愛があればお金はなくても？お金があれば愛はなくても？ (1/2) - その他(結婚) - 教えて！goo

愛情があればお金なんて無くても平気、
なんとかやっていける♪　と思っていた私でしたが
結婚前の夫に貯金が無かったこと
夫の収入が少ないことで共働きを余儀なくされたこと
収入に見合わない生活をしたがること
以上　お金にまつわる事が原因で不満が募っていき
夫婦仲のどんどん深くなっていきました。
そして　離婚です。

お金の為に　愛を感じない男性と結婚はしたくはありませんが
お金がないと　心が貧しくなると思います。
ご自身がどこまでなら頑張れるかを　
よくお考えになった方がいいですよぉ。

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非常に簡単なことだと思います。
それはなぜか?何に対しても、貴方の心の持ち方一つです。
貧乏は嫌だとか、辛いとか、と言うのは固定観念だからです。

歴史上の大人物を見ても大方の人が赤貧に喘いでいました。しかし、
彼らは不可能を可能にし、困難を乗り切り、みんな幸せになったのです。

私も大金持ちでは有りませんが、世の中は愛する人に愛されることが
一番幸せなのです。

肉体的な苦痛より、精神的な苦痛の方が何倍も辛いのです。
「失敗は大した事ではない、貧乏も大した事ではない。
貴方の心を乱すか乱さないかで決まるのです」

簡単に言うとどんなことにも挫けぬ心を持てば良いという事なのです。

貧乏な人に暖かいご飯を上げれば、それだけで幸せです。
大金持ちに高級車を与えても、幸せだとは思えません。

世の中は愛する人に愛されることが
一番幸せなのです。

貴方が幸せになりますように！

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私はこの経験のない立場ですが、
彼女に同じ様な想いをさせてしまっているかもしれません。
非常に難しい問題ですね。

ここに書かれている文面、下に書かれている補足から、
該当する様な方と結婚されても、
marimari1999さんは幸せになれないんじゃないかと思ってしまいます。
裕福な家庭に生まれたということからも、
「結婚」に対して大きな意味をもたせているんじゃないでしょうか。
お互いの話ではなく、世間や親戚などに対してです。
「結婚」って籍をいれるだけのことですからね。社会的には。
といいつつも、書いている私自身がこの考え方なんですけどね。

ただ、幸せってしてもらうもんじゃないんだと思っています。
その人がどう生きたか、その結果幸せになれるかどうかではないでしょうか。
こういうこと言えるほど、悟りは開いていないのですが、
「彼」の生き方、これからの人生、と、
生まれながらのお金持ちの人(※)の行き方、と、
人としてどちらが良い生き方をすると思われますか？
(※少し偏見が入っていますが、あまり気になさらずに。)

幸せになれるかどうかは、
幸せになれる様に生きたかどうかだと思っています。
それに対して、どうすれば幸せに生きれるか、
その選択がmarimari1999さんに今あるんでしょう。
結婚ってやっぱり愛する人としないとね。私はこの考えです。
そのために、生活を気にしないでいいほどの収入を、とすぐ考えてしまいますが。

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＃５の者です。詳しい事情お察ししました。あなたが「彼のお母さんを哀れみでなく自分の親のように大切に思えるか」だと思いました。貴女も働くことを前提に考えれば生活はしていけます。子供も作れると思います。今彼が一人の収入でお母さんを養い苦労されているのを、貴女と二人の収入で賄います。子供が出来たら世のキャリアウーマンの様に妊娠６ヶ月～産後３ヶ月位の産休を取りお母さんに日中の子供の世話をお願いするのです。お母さんは育児のベテランですし孫の誕生でお母さんも生き甲斐になるでしょう。家庭の雰囲気も和むはずです。「幸せ」の解釈はそれぞれです。贅沢出来なくても好きな人と暮らせる、幸せにしたい家族がいる、それだけで感謝できるなら結婚できるはずです。彼は立場的にも苦労しなくてもいい誰かと幸せになってくれと言うしかないでしょう。私の母は重度の障害者の母親を持つ、父と結婚しました。父はやはり自分からプロポーズはしなかったそうです。義母の介護と子供の世話に追われる人生でしたが、夫婦仲はいまだに良いし不幸だったとは思ってないみたいです。親の世代とは違うかも知れませんが。

貴女にとっての幸せは何かは貴女しか解らないことです。すごく辛いと思うけど自問自答してみてください。

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♯10です。
結婚するときは、若かったし、元旦那が好きでした。ちょっと距離があったこともあり、一緒にいたい気持ちだけが先走り、勢いで結婚しました。彼の稼ぎは良くないことは分かっていましたが、愛があればお金なんてなんとかなるさ、って思っていましたが、現実はそうでなかったのです。
お金が無いなら、無いなりの生活ができる人なら良かったんですが、無いのに、自分の稼ぎも考えず、特に食生活に関して贅沢なんです。そのために私は自分の貯金を食いつぶし、自分の実家に世話になっていました。
子供が出来、彼には愛情のかけらもなくなりました。
たぶん、お金があれば、精神的にもっと余裕のもてる生活が出来たと思うし、気持ちに余裕がもてれば、彼にももっと優しく、おおらかに接して、愛情、そこまでいかなくても、情くらいは復活して結婚生活を続けていけたのでは、と思っています。
たくさんはいりません。年収１０００万とかは言いませんが、せめて、ぎりぎりでなく、ちょっと余裕のある生活が出来るくらいのお金は必要ですよ。

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世間ではお金目当てで結婚とか、そう見える人は沢山いますが、
結婚して、何だかんだ言ってもそれなりに長く連れ添っている夫婦って
縁なり相性なりはきちんとあるのだと思います。
お金は重要だけど、それだけでは上手くいく訳がないです。

周りを見てても、やっぱりバランスとれてます。
もともとの器っていうのもあると思います。
それなりの関係にはなると思います。
見た目にウエイトを置いて選ぶ人には、そういう人がつくし、
それはそれで、うわべだけを見る性格が合っているのだと思うし、
素敵な旦那様には素敵な奥様がいるものです。

幸も不幸も自分の責任だと思います。
それぞれに皆違います。
他の誰かが同じような状況で上手くいってても
貴方が上手くいくかは、わからないです。
自分を信じるしかないです。

夫婦喧嘩のほとんどはお金で解決することだ！
と、よく聞きますが私もそう思います。
ただ、喧嘩するからといって不幸という訳ではないですよね。

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事情はわかりました。

あなたの身近に、お金持ちで『あなたの結婚したい』という男性がいるのでしょうか？
今のご自身の生活環境で、お金持ちの男性を捜し、自分の器量でお金のある男性と結婚にこぎ着けたいということなのでしょうか？

あなたには何かありますか？人よりも優れたところがありますか？現実は甘くないですよ。お子さんを産むのにぎりぎりの年齢で、お金が目的の女性を『是非！』と言って結婚する男性はいませんよ。お金が目当てなのはわかってしまいますし、私の周囲の話で恐縮ですが、独身のお金に余裕のある男性は、概ね、あなたよりも若い『２７～２８才くらいの女性が良い』と言います。そこそこ若く、健康な子供が産める年齢で、社会的な常識がわかる、あの年頃の女性をターゲットとしています。
ま、男性は勝手だなーと思いますが、お金だけを目当てに結婚したいと考える女性も如何なモノかと思います。

お金持ちと結婚して、彼に援助してあげようと思っているのですか？わかりません、私には、あなたの考えが。

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お金って、お金だけの問題じゃなくなるんですよ。お金での揉め事は、解決することなく、夫婦の間の溝を大きくするのを助長するんです。生めることの出来ない溝になり、愛情は無くなり、憎しみにも変わっていってしまいました。私の場合・・・。
結婚して、愛は冷めます。子供が出来るとたぶん、殆どの人が冷めてるんじゃないでしょうか。周りの話を聞くと。私だけじゃないと思います。
でも、現実、お金があれが合いは生まれると思うし、復活すると思います。たくさんはいらないけど、普通の生活が出来る、最低限の金額はいりますよね。
私は、お金に余裕が無くなり、気持ちにも余裕がなくなり、そして、離婚しました。
結婚に愛はいらないと思っている人です。
もし、再婚するなら、愛よりお金を選びます。

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こんにちは。
難しい問題だと思います。

好きな人とお付き合いをしていて、愛情があっても結婚できないもどかしさが伝わってきました。

私は、共働きで生活をしている夫婦をたくさん知っていますが、夫婦どちらかに、過剰な負担や遠慮があるとうまくいかないような気がします。
子育てしながら、経済的なことを憂慮し、家事・子育ての負担があなたに集中し、彼のご両親のことが負担でストレスに感じるようなら、結婚は良い方向に行きません。

働きながら生活を送ることは可能ですが、お子さんができたら子供が中心の生活です。親の助け、大人の助けがないと子供は生きていけません。ですのであなたと作る家庭をご主人になる方が、守っていけないならお子さんがいる家庭生活は不可能だと思います。よく話し合われてください。彼の両親と同居して、子育てや家事支援をして頂くのも、あなたの仕事をしやすい環境を整える方法の一つだと思います。あなた達の支援をして貰うことで、彼の両親の生活費を負担することが「重荷」にならなくなるかもしれません。あなたの親御さんの経済的な助けなんかもあれば、前に進めます。でも親は何時までも生きてはいません。それはあなた方が親になっても言えることです。子供を巣立たせるためにすること、お金、労力、大変なモノです。

健康な夫婦全体の１０％に子供がいないそうです。お子さんを考えず、彼との生活だけを考えて暮らすのも選択の一つだと思います。厳しい言い方ですが。

私は相手も私も貧乏でしたが、結婚３年で借金（結構な額）を返し、子供を産みました。
二人で働いて稼ぎ、家計を節約してひたすら払いました。３年で返せたのが奇跡のように思えます。でも、二人だから何とかなりました。

子供が生まれてからはなかなか、働けません。私が持病を持っていたりもあって、夫には子育てや家事に協力して貰っています。家計はいっぱいいっぱい。
でも、もう少し落ち着いてから仕事をして、家族で旅行ができるようになりたいです。

私の友人でお金持ちと結婚した女性のほとんどは、その女性の家庭も裕福です。
いわゆる「玉の輿」に乗った女性は、私にはない素晴らしい美徳（美人・頭がいい・スタイルが抜群・機転が利く・家庭的）を持っていて、忙しそうに日常を送っています。私には彼女たちがお金持ちに嫁ぐ、器量があったのだと思えます。『お金持ちだから…』という事が一番の結婚の理由でも、それだけでは暮らせないので、きっと二人にしかわからない秘訣があるように思います。相性もその一つなのでは。

とても目立つ美人で、お金持ちに見初められる友人がいます。出会う人すべてお金持ちですが、お付き合いしても結婚に至りません。本人曰く『縁がないんだと思う。』とのこと。やっぱり男女の間のことは、謎ばかりです。

勢いとタイミングがないとできないのが結婚。それが前に進む力のような気がします。現実に押しつぶされず、愛情を大切に、機を見て現実にチャレンジするような気持ちをもっていて下さい。いつかあなたの思いが叶うようにお祈りしています。

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愛さえあえば、とかよく言いますが、生活苦の前ではほれたはれたの感情なんて跡形もなく消え去ってしまいますよ。
生きていくためにいっぱいいっぱいの状態の中では愛情なんて言っている余裕はありませんので。
もともと貧乏な人が相変わらずの貧乏生活をしていくのはできなくもないと思うけど、そうじゃない人が自分が経験したこともない考えられないような生活苦を経験すると愛情なんてふっとぶんじゃないですか？
自分の独身時代や周りの人とどうしても比べてしまうので余計に自分の貧乏さやみじめさが身にしみると思います。
とはいっても、旦那の稼ぎが旦那の両親に使われても自分の稼ぎでやっていく！という意気込みがあればがんばってくださいと言いますが、それでもだんだんアホらしくなってくると思いますよ。
それに女が稼ぐと男ってあてにするようなところもありますので気がついたら髪結いの亭主になっていたなんてことも。

相手が稼ぐという理由で別れていない人は何人か知っています。
愛情は？？？ですが(最初はあったのかな？）経済的にすごく恵まれているのでそれはそれでしあわせそうですよ。
ばんばんお金使ってしたいことは全部しているようで、最近もすごい大きな注文建築の家を建てたようだし。
でも、お金がなかったら愛情があっても、結婚生活を続けようにも、生活それ自体ができないので、愛情以前の問題だと思います。
お金がなくても愛さえあればって言っている人って、恵まれた暮らしをしているお嬢さんが多いように思う。
生活苦を経験したことがないからそんなことを言えるんだと思います。

その彼と結婚したいのなら親のことについてもういちど話し合ってみればどうでしょう？
年金とかもらってないのでしょうか？
または一緒に暮らすというふうにすれば、おこづかい程度でさほど渡さなくても大丈夫かもしれませんし。
経済力がすべてではありませんし、将来どうなるかわからないし、究極は相手の人物次第だと思いますので一概には言えませんが、経済力に不安のある結婚は慎重に考えられたほうがいいと思います。
ご参考まで、お幸せに。

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