告白され、振られたと思っている男性が、電話に出てくれず、困っています。

Question

ぎくしゃくした疎通に、色々考えされ、反省し、学び、今の気持ちを伝えようとしたら、電話に出てもらえませんでした。

『私は彼を好きです』『愛情に変わりました』と留守電に残しました。

日を改め、『理解しようとせず思いやりに欠けていた点を反省している』旨と、『好き』　と留守電に残しました。

質問■一度好きになった女性が自分に好意はあるものの、まだ恋愛感情に到っていないから、振られた（と思っている）男性は、今、どのように考えていると思われますか？？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
タイミングが悪かったならそれはそれで終結すればいいと思います。
一言、『終わったことだから』と言えば終了します。
私のような性格の者は、『取り合えず出てよ』と思うのです。

ただ、避けてしまうタイプの方達側の身になって考えると、
このまま自然消滅させるつもりで、電話に出ないつもりにするのかな？とも思いますが、いががなものでしょうか？？

ご意見を宜しくお願い致します。

qualheart · Accepted Answer

望み通りの進展はなかったようで残念です。
そろそろ落ち着いた頃でしょうか？

＞取り合えず電話位出るべきだった
＞電話に出ないことは幼稚なことだ

はい、わたしもそう思います。
そして、好きになった彼にそうあって欲しくなかったからこそ、責めてしまった質問者様の気持ちも分かります。

彼の行動はもちろん非難されて然るべきだとわたしも思います。悪戯電話などではなく、明らかに知っている人物からの電話とわかるわけですから、出てあげるのが礼儀だと思います。
ただ、それに対してただ責めるだけでは、たぶん何の解決にもなりませんし、ご質問者様自身の教訓にもなりません。
また、もし電話に出ない彼の気持ちを理解したとしても、やはり何の解決にもなりませんし、ご質問者様自身の教訓にもならないと思います。

前にも同じような回答をさせて頂きましたが、本当は「なぜそんなことになってしまったのか？」を考えるべきなんだと思います。
あった出来事を最初から振り返ってみて、何が悪かったのかを考えないことには、おそらくご質問者様自身がこの件から学び成長するものは何もないと思います。
重要なのは、彼自身がどうであったかではなく、自分自身がどうであったかです。

彼に対しては「彼は電話に出ない幼稚な男だった」で良いと思います。
一般的にはどう思うかというのは、ここにも回答があるようにさまざまな見方があり、尺度があります。
ご質問者様の場合は、「電話に出ない」ことが許せない行為であった訳ですから、それはそれでおかしいこととは思いませんし、別段質問者様が特別に変な考えを持っているとは思いません。

この一件で本当に考えなくてはならないのは、自分自身がどうであったかです。
ご質問者様が、物事を論理的に考え、その事から学ぼうという向上心のある方であることはわかっています。
でも、一つだけ欠如していることがあります。
結果からのみ学ぼうとし、原因から学ぼうとしないことです。

「彼は電話に出ない幼稚な男だった」は結果からの教訓です。
しかし本当に大事なのは「なぜ彼は電話に出ない幼稚な男になったのか」です。
そしてそこには少なからずご質問者様の言動や態度が関係していると思います。

勘違いして欲しくないのは、彼が電話に出ない幼稚な男になったのは、ご質問者様が悪いからだ、と言っているわけではないです。
ただ、その原因は何なのかを知ることで、同じようなことを繰り返さない教訓にはなると思うんです。
世の中には、間違ってはいないけれど、やはりそうすべきではなかったということが多々ありますから。

こんな結果になってしまったことは非常に残念ですが、無駄にしないためにも、もう自分の行動を振り返って考えてみることをお勧めします。

mindlife · Answer

こんばんは。レス、有難う御座います。

始まりは、『告白した』。次に『私がどう応えたか』。で宜しいでしょうか？？←すみません、私自身が今、まだ不安定です。

　後半から始まったことです。そして不安定でいいのですよ。人の意見ですぐに立ち直れることなど有り得ませんよ。

＞もし、終わらせたくないのなら、彼から連絡があるまで伝え続けていく。
■そうしたい。今そう思えます。ですがそうすると彼の人格を良からぬ方に曲げそうです。そして私はますます嫌われていきます。

　そうではないのです。言い訳じみた伝え方がいけないのです。返信してくれたように素直に変化を伝えればいいのですよ。彼は、ぎくしゃくしているだけなのに恋愛感情を見出したことが不思議で信じられないのです。なぜそんなに変わったのかが。素直に、自分が今までに経験したことがない感情に戸惑って、自分が混乱していたことを伝えましょう。
　文面からは、そんなことで人格が悪くなるような彼ではないと見受けます。女心には少し疎いようですが、真面目に冷静に受け止める方だと思いますよ。

　結果はどうあれ、知らなかった感情に目覚めることができたのです。今はそれまでの貴女とは違うのです。一段階大人になった。それだけでも素晴らしい成長なのです。帰っても半端になるだけ。夜も明けるのです。立ち向かえるのは自分だけ。自信を持って !!

　uk_cyprus さんへもメリークリスマス☆

mindlife · Answer

質問■一度好きになった女性が自分に好意はあるものの、まだ恋愛感情に到っていないから、振られた（と思っている）男性は、今、どのように考えていると思われますか？？

　彼は振られたとは思っていないでしょう。告白して自分の気持ちを知ってもらい、付き合う中で恋愛に発展していればいいのですが、ぎくしゃくした疎通であることから、友人付き合いさえできないという結論を導き出したのでしょう。
　なのに、好きだとか愛情に変化したと聞いても、ぎくしゃくしているのにどうしてそんな気持ちに変化したのか理解できず、今度は彼が考えさせられているのでしようね。

タイミングが悪かったならそれはそれで終結すればいいと思います。
一言、『終わったことだから』と言えば終了します。
私のような性格の者は、『取り合えず出てよ』と思うのです。

　それならば、告白されたのに恋愛感情がないからとぎくしゃくさせたり、終わるのか終わらないのか彼に答えを求めるのではなく、告白されて友人付き合いすらするつもりがないなら、告白された時点で始めなければ良かったのです。
　もし、終わらせたくないのなら、彼から連絡があるまで伝え続けていく。そこまでの思いがないのならきっぱりと終わらせる。自分が半端に始めたことなのですから。

qualheart · Answer

とりあえず落ち着かれたようで良かったです＾＾
わたしも偉そうなこと書いてますが、本当は全然分かりません。
でも、少しなりとも参考になるなら、わたしなりに質問に回答させていただきますね。

質問(1)
「今すぐは答えは出ないので、返事は少し待って欲しい」と言えば済むことだったと思います。
uk_cyprus様はそう伝えたかったつもりだとは思うのですが、彼にはそう伝わってなかったと思います。
ちょっとした伝え方の違いで、捉え方が大きく変わってきますからね。
例えば「今すぐは答えは出ないので、返事は少し待って欲しい」は、グレーの選択ではなく、白黒の選択を保留しただけです。
「今はまだ好きではないけど、なるかもしれないから仲良くして欲しい」という回答は、グレーの選択です。その差は大きいです。
また、uk_cyprus様は現状の感情を理屈っぽく伝えたのも要因にあるように思います。
「部下→尊敬→好き」になる過程なんていうのは、別にきっとどうでも良いんです。そう理屈で言われても、たぶん聞いた本人は「この人は少なくとも自分に好意はある」という実感は湧かないように思います。あまりに言葉が事務的すぎるからです。
理屈を並べず、簡潔に「今すぐは答えは出ないので、返事は少し待って欲しい」で良かったと思います。

質問(2)
この件についてはわたしも良く分かりません。
「好き」と伝えたことで既に「付き合って」という意味を込めていたと彼が考えているのか、転勤してしまうので離れる前に気持ちを伝えたかっただけなのか、どちらかでしょうね。
彼が「好き」と言ったにもかかわらず「付き合って」と言わないことに関して、彼に確認したことはありましたか？
彼は「付き合って」という意味を込めて「好き」と言った可能性は高いと思いますよ。男って疎いですから、肝心な言葉を省いちゃったりすることがあります。

質問(3)
＞その現状で、感情的にならず相手を思いやりながら落ち着いて冷静に見極めることですか？
ちょっと違います。たぶん冷静に彼の気持ちを見極めるという意味だと思いますが、そうではありません。それはやはり結果からの教訓です。
原因から学ぶというのは、このケースに限って言えば、自分自身の行動を振り返ってみましょう、ということです。
例えば「なぜ彼は電話に出ない幼稚な男になったのか」の原因は、彼に『言葉で断る強さがない』からではありません。
これはひとつの要素にすぎません。彼自身、すべてのものに対して『言葉で断る強さがない』訳ではありませんから。それだけで、「電話に出ない幼稚な行動」をとるこということは現実的にあり得ません。
uk_cyprus様にのみそういう態度をとると言うことは、uk_cyprus様自身に何かしらの原因があるから以外考えられません。実際に無視されているのは、uk_cyprus様だけなんですから。

彼が電話に出ないという不誠実な対応に出たのは、彼がuk_cyprus様の電話に出たくないと思ったからです。
uk_cyprus様も、彼は本来そんなことをする不誠実な人間だとは思っていないはずです。
その原因は彼に『言葉で断る強さがない』からでなく、他に原因があるのです。
彼がもうuk_cyprus様と会話したくないと思う、態度や言動が過去にあったからだと推測されます。

ここでは情報量が限定されているので何が原因だったとは言えません。
また、その原因が本当に悪いことなのかどうかは分かりません。
ただ、それを振り返ることで今後の教訓にはできると思います。


最終的に言いたいのは、彼がどうこう考えるよりも、自分がどうであったかを考える方が教訓になるし、自分のためにもなるって事です。
電話に出ない彼は世間的にどう見えるか？なんて知ったところで、自分への慰めにもなりません。単なる自己満足ですし、自分が卑屈になっていくだけです。

わかりにくい説明で申し訳ありません＾＾；
また、これも一つの考え方ですので、絶対というわけではありません。
あくまでわたくし個人の考え方として捉えていただければ、それで結構です。


最期に、お気遣いの言葉大変有り難うございました。
uk_cyprus様も心身大変だと思いますがご自愛下さいませ。

sonnengott · Answer

こんにちは。ふたたびNo.7です。
ご質問を頂きましたので、もう一度お邪魔しました。

■『曖昧・有耶無耶なままでいい。この空気を分かるのが大人だろっ』派　と、『言葉で断る強さがない』方達は、私の上記を聞いて、どう思うと思われますか？？

でしたね。

どちらの場合も「そのまま無視」だと思いますが、
彼の場合、『投げやり派』かもしれません。

質問者さんは、どちらかというと物事をとことん突き詰めて考えて、納得のいく答えを探す。
「こうすべきだ」や礼儀に強いこだわりを持ってらっしゃって、それを曲げたくはない。
熱情的なタイプでしょうか。

私が相手さんだったら、ある時急に疲れが限界にきてしまって、「もういいや」
と思う気持ちも察します。
つまり彼の気持ちとしては『もう関わり合いたくない』？
電話に出ても、またひと悶着・議論がありそうです。
「なぜ電話に出なかったの？」「私のどこが悪かったの？」
「あなただってそうじゃない」「外国じゃ通用しないわよ」

彼が『もううんざり』派だとしたら、電話にはでてもらえないかも・・・

いずれにしても、彼の気持ちは誰にもわかりません。
電話した当初好きだった気持ちが、今変化した質問者さんのように、
本人にだって明日の気持ちも分かりません。

進歩が欲しい、とのことですが、
『理解しようとせず思いやりに欠けていた点を反省している』
と留守電に入れた気持ちだけでも、充分すぎると思いますが・・・
ただちょっと彼の気持ちよりタイミングが遅かったのでしょうか。

「電話くらい出るベキダ」というのは「私の電話に出てホシイ」という“欲”の裏返しだと思います。
相手の「電話にでたくない」という気持ちは二の次で、
礼儀に名を借りて面会・会話を強要するストーカーのようにはなりたくないものです。

人の気持ちって、本人に聞いたってそれが本当かどうかも分かりません。
突き詰めて考えても、絶対確信が持てない不思議なものですね。

toshipee · Answer

＞自分の心がたとえ曖昧でわからなくとも、結論を出さねばならないのが礼儀ですよね。
■結論を出した結果=避けることによる意思表示　が礼儀なのですか？？
違う違う。あなたの結論。告白されりゃ、それまでの関係はゼロに戻る。好きなら付き合う、そうでないなら個人的に逢わないのが礼儀。あなたが付き合いを受け入れることによって関係が続くか、受け入れないことによって、以降事務的な話以外しないこととするかの決断。告白されたことによって、自分の気持ちがわからないと子供じみたことはそれがホントでも言ってられない。なんらかの答えをださなきゃいけないと言う礼儀のことだよ。ここが曲がったことによって、彼の態度もおかしくなったのではないかと思うと言いたいんだ。だから、どっちもどっちってことだけどね。あなただけ責められない。
　もうひとつ。アドバイスや回答はあくまでも他人のもの。自分で整理し、自分で取捨選択し、自分の意見言葉に変えて、自分の責任で伝えなきゃいけないよ。自分の言葉で言ったことを願いますが。
　ここ(ネット)に限らず、人からいただいたアドバイスは、「このことに関してみんなこう言ってんだけど」などと伝えるモノではない。これを顔つき合わせた現実世界でしてたら、総スカン食らうぜ。
　俺は決してふざけてヘコましているつもりはないが、どうしてもキツい言い方しかできないのを詫びて言う。留守電に入れたメッセージは、彼の心には何も残らんと思う。それによって結局何を言いたかったかが不明だからだ。「俺が悪いと？振られたのに？まだ何を言えと？ごめんなさいか？それによって何が変わるの？」あなたはあの留守電で何を求めたのだろう。彼はあなたの言動すべてにもう彼女としての価値がないから反論も何もしないんだよ。自分にも利益を得ないからね。

toshipee · Answer

どうしても引っかかるのでもう一度。
　前の質問も見てみましたが、私にはどうしてもその彼はマナー違反とは思えないんです。長いこと生きてきて、告白ってのは、その時が続くか終わるかのどっちかにするタイミングととらえています。同僚、上司、部下でも感情が入れば、関係にひびが入るのはしかたないですわな。言わぬままなら、苦しいけど続く。だけど大人になれば、ある人を思い続けていることを、報われない想いならはっきりさせて、ダメなら次を考えよう、と転勤をきっかけにしたんでしょう。相手の心の準備を考えて告白する人はいないでしょうから、その時にどちらかを選択する意志を問われるのは、自分の心がたとえ曖昧でわからなくとも、結論を出さねばならないのが礼儀ですよね。その反応で彼はその後の自分がどうするかを決定すると思うんです。大人になれば、いつまでもわからない関係に捕まっているつもりはない。だけど大人として、そこで「Yes」でない以上、「いいよ」とだけ言っておいた(私ならあなたのその時の反応では「そうですかあきらめます」というけどな)。その後の険悪状態は、実際のところを見ていないので、ちょっと大人げないかなと思いますが、あなたを断ち切る期間と考えれば、関係回復した時点で、あなたはもう終わった人となったように思います。それほど期間が空いて、今更「好きになりました」では、それこそマナー違反ではないかと。「今電話に出てはっきりして欲しいなら、その時もはっきりYesNoにしてあげなよ」と思いました。
　彼はもう遠い地にいるんでしょうから、他の人を見ていると思います。大人ならそうします。いつまでも昔のあなたに終わったことに答え続けるのは、それこそマナー違反ですし、もうなんだか「何で」という迷惑な気分じゃないでしょうか。彼からボールは投げられたんですから、はっきりした意志を、その時に結論づけるべきだったんだと思います。はっきりと返さなきゃ、それはNoとなります。それを当て逃げとされるのは、おっちゃん同じ男として納得いかなかったんで。

sonnengott · Answer

ひょっとして、実に単純なこと？

お礼文のなかで、
「メルアドは知らないです。携帯のみなんです。」
とのことでした。

今どき、ちょっと珍しいなとも思うのですが、
連絡手段が一本だけだど、事故もおこりやすいですね。

「相手の気持ち」については、みなさまのご意見がでておりますので、
ここでは、可能性の大きさは別として、
・かけた電話の相手って、本当に彼？（別人だったら悲惨…番号変更？）
・彼は、電話に出られるのでしょうか？（携帯は無くしやすいし、盗難にも遭いやすい。留守電ってことは、海外などで本当に留守なのかも。留守電機能の操作方法や、留守電の聞き方を知らない？）
・彼は、返事が出来る？（あなたの着信拒否リストの中に、間違って彼の番号が紛れているかも。）

単純に意思疎通ができなくて、「ロミオとジュリエット」になっているなら、
本当に悲劇です・・・

bakuto11 · Answer

アドバイスにもならないかも知れないですが、男性の立場から一言。
「情けない男と付合わなくて良かったね」ですね。
いくら振られた（勘違い）からって電話にも出ないって中学生かよ！（笑）

恐らく、自分で盛り上がって告白した分、今彼は「恥ずかしい気持ち」で一杯なんだと思います。
質問者さんが「好き」と言ってるのにも関わらず、恥ずかしいと思っているのですよ。
それか、「自分を振るなんてそんな女が居るとは思わなかった！」系のナルシスト（笑）かも知れないですが、とりあえずこれ以上深入りしない方が良いかと思いますよ。

変に関わり合いにならないで、次の男に行きましょ～！

noname#80701 · Answer

こんにちは。(^_^)
このまえはゴメンナサイ、削除されちゃいました。(>_<)
前の上司の人が本当にuk_cyprusさんとのことにケリをつけたいんだったら、
電話をすると思います。
メールはしないんですか？
＞『取り合えず出てよ』と思うのです。
私もそういうタイプです。でも考え中なのかな、とも思います。
＞まだ恋愛感情に到っていないから、振られた（と思っている）男性は、
振られたと思ってないような気がする・・・。
前は振られたような感じになっちゃってるけど、今はそう思ってないんじゃぁ？

告白され、振られたと思っている男性が、電話に出てくれず、困っています。

望み通りの進展はなかったようで残念です。

こんばんは。

質問■一度好きになった女性が自分に好意はあるものの、まだ恋愛感情に到っていないから、振られた（と思っている）男性は、今、どのように考えていると思われますか？？

とりあえず落ち着かれたようで良かったです＾＾

この回答への補足

こんにちは。

＞自分の心がたとえ曖昧でわからなくとも、結論を出さねばならないのが礼儀ですよね。

この回答への補足

どうしても引っかかるのでもう一度。

ひょっとして、実に単純なこと？

アドバイスにもならないかも知れないですが、男性の立場から一言。

この回答への補足

こんにちは。

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　こんばんは。

　どうしても引っかかるのでもう一度。