仮に離婚になった場合は、質問者さんが仮定している方法で

問題ないでしょう。

で、今の奥様の状態ですが・・・
いわゆるメンヘラってやつでしょうか。恋に酔っているんです。
で、相手が妻子持ちである事から、現実質問者さんと離婚した後
この男性と結ばれる・・という事はないでしょう。
仮に結ばれたとしても、お互いの慰謝料と罪の償いで疲れるだろうし
そもそも、男は逃げの一手になるのは容易に想像がつきます。

奥様が改心し、元に戻る事を望むのであれば、希望がないとも
言えません。現に復縁している夫婦は多いようですから。
ただ、今の状況ではたぶん男を庇うでしょう。
今の自分がしている事を冷静に理性的に受け止めれるようになるまでは
恋に酔ってて、理性的な回答はしてこないでしょうね。
時にそれは、『質問者さんが悪い』という逆切れもするでしょう。

男の出方次第で、執行猶予付きにするか、断罪するかは質問者さん次第
文面からある程度の覚悟を見ますので、あとは冷静に対応する事でしょう

ここに体験された人、した人の体験が書かれています。
http://furin.zper.net/
大概、みな同じ行動を取るので参考に見てみるのもいいでしょう。
（今の精神状態の質問者さんには酷でしょうが、傾向と対策に）