再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

Question

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣ってくれてるのはわかるのですが、この前部屋に洗濯物を置きに行ったら、床に広がった荷物の下に主人が子供（おそらく自分の子）を抱っこしている写真が一枚あるのを見てしまいました。
私は別に前の家族のことを憎いと思ったり、まして子供さんの事をうらめしく思ったりはしていません。
確かに破綻してしまったとはいえ、私と出会う前に、一生を共にしたいと決意した女性と、子供をもうけていたという事実は心に全くひっかからないかと言われれば嘘になりますが、そんなこと知った上で今は二人で恋愛し、主人も同じ失敗を繰り返さず話し合いのできる夫婦として幸せな家庭を築きたいと言ってるので、私が彼の前の家族に、いわば焼きもちを焼いてるようなだけなのはわかります。

ですが昨日、主人が使ったあとパソコンでネットをしようとしたら、ログイン状態のままで、そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい、知りたくもない誕生日を知ってしまいました。
奥さんの字、子供のグルグルの落書き、写真、今まで仕方ないかなと我慢していた私にとどめの一撃のような一瞬でした。
もう離婚してずいぶん経つのに、ヤフーを使う度に彼は子供の名前と誕生日を入力して思い出していたんだと。
感情を抑えて考えれば、今のところこの世に一人しかいない我が子、夫婦で乗り越えられない何かがあったとしても、子供への感情は愛しいままなのだから、IDを変えなかったくらいでショックだとか思ってる私が弱いのかとかいといろ思います。

しかし優しい彼ですが典型的なB型で大雑把、無神経なとこが何かにつけあるので（お気を悪くされた方がいたらすいません。）いろいろと我慢することがあるのですが、前の家族とのことでその大雑把さを発揮しないでと思うのです。
主人は元家族と住んでいた家を売却して、今は二人でアパートに暮らしてるのですが、落書きなんかは家具にされてるので簡単に捨ててとも言えないものです。

何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したいなんてわがままなんでしょうか。私も精神的に弱いところがあるし、そうやって前の家族を気にしてしまうことがとても嫌なのです。
今日もこんな気持ちのまま、ご飯を作って何事もなかったように主人の帰りを待ってるのが嫌になってきました。
私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。ちなみに主人には昨日、使ったあとはログアウトしたらいいじゃないの！とちょっと怒って言ってみたら、まずいと思ったのか私の機嫌を伺うように急に饒舌になってましたが、核心について私の気持ちを言ったわけではありません。なんだかあまりにショックすぎて、そう言うのが精一杯でした。

私は我慢が足りないのでしょうか。これからも永遠に気にしてしまいそうで、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。

noname#72065 · Accepted Answer

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに４人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた２人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は？」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、昼夜と内職の仕事を兼ねてしていたので、子供達への細やかな面倒もおろか、荷物の整理もしっかり済んでいないままの同居でしたので、ある時主人が何度で私の前の家族写真や、結婚式・新婚旅行の写真を見つけてしまい、主人をがっかりさせてしまうという事もあり、それからお互い前の生活に関することは、一切口にするのをやめていました。
でも...苦しかったです。
かえってすべてさらけ出した方が楽な気がずっとしていました。

それから今の主人との間に２人子供が生まれ、父が違う４人の子供達の親をしています。
主人の別れた子の３番目の子が私の連れ後の一番上の子。４番目の子が私の連れ子の２番目の子と同級なんです。

卒業・入学、また、子供の成長を見ていると、きっと別れた子供達のことも同じ様に想っているんだろうな...と感じていました。
最近では、主人が想う時に私が我慢して黙っているのをやめて、逆に私の方から「きっと大きくなっただろうね*^^*」と口に出してます。
主人が私を気遣って独りで心の中だけで切なく思っているのが可哀想で...。

私も今でもたま～にヤキモチを妬くときはありますよ。
でもそれは、前の奥さんに...かな。
子供は本当に宝です。
どんなに邪険にされても子供に対する思いは誰も変わらないと思います。無償の愛...っていうんでしょうね。

今、主人が４人の子供への接し方、教育の仕方を見ていて、何の区別もなく、本音で接してくれていることに、心から感謝をしています。
だって、もし自分が子供と別れるとしたら...想像しても辛くなります。それを超えて私の連れ子を愛してくれること、私達の為に辛い仕事も頑張ってくれること、なかなか出来ないことですから。

貴女のご主人も、きっと貴女だから結婚したんです。
子供と別れる離婚をした男性は、なかなか他の女性との再婚は考えづらいそうですよ。
もし、その子供達に何かあったら...とか、子供達が会いにきたら...
とか、どうしても頭に浮かんでしまうので、自分は独り身でいようとも考えるらしいです。
そんな中、出逢って結婚までしたのは、前の家族は思い出のまま、ある意味封印して貴女との新しい人生を選らんだのですから、言い方は悪いかもしれませんが、貴女の『勝ち』なんですよ。

堂々としていていいと思いますよ。ご主人の奥様として。
少しずつ、問題や苦難を乗り越えていくうちに
そんな自分達夫婦が愛おしくさえ思うようになるんじゃないですかね？

違う方向から見れば、ご主人が別れた子供さんを思う気持ちがあること、それを不器用であっても、ひたすら貴女の前で口に出すまいとしていること...ご主人はとっても人情深くて優しいかたですよね。
きっとそんなところも好きになったんじゃないんですか？
別れた子供をすっぱり忘れて知らん顔している冷たい人じゃなくてよかったじゃないですか。そんな人なら自分もすぐ飽きられて捨てられてしまうと思いませんか？

なかなか難しいことですが、そんなに素敵なご主人を、貴女がすべてまるごとスッポリ受け留めてあげられるといいですよね。

大丈夫です(*^^*)d
頑張って下さい！　お互い頑張りましょう。

aitan73 · Answer

はじめまして。

私の彼もＢ型です。
大ざっぱですね、やっぱり＾＾；
色々な環境によってＢ型でも違うタイプの方はいると思いますが、うちは典型です。なので色々衝突してしまうこともあります。ほとんど私が我慢しますが。。。

彼も同じように前妻との間に娘がいます。
以前は毎日のように前妻と私を比べていました（私のことを褒めるつもりで）最近はさすがに嫌なので比べてきたら「もぅ比べなくていいよ」とさらっと言うようにしています。

そして引越した当初は妻とのラブラブな写真をそのまま飾ってありました。「捨てたらいいよ」と言いますが、質問者様のご主人のように本人が有る程度片付けて欲しかったです。
どうして私が彼とのラブラブな写真を見て捨てないといけないの？と思いました。彼にとってはどうでもいいんでしょうね～。自分がされたら絶対に嫌なはずなのに。。。
他にもカーナビに奥さんの名前の○○の実家とかそのままだったし、パソコンのお気に入りには奥様の名前のフォルダと、奥様が彼を呼んでいたらしいあだ名で彼のフォルダがありました。
それもハッキリいって嫌です。毎回目に入りますからね。
そして中に写真もありました。
娘さんのはいいけど奥さんのはね～・・・
そういうことわからないようです。自分がされてみたらわかるのかな？

なので質問者様もご主人は良い方だと思いますよ。
ちなみに私と彼の貯金の為のカード暗証番号は娘の誕生日です。
まぁ仕方ないですね。娘にかんしてはＯＫにしているし、それでいいと思っています。
ただ、私には連れ子の息子がいるので、彼がたまに愛情面で息子と娘を比べて息子への愛情との差を言うのだけは嫌です。
仕方ないと思いますよ。でもそれを私に口に出して言わないで欲しい。
いつかそれをいえたらなぁ～～って思います。今はまだいえません。

彼の娘。私の息子。でも2人の子どもです。どちらが１番ではなくてどちらもかけがえのない血の繋がった2人の家族です。
やきもちを妬かれてしまう気持ちも、とてもわかります。
でもそれだけ愛情深い方なら、今後が安心だと思うのですよね。
自分の子どもへの愛情すらない人なんて、他人を愛することなんて出来ないと思うので。

ほんの少しだけ寛大になって、でもお辛いようでしたらご主人に優しくご自分の感情を話されたらいかがですか？
怒って伝えるより、ご主人も親身になってくれるだろうし、ご主人の気持ちも聞けると思います。

私はまだ籍は入れていませんが、大切な彼の気持ちも尊重しつつ、どうしても辛いときは娘のことを伝えてみようと思います。

一緒に幸せにむかって進んでいきましょうね^^

noname#140971 · Answer

補足: 矛盾は悩みの対象ではなく止揚の対象。

２６歳の時にバツ一の妻と再婚。
決して、妻の過去に言及したことはありません。
「エイ！やっ！」と気合い一発で、その手の思いを振り切ってきました。
しかし、そうしている間は、やっぱし本物じゃーないです。

「過去に目が向きそうな傾向、未来のみを見つける傾向」

こういう二つの矛盾した傾向は、再婚者と結婚した誰もが多少は抱くものですよ。
これは、生身の人間だから仕方ありません。

だが、こういう矛盾と葛藤しそれを止揚することで人間として成長するのも確かです。
誰もが抱く 矛盾は悩みの対象ではなく止揚の対象だってことです。

結婚して見れば、嘘偽りのない裸の自分が露呈します。
「こんな自分じゃーなかった」と誰しもが一度は思います。
それが、結婚した者が最初に跳び越えなければならない初手のハードルってもんです。
初手のハードルされ跳べば、後は比較的に平穏な世界が待っています。

問題は、あまりにも当たり前の矛盾とどう向き合うのかってことです。
自分の性格の弱点と向き合いつつ、どういうスタンスで矛盾に対峙するのかってことです。
質問文に決定的に欠落しているのは＜矛盾に対峙するスタンス＞ですね。

初手のハードルを跳ぶヒントを補足しておきます。

suzzu · Answer

再婚な事や前の家庭の事をわかっていて
それでもいいと思って結婚したはずです。
前の家庭があったんだから、それに付随するもろもろが
一生つきまとうのは当たり前のこと。
子供もいるならなお当たり前です。
子供のこともほったらかして再婚相手だけにかまけていたら
逆に前の奥さん側からみたら最低な男です。

自分でおわかりのように、弱くてわがままだと思います。
そこを乗り越えられない事が結婚前にはわからなかったんだもーーん
では、ちょっと・・・です。
ご主人の問題が、ログインしたままにしておく、くらいな事なら
よく出来てる方だと思います。
子供の誕生日を知りたくない、写真がどーのなんて
単なる不倫相手くらいの自分の立場への自覚の弱さです。
気になるものがあるなら、勝手に捨てればいいじゃないですか。
ご主人が大切なものならもっとちゃんとしまってあるんじゃない、
目に付く所にあるなんて、どうでもいいんでしょ。
私がムカつくから捨てるわ、って事で。

ちょっと弱すぎます。
今は自分が結婚してるのだから、言いたい事言って
話し合って、自分の意志と立場をしっかりしなければ
続かないと思います。

tenten37 · Answer

同じ気持ちの人がいてよかった。私が異常なのかと思ってましたので、なんだか同志に出会った気分です。勝手にすみません。
私が違うのは、夫とは不倫関係にあったことと住んでる所を変えてない、という二点です。
だから近所の目がとても気になります。奥さんを追い出して住み始めた女って思われてるんじゃないかって。
その点、あなた様の方がやましい気持ちもなく、堂々としていられるから羨ましいです。
ログインのパスワードは気になって仕方ないです。のぞきこんだりしますが、教えてはくれません。（当たり前か）
あと痕跡の残るものは極力処分しましたし、掃除もしました。落書きはほとんどないですが、傷を見ると「おもちゃをぶつけたかな」って思いますね。あと写真は家の分は全て処分or持ち出されてないのですが、姑が持ってたので見せてもらいました。子供のはさすがにかわいそうなので捨てないつもりですが、嫁のはいつか捨てたいです。あと結婚式のビデオ！亡くなった夫の父が映ってるから、取っておいてあげたい気もしますが、これもゆくゆくは処分対象です。私との子供と元妻との子供、どちらが大切なのか？同じ位、いやそれ以上の愛情をくれるのか？何度も気持ちをぶつけました。
でもね、でもね。
本当は、気になるのは夫もそうなんです。私の過去の彼氏達が気になるみたいです。でも、それをいちいち心配したり妬いたりしてたらきりがないし、相手（私）もいい気分にならないし、そんな終わったことを振り返るより未来を見ていたいそうです。
もう過去の家族なんです。今は私と歩く人生なんです。
だからあなた様も彼の誠意とか愛情とか、しっかり受け取ってください。
我慢は必要ないですが、エチケットは必要かな？と思います。やんわりとIDの変更をお願いするとか、写真はしまっておいてね、っていうとか。
でもいつか遺産の事、ご主人がなくなったら知らせて欲しいのか、などなど話をしないといけない時が来ると思います。きちんと向き合えたらいいですね。
そしてお互い、幸せになりましょう！

tyunjyuni · Answer

お気持ちお察しします
私は、結婚はしていませんでしたが、離婚歴のある男性と長い間同棲していました
（別れた奥さんに子供1人有り。彼もB型でした）
私も事あるごとに彼の元奥さんや子供の存在を思い知らされる事にものすごく悩み、嫉妬し、彼にあたりました
最初から解っていたことだから・・・と、いろんな事に対して
仕方ない、割り切ろう・・・と思っていても、一つ気になりだすと何もかもが気になって仕方なくなってしまうんですよね
勤務先に彼の子供と同じ名前の人が入社してきて、その人の名前を見る度に聞く度に
全然関係ない人なのになんだか辛くて、仕事を辞めた事もありました
人の感情って、どうしようもないことだと思うんです
でも、今、旦那様と夫婦なのはMilainokotohaさんです
一気には無理だと思う。旦那様の気持ちもあるから・・・
だから少しずつ、自分の思っていることを伝えて理解してもらうしかないと思うんです
奥さんの字の書かれたものを見つけたら
　「必要？なら何かに書き写して。捨てるから。見たくないの」と、自分の気持ちを伝える
次から旦那様がそのようなものを見つけたら、きっと同じ処理をする努力をしてくれるでしょう
子供さんの落書きには、目隠しをしましょう
紙を貼ったり、物を置いたり、布を掛けたりして見えなくする
気の付く人であれば、気付くでしょう。見たくないんだな・・・と。。。
節約してお金を貯めて、落書きが書かれた家具を買い換える提案をしましょう
旦那様がその落書きを残しておきたいと思うのであれば、写真に撮って残させればいいんです
そうやって、少しずつ旦那様を巻き込んで以前の家庭の存在を消していくんです
簡単に書き込んでますけど、結構大変です。精神的に。。。
でも、一つ一つ、それこそ旦那様と一緒にそれを行っていけば、少しずつ心は軽くなると思います
自分だけでもがくから苦しいんです。辛いんです。それを旦那様に理解して貰いましょう
そうすればきっと、解ってくれるし、辛い思いをさせないような配慮をしてくれると思います
でも、子供さんの存在だけはどうしようもないですよね
旦那様が子供さんのためにしてあげることには目をつぶるしかありません
離れた子供に愛情を注げる人は、きっとこれからMilainokotohaさんとの間に生まれた子供にもたくさんの愛情を注いでくれると思います

１人で抱え込まないで、旦那様に自分の気持ちを伝えることは大切だと思います
ただ、あまり感情的にならずに、淡々と。。。
感情的になると、相手も感情的になって、収集つかなくなってしまいますから
特に子供さんの事に触れる時には慎重に・・・

旦那様の事を愛していらっしゃるから気になるんです
旦那様もMilainokotohaさんを愛してるから結婚したんです
今、旦那様に愛されている女性はMilainokotohaさんですよ
２人で乗り越えていけば、きっと大丈夫
美味しい手料理で旦那様を迎えてあげてください

abechann · Answer

お気持ちお察しします。
４０歳代のバツイチ既婚者の男性です。
私の家族にもご質問者さんと同じようなことが多々起こりますが、
以前はよく投げつけられたものでした。　（笑）
でも、今では夫婦二人とも前を向いて頑張っているので、
ほとんど過去のことは気にしなくて済むようになりました。
ある意味、時間が解決すると思います。
これは、男の身勝手ないいわけかもしれませんが。

男は、その辺りは確かにルーズです。
でも、その反面、クールです。
＞そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい・・・＜
確かに、あなたが目にされたときには、ショックだったと思います。
実は、私も前妻との間にできた子供（親権は前妻）の誕生日やイニシャルを、
暗証番号やＩＤに使用しています。
でも、これには意味があるのです。
それは、セキュリティー上、他人に推測されにくい物で、かつ、自分が忘れない物としては、
うってつけなのです。
ただ、私が実行しているのは、そのことを自分の方から女房に「宣言」することです。
理由さえわかれば、納得してもらえるでしょう？

ご質問者さんのご主人も、そのようにお考えなのではないですか？

ともあれ、前を向いて人生を満喫してください。
早くお子様でも出来ればいいのにね♪　v(^o^)v

_pretty · Answer

１つ気になると何でも気になりますよね。焼きもち焼く自分にも腹がたったりして…。でも旦那さんも旦那さんなりに、処分出来る物は努力して気を使ってると感じますよ。誰にでも過去は有るのだし、消せる物ばかりでは無いですよね。「全部消せ」と言われても、特に本人は現在の生活の中で「支障が無い」と思ってるから消さないのでしょう。人を信用したり信頼したりは難しいですよね。しかし、質問者さまは「今」を見るように生活するしか無いですよ。自分にも過去が有りますでしょ?誰にでも、生きてるからには過去は有るんです。ある意味「子供には罪は無い。半分は自分の遺伝子を持ってる人間」「離婚したのは血の繋がりの無い、夫婦」。これが「捨てられない元奥さんの写真」だったりするのは許しがたいですが、そこは妥協して「今有る新しい幸せな家庭」を作るのが大事です。

noname#140971 · Answer

Q、再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です
A、自らの性格と真摯に向き合うことです。

再婚の場合は、「悩んでもどうにもならないことでは悩まない」に尽きます。
再婚の場合は、「相手に言っても改めようがないことは言わない」に尽きます。

これが出来るかどうかは、一にそれぞれの性格です。

再婚相手の過去ってのは、どんなに悩んでも、どんなに責めても変わりません。
再婚相手の過去に関心を向ければ、そりゃー色々な思いがこみ上げてきて当然。


Q、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。
A、封印あるのみ。

自らの性格と真摯に向き合って封印あるのみです。

このように質問したい自らの心の弱さ、自らの性格と真摯に向き合うことです。
どうのこうの言っても、最終的には「封印」する以外にないのですから・・・・。

noname#78404 · Answer

我が家は再婚同士です、だから「お互い様」で気にならないのか、
私が気にしないだけなのかわかりませんが、

＞何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したい
無理です。結局、落書きを消しても、何を処分しても、目に見えるものがなくなっても、
質問者様の心に、もういろんなことが落書きされていますからね(苦笑)　いろんな妄想も
広がっているでしょうし(汗)。

＞私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。
こんなことするくらいなら、もう別れちゃえばいいのに……って思います。
質問者様の脳裏にいろいろなことが焼き付いているように、
質問者様の言動ひとつひとつがご主人の脳裏にも焼き付きますよ。
ご主人のことを大雑把だとか無神経だと責める気持ちは、
私の感覚だと間違っていると思います。
お子さんの存在を抹消してまで新しい奥様の機嫌をとる必要があるのかなって。
そういう男性の方が信用できないと思いませんか？　
まあ、元妻の写真を持ち歩いていたらムカつきますけどね。
お子さんの写真くらい、その辺に放り投げずに定期入れにでも
入れておいてほしいな、私は。

再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

私の場合、今の主人とは再婚同士。

はじめまして。

補足: 矛盾は悩みの対象ではなく止揚の対象。

再婚な事や前の家庭の事をわかっていて

同じ気持ちの人がいてよかった。

お気持ちお察しします

お気持ちお察しします。

１つ気になると何でも気になりますよね。

Q、再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

我が家は再婚同士です、だから「お互い様」で気にならないのか、

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